Дата: Вторник, 23.12.2014, 14:47 | Сообщение # 167
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 676
Статус: Offline
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
*** - Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой! - Простите, а кто из них жалуется?..
*** Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально на нее смотрит и выдает: “Блин, забыла мужу сигарет купить!”
*** - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И чего ты не подошел? - Ну как я подойду? Я же в командировке.
Дата: Понедельник, 29.12.2014, 12:36 | Сообщение # 168
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 387
Статус: Offline
Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив!
- Ты знаешь, Сёма пробегает стометровку за шесть секунд. - Не может такого быть!.. Мировой рекорд 9.58 сек! - Понимаешь... Только никому - Сёма знает короткую дорогу...
Дата: Пятница, 02.01.2015, 12:53 | Сообщение # 169
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
говорят...
Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.
- Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, - мы проскакали уже первую милю, а он еще и удила не закусил! - Очаровательная графиня, - воскликнул Дюма, - мой великолепный жеребец после первой не закусывает...
Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: - «Чужая душа – Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это крылатое выражение, и теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».
- Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из немецких школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! Так из вас, Кох, ничего не выйдет!..
Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: - Что нужно сделать, чтобы стать богатым? - Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот.
Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его спросили:- Чем вызвано столь необычное архитектурное решение?! - В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий...
Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он воскликнул:- В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал Россини, но третий акт написал сам Господь Бог!
Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.- Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.
К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна дама:- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет? - Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.
Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые преображают мир. Ученый ответил: - Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.
Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту.- Нормальный человеческий возраст, - ответил он, - шестьдесят лет. Самому Гуно было тогда сорок. Спустя двадцать лет Гуно задали тот же досужий вопрос.- Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, - ответил композитор...
Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу. - Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету. - Пишу. - Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос пограничный страж. - Пером. - Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.
Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в час. В ответ известный тогда конструктор автомобилей недовольно отозвался:- Ну почему всегда в компании найдется человек, который своим глупым предсказанием испортит все торжество!..
Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж. - Вы знаете, - обратился он, улыбаясь, к гостю, - понадобилось тридцать лет для того чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта. - И после этого вы оставили музыку? – спросил Вагнер. - Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым!
Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех дней труда. - Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в это время написал бы сто. - Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня...
Когда Наполеон собирался начать испанскую войну, Талейран старался отклонить его от этого. - О, - сказал Наполеон, - эта война будет для меня простым завтраком! - Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось бы долго просидеть за столом, -заметил Талейран...
Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему:«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично»...
Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его: - Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков? - С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги. Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:- Прошу оставить их себе. Это вам!
В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает уроки музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед. - И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.- Безусловно,- ответил Легар...- Особенно ей удаются пирожки.
Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин. - Дорогой Имре,- сказал он весело, - ты можешь брать из моих оперетт любые мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.
Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми». - Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не чистильщик сапог.
На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил: - Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю отверстие через весь диаметр Земли? - Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил Ремер.
Дата: Четверг, 08.01.2015, 00:15 | Сообщение # 170
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!..
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Сообщение отредактировал Марципанчик - Четверг, 08.01.2015, 00:17
Дата: Пятница, 06.02.2015, 14:38 | Сообщение # 174
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
переписка...
Моше, сидящий в тюрьме получает письмо: «Мой дорогой сынок, к сожалению, в этом году я ничего не смогу посадить у нас во дворе. Я уже стар, слаб и без тебя не смогу вскопать землю. Жду твоего освобождения. С любовью, папа». Моше отвечает: «Дорогой папа! Не надо копать во дворе, я спрятал там все свои деньги и драгоценности. Наберись терпения, пока я не выйду на свободу. С любовью, твой сын». К четырем утра следующего дня к дому отца подъезжает полиция и ... перекапывает весь двор. Несколько дней спустя отец получает письмо от Моше: «Дорогой папа! Теперь, когда земля вскопана, ты можешь начинать сажать. Это все, что я мог сделать, находясь здесь. Твой любящий сын Моше»...
Сообщение отредактировал Сонечка - Пятница, 06.02.2015, 14:39
Дата: Понедельник, 09.02.2015, 06:16 | Сообщение # 175
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 676
Статус: Offline
Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: — Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит 5 рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!..
*** Мама спрашивает Абрашу: — А что говорил папа, когда упал с лестницы? — Неприличные слова можно повторять? — Нет, конечно! — Тогда он ничего не говорил.
*** Муж говорит жене: Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела. — Как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату!..
Сообщение отредактировал Kiwa - Понедельник, 09.02.2015, 06:16
муж на кухне раздражённо выговаривает жене: -опять курица...у меня скоро перья начнут расти! жена - не растерявшись: -а что, говядину что ли готовить, чтобы рога росли?!...
***
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?!
*** Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: - Ну? Ответ пришел через 15 минут: " Сёма, не морочьте голову..."
Дата: Понедельник, 23.02.2015, 08:21 | Сообщение # 177
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 676
Статус: Offline
Один из гостей: - Да вот же они - невеста и её мама... === Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? - Испытателем. - И, что же Вы, интересно, испытываете? - Нужду!.. == Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!..
Дата: Воскресенье, 01.03.2015, 12:27 | Сообщение # 178
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 387
Статус: Offline
Современные туристы или...впечатления экскурсоводов по Израилю:
Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос: - А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял? На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю: - Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более. Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон: - Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?..
В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка: - Что, настоящий транспорт? - А какой Вы думали? - Ну мало ли.... Колесницы...
Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом: - А где же тут русская территория? Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик: - Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"... ...
Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда. - И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку...
- Вы сказали что это католический монастырь? - Да. - А почему крест еврейский?..
Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...
После посещения Кейсарии, захожу в автобус и вижу, что на сидении сидит женщина... ну просто вся кипит. И в тот момент, когда я беру в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает: - Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал...
Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня: - А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение...
Во время экскурсии "Иерусалим Христианский" Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить. Я: - Да ради бога, спрашивайте. Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли. Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......
Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и затем сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит: - Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?.. В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку: - А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я. - Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности. - Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности...
Выезжаю обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам. Женский голос с явным украинским акцентом докладывает: - ... не, не очень впечатлило. С той стороны видимо спрашивают почему. - А шо там такого. Пустыня як пустыня...
Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии: - Ты знаешь кто это? На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает: - Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.
В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос: - А что в Храме Гроба Господня освящают? Коллега (устало): - Да всё что угодно. Девушка (обрадованно): - Ой, и презервативчик освятить можно?...
Коллега в кармелитском монастыре в Хайфе рассказывает о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение: - Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых. Одна туристка вежливо так интересуется: - А кто же первая? На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос: - Ну как Вы думаете? Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает: - Крупская?..
"Ну, Роза, что за странный шум I've heard за дверью вашей room вчера, когда вы были дома?" "Ах, у меня звучал Шопен!.." "Я что, совсем уж старый хрен? Звучал Шопен, а вышел - Сёма..."
