Город в северной Молдове

Четверг, 24.05.2018, 16:45Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 12 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
FireflyДата: Среда, 26.11.2014, 07:14 | Сообщение # 166
Группа: Гости





Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично: - А кто работает?

-А ты в курсе,что Иванов - еврей?
- Откуда ты взяла? 
-Ну не из пальца же высосала...

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
 
KiwaДата: Вторник, 23.12.2014, 14:47 | Сообщение # 167
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Статус: Offline
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой!
- Простите, а кто из них жалуется?..

***
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у
свиной головы, пристально на нее смотрит и выдает: “Блин, забыла мужу сигарет купить!”

***
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке.

***
- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые!..
 
shutnikДата: Понедельник, 29.12.2014, 12:36 | Сообщение # 168
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

- Ты знаешь, Сёма пробегает стометровку за шесть секунд.
- Не может такого быть!.. Мировой рекорд 9.58 сек!
- Понимаешь... Только никому - Сёма знает короткую дорогу...
 
ПинечкаДата: Пятница, 02.01.2015, 12:53 | Сообщение # 169
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1167
Статус: Offline
говорят...

Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.

- Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, - мы проскакали уже первую милю, а он еще и удила не закусил!
- Очаровательная графиня, - воскликнул Дюма, - мой великолепный жеребец после первой не закусывает...

Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: - «Чужая душа – Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это крылатое выражение, и теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».

- Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из немецких школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! Так из вас, Кох, ничего не выйдет!..

Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: - Что нужно сделать, чтобы стать богатым?
- Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот.

Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его спросили:- Чем вызвано столь необычное архитектурное решение?!
- В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий...

Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он воскликнул:- В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал Россини, но третий акт написал сам Господь Бог!

Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.- Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.

К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна дама:- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
- Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.

Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые преображают мир.
Ученый ответил:
- Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту.- Нормальный человеческий возраст, - ответил он, - шестьдесят лет.
Самому Гуно было тогда сорок.
Спустя двадцать лет Гуно задали тот же досужий вопрос.- Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, - ответил композитор...

Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.

Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в час. 
В ответ известный тогда конструктор автомобилей недовольно отозвался:- Ну почему всегда в компании найдется человек, который своим глупым предсказанием испортит все торжество!..

Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж.
- Вы знаете, - обратился он, улыбаясь, к гостю, - понадобилось тридцать лет для того чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта.
- И после этого вы оставили музыку? – спросил Вагнер.
- Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым!

Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех дней труда.
- Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в это время написал бы сто.
- Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня...

Когда Наполеон собирался начать испанскую войну, Талейран старался отклонить его от этого.
- О, - сказал Наполеон, - эта война будет для меня простым завтраком!
- Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось бы долго просидеть за столом, -заметил Талейран...

Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему:«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично»...

Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
- Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
- С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:- Прошу оставить их себе. Это вам!

В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает уроки музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
- И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.- Безусловно,- ответил Легар...- Особенно ей удаются пирожки.

Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
- Дорогой Имре,- сказал он весело, - ты можешь брать из моих оперетт любые мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
- Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не чистильщик сапог.

На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
- Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю отверстие через весь диаметр Земли?
- Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил Ремер.
 
МарципанчикДата: Четверг, 08.01.2015, 00:15 | Сообщение # 170
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 401
Статус: Offline
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!..

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.


Сообщение отредактировал Марципанчик - Четверг, 08.01.2015, 00:17
 
KiwaДата: Четверг, 08.01.2015, 06:42 | Сообщение # 171
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Статус: Offline
в одном из супермаркетов Бразилии...

 
REALISTДата: Пятница, 30.01.2015, 12:32 | Сообщение # 172
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Статус: Offline
 
KiwaДата: Вторник, 03.02.2015, 05:20 | Сообщение # 173
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Статус: Offline
Достойная зарплата – это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

***
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
 
***
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: “Вдруг авария!” И только русские с мыслью: “Вдруг менты!”


Сообщение отредактировал Kiwa - Вторник, 03.02.2015, 05:20
 
СонечкаДата: Пятница, 06.02.2015, 14:38 | Сообщение # 174
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 268
Статус: Offline
переписка...

Моше, сидящий в тюрьме получает письмо: «Мой дорогой сынок, к сожалению, в этом году я ничего не смогу посадить у нас во дворе. Я уже стар, слаб и без тебя не смогу вскопать землю. Жду твоего освобождения. С любовью, папа».
Моше отвечает: «Дорогой папа! Не надо копать во дворе, я спрятал там все свои деньги и драгоценности. Наберись терпения, пока я не выйду на свободу. С любовью, твой сын».
К четырем утра следующего дня к дому отца подъезжает полиция и ... перекапывает весь двор.
Несколько дней спустя отец получает письмо от Моше: «Дорогой папа! Теперь, когда земля вскопана, ты можешь начинать сажать. Это все, что я мог сделать, находясь здесь.
Твой любящий сын Моше»...


Сообщение отредактировал Сонечка - Пятница, 06.02.2015, 14:39
 
KiwaДата: Понедельник, 09.02.2015, 06:16 | Сообщение # 175
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Статус: Offline
Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит 5 рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!..

***
Мама спрашивает Абрашу:
— А что говорил папа, когда упал с лестницы?
— Неприличные слова можно повторять?
— Нет, конечно!
— Тогда он ничего не говорил.

***
Муж говорит жене:
Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квар­тире, как ты хотела.
— Как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату!..


Сообщение отредактировал Kiwa - Понедельник, 09.02.2015, 06:16
 
ГостьяДата: Среда, 18.02.2015, 09:45 | Сообщение # 176
Группа: Гости





муж на кухне раздражённо выговаривает жене:
-опять курица...у меня скоро перья начнут расти!
жена - не растерявшись:
-а что, говядину что ли готовить, чтобы рога росли?!...

***

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?!

***
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 15 минут:
" Сёма, не морочьте голову..."
 
KiwaДата: Понедельник, 23.02.2015, 08:21 | Сообщение # 177
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Статус: Offline
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...
===
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!..
==
Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!..
 
shutnikДата: Воскресенье, 01.03.2015, 12:27 | Сообщение # 178
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
Современные туристы или... впечатления экскурсоводов по Израилю:

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?..

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы...

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"... ...

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих
туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку...

- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?..

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...

После посещения Кейсарии, захожу в автобус и вижу, что на сидении сидит женщина... ну просто вся кипит. И в тот момент, когда я беру в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал...

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение...

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе.
Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и затем сесть в автобус.
В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?..
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку:
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности...

Выезжаю обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
- ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
- А шо там такого. Пустыня як пустыня...

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей.
Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос: - А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно): - Ой, и презервативчик освятить можно?...

Коллега в кармелитском монастыре в Хайфе рассказывает о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?..
 
REALISTДата: Среда, 11.03.2015, 04:49 | Сообщение # 179
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Статус: Offline
ЗВУЧАЛ ШОПЕН...

"Ну, Роза, что за странный шум
I've heard за дверью вашей room
вчера, когда вы были дома?"
"Ах, у меня звучал Шопен!.."
"Я что, совсем уж старый хрен?
Звучал Шопен, а вышел - Сёма..."

Наум Сагаловский
 
БелочкаДата: Четверг, 12.03.2015, 08:56 | Сообщение # 180
Группа: Гости





 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Сделать бесплатный сайт с uCoz