Дата: Суббота, 13.06.2015, 18:38 | Сообщение # 197
Группа: Гости
сон в руку - весна 45-го...
... утром групенфюрер Мюллер вызвал к себе в кабинет штандартенфюрера Штирлица. Войдя в кабинет Штирлиц увидел, что настроение у Мюллера очень мрачное. - Группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? - Послушайте, Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Просто сегодня ночью мне приснился страшный сон! Штирлиц: - Какой же? Неужели вещий? - Не дай бог! ... мне приснилась Германия 2015 года! - И что же, там всё так плохо? Не то слово, дружище! Представляете, у нас в старой доброй Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, а Германия оплачивает долги греков и испанцев! Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Наши в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!! - Ужас какой-то!..
Женщины непобедимы: вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!..
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ.
Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает.
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал: - Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной.. Ты только маме не говори об этом! - Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!.
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете...
Утром пошел на рыбалку, взял сигареты сына... в29:72поймал акулу...
Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — 1.Открыть холодильник. 2.Вынуть слона. 3.Положить оленя. 4.Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля проходя через пустое болото ... погибла. Что с ней случилось? — Эм-м-м.. эм-м-м.. Может быть, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич,выпавший из самолета... НА ПЕРЕСДАЧУ!
Дата: Четверг, 02.07.2015, 12:13 | Сообщение # 200
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
Была в гостях. Думала,что уйду по-английски: не прощаясь... Ан нет! Ушла по-русски: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой.
*** Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, погибнут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору - и мама узнает, что я курю...
*** С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
*** Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 08:41 | Сообщение # 201
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 674
Статус: Offline
Bоспитание по системе
Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-тилетним ребенком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал:«Меня тоже по этой системе воспитывали», - подмигнул мне и вышел на следующей остановке... У нас есть такое поверье...
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил. — А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения. Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо. Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится. А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие... ходила на заправку и докупала. У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает. "Магия"
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил. О том, как это происходило, рассказывает сотрудник: «Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг». Рассказывает программист: «Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел»...
Дата: Понедельник, 27.07.2015, 12:22 | Сообщение # 205
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 387
Статус: Offline
...Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
— Я забыла спросить Ваш год рождения.
Я:
— 1967-й.
Медсестра:
— Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
— Эх, 1967 год, было время… как жизнь летит…
Я:
— А что за время было в 67-м году…?
— О, ну что ты — это был грандиозный год.
Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом, вроде бы, нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно… Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что: пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете — положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать — полдела, они же, гады, не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра мы должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: «извините, не работают наши юбилейные товары тчк».
Из Москвы задают вопрос: «Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри?»
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла — только из советских деталей и 50 штук…
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку…»
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал…
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось… контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка… и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет…
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель «уникального товара». Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор, оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал…
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
— Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать...
Дата: Суббота, 29.08.2015, 15:23 | Сообщение # 207
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
Попугай Жако
Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?!..
А теперь, собственно, сама история...
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца: маленького и голенького, еще не обросшего перьями... офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни..
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. -А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - F*ck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой: написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Тот важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью!, поддерживал Крокодил, и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последней, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. - Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники: напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже?!.. Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой тогда столовой.. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако-таки большой... Тут же был налит в столовую ложку спирт и предоставлен попугаю. - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз.... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал.. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Ща уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в двух столовых ложках относительно своих размеров... Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! -Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты!- убежденно сказала жена"...
Сообщение отредактировал дядяБоря - Суббота, 29.08.2015, 15:37
Дата: Пятница, 04.09.2015, 15:51 | Сообщение # 208
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 674
Статус: Offline
Церемония бракосочетания: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?!.
— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами... — Так передайте деньгами!
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев?..
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу!..
— Шлема, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю... — Так если я не буду грустным, она же передумает...
— Моня, ну как ты? — Как мост... — В смысле? — Разведен, одинок и заезжен...
Изумленный возглас Абраши: — Ох, ничего себе!.. Жена, обеспокоенно: — Что случилось? — Ничего. Очки протер...
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан. И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить: —А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?
Дата: Суббота, 19.09.2015, 13:20 | Сообщение # 209
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
— О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык...
В Одессе: — Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!..
— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву?..
Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!.. — И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
...Галич рассказывал, как однажды, прогуливаясь в Доме творчества писателей, увидел какое-то странное сооружение в виде гири на веревке. Начал расспрашивать местных жителей, что же это такое, но никто не знал. «Мы все ленивы и нелюбопытны», — процитировал Галич слова Пушкина... В конце концов, нашелся какой-то дед, который сказал: «Как, разве вы не знаете? Это ж говномер! Гиря привязана к веревке, и когда уровень говна поднимается, гиря опускается, и тогда становится понятно, что надо вызывать ассенизатора». Галича так восхитило это устройство, что он посвятил ему строки, которые, на мой взгляд, вошли в золотой фонд лирической русской поэзии: