Город в северной Молдове

Пятница, 15.12.2017, 18:53Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 18 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 18 из 22«1216171819202122»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
ФисташкаДата: Вторник, 17.05.2016, 04:58 | Сообщение # 256
Группа: Гости





Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив...

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье...

- У Вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка еврейка...

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для...

– Вот вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

– Доктор, а ихде я возьму столько еды?..

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой – правый

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?»
Из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».

На Привозе... - У вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..

В любой вещи на свете есть изъян: в Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать...

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
 
duraki19vseДата: Суббота, 21.05.2016, 04:57 | Сообщение # 257
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
"Одесса…  мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года..
 Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
 — Шесть!..
 Директор тактично ему намекает:
 — А если подумать?.. Ну, подумай…
 Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
 — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
 Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор, где  мама возмущенно спрашивает мальчика:
 — Ну, Семочка, и шо это-таки было?!
 — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."
 
KiwaДата: Среда, 25.05.2016, 10:06 | Сообщение # 258
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 358
Статус: Offline
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

Забудьте о боли в суставах. 
Забудьте о перхоти и кариесе. 
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!..

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас-таки все впереди.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции...
 
СонечкаДата: Воскресенье, 05.06.2016, 05:22 | Сообщение # 259
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 246
Статус: Offline
– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

- Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
 
ПинечкаДата: Суббота, 11.06.2016, 02:59 | Сообщение # 260
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1118
Статус: Offline
B деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки..
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У его ж лисапет...

---   ---

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы...

---   ---

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади...

---   ---

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день...

---   ---


Жена мужу звонит и говорит:                                           
– У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала.                                                                         
– Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть
знаешь, где карбюратор находится?                                                                          
 – Да, в машине.                                                                  
– А где машина?                                                                
 – В озере...
 
duraki19vseДата: Суббота, 18.06.2016, 04:07 | Сообщение # 261
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими..
***
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
***
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
***
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле...
***
Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
***
-Циля! Пословица гласит: завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
-Есик, и что ты мне намекаешь?
-Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
***
- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.
***
-Фанечка,  милая,  я  брошу  мир  к  твоим  ногам!
-Ёся,  не  психуй!  Поставь  голбус   на  место!
***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…


Сообщение отредактировал duraki19vse - Суббота, 18.06.2016, 04:08
 
СонечкаДата: Понедельник, 20.06.2016, 02:11 | Сообщение # 262
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 246
Статус: Offline
Ой! И где-таки эта справедливость?!.. Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!.. 

- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...

Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

- Фима, если Вам-таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас
умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

-Сеня! К нам приедет моя мама! Надо её - таки приютить...
-Роза! Скока можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !

- Маня, как ваш внук Марик?
- О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах...
- Боже мой, ваш Марик и ШАБАК?
- Я вас умоляю, какой ШАБАК? Уролог он.

Утро
 Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я обязан на Вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?..

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" 
А в старости ... бах! - и склероз...

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в ... Поцдаме.

Голос по радио:
Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!
Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!
И салям-алейкум, если вы слушаете нас в Париже...
 
МарципанчикДата: Вторник, 21.06.2016, 18:14 | Сообщение # 263
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 376
Статус: Offline
Если бы русские классики писали в жж-сообществе торонто-ру...

Достоевский: Мопед не мой, как говорится. Тут один знакомый, назовём его Родион, срубил немного бабок, но есть нюансы. Подскажите, плиз, хорошего адвоката. Да, и заодно, киньте ссылкой на карту преступности по районам GTA.

Гоголь: Дамы и Господа, подскажите, плиз, а где тут шинельку можно на следующую зиму прикупить занедорого со скидкой?

Чехов: Потерялась собака, рыжая, сука, б..., как зае... эта страна! кличка Каштанка. Нашедшему писать в комменты, с меня поляна. На всякий случай, если найдется, подскажите телефон ветеринара.

Горький: Написал письмо в саскачеван деду, а postal code забыл. Как найти индекс для rural route?

Фонвизин: Сынок подрастает, скоро в колледж поступать. Подскажите репетиторов по географии и арифметике.

Гоголь: Слыхали, господа, к нам приезжает федеральный налоговый инспектор. Подскажите срочно где можно сделать инкомтакс задним числом???

Пушкин:

Я памятник себе воздвиг нерукотворный.
И вам воздвигну. Мрамор есть, гранит,
А кто желает - можно и бетонный,
Покрепче. И пускай себе стоит.

Памятники, монументы. Тел: 416-***-****

Гоголь: Господа, есть тема: берем документы недавно умерших, подаём от их имени на welfare, обналичиваем... Детальная схема проработана, продаётся. Кому интересно - пишите в личку.

