Дата: Суббота, 03.10.2015, 14:24 | Сообщение # 211
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
У сапожника: - На когда Вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после пяти...
***
— Кто-таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может кто не в курсе...
***
-А давайте бросим пить?! - Отличный тост!
***
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Дата: Вторник, 13.10.2015, 11:08 | Сообщение # 212
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 387
Статус: Offline
Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
- Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница...
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?..
- Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!
Заметка в английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
Дата: Понедельник, 26.10.2015, 05:36 | Сообщение # 213
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
Сара внимательно следит, как Зяма делит таблетку виагры на четыре части: – Зяма, ее таки нужно пить целиком! – А может, я хочу тебя только поцеловать!
— Фима, ты думаешь жениться на Рае? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал... — И что? — Теперь она моя тетя.
- У Рабиновича сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Даааа…Вот хрен его знает как будем отмечать.
Истец и ответчик стоят перед раввином. — Он должен мне пятьсот рублей и никак не отдает, — говорит истец. — В этом месяце я, к сожалению, расплатиться не могу. — Это он говорил и в прошлом месяце! — И что? Разве я не сдержал своего слова?
- И всё-таки Изя, мне нравятся дамы за 50. - Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...
Сообщение отредактировал REALIST - Понедельник, 26.10.2015, 05:37
Дата: Вторник, 27.10.2015, 17:30 | Сообщение # 214
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
ПОЧТИ АНЕКДОТ:
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии"...
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. ..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.
Сообщение отредактировал Примерчик - Вторник, 27.10.2015, 17:31
Необходимость мышления впервые была признана еще до нашей эры. Сегодня она наконец-то отвергнута. Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шел, получается — вперед. Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься. Тебе надо и туда, и сюда. Ты же не знаешь—куда. Тебе повсюду надо. И ты подвижен, спортивен. Ты следишь за своим здоровьем. Тебя же ничего от него не отвлекает. Ноги, плечи, руки, мышцы сильны. И записная книжка стала бумажником. И тут как раз конкурс красоты. И ты занимаешь какое-то место. И ты понимаешь… Нет, не понимаешь, ты чувствуешь—вот главное! Ты в жизни страны! Твои портреты на обложке! И деньги… Ты почувствовал: нет такой связи—мозги и деньги. Мышцы и деньги—есть. Мышцы и женщины—есть. Мышцы и Дума—есть. Женщины и деньги—всегда… А что там еще в той жизни?! Всегда найдутся умные люди, подскажут, как по карте адрес найти, какие кнопки в телефоне нажать, чтоб мама ответила или чтоб шофер оттуда заговорил… Господи, ты наймешь умных! Они всегда без денег. На все найдутся умные люди. Даже найдутся умные люди, чтоб сказать, что нет больше умных людей. Конечно, долговечность насосов нужно как-то поддерживать и в земле надо что-то искать… Но это такое все допотопное, что не требует мозгов. Только навыков. II Так что действия простые: вместо разберемся—разберем, вместо рассчитаем—рассчитаемся, вместо вычислим—перечислим. Если чего не знаешь—приходи на съезд. Не надо мучиться, выяснять, что каждый хочет… На съезд! Тебе скажут, что все хотят. Жить без мозгов не только легче, но и коллективнее. Здоровье крепче, хотя жизнь короче. Ну, так ты же не знаешь, сколько надо. Ты ж вообще не знаешь ничего. Все побежали—ты побежал. Даже рояль послушать. Посидел, посмотрел, как человек играет: очень быстро, двумя руками. Тоже разработал пацан. Убери из-под него рояль, он продолжает барабанить или ксилофонить, или вообще руками чечетку бить… Можно и на тусовку позвать без рояля. Нет, ребята, без мозгов так приятно жить! Жаль, ты этого не понимаешь, потому что без мозгов. И не чувствуешь, потому что без души. Без мозгов душе тоже не в чем угнездиться. Нельзя быть с душою без мозгов. Без души и без мозгов—это и без глаз. Потому что в глазах… Когда туда и оттуда что-то есть… Недаром говорят, можно в глаза смотреть, когда душа есть. Улыбка такая получается красивая. Глазами. Но это, когда понимаешь. А когда мозгов нет, то и глаза пустые. Но большие и красивые. Хотя какие красивые, если пустые?! Смотришь на глаза, а не в глаза. Как врач. И руки, кстати, тоже тупые, если мозгов нет. Непонимающие руки. А для мужчин—вроде минус. То есть для него—плюс. А для женщины, что в этих руках,—минус. Тупые руки, как копыта: боль причиняют, а нежности нет. Потому что не понимают. Потому что мозгов нет. Потому что руками и в масле, и в крови, и в ужасе, и в повидле. И этими руками в повидле он обнимает. Потому что не понимает. Потому что мозгов нет. III Значит, и женщины с мозгами идут к мозгам. А без мозгов—к повидлу. Вот так и делятся, и соединяются: мозги к мозгам, плечи к плечам… И образуются районы. Маленькие—где мозговики. Огромные—где силовики. Мозговики от силовиков—за огромным забором, построенным силовиками. Чтоб крепким жить не мешали своими сомнениями, велосипедами, книгами, музыкой и языком, который они тоже называют русским, хотя их никто уже не понимает.
Дата: Пятница, 04.12.2015, 12:47 | Сообщение # 217
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 387
Статус: Offline
1. Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
2. Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём!..
3. Новости из шестой палаты: У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
4. Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
5. А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
6. Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого...
7. В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
8. В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
9. На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
10. Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
11. Сдавшиеся за 5-15 дней Дания, Бельгия, Нидерланды и воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
12. Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
13. В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл ... Мухаммеду лично.
Дата: Воскресенье, 27.12.2015, 04:12 | Сообщение # 221
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
И приснился ему сон...
...будто проснулся он Президентом Независимой Палестины. Со столицей в Восточном Иерусалиме, с границами 67 года и без еврейских поселений.
- Господин президент, - услышал он голос своего секретаря, и блаженная нега разлилась по телу. Президент! Наконец-то! - Да? - ответил он. - Вам звонит Ангела Меркель, из Берлина. Аббас взял трубку. - Здравствуйте герр президент, - приветствовала его трубка, - я вас поздравляю с основанием независимой Палестины. - Благодарю вас, госпожа канцлер, - Аббас приложил руку к сердцу, хотя его было и не видно на том конце провода. - Мы хотим помочь становлению вашего независимого государства. - О, я вам очень благодарен. - Мы выделим вам кредит на самых льготных условиях. - Кредит?! - Аббас чуть не упал с кровати. - Почему кредит? Раньше ведь ЕС выделяло деньги нам безвозмездно. - Понимаете, герр Аббас, раньше вы были несчастными и оккупированными, а теперь вы свободная страна и потому должны платить по кредитам. Развивать производство. Но мы готовы вам часть денег предоставить в подарок, только вам надо принять бюджет и предоставить отчет за каждый евро. Наши финансовые эмиссары уже вылетают для контроля - А..., - попытался что-то сказать Аббас, но трубка ответила только гудками. - Шайтан - баба, - выругался Аббас по-русски - старая московская привычка.
- Господин президент, - снова раздался голос секретаря, - на проводе Президент США Барак Обама. Аббасу хотелось его послать к черту, но положение обязывало и он взял трубку - Господин президент - радостно закричала трубка, - мои самые искренние поздравления. - Благодарю вас, мистер президент, - ответил Аббас и в этот момент у него как-то неприятно засосало под ложечкой, словно в предчувствии чего-то нехорошего. - Когда планируете провести выборы? - продолжала трубка по-английски. - Что? Какие выборы? - как видно, сосало не зря. - Ну как какие? Свободные и демократические - как и положено нормальному государству. - Так ведь палестинцы могут выбрать Хамас! А я куда? - Ну что поделать, - попыталась утешить трубка. - Это же демократия, вы же говорили, что как только получите суверенитет, так и сразу. Так что извольте готовиться к выборам - я уже высылаю наблюдателей, - и Барак отключился. - Чертов ниггер, - воскликнул Аббас и разбил трубку о стену. Но помогло это мало.
В дверь постучали. - Кто там еще? - заорал Президент Независимой Палестины. В дверь робко просунул голову секретарь. Аббас кивнул ему и тот просочился в президентскую опочивальню - Господин президент, вот тут у меня документы - Израиль требует оплатить свет, газ и воду, иначе завтра все перекроют. Говорят, раз вы теперь независимые, платите чистоганом. - Проклятые евреи, - процедил сквозь зубы Аббас. - Оккупанты-убийцы. - Простите, господин президент, - робко встрял секретарь, - уже не оккупанты. И едва увернулся от брошенного ему в голову тяжелого пресс-папье - подарка самого Примакова в честь защиты диссертации.
Секретарь поспешно ретировался, а Абасс вернулся в кровать и накрылся одеялом с головой. "Черт, и что теперь делать?", думал он, - "ЕС деньги не дают, Америка выборы требует, Израиль напротив - денег. А ЛАГ (Лига Арабских Государств) не звонит. Чего доброго завтра начнут рассуждать о коррупции и правах человека. Как жить"?
И тут снова раздался звонок телефона.
И Махмуд Аббас проснулся.
Телефон звонил. - Аллах акбар, неужели это был сон? - вслух произнес он, будучи не в силах поверить, что все это случилось не наяву - так это все было явственно. Почти минута понадобилась ему, чтоб придти в себя и снять трубку.
- Алло, - произнес он. - Господин Президент, - сказала трубка и Аббас похолодел. А может не сон? Но вовремя вспомнил, что это он сам требовал везде - будь то его секретарь или даже ООН, называть себя прездиентом и успокоился. - Тут звонит премьер-министр Израиля, - продолжал секретарь. - Говорит, что хочет начать переговоры. - А ты ему сказал, что пусть сначала заморозят строительство в поселениях? - Сказал, он согласен. Вот это да! Неожиданно! - Тогда скажи, что они должны сразу согласиться на границы 67 года и нашу столицу в восточном Иерусалиме. - Я и сказал. - И что?! - Говорят, это возможно. Черт! Что же делать? - Передай им, что сначала надо пустить в Израиль 3 миллиона палестинских беженцев. - Господин Президент, но может лучше вы сами? На переговорах? - Никаких переговоров с оккупантами!!! - заорал Аббас. - Пусть катятся из нашей Палестины - не уступим ни пяди. И он бросил трубку - на сей раз не об стену, а на базу телефона. Вот же сволочи эти израильтяне. Не дай бог еще придется и правда создавать независимую Палестину. И как тогда жить?! Нет уж - дудки им - проклятыми оккупантами были - ими и останутся - не смотря на все свои подлые попытки дать нам свободу. А то не приведи Аллах, сон окажется вещим. Или с субботы на воскресенье вещих не бывает?
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: -Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучусмятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата...
Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
- Всё, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
