Город в северной Молдове

Среда, 18.09.2019, 15:05Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 25 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
papyuraДата: Среда, 30.01.2019, 02:57 | Сообщение # 361
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1177
Статус: Offline
Молдавские учёные доказали, что Земля  не круглая ! ... она - рассыпчатая и скрипит на зубах...

**************

Молдавские учёные шокировали мир своим открытием:

оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках...

**************

Молдавские учёные доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
 
duraki1909vseДата: Суббота, 02.02.2019, 03:30 | Сообщение # 362
верный друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Статус: Offline
Женщинам, синоптикам, рекламе и политикам обычно верят только дураки и романтики.

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

 Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…

Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они ... бегут в противоположную от меня сторону. 
 
ПримерчикДата: Вторник, 19.02.2019, 14:09 | Сообщение # 363
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 521
Статус: Offline
немного длинноватый, НО весьма неплохой анекдот:

Вечером пятницы, перед самым закрытием, в ювелирный магазин входит пожилой господин лет семидесяти с молодой, эффектно выглядящей блондинкой лет двадцати пяти, очень симпатичной...

НА вопрос ювелира, чем он может быть полезен, пожилой господин отвечает, что хотел бы купить для своей дамы кольцо с бриллиантом, что-нибудь особенное.
Ювелир бросает короткий взгляд на блондинку, вытаскивает из-под стекла прилавка подушечку с кольцами, предлагая посетителям кольцо с бриллиантом в четверть карата, хорошей работы, стоимостью две тысячи долларов.
Блондинка протягивает к кольцу руку, но кавалер жестом останавливает её, и говорит ювелиру, что он имел в виду действительно хорошее кольцо, какие дарят в особых случаях.
Ювелир бросает на блондинку чуть более продолжительный взгляд, потом переводит взгляд на её спутника, поворачивается к витрине и достаёт оттуда кольцо — с бриллиантом чуть больше одного карата, очень хорошего качества, в оправе из белого золота, само кольцо по ободку усеяно мелкими бриллиантами, в целом ещё на треть карата, и всё это он готов отдать всего за 15 тысяч...
Глаза блондинки сверкают, но пожилой господин мягким движением руки останавливает её, и говорит, что ювелир его не совсем правильно понял, что он имел ввиду действительно особый случай, какой происходит раз в жизни, и поэтому они хотят купить по-настоящему хорошую вещь, редкую и запоминающуюся...
Ювелир бросает короткий взгляд на блондинку, потом переводит глаза на пожилого господина, вновь на блондинку, и... с полупоклоном просит их подождать несколько минут.
Он берёт ключи от сейфа и спускается в подвал, откуда возвращается с маленькой коробочкой...
Он извлекает из коробочки кольцо совершенно изумительной работы, антиквариат, из червонного золота, с бриллиантом в 4,2 карата чистейшей воды, в платиновой оправе с четырьмя маленькими бриллиантами по бокам, каждый по четверти карата, и четырьмя рубинами по углам, которое, по его словам, он купил на эксклюзивном, закрытом аукционе и надеялся продать за 120 тысяч, но для таких уважаемых покупателей, и перед вот-вот начинающимися выходными — так и быть, готов отдать его ровно за 100 тысяч.
Пожилой господин поворачивается к блондинке, глаза которой сверкают, а по щекам разлит румянец, берёт её за руку и сообщает ювелиру, что это как раз то, о чём он говорил, и они берут это кольцо.
Ювелир с вежливой улыбкой осведомляется, как они собираются рассчитываться, и пожилой господин заявляет — чеком, но он, разумеется, понимает, что сумма немалая и потому оставляет чек ювелиру, дабы тот мог позвонив в его банк утром понедельника, удостовериться в наличии денег, а они заедут в магазин после обеда и заберут кольцо...

В понедельник утром рассерженный ювелир звонит пожилому господину:
— Сэр, я только что звонил в ваш банк! Мне сказали, что у вас на счету нет денег!
— Да, я знаю, разумеется, но давайте я лучше вам расскажу, как прошёл мой уикенд... ...
 
REALISTДата: Среда, 27.02.2019, 12:07 | Сообщение # 364
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 222
Статус: Offline
действительно занятное изложение...
 
ПинечкаДата: Четверг, 28.02.2019, 05:20 | Сообщение # 365
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1254
Статус: Offline
УСПОКОЙТЕСЯ, МАМА!

Мама! Сядьте уже, мама, шо вы шнёраете туда-сюда, отдохните, мама, шо вы, домработница?! Есть кому двигать мебель, зачем вам её переставлять, мы сами переставим, когда захотим! Мама, не двигайте диван, он тяжёлый!..
А чего вы стали клеить обои в гостиной? Мама, сойдите со стремянки! Вы упадете, у вас борщ выкипает и пирог горит.
Мама, сядьте уже!..
А где мои и Гришины дублёнки? Сдали в химчистку? Зачем? Они чистые, я их только что забрала оттуда! Мама, вы хоть спросили бы!..
Мама, шо вы делаете в огороде? Зачем? В магазинах всё есть! Кому? Серёже? Картошку? Зачем?! Он шо, вас просил? Нет! Так шо?..
А зачем вы ему перестелили крышу? И построили собачью будку? У него нет собаки!..
Мама, отдохните, вам уже пора! Какие уроки с Лёнчиком? Он сам сделает, вы уже с ним получили две двойки! Не надо разбираться с учителем! Мы сами разбёремся!..
Боже мой! Шо вы делаете, зачем вы поменяли резину на зимнюю — ещё нет снега! Лучше к машине вообще не подходите!..
Мама, шо вы сели за рояль! В два часа ночи! Все спят!
Шо тихо! Мне уже звонили соседи: «Прекратите шуметь!» И вообще, вы спите с включенным телевизором, там крики, стрельба. Люди пугаются, а вы спите спокойно...
И потом, я не могу выносить этот запах! Вы покрыли паркет лаком! Мама, успокойтесь, вам уже шестьдесят пять лет. Сойдите с крыши, сегодня не будет затмения!..
Завтра поедете с Лёнчиком на теннис? Не надо! Он не любит теннис.
А? Вы любите? По дороге купите крышки? Какие крышки? Консервировать огурцы, помидоры, баклажаны... Соления... Зачем?!
 У нас с прошлого года осталось сто банок! Кому? Серёже, Лёне, Коле... Соседям?..
А где вы вчера были в такой холод? На митинге? Вы в движении сопротивления? Против убийства собак? Мама, шо вы везде лезете! Шо вам больше всех надо?! Шо вы суете свой нос всюду?! Мама! Вас же не просят!..
А зачем вы играете на бирже, купили акции?! А если дефолт?
Откуда вы знаете? Вы уже были в МММ...
Шо? Купили акваланг? Плавать с акулами?.. Мама, шо вы уже под воду лезете?! Вам мало суши? Не хватает, шоб вы сиганули с самолета! Уже готовитесь? Вам шо, мало воды?..
Шо-шо? Пишете оперу? Кому? Зачем? Заказали? Кто? Ла Скала?
Мама! Вам шо, приснилось? Вы шо, с ума спятили?!
 Мама, не суетитесь! Посмотрите на себя! Зачем вам пластическая операция? Замуж? За кого? За футболиста? Сколько ему лет? Тридцать два?! Мама, шо вы совращаете малолетних? Чего вам не хватает? Страсти? Бурных ночей? Ну да, днём вы заняты!..
А когда свадьба? Уже была? А где он будет жить? С вами на чердаке? То-то я смотрю — вы туда затащили рояль! Картошку! Шпроты!..
Как хоть его зовут? Джон? Американец? Где вы его подхватили? На футболе? В Лос-Анджелесе? А, вы там делали пластическую операцию...
Мама, а кто будет варить, стирать, сажать цветы, — вдумайтесь! Мама, вы шо! Мама, не выпендривайтесь! Мы же вас лю-ю-бим!
Ах, свадьбы ещё не было? Вы пошутили со свадьбой?.. Разве так шутят?! Вы шо, сбрендили?!
Так! Мы с Гришей идём в театр, а вы отдыхайте. Ну, как всегда! Как обычно. Пока! Пока!..
Вы уезжаете в Америку? И где вы будете жить? У него? На вилле? Наконец сядете за руль... Он вам подарил «крайслер»? У него яхта? Четверо детей, две собаки? Он учится на врача?..
А кто нам будет варить? Сами? Да вы шо?! Мы же вас любим! Вы шо, чокнулись, мама?.. Когда самолет? Завтра? Да вы шо!..
Аллё, аллё! Мама?
Какая Дженни? Мама Джона... Здрасьте! А где наша бабушка? В огороде? Сажает картошку? А шо, в магазинах нет? Собирается делать ремонт? Начала играть в футбол? Собирается рожать? Вы шо!.. Подошла? Дайте ей трубку!..
Мама, вернитесь! Вам там нравится? Они не умеют варить борщ? Солить грибы? Штопать?.. Болтаете на английском?.. Они вас любят, а мы? Мы тоже любим!.. Мама, где Лёнчика спортивные штаны? У нас поломалась посудомойка, отсырел рояль! Нет солений!.. Приедете? Когда? Закончите ремонт?!
Мама, вы за старое? Успокойтесь! Отдохните!
 Как дети? Лёнчик болеет! Шо? Летите? Когда? Лёня, бабушка к нам летит! Какой рейс? На своём самолете?....
 Мама, привезите шо-нибудь сладенькое! Пока! Да, встретить не можем. Добирайтесь сами!..


РОМАН КАРЦЕВ
 
старый ЗанудаДата: Воскресенье, 03.03.2019, 04:55 | Сообщение # 366
Группа: Гости





Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
— Вaшa тёщa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?..

***
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перёд...

***
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают г...на, а потом всю жизнь его перед собой катят...

***
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция -- понимаешь, что свобода ценится очень дорого...

***
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных...

***
Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я и сделала доброе дело - поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку...

***
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так - сделал гадость - сразу сдох...

***
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным...

***
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе...

***
Единственная стабильность, в которой я уверен - утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски...
 
МарципанчикДата: Среда, 06.03.2019, 11:40 | Сообщение # 367
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
Ксёндз - раввину: 

- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки? 

- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе... 

- Налейте мне виски... 

- Но сейчас 8 утра!!! 

- Ой, ну бросьте туда хлопьев... 

 

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз... 

 

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом. 

 Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникaм!

*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...*

 

- Софочке не нравится, когда я утром приношу ей кофе в постель.... 

Видите ли, муж может проснуться!
 
ПримерчикДата: Вторник, 12.03.2019, 12:33 | Сообщение # 368
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 521
Статус: Offline
"Кого же я упустил?" 

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.

В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".

Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.

"Кого же я упустил?"...
 
papyuraДата: Суббота, 16.03.2019, 00:25 | Сообщение # 369
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1177
Статус: Offline
Настоящие перлы можно найти не только в произведениях классиков, но и в школьных тетрадях. Мы выбрали самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, которые заставят расплакаться любого учителя:



Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Толстой сделал Наташе четверых детей.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нём — лишняя трата времени.

Французы бросились наутёк, не выдержав духа русской армии.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.

Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги...

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лёжа, вяло и очень недолго…

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…

Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

Герасим лишен нормативной речи.

Герасим подошел к Муму и погладил её лобастый затылок.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

Базаров предавался любви на смертном ложе.

Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу...

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.

Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В горницу вошел негр румяный с мороза.

Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.

В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах...

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

Отело рассверипело и убило Дездемону.

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Мы спали, но нам не спалось.

Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство...

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
 
СонечкаДата: Понедельник, 25.03.2019, 06:03 | Сообщение # 370
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
арабы и одесский анекдот

любая история или анекдот имеют источник происхождения...

Возле одесского банка старик-нищий просил милостыню. И каждый день один из банкиров давал ему  по 10 рублей.
Но однажды банкир дал старику только 5 рублей, пояснив, что настали трудные времена, что сын поступил в престижный колледж, и теперь он сможет подавать только по 5 рублей...

- Таки что?! - возмутился нищий, - Вы будете учить  сына за мои деньги?

-----------

Американцы 60 лет давали "палестинцам" - читай арабам - деньги.

Давали много и ни за что.  Теперь отказались давать...

"Палестинцы" возмутились,  назвав это "агрессией США против палестинского народа".


Сообщение отредактировал Сонечка - Понедельник, 25.03.2019, 06:05
 
МиледиДата: Суббота, 30.03.2019, 10:07 | Сообщение # 371
Группа: Гости





Забавная история

Журналист Владимир Мясников как-то рассказывал:

— Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне.
Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат.
Часа три их одевали, гримировали, вооружали.
Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда стало припекать, прибыл режиссёр, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
— Ну что, Коля, можно начинать?
— Нет, конечно! — охладил его творческий пыл пиротехник. — Презервативов же нет!..

Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового изделия № 2, куда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками.
Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась ещё более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастёрку.
В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался и ... сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошмётки.

— Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже всё готово! — завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови».
Режиссёр вскипел и трёхэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут...

Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом, отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике», который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку.
Не успел он притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо.
Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадёрского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице.
Словно бегом бежала эти несколько километров.
— Вопрос жизни и смерти!.. — воскликнула она, задыхаясь. — Пропустите без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко
— Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор.
Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможено выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
— Женщина! — возопила в отчаянии Марина. — Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!..
 
ПинечкаДата: Воскресенье, 07.04.2019, 02:59 | Сообщение # 372
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1254
Статус: Offline
разгадывая кроссворд

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом...

***

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

— Первый мужчина, четыре буквы? 

И получил неожиданный ответ: 

— Коля...

***

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел: «Вакуоль». Аж прослезился ... я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.

***

Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ «клещ».
Я предложил два варианта: «жена» и «тёща». Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав...

***

Сижу отгадываю кроссворд.... Вопрос: «Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли?» Ответ сразу написал, но... ошибся, оказывается... ДНО.

***

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»... из трёх букв... 

Как-то Ева не сразу в голову пришла...

***

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д.  А оказалось — пипетка.

***

Дочь 11 лет разгадывает кроссворд: «Прибыль от сделки, 5 букв».

— Папа, это ОТКАТ?

Дети не знают, что такое ДОХОД...

***

Муж с женой разгадывают кроссворд.

— Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.

— Нет, — возражает жена, — я слыхала, что Мопассан был гидом........

***

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. 

— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»... 

Курящая долго думает, потом: 

— Ну, не может быть! В газете? 

— Да. 

— «П...ц»?!

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша. 

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»? 

— «П...ц»! Однозначно! 

— Ну не может же быть в российской газете...

— Сейчас всё может быть! 

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. 

— Вот молодежь всё знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п...ц»! 

Машенька краснеет до корней волос и шепчет: 

— «Фиаско»...
 
duraki1909vseДата: Четверг, 25.04.2019, 11:18 | Сообщение # 373
верный друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 94
Статус: Offline
— Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
Зато я каждый день чай пил!..

***

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?..
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Да  в cекcе он ничем не лучше моего.
— Тут ты таки  да  права...
 
БелочкаДата: Четверг, 23.05.2019, 12:23 | Сообщение # 374
Группа: Гости





Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!..
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
----
Рабинович заходит в продуктовую лавку, оглядывается по сторонам и спрашивает: — Сколько стоит ветчина?..
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?..
----
"Утром деньги — вечером стул.
Вечером деньги — утром стул."
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской. Одесса.
----
В советское время Фима был невыездной, хотя единственный секрет, который он знал - это размер лифчика своей жены...
 
papyuraДата: Суббота, 01.06.2019, 09:21 | Сообщение # 375
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1177
Статус: Offline
В Одессе:

— Моня, скажите честно, вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.

— Ну, конечно! — отвечает Моня.

— Я очень рад. Только таки учтите — нас восемь человек!..

=====

Семён Маркович диктует завещание нотариусу:

— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».

А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

✡✡✡

— Пап, а что такое альтернатива?

— Сынок, это сложно объяснить в двух словах, вот на примере:

Представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню.

Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят.

Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер!

И тут наводнение! И всю ферму смывает, все померли…

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки, сынок. Только утки..................
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019
Сделать бесплатный сайт с uCoz