Форма входа |
|
|
Меню сайта |
|
|
Поиск |
|
|
Мини-чат |
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
Kiwa | Дата: Среда, 12.06.2019, 09:44 | Сообщение # 376 |
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 674
Статус: Offline
| - Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?..
*** - У вас есть финансовое образование? - У меня бабушка еврейка...
*** Женщину понять легко: она как открытая книга... ... по квантовой физике, на китайском языке…
***
— Яша! У мене для тебе шикарная новость! — Софочка, и шо за новость? — ... ты таки не зря платил страховку за машину...
Сообщение отредактировал Kiwa - Среда, 12.06.2019, 09:44 |
|
| |
Сонечка | Дата: Воскресенье, 23.06.2019, 09:45 | Сообщение # 377 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!..
-----------
- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу... - Ему шо, таки стало лучше?..
-----------
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - говорит она, - а вы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
-----------
Тёща за обедом: - Фимочка, добавки не хотите? - Конечно, мама! - Это хорошо, что не хотите...
-----------
-Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна: - Моня-Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
---------
- Раньше ведь оно как было? - Как? - Вот именно! А теперь шо? - Шо? - Вот и я говорю...
----------
Коренной одессит Йосиф Давидович по жизни был пессимистом и поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён...
----------
Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру... ... рублей пятьсот, до завтра.
----------
- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? У тебя же есть и муж и любовник... - В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!
---------
- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо? - Ой, Фирочка, это-таки предложение...
Сообщение отредактировал Сонечка - Воскресенье, 23.06.2019, 09:48 |
|
| |
Рыжик | Дата: Пятница, 05.07.2019, 10:19 | Сообщение # 378 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 294
Статус: Offline
| ох уж эти детки!...
Рома (4 года) маме: — Я боюсь черепаху, она страшная! — Она страшная, но добрая. — Как ты?..
*** В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!
*** Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол. Он смотрит на расставленные кушанья и говорит: - Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить!..
*** Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду: — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить??..
*** Дочка 5 лет говорит маме, примеряюшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!..
|
|
| |
Пинечка | Дата: Среда, 17.07.2019, 07:40 | Сообщение # 379 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| ОДЕССКИЙ РАЗГОВОРНИК
ШО — Будьте добры, повторите, пожалуйста, последнюю фразу, я не расслышал.
ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.
ТАКИДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.
СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.
ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.
ШОБЫ ДА, ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное НЕТ.
МАМАДОРОГАЯ —Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.
ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для решения.
ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.
АПЧЁМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.
МАНСЫ — Поведение, вызывающее негодование и непонимание.
ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?
ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалёкий человек.
ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.
ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье, сделанное дома.
ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.
ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.
СДЕЛАЙТЕ, ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же.
ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.
БЕБЕХИ — Вещи, пожитки.
ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намёк на слишком высокое требование или цену.
ШИКАРНО — Высшая степень восторга.
ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.
ШОВЫГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения.
КУДОЙ – ТУДОЙ – СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией...
|
|
| |
Сонечка | Дата: Понедельник, 22.07.2019, 05:37 | Сообщение # 380 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Что ж не жилось? — с таким-то некрологом.
***
Тень у меня такая непоседа!..
***
Проблем не видишь, если к ним спиною.
***
Отбился он от рук – от ног не вышло.
***
С Пьеро в дрова надрался Буратино.
***
Была прекрасной этим летом осень.
***
Немного лишнего в беседе намолчала.
***
Сошёл с ума на станции конечной.
***
Как при бессоннице проснуться знаменитым?
***
Пьянел от воздуха — опохмелялся водкой.
***
За равенством пожалуйте к Прокрусту.
***
Спросил Тургенев у Муму: «„На дне” читала?»
***
Без задних мыслей жил. И без передних тоже.
***
Стал альпинистом, чтоб на всех плевать с вершины...
***
Собой горжусь, но не всегда взаимно.
***
Под фонограмму запоёт и рыба.
***
За водкой бегал — не догнал. Взял виски.
***
Он после пятой понял: всё серьезно.
***
На комментарий Вам отвечу в некрологе.
***
Мой ум зашёл за разумом соседки.
Леонид Либкинд
Сообщение отредактировал Сонечка - Понедельник, 22.07.2019, 05:38 |
|
| |
Варакушка | Дата: Среда, 14.08.2019, 16:23 | Сообщение # 381 |
Группа: Гости
| Мужчина делает заказ официанту: - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.
— Ты тёплые вещи взял? — Да, семь бутылок...
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
- Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучок. Деньги вернутся в семь раз больше. - Как это? - Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!............
|
|
| |
papyura | Дата: Воскресенье, 25.08.2019, 15:00 | Сообщение # 382 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Статус: Offline
| На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка... - И шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой..?
- Сёма, тебе нравится мадам Розенблюм? - Местами…
|
|
| |
Kiwa | Дата: Пятница, 06.09.2019, 13:02 | Сообщение # 383 |
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 674
Статус: Offline
| Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит...
➿➿➿
Два одессита беседуют о политике. — Нюма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения...
|
|
| |
Бродяжка | Дата: Среда, 18.09.2019, 03:11 | Сообщение # 384 |
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика"! И заметьте себе, без выезда до Брюсселя!......
Согласно идиотской политкорректности ночь в Штатах теперь будут называть афровремясуток.
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников...
|
|
| |
Сонечка | Дата: Четверг, 17.10.2019, 07:49 | Сообщение # 385 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| истории для поднятия настроения
Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9 летним ребёнком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребёнка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку всё разрешают и по сути послала меня. Тут сзади подошёл парень, чуть меня старше, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», – подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
про магию...
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, всё починил.
... рассказывает сотрудник:
«Пришёл программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, ещё раз что-то пошептал и ушёл. Всё заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутывая шнур, потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушёл»...
Шанс есть у каждого!
Объявление гласило: «Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
– Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках съедобного, он увидел на стене объявление: «Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
«Опечатка, что ли?» – подумал бомж и пошёл, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
– Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш? – Что вы?! Всё правильно. – Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так? – Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала:
«Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Мораль:
Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно...
|
|
| |
Пинечка | Дата: Вторник, 29.10.2019, 09:18 | Сообщение # 386 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений...
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем в редакцию Первого канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое озеро"... Соскучился народ по классике.
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне и никогда не готова к отопительному сезону.
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 ... по новому.
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлёвских похорон.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности: он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьём и мог при шухере улететь на воздушном шарике...
Этот мир очень странный... ... Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
|
|
| |
Рыжик | Дата: Воскресенье, 03.11.2019, 04:59 | Сообщение # 387 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 294
Статус: Offline
| — Ещё два блинчика и мы расходимся!!! — шептали Софе швы на юбке...
стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, мало ешь — язва, много пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт... Ох как хрупок человек!
--------------------------------- жизненная история
случилось это в советское время: обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие. В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку... и — пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку. И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?» В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит». Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница... Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я»............
|
|
| |
BROVMAN | Дата: Суббота, 16.11.2019, 08:41 | Сообщение # 388 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| — Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги? — А что писать, когда и так все ясно!
Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия...
— Изя, а кем вы работаете? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — О! Вы психотерапевт! — Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
|
|
| |
Сонечка | Дата: Суббота, 30.11.2019, 10:28 | Сообщение # 389 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| — Фима, я шо-то не поняла, почему ты не носишь обручальное кольцо? — Сарочка, я тебя умоляю: в такую жару?!....
— И запомни, Рая, шо умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит-таки всё равно от мужа.
— Деньги есть? — Нету. — А если найду? — Буду вам таки очень признателен.
— Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду? — Изя, гад, ты шо, изменил мне?! — И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?....
Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И решили посмотреть, как же работает Мойша. Новоприбывших солдат собрали в комнате, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов... Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
Сообщение отредактировал Сонечка - Суббота, 30.11.2019, 10:30 |
|
| |
Пинечка | Дата: Пятница, 06.12.2019, 09:35 | Сообщение # 390 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
|
ДОГАДОСТЛИВЫЙ
************
улыбнитесь!....
|
|
| |
|