Город в северной Молдове

Понедельник, 21.08.2017, 14:48Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 4 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 21«1234562021»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
МарципанчикДата: Суббота, 03.11.2012, 20:46 | Сообщение # 46
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 356
Статус: Offline
В НАСА разработали пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана...
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"

*-*-*-*-*-*

МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
"Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового!"


Сообщение отредактировал Марципанчик - Суббота, 03.11.2012, 20:47
 
shutnikДата: Среда, 07.11.2012, 14:46 | Сообщение # 47
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
----
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..
---
- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!..
 
sINNAДата: Суббота, 10.11.2012, 12:34 | Сообщение # 48
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 433
Статус: Offline
ЦИТАТЫ ИЗ ПРОТОКОЛОВ БРАКОРАЗВОДНЫХ ПРОЦЕССОВ

1. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и со
чувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

2. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

3.Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

4. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

5. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!..

10. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

11. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

12. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

13. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Камасутрой, что и было доказано нажитыми мною двумя детьми.

14. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

15. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

16. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

17. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
18. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

19. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

20. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?!

21. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!


Сообщение отредактировал sINNA - Суббота, 10.11.2012, 13:09
 
PigeonДата: Суббота, 17.11.2012, 07:22 | Сообщение # 49
Группа: Гости





К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает".
Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется , ........... который давно уже не работает.
Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
 
ПинечкаДата: Суббота, 24.11.2012, 12:06 | Сообщение # 50
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1095
Статус: Offline
Они плакали, расставаясь. Целовались и долго не могли отпустить друг друга.
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к больной маме.
Встреча оказалась еще более бурной.
Через сутки...
На пляже...в Египте...
 
PigeonДата: Вторник, 27.11.2012, 07:48 | Сообщение # 51
Группа: Гости





На бис!..

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже...

- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию.
Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам ... обрезание.
 
дядяБоряДата: Среда, 05.12.2012, 13:44 | Сообщение # 52
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 434
Статус: Offline
С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя..


Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я... умру сегодня в 15:00...

Вот все говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"...
Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит...
 
ПинечкаДата: Воскресенье, 09.12.2012, 10:27 | Сообщение # 53
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1095
Статус: Offline
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
-- А, где мой такой?!

Мама:
-- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?..

Антон (4,5 лет) спрашивает:
-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи?..

Детскую комнату, в которой живёт семилетний Андрюша, родители называют - сынарник...
 
отец ФёдорДата: Пятница, 14.12.2012, 09:57 | Сообщение # 54
Группа: Гости





эпизод из истории...

Отец Александра Македонского Филипп шел со своей армией через Балканы кого-то завоевывать.
Надо было остановиться на ночлег, и Филипп предложил для стоянки очень красивое и живописное место. Но помощник сказал, что останавливаться в этом месте нельзя, так как вокруг нет травы, следовательно, ослам из обоза будет нечего есть.
«Вот наша жизнь: живём так, чтобы ослам было по вкусу», - ответил Филипп.
 
papyuraДата: Суббота, 22.12.2012, 10:41 | Сообщение # 55
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1039
Статус: Offline
Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом - печени,
джин со льдом - сердцу,
виски со льдом - мозгу.


Этот чертов лед невероятно вреден!
 
ПинечкаДата: Воскресенье, 23.12.2012, 13:37 | Сообщение # 56
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1095
Статус: Offline
Катастрофа

Стюардесса объявляет по трансляции:
- Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море!
До катастрофы остается две с половиной минуты, просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки.
В салоне начинается нечто невообразимое.
Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:
- Анна Павловна, раздевайтесь!
Женщина вздыхает:
- Зачем? Все равно я не умею плавать.
- Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! - Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.
- Сергей Тимофеевич, вы напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.
- Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.
Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, потом застегивает:
- Как? Прямо тут?
- Тут, тут! Или вы предпочитаете под водой?
- А если узнает ваша жена?
- Она уже никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому сказал!
- Не кричите! - Женщина перестает раздеваться. - А вдруг мы не разобьемся?
- Все будет хорошо! Разобьемся!
- Все вы так говорите! Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже потом...
Мужчина топает ногами:
- Сначала потом! Привыкать будем на том свете, всю жизнь!
Женщина, глядя в зеркало, красит губы:
- Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?
- Тьфу, черт! Не могу без тебя жить ровно минуту! Ты часы видишь?!
- Ваши отстают. Сейчас без четверти.
- Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду! Одни мы с тобой...
- И правда! Что делается! А те в проходе, что вытворяют! А до того сидели такие серьезные, как террористы! Неужели для того, чтобы люди почувствовали себя свободно, непременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня в шейку!
- Сама себя целуй! Поздно!
- Сколько у нас еще времени?
- Девять секунд!
- Маловато! Успеем! Иди ко мне, дурачок! И запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!
И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли. Стюардесса объявляет: "Наш самолет произвел вынужденную посадку. С чем вас и поздравляю!"
Женщина вздыхает: "А говорили "разобьемся"! Обманщик!"
Мужчина чертыхается: "Вот так всегда! Опять не успел!"

Семