Форма входа |
|
|
Меню сайта |
|
|
Поиск |
|
|
Мини-чат |
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
REALIST | Дата: Вторник, 26.09.2017, 09:54 | Сообщение # 316 |
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
| в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
тот официант что брал заказ наш у вас работает ещё?
когда квартет не получился виновным сделали козла
дороги ладно – пусть плохие но дураки-то хороши
уж вроде ноги на исходе а юбка всё не началась
на всякий случай из асбеста себе вор шапку заказал
когда был маленьким кутузов семь нянек было у него
набрал я секс по телефону а там критические дни
всё вроде с виду в шоколаде но если внюхаться - то нет
|
|
| |
BROVMAN | Дата: Воскресенье, 29.10.2017, 11:58 | Сообщение # 317 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| В клинике... - Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
Она всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
- Ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей... - Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
- Додик, я-таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! - Раечка, но ведь я копил тебе на подарок! - И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
|
|
| |
Пинечка | Дата: Суббота, 04.11.2017, 11:28 | Сообщение # 318 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Вы наверняка слышали такие фразы: «Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие», «Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние», «Седьмое чудо света занимало шестую часть суши»... Их автор, Андрей Кнышев, — настоящий классик юмора, известный в первую очередь как один из создателей знаменитой в 1980-е годы телепередачи «Весёлые ребята». С тех пор прошло немало лет, а его афоризмы становятся всё более и более актуальными! Ведь как считает сам Кнышев, «Пессимизм — это преждевременно высказанная правда».
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
«У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете».
У нас всё делается через задницу, кроме клизмы.
У нас всегда путают: «О покойниках — только хорошо» и «Хорошо — только о покойниках».
У нас свобода совести: хочешь, имей совесть — хочешь, не имей.
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Уехали всей семьей на альтернативную родину.
Телевизор — это распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься.
Россия — это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов.
Преодолевая трудности, человечество идёт вперёд, в будущее, где его уже давно поджидает его прошлое...
Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
С деньгами не шутят. Без них — тем более.
Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
Смеясь расставаясь со своим прошлым, не пришлось бы нам со слезами встретиться со своим будущим?..
Смотри на жизнь проще — как баран на новые ворота.
Пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили. Но, видимо, уже из ума.
|
|
| |
papyura | Дата: Вторник, 14.11.2017, 07:55 | Сообщение # 319 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Статус: Offline
| к вопросу о занятости:
ситуация в Барселоне...
Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги. Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги. И только два иммигранта, Беня и Фима занимаются тем, что шьют испанские и каталонские флаги...
|
|
| |
Сонечка | Дата: Воскресенье, 10.12.2017, 10:28 | Сообщение # 320 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жён очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдаётся и говорит: – Хорошо, пусть будет по-твоему. – Поздно, – говорит жена, – я уже передумала...
Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими жёнами может закончиться трагически. – Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь? – Я не понял: орала, как обычно...
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. – Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье? – Счастье – это иметь красивую жену. – А что тогда несчастье? – Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
|
|
| |
Kiwa | Дата: Воскресенье, 17.12.2017, 00:59 | Сообщение # 321 |
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Вы так прекрасны, Раечка, что у меня даже часы встали!..
- Вы хорошо просыпаетесь по утрам? - По утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки...
"Лучше поздно, чем никогда" - сказал Веня и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду...
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... голос свыше - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!
|
|
| |
Пилигрим | Дата: Среда, 27.12.2017, 07:40 | Сообщение # 322 |
Группа: Гости
| малоизвестные фразы известных людей
молоко, ребята, мы будем пить, когда коровы начнут есть виноград...
Жан Габен
невозможно управлять страной, в которой 246 сортов сыра...
Шарль де Голль
|
|
| |
Сонечка | Дата: Суббота, 30.12.2017, 03:08 | Сообщение # 323 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| — Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала, радость моя!? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!..
— Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время не туда попадаете…
— Вы слышали новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?..
— Дорогая, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! — Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, блин, Из Ватикана звонили...
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!
Неудачник - человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...
|
|
| |
papyura | Дата: Понедельник, 01.01.2018, 10:15 | Сообщение # 324 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Статус: Offline
| Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно, я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. - Алло, это морг? – Да, это морг. Додик Кацман? Да, он здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!...
— Мойша! Ну что ты опять пьяный? — Как, ты не знаешь какой сегодня праздник? — Ну и какой? — День железнодорожника! Вот я и праздную! — Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке!.. — всё так, но ... моя фамилия Шлагбаум!!!
|
|
| |
Сонечка | Дата: Пятница, 19.01.2018, 06:07 | Сообщение # 325 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| когда врач объявил Сёме за страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, шо даже не знал, что сказать своей беременной жене...
— поверьте мне: жизнь такая многогранная, что если вы едете на авто, с синим проблесковым маячком, это совсем не обязательно, шо Вы крутой. Возможно, вас-таки везут в реанимацию...
– Имеешь желание послушать скандальную историю? – Шо за история? – Я зарплату пропил..
– я хочу найти себе мужчину, шоб на меня только и смотрел... – парализованного шо ли?
-Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?..
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?..
— Дорогой, я беременна... Не знаю от кого... Но тошнит от тебя.
|
|
| |
Бродяжка | Дата: Воскресенье, 21.01.2018, 16:18 | Сообщение # 326 |
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| специалисты прокололись...
|
|
| |
REALIST | Дата: Суббота, 27.01.2018, 08:47 | Сообщение # 327 |
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
| Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...
*** — Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять… Или вы про Софочку?
*** — Фима, я была такой дурой в молодости… — Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
*** — Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая... В своей весовой категории.
|
|
| |
Пинечка | Дата: Вторник, 30.01.2018, 17:52 | Сообщение # 328 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
|
...и когда это в России выпить отказывались?!.
помнится в период горбастройки, когда всех уже достал недействующий "сухой закон", модной была песенка:
на недельку, до второго, закопаем Горбачёва, откопаем Брежнева... будем пить по-прежнему!
|
|
| |
Kiwa | Дата: Пятница, 16.02.2018, 16:20 | Сообщение # 329 |
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
- Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги? - Почему нет, когда да? - А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги! - Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
- ОЙ, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
- Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить? - Конечно, можно.... Пусть верят!
- Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я пришла... И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!..........
|
|
| |
Рыжик | Дата: Вторник, 27.02.2018, 12:22 | Сообщение # 330 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 294
Статус: Offline
| А в холодильнике, ночами еда полезней и вкусней.
Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки.
— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть! — Заметь, не я это сказал!
Всего что нам наобещали никто у нас не отберёт.
Того кто из народа вышел в народ обратно не загнать.
Еда полезна организму, но вредно кушать натощак.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
Вл. Поляков
Сообщение отредактировал duraki1909vse - Вторник, 27.02.2018, 12:22 |
|
| |
|