Дата: Воскресенье, 05.06.2016, 05:22 | Сообщение # 256
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! – Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!
- Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
Дата: Суббота, 11.06.2016, 02:59 | Сообщение # 257
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
B деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки.. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У его ж лисапет...
--- ---
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы...
--- ---
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: - Ты видел, как я грабил банк? - Да, - отвечает мужик. Бандит убивает его. - Ну, кто ещё видел, что это был я? - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади...
--- ---
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день...
--- ---
Жена мужу звонит и говорит: – У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? –В озере...
Дата: Суббота, 18.06.2016, 04:07 | Сообщение # 258
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.. *** Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. *** Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. - Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?! - Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет! *** Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле... *** Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права? *** -Циля! Пословица гласит: завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу... -Есик, и что ты мне намекаешь? -Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей... *** - Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? - Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим. *** -Фанечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! -Ёся, не психуй! Поставь голбус на место! *** — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
Сообщение отредактировал duraki19vse - Суббота, 18.06.2016, 04:08
Дата: Понедельник, 20.06.2016, 02:11 | Сообщение # 259
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
Ой! И где-таки эта справедливость?!.. Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!..
- Моня, Вы живёте по закону или по совести? - По ситуации...
Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе!? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
- Фима, если Вам-таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
-Сеня! К нам приедет моя мама! Надо её - таки приютить... -Роза! Скока можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !
- Маня, как ваш внук Марик? - О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах... - Боже мой, ваш Марик и ШАБАК? - Я вас умоляю, какой ШАБАК? Уролог он.
Утро Он: - Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я обязан на Вас жениться... Она, одеваясь: - Господи! А шо ж тут такое случилось?..
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости ... бах! - и склероз...
Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в ... Поцдаме.
Голос по радио: Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке! Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе! И салям-алейкум, если вы слушаете нас в Париже...
Дата: Вторник, 21.06.2016, 18:14 | Сообщение # 260
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
Если бы русские классики писали в жж-сообществе торонто-ру...
Достоевский: Мопед не мой, как говорится. Тут один знакомый, назовём его Родион, срубил немного бабок, но есть нюансы. Подскажите, плиз, хорошего адвоката. Да, и заодно, киньте ссылкой на карту преступности по районам GTA.
Гоголь: Дамы и Господа, подскажите, плиз, а где тут шинельку можно на следующую зиму прикупить занедорого со скидкой?
Чехов: Потерялась собака, рыжая, сука, б..., как зае... эта страна! кличка Каштанка. Нашедшему писать в комменты, с меня поляна. На всякий случай, если найдется, подскажите телефон ветеринара.
Горький: Написал письмо в саскачеван деду, а postal code забыл. Как найти индекс для rural route?
Фонвизин: Сынок подрастает, скоро в колледж поступать. Подскажите репетиторов по географии и арифметике.
Гоголь: Слыхали, господа, к нам приезжает федеральный налоговый инспектор. Подскажите срочно где можно сделать инкомтакс задним числом???
Пушкин:
Я памятник себе воздвиг нерукотворный. И вам воздвигну. Мрамор есть, гранит, А кто желает - можно и бетонный, Покрепче. И пускай себе стоит.
Памятники, монументы. Тел: 416-***-****
Гоголь: Господа, есть тема: берем документы недавно умерших, подаём от их имени на welfare, обналичиваем... Детальная схема проработана, продаётся. Кому интересно - пишите в личку.
Пришвин: Подскажите, какие тут в GTA есть природные парки и трейлы? Чтоб в радиусе часа езды на машине, и там шашлыки были. Спс!
Чехов: Продается трехбедрумный таунхоум с мезонином, 2.5 bathroom, unfinished basement, гараж на 2 места, в районе стилз и батурст.
Крылов: Был я тут на ямми маркете недавно, виноград у них красивый такой, но дорогой. Кто-нибудь пробовал, он не кислый?
Чехов: Мы с сестрами собрались иммигрировать в Торонто. Подскажите с чего начать? (двумя комментариями ниже) cic.gc.ca? Что это?
Дата: Понедельник, 25.07.2016, 19:01 | Сообщение # 262
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
Ноктюрн на закате
Я - Миша, мне всего шестьдесят, но моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса. У меня же другие приоритеты: я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование. Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу себе позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову. Я делаю джоггинг, играю в гольф, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина. Мои дети - слава богу - живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне, мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист..... Я - Миша, я пока не умер и не ослеп, не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу...
Валерий Зеленогорский
Ответ Мише
Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?.. Никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще! Ладно, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет - даже страшно представить!.. И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче ... они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами - очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука! Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?! Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги... Возвращайся домой, а будешь скучать по перуанке - наймешь филиппинку(всё тоже самое, только в два раза мельче). Но все-таки будешь рядом, если что - хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез ... ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигай в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!
Дата: Четверг, 04.08.2016, 18:28 | Сообщение # 263
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
*** Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!..
***
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?!.
Сообщение отредактировал REALIST - Четверг, 04.08.2016, 18:29
Дата: Суббота, 20.08.2016, 03:07 | Сообщение # 264
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
Неудачливый торговец Рабинович возвращается накануне Песаха домой с пустыми руками и видит ... на молельном доме большая надпись «Кто до вечера примет святое крещение , получит $100». Рабинович вошел, крестился и заработал 100 долларов. Приходит он домой... жена просит денег на обед, дочка просит на платье. Сыну нужен велосипед. Теще – очки... Всем раздал и сам себе говорит: - Вот так всегда. Только несчастный гой заработает пару копеек, как эти жадные евреи их отымут...
— Боря, а кто такие - VIP персоны?.. — Раечка,таки я думаю шо это те кто любит поVIPендриваться!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя..." Адам начал орать и просить, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал Адам по саду радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги".
Дата: Понедельник, 22.08.2016, 02:10 | Сообщение # 265
старый знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Статус: Offline
- Абраша, почему ты не купишь автомобиль? -А зачем? Когда мне хорошо - меня везёт милиция, а когда плохо - скорая помощь...
– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. – Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! – А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...
- Яша,ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.
Сцена в ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Таки садитесь и шейте!..
- Моня, у вас взгляд такой холодный.. - А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!..
Дата: Воскресенье, 25.09.2016, 02:52 | Сообщение # 268
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 674
Статус: Offline
В одесской школе учительница задает вопрос классу: — Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает Муля и отвечает: — Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..
- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться! - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда?
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой"...
- Интересно почему это у Бори такие красивые волосы? - Он голову яйцами натирает. - Вот же акробат!..
Дата: Пятница, 30.09.2016, 10:17 | Сообщение # 269
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
— Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое...
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз...
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня-таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода? — А Вы шо, француз? — Нет. — Тогда сидим дальше…
— Ребе, кто создал мир? — Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась - таки бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
— Розочка! А выпить шо-нибудь есть? — Конечно. Чай есть кошерный, цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик…
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали…
Дата: Суббота, 08.10.2016, 10:10 | Сообщение # 270
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
два простых вопроса:
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?..
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ?