Пришвин: Подскажите, какие тут в GTA есть природные парки и трейлы? Чтоб в радиусе часа езды на машине, и там шашлыки были. Спс!

Чехов: Продается трехбедрумный таунхоум с мезонином, 2.5 bathroom, unfinished basement, гараж на 2 места, в районе стилз и батурст.

Крылов: Был я тут на ямми маркете недавно, виноград у них красивый такой, но дорогой. Кто-нибудь пробовал, он не кислый?

Чехов: Мы с сестрами собрались иммигрировать в Торонто. Подскажите с чего начать?
(двумя комментариями ниже) cic.gc.ca? Что это?

Толстой: Уважаемый олл! Безинтернетная знакомая просила узнать расписание поездов до Мантриаля.

Короленко: Собираемся приехать в Торонто. Кто арендует подвал (бейсмент) - расскажите, можно ли там жить с детьми.

Горький: Уважаемое сообщество! Кто спонсировал родителей, напишите пожалуйста, как это делать. Престарелая мать, сама документы подать не сможет.

Булгаков: Ищу русских мастеров по ремонту фюрнисав (печей) в раёне Торнхилл. Плохая тяга, нихрена не горит.


Сообщение отредактировал Марципанчик - Вторник, 21.06.2016, 18:19
 
СонечкаДата: Понедельник, 18.07.2016, 13:11 | Сообщение # 264
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 246
Статус: Offline
Одесса, еврейская больница, пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману...


- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

- За что тебя посадили?,- интересуются сокамерники у Менделя. 
- Я не знал, что Америка печатает такие же доллары, как и я...

Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- Как же мине не знать, завтра пенсия будет!..

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!..
 
дядяБоряДата: Понедельник, 25.07.2016, 19:01 | Сообщение # 265
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 431
Статус: Offline
Ноктюрн на закате


Я - Миша, мне всего шестьдесят, но моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня же другие приоритеты: я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу себе позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
Я делаю джоггинг, играю в гольф,  а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
Мои дети - слава богу - живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне, мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист.....
Я - Миша, я пока не умер и не ослеп,  не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу...


Валерий Зеленогорский

Ответ Мише

Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу!
Что за муха тебе укусила?!
Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?
Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?..
Никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!
Ладно, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем.
Ради бога!
Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем  Леонов вышел в открытый космос!
Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет - даже страшно представить!..
И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане?
В гольф можно играть у Райхельсонов на даче ... они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами - очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!
Миша! Перестань валять дурака!
Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?!
Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги...
Возвращайся домой, а будешь скучать по перуанке - наймешь филиппинку(всё тоже самое, только в два раза мельче). Но все-таки будешь рядом, если что - хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез ... ты и плавать-то не умеешь!
Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигай в сторону дома.
Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!


Татьяна Хохрина
 
REALISTДата: Четверг, 04.08.2016, 18:28 | Сообщение # 266
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 170
Статус: Offline
А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

***

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!..

***

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?!.


Сообщение отредактировал REALIST - Четверг, 04.08.2016, 18:29
 
duraki19vseДата: Суббота, 20.08.2016, 03:07 | Сообщение # 267
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
Неудачливый торговец Рабинович возвращается накануне Песаха домой с пустыми руками и видит ... на молельном доме большая надпись «Кто до вечера примет святое крещение , получит $100».
Рабинович вошел, крестился и заработал 100 долларов. 
Приходит он домой... жена просит денег на обед, дочка просит на платье. Сыну нужен велосипед. Теще – очки... 
Всем раздал и сам себе говорит:  - Вот так всегда. Только несчастный гой заработает пару копеек, как эти жадные евреи  их отымут...

— Боря, а кто такие - VIP персоны?..
— Раечка,таки я думаю шо это те кто любит поVIPендриваться!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой...
Первый подарок - писать стоя..." Адам начал орать и просить, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И побежал Адам по саду радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! 
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила: 
"Боже мой, а второй-то подарок какой?" 
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги".
 
etelboychukДата: Понедельник, 22.08.2016, 02:10 | Сообщение # 268
старый знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
- Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
-А зачем? Когда мне хорошо - меня везёт милиция, а когда плохо - скорая помощь...

– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...

- Яша,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.

Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!..

- Моня, у вас взгляд такой холодный..
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!..

 
duraki19vseДата: Вторник, 13.09.2016, 05:23 | Сообщение # 269
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: 
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы… 

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать..

Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт...... Влез, падлюка!

Твоя жена сексапильна?
 - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!
 
ПримерчикДата: Суббота, 17.09.2016, 11:44 | Сообщение # 270
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 422
Статус: Offline
вспомним юность свою...


 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 18 из 22«1216171819202122»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz