Город в северной Молдове

Среда, 28.06.2017, 01:20Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 14 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 14 из 21«1212131415162021»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
ПрохожийДата: Пятница, 08.05.2015, 13:24 | Сообщение # 196
Группа: Гости





 
shutnikДата: Понедельник, 18.05.2015, 09:55 | Сообщение # 197
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Фима, как у тебя дела на личном фронте?
А ... ... я-таки дезертир.

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого...
- И что же у тебя получилось, Сёма?
- Таки получилось, что я женился исключительно по любви!

Эх, Зяма... Вернуть бы нашу первую встречу... ... Я бы не пришла!


Сообщение отредактировал shutnik - Понедельник, 18.05.2015, 09:56
 
PonchikДата: Пятница, 22.05.2015, 04:56 | Сообщение # 198
Группа: Гости





— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

телефонная беседа:
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт...

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая...

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!


— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
 
ПримерчикДата: Воскресенье, 31.05.2015, 11:28 | Сообщение # 199
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 401
Статус: Offline
Одесса. Утро.
Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Моня, а шо у тебя так изо рта воняет?
- А шо мине делать, если мне в душу насрали!

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...

- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
 
PonchikДата: Суббота, 13.06.2015, 18:38 | Сообщение # 200
Группа: Гости





сон в руку - весна 45-го...

... утром групенфюрер Мюллер вызвал к себе в кабинет штандартенфюрера Штирлица.
Войдя в кабинет Штирлиц увидел, что настроение у Мюллера очень мрачное.
- Группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Послушайте, Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки!
Просто сегодня ночью мне приснился страшный сон!
Штирлиц: - Какой же? Неужели вещий?
- Не дай бог!
... мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
Не то слово, дружище!
Представляете, у нас в старой доброй Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, а Германия оплачивает долги греков и испанцев!
Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Наши в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
- Ужас какой-то!..
 
shutnikДата: Среда, 17.06.2015, 12:33 | Сообщение # 201
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
Женщины непобедимы:
вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!..

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право
проводить ночь с любым другим мужчиной..
Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете...

Утром пошел на рыбалку, взял сигареты сына...
в 29:72 поймал акулу...
 
МарципанчикДата: Среда, 24.06.2015, 08:53 | Сообщение # 202
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Статус: Offline
Идет экзамен по логике

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1.Открыть холодильник.
2.Вынуть слона.
3.Положить оленя.
4.Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше.
Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос:
 Бабуля проходя через пустое болото ... погибла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м.. эм-м-м.. Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич,  выпавший из самолета...
НА ПЕРЕСДАЧУ!
 
ПинечкаДата: Четверг, 02.07.2015, 12:13 | Сообщение # 203
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
Была в гостях. Думала,что уйду по-английски: не прощаясь... Ан нет!
Ушла по-русски: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой.

***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, погибнут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору - и мама узнает, что я курю...

***
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

***
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
 
KiwaДата: Воскресенье, 05.07.2015, 08:41 | Сообщение # 204
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Статус: Offline
Bоспитание по системе

Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-тилетним ребенком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять.
Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня.
А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.­..

У нас есть такое поверье...


Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы.
Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие... ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.

"Магия"


В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел.
Все заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел»...
 
shutnikДата: Среда, 15.07.2015, 13:36 | Сообщение # 205
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
Понаприехали опять эти.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!..

Стадии роста бороды:

1. Секси...
2. Неделя в запое...
3. Морской капитан...
4. Военнопленный...
5. Бомж...
6. Волшебник...

 
СонечкаДата: Суббота, 18.07.2015, 04:12 | Сообщение # 206
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 202
Статус: Offline
Гимн и программа современной России

 
дядяБоряДата: Воскресенье, 19.07.2015, 04:53 | Сообщение # 207
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 434
Статус: Offline
не в деньгах счастье...

 
shutnikДата: Понедельник, 27.07.2015, 12:22 | Сообщение # 208
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
...Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.

Из кабинета выглянула медсестра:

— Я забыла спросить Ваш год рождения.

Я:

— 1967-й.

Медсестра:

— Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:

— Эх, 1967 год, было время… как жизнь летит…

Я:

— А что за время было в 67-м году…?

— О, ну что ты — это был грандиозный год.

Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу:
«В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи».

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.

Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом, вроде бы, нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.

В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно… Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!!
Вот что: пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете — положите партбилет на стол.

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать — полдела, они же, гады, не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.

Завтра мы должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: «извините, не работают наши юбилейные товары тчк».

Из Москвы задают вопрос:
«Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри?»

Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла — только из советских деталей и 50 штук…

Из Москвы ответили:
«Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку…»

Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал…

Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.

Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось… контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка… и с грохотом падает вниз.

Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!

Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет…

По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель «уникального товара». Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор, оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал…

По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.

Есть в жизни счастье.

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.

Он помолчал и ответил:

— Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать...

GRUBAS
 
МарципанчикДата: Среда, 26.08.2015, 04:01 | Сообщение # 209
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Статус: Offline


Сообщение отредактировал Марципанчик - Среда, 26.08.2015, 04:02
 
дядяБоряДата: Суббота, 29.08.2015, 15:23 | Сообщение # 210
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 434
Статус: Offline
Попугай Жако

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом.
Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.
Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?!..

А теперь, собственно, сама история...

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел.
На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.
Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца: маленького и
голенького, еще не обросшего перьями... офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни..

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
-А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- F*ck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой: написанием писем на родину и употреблением местного пива.
Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Тот важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью!, поддерживал Крокодил, и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последней, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.
- Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники: напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже?!..
Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой тогда столовой..
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако-таки большой...
Тут же был налит в столовую ложку спирт и предоставлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз....
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал..
Налили.
Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Ща уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в двух столовых ложках относительно своих размеров...
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
-Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья..
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж.
Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена"...


Сообщение отредактировал дядяБоря - Суббота, 29.08.2015, 15:37
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 14 из 21«1212131415162021»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz