Город в северной Молдове

Воскресенье, 16.12.2018, 00:34Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 10 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
ПримерчикДата: Воскресенье, 02.03.2014, 11:11 | Сообщение # 136
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 484
Статус: Offline
Бедный папочка - рассказ русского американца

Был вечер.
Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.

Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органам. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.
Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно...

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.

Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашивается в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику.
Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. –Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?!..

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

- Не надо про музыку, - сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.

- Хорошо, папочка.

Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!

- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались и я ... пошёл принять валидол.
 
МарципанчикДата: Среда, 19.03.2014, 17:43 | Сообщение # 137
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 416
Статус: Offline
рассказ давний, а звучит свежо:

 
shutnikДата: Пятница, 21.03.2014, 14:46 | Сообщение # 138
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
неплохо, совсем неплохо!
 
papyuraДата: Среда, 26.03.2014, 12:16 | Сообщение # 139
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1129
Статус: Offline
 
МиледиДата: Четверг, 10.04.2014, 16:39 | Сообщение # 140
Группа: Гости





КАРТИНА НЕИЗВЕСТНОГО РОССИЙСКОГО ХУДОЖНИКА  "ДАМА В ВЕЧЕРНЕМ ТУАЛЕТЕ"

 
papyuraДата: Пятница, 18.04.2014, 13:19 | Сообщение # 141
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1129
Статус: Offline
 
shutnikДата: Пятница, 25.04.2014, 11:57 | Сообщение # 142
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках!

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- И зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
 
papyuraДата: Суббота, 10.05.2014, 08:51 | Сообщение # 143
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1129
Статус: Offline
Моему дяде в ту пору, о которой идет речь, было восемьдесят лет, он бодрый старичок с живым глазом и активной жизненной позицией.
Боевой летчик и фронтовик, он написал книгу о своих товарищах и с тех пор других книг не читает, только газеты по старой советской привычке, в «Новостях» его интересуют две вещи: погода в Америке, где живут дочери и внуки, и реклама препаратов для поддержания мужской силы.
Жену он похоронил десять лет назад и с тех пор находится в активном поиске новых женщин.
На этом поприще у него время от времени возникают коллизии, где дядя мой показал себя настоящим бойцом уже далеко не так хорошо видимого (вследствие возраста) фронта телесных упражнений.
Он знакомится с женщинами – кандидатками на свое ложе в местах вполне определенных, особенно успешным является сегмент трех сосен – это поликлиника, собес и кладбище...
Сначала у него, как в известной песне, первым делом закончились самолеты, а потом плавно и незаметно закончились девушки – они уходили в иной мир или просто теряли интерес к отставному полковнику.
Дядя не хотел терять себя как мужчину и так замучил сексопатолога в поликлинике претензиями на снижение своих половых достижений, что врач в сердцах сказал ему: это возраст, батенька, надо остыть, пора перейти от практики к написанию мемуаров и посредством прошлых переживаний уйти в запас, а потом и в почетную отставку с этого поля боя, намекая на то, что ему, доктору, сорок и секс с подругой раз в месяц – его среднемесячная норма.
Дядя мой не соглашался, мотивировал, что его друг с диабетом, без ноги и с катарактой еженедельно получает радость общения с прекрасным полом, а у него, слава богу, две ноги и сахар в норме.
Врач устал увещевать этого самца и скрепя сердце порекомендовал инъекции для ударных действий и дядя принял его рецепт и стал готовиться к практическому использованию...
Сначала он подвел некоторые неутешительные итоги: пока он лечился с этим дураком-врачом, он растерял наработанные связи, состоящие из двух проверенных вариантов.
Первой намеченной жертвой была домработница с Украины, оплачиваемая дочерьми из Америки, чтобы он не сидел без еды и чистых рубашек. Ей было с виду лет пятьдесят с лишним, мужа она убила еще пятнадцать лет назад, отсидела четыре года и с тех пор мужчинами брезговала. Полковника, моего дядю, она уважала за фронтовые заслуги, но спать с ним не хотела даже за повышение зарплаты, на которое он намекал ей.
Вторая кандидатка была старинная подруга по военному городку, вдова, бывший товаровед военторга, жившая рядом в подмосковном городке одна.
Он встретился с ней на кладбище, где они посещали родные могилы и общались платонически.
Дядя мой давно приглядывался к ней как к объекту вожделения, но внутренне был не готов, боялся облома и, как боевой летчик, не хотел, чтобы его вылет в ее расположение оказался прерванным полетом...
Теперь в кармане у него было сильнодействующее средство для подъема, и он готовился к этому виражу серьезно. Он сговорился с ней на посещение ее территории, не предупредив о своих намерениях, операцию он готовил скрытно и просчитал, как ему казалось, все варианты, сбоя быть не должно.
Он изучил досконально инструкцию по применению, выяснив, что оптимальный эффект должен достигаться через два часа после применения посредством заправки в боевой половой орган. С утра он долго брился до синевы, раскладывал по карманам все необходимое: платок, расческу – он носил ее принципиально, хотя основную функцию она не выполняла уже лет пятнадцать, – далее следовали бумажник, пенсионное удостоверение, страховой полис и телефонные номера дочерей на случай его летального исхода.
Он был готов. Слегка перекусив, он ждал времени введения препарата строго за два часа перед боем.
Весь ход операции с четким хронометражом был давно рассчитан. В 13.30 – введение препарата, 14.00 – переход до места назначения, 14.30–15.00 – прелюдия (вино, легкие закуски), 16.00 – финальное действие инъекции и феерический финал с последующим салютом и фонтаном.
Пока все шло по плану: первый пункт – дозаправка аппарата – прошел без сбоев. Он проверил все в карманах, все было на месте, и только в лифте понял, что забыл презервативы, купленные загодя в соседней аптеке, – ларькам он не доверял, боялся контрафакта. Видео пиратское покупал из экономии, но тут нужно было все сертифицированное.
Вернулся домой, достал заветную коробку с игривой девушкой в черном белье на обложке – она нравилась ему больше бывшего товароведа, но он не знал адреса этой красавицы...
Перед выходом дядя посмотрелся в зеркало – он знал и чтил приметы, но осуждал мракобесие и суеверие. Заминка с презервативами рассердила его слегка, но оперативный план еще не пострадал, он знал, что ходу ему пятнадцать минут, и шел резво и целенаправленно, не отвлекаясь на мелочи. Возле булочной он тормознулся, увидев, что завезли свежий хлеб, хотел купить про запас, но подумал, что сейчас ему не до хлеба – зрелищ и развлечений хотело его естество.
Закурив на ходу, чтобы унять легкое волнение, он понял, что случилась катастрофа: он забыл зубы, шикарные протезы, сделанные в Америке, его гордость...
После семидесяти лет пыток в отечественной зубодробительной терапии он справил, дай бог им здоровья, зубы – не зубы, а пасть с белыми ровными клыками, которые украшали его, как шеренги орденов на День Победы. Зубы остались дома в шикарной коробочке для качественного хранения. Забыл, старый дурак, взял гондоны, не забыл расческу, а зубы забыл.
Он побежал домой, задыхаясь и обливаясь потом. Он выбился из графика уже на 15 минут, но понял, что может сократить прелюдию, мотивируя себе, что можно и без прелюдии, слава богу, не дети малые...
Зубы были на месте, он щелкнул любимой пастью и почувствовал себя сильным и молодым. Хищник шел за косулей (так в этот момент он представил товароведа-наложницу).
В 14.10 он стоял у заветных дверей с тремя гвоздиками, шампанским-брют и нечеловеческим желанием порвать ее, как тузик грелку. Дама открыла ему сразу, после первого звонка, видимо, стояла уже десять минут у двери и смотрела в глазок.
Он вошел, оглядел поле битвы: в однокомнатном будуаре все сияло и блестело, диван целомудренно был не разложен, на столе стояли два бокала, торт «Наполеон» и три яблока голден. Стол был шикарен для одинокой пенсионерки, купающейся в роскоши монетизации. Дама была в откровенном пеньюаре, купленном еще в ГДР, в Потсдаме, где она работала в военторге в счастливые семидесятые. В стенке марки «Хельга» сияли бокалы чешского стекла и сервиз «Мадонна» кофейного цвета, это был весь ее антиквариат и наследство, на которые вместе с квартирой зарились две внучки и племянник из Кременчуга.
Дама была еще вполне жива и завещание писать не собиралась, тем более сегодня, в день, когда, может быть, в ее жизни что-то произойдет.
Сели за стол, дядя открыл шампанское, сказал тост о взаимодействии и вечных ценностях, которые никогда не исчезают. Он хотел добавить «банк Империал», но признаваться в плагиате не стал – зачем портить впечатление.
Он смотрел на часы, до 15.00 – времени действия препарата – оставалось десять минут, а к главному еще даже не приступали на словах. Он намекнул даме, что они давно знакомы, знают друг друга, можно даже подумать о совместном будущем, но для этого нужно как бы сверить ориентиры, чтобы совместный полет их «Союза» не оказался прерванным из-за половой несовместимости.
Дама слегка ошалела от предложения отправиться в давно забытый океан страстей и удивилась дядиному напору – она считала его интеллигентным человеком и не предполагала, что под личиной благообразного старичка скрывается половой гангстер и разнузданный тип.
Дядя уже начал чувствовать нарастающий подъем в низу живота, и ему показалось, что он уже проходит сверхзвуковой барьер. Он стал мягко заваливать даму на диван, понимая, что хрустящей простыни он не почувствует, был готов овладеть ею по фронтовой привычке в позе Наполеона (так и не сняв сапог).
Дама отказывалась, мотивировала неважным состоянием здоровья, неожиданностью и духотой августовского дня. Дядя пер на нее, как «МиГ» на «Б 52», но, увы, дама увертывалась и просила перенести бой на потом.
Инъекция, сделанная американским мастером, сработала как часы. На дядиных «командирских» было ровно 15.00, когда его естество напряглось, как ...трос, и превратилось в стальной стержень после термообработки.
Такое в последний раз он испытал в госпитале для комсостава 25 лет назад, глядя на буфетчицу в столовой для старших офицеров. Тогда он не реализовал свой потенциал по причине срочного выезда в штаб округа, но сейчас, на заслуженном отдыхе, он отступать не желал, последний бой – он трудный самый!
Дама сбежала в ванную якобы для спецподготовки, а на самом деле укрылась от этого маньяка. Он увещевал ее из последних сил, она верещала, что скоро выйдет, а дядя терял сознание, ломать дверь он не мог – боялся скандала, с этим надо было что-то делать. Он достал свой мобильный, которым очень дорожил, – это был подарок дочерей для мониторинга его состояния, и звонил он сам крайне редко, только в экстренных случаях. Такой случай был налицо.
Он набрал номер телефона врача и кратко доложил обстановку, в которой оказался его член. Врач сказал, что это опасно, нужна разрядка или побочный эффект его эрекции приведет к инсульту, надо снять напряжение физической нагрузкой, и предложил побегать по этажам данного дома для снятия экстрима. Он все понял, вышел из квартиры и стал бегать по этажам вверх-вниз, удивляя жильцов, выходящих из лифта, своими метаниями. Дядя порхал бабочкой с первого по двенадцатый этаж часа два, пока без сил не доплелся до дома, где лег не раздеваясь на диван и стал анализировать, почему план не сработал...
Потом позвонил своей младшей дочери и все рассказал ей. Она начала ругать его, что он сведет их с сестрой в могилу, зачем он сделал эту глупость, когда он успокоится, ему уже восемьдесят, хватит, в его возрасте это даже стыдно, он умрет от своих дурацких забав, пора успокоиться и не дурить.
Дядя не понимал, что они хотят от него – чтобы он, потеряв за эти годы все, что у него было, лег на диван вспоминать? А он хотел жить и хотел, чтобы его уже плохо летающий аппарат все-таки иногда поднимал его в небо, где была его молодость, его сила, его страсть, он хотел летать, а они предлагали ему лежать и ждать смерти в окружении внуков и представителей власти...
Поздним вечером позвонила дама с извинениями за свое легкомысленное поведение и просила не обижаться. Дядя в сердцах рассказал ей, что с ним произошло, она охала и сказала, что если бы она знала, что он так истратился на лекарство, то, конечно бы, ему уступила. Дядя принял ее извинения, согласился на ее настойчивое предложение прийти на следующей неделе.
Попив чаю, снял американские зубы и лег спать. Он знал, что после реланиума он будет летать, а вокруг него будут летать девушки, похожие на красавицу с упаковки...

В. Зеленогорский
 
REALISTДата: Воскресенье, 18.05.2014, 12:50 | Сообщение # 144
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 213
Статус: Offline
Последние слова

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хер переключу!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пройдем тут, сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?.."
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!.."

Атналат Зеб
 
KiwaДата: Вторник, 27.05.2014, 10:59 | Сообщение # 145
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 412
Статус: Offline
Жена: -Что там грохнуло на кухне?
Муж: -У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: -И что там в будущем?
Муж: -Мы покупаем новую сахарницу..

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело.
Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет...
- О-о-очень...- только и смог выговорить садовник.
 
АфродитаДата: Понедельник, 02.06.2014, 05:23 | Сообщение # 146
Группа: Гости





Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А коли выпито 0,5,
То дело кажется нехитрым.
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром...

Иосиф Гетманский

***        ***

Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет...
 
дядяБоряДата: Воскресенье, 08.06.2014, 15:44 | Сообщение # 147
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 431
Статус: Offline
Хорошего бухгалтера сегодня найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске...

----

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
-Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
-Ничего, Лева! Это я-таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму...

----

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
 
ПинечкаДата: Среда, 18.06.2014, 15:10 | Сообщение # 148
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу."
Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради.
Депутаты принимают поправки ...
 
shutnikДата: Четверг, 26.06.2014, 09:52 | Сообщение # 149
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
СВОБОДА XXI-го ВЕКА

Телефонный звонок:
— Пиццерия Googlе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия Googlе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, Googlе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?....
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и Googlе, и fасеbook, и twittеr, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
 
REALISTДата: Суббота, 28.06.2014, 05:29 | Сообщение # 150
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 213
Статус: Offline
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское,  коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.

Встретились  трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.
Выпили, нaбили друг другу морды и  культурно рaзошлись.

Встретились три aрaбa. Обстреляли  aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись...
Вот до чего доводит  сухой зaкон.


Сообщение отредактировал REALIST - Суббота, 28.06.2014, 05:30
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Сделать бесплатный сайт с uCoz