Город в северной Молдове

Четверг, 28.03.2024, 22:32Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 26 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
KiwaДата: Среда, 12.06.2019, 09:44 | Сообщение # 376
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 674
Статус: Offline
- Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?..

***
- У вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка еврейка...

***
Женщину понять легко: она как открытая книга... ...
 по квантовой физике, на китайском языке…

***

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
... ты таки не зря платил страховку за машину...


Сообщение отредактировал Kiwa - Среда, 12.06.2019, 09:44
 
СонечкаДата: Воскресенье, 23.06.2019, 09:45 | Сообщение # 377
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!..

-----------

- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?..

-----------

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - говорит она, - а вы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

-----------

Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите...

-----------

-Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня-Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...

---------

- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я говорю...

----------

Коренной одессит Йосиф Давидович по жизни был пессимистом и поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён...

----------

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру... ... рублей пятьсот, до завтра.

----------

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

---------

- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это-таки предложение...


Сообщение отредактировал Сонечка - Воскресенье, 23.06.2019, 09:48
 
РыжикДата: Пятница, 05.07.2019, 10:19 | Сообщение # 378
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 294
Статус: Offline
ох уж эти детки!...

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?..

 ***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
кто первый заснёт, тому можно не спать!

 ***
Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол.
Он смотрит на расставленные кушанья и говорит:  - Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить!..

 ***
Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить??..

 ***
Дочка 5 лет говорит маме, примеряюшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!..
 
ПинечкаДата: Среда, 17.07.2019, 07:40 | Сообщение # 379
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
ОДЕССКИЙ РАЗГОВОРНИК

ШО — Будьте добры, повторите, пожалуйста, последнюю фразу, я не расслышал.

ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.

ТАКИДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.

СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.

ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.

ШОБЫ ДА, ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное НЕТ.

МАМАДОРОГАЯ —Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.

ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.

ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для решения.

ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.

АПЧЁМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.

МАНСЫ — Поведение, вызывающее негодование и непонимание.

ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?

ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалёкий человек.

ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.

ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье, сделанное дома.

ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.

ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.

СДЕЛАЙТЕ, ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите.

ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же.

ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.

БЕБЕХИ — Вещи, пожитки.

ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намёк на слишком высокое требование или цену.

ШИКАРНО — Высшая степень восторга.

ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.

ШОВЫГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения.

КУДОЙ –
ТУДОЙ –
СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией...
 
СонечкаДата: Понедельник, 22.07.2019, 05:37 | Сообщение # 380
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
Что ж не жилось? — с таким-то некрологом.

***

Тень у меня такая непоседа!..

***

Проблем не видишь, если к ним спиною.

***

Отбился он от рук – от ног не вышло.

***

С Пьеро в дрова надрался Буратино.

***

Была прекрасной этим летом осень.

***

Немного лишнего в беседе намолчала.

***

Сошёл с ума на станции конечной.

***

Как при бессоннице проснуться знаменитым?

***

Пьянел от воздуха — опохмелялся водкой.

***

За равенством пожалуйте к Прокрусту.

***

Спросил Тургенев у Муму: «„На дне” читала?»

***

Без задних мыслей жил. И без передних тоже.

***

Стал альпинистом, чтоб на всех плевать с вершины...

***

Собой горжусь, но не всегда взаимно.

***

Под фонограмму запоёт и рыба.

***

За водкой бегал — не догнал. Взял виски.

***

Он после пятой понял: всё серьезно.

***

На комментарий Вам отвечу в некрологе.

***

Мой ум зашёл за разумом соседки.


Леонид Либкинд


Сообщение отредактировал Сонечка - Понедельник, 22.07.2019, 05:38
 
ВаракушкаДата: Среда, 14.08.2019, 16:23 | Сообщение # 381
Группа: Гости





Мужчина делает заказ официанту:
- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.


— Ты тёплые вещи взял?
— Да, семь бутылок...


- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

- Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! 
- Ничего, внучок. Деньги вернутся в семь раз больше. 
- Как это? 
- Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!............
 
papyuraДата: Воскресенье, 25.08.2019, 15:00 | Сообщение # 382
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Статус: Offline
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:

- Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
- И  шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой..?

- Сёма, тебе нравится мадам Розенблюм?
- Местами…
 
KiwaДата: Пятница, 06.09.2019, 13:02 | Сообщение # 383
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 674
Статус: Offline
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит...

➿➿➿

Два одессита беседуют о политике.
— Нюма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения...
 
БродяжкаДата: Среда, 18.09.2019, 03:11 | Сообщение # 384
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика"!  И заметьте себе, без выезда до Брюсселя!......

Согласно идиотской политкорректности ночь в Штатах теперь будут  называть афровремясуток.

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников...
 
СонечкаДата: Четверг, 17.10.2019, 07:49 | Сообщение # 385
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
истории для поднятия настроения

Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9 летним ребёнком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять.
Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребёнка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку всё разрешают и по сути послала меня.
Тут сзади подошёл парень, чуть меня старше, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», – подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

про магию...

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, всё починил.

... рассказывает сотрудник:

«Пришёл программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, ещё раз что-то пошептал и ушёл.
Всё заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист:

«Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутывая шнур, потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушёл»...

Шанс есть у каждого!

Объявление гласило:
«Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».

– Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках съедобного, он увидел на стене объявление: «Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».

«Опечатка, что ли?» – подумал бомж и пошёл, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».

Призадумался бомж.
Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить.
Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.

– Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
– Что вы?! Всё правильно.
– Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
– Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена?
На что женщина, улыбнувшись, сказала:

«Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?!
Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего».

И ушла.

Мораль:

Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно...
 
ПинечкаДата: Вторник, 29.10.2019, 09:18 | Сообщение # 386
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений...

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный.
А между тем в редакцию Первого канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое озеро"...
Соскучился народ по классике.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне и никогда не готова к отопительному сезону.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 ... по новому.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлёвских похорон.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности: 
он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьём и мог при шухере улететь на воздушном шарике...

Этот мир очень странный... ... Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
 
РыжикДата: Воскресенье, 03.11.2019, 04:59 | Сообщение # 387
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 294
Статус: Offline
— Ещё два блинчика и мы расходимся!!! — шептали Софе швы на юбке...

стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, мало ешь — язва, много пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт...
Ох как хрупок человек!

---------------------------------
жизненная история

 случилось это в советское время: обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку... и — пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница...
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я»............
 
BROVMANДата: Суббота, 16.11.2019, 08:41 | Сообщение # 388
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги? 
— А что писать, когда и так все ясно!

Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия...

— Изя, а кем вы работаете? 
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. 
— О! Вы психотерапевт! 
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
 
СонечкаДата: Суббота, 30.11.2019, 10:28 | Сообщение # 389
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
— Фима, я шо-то не поняла, почему ты не носишь обручальное кольцо?
— Сарочка, я тебя умоляю: в такую жару?!....

— И запомни, Рая, шо умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит-таки всё равно от мужа.

— Деньги есть?
— Нету.
— А если найду?
— Буду вам таки очень признателен.

— Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изя, гад, ты шо, изменил мне?!
— И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?....

Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный  центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для  военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним  страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у  самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И  решили  посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат собрали в  комнате, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому  объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой:
если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство  пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов...
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?


Сообщение отредактировал Сонечка - Суббота, 30.11.2019, 10:30
 
ПинечкаДата: Пятница, 06.12.2019, 09:35 | Сообщение # 390
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline


ДОГАДОСТЛИВЫЙ

************


улыбнитесь!....

 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024
Сделать бесплатный сайт с uCoz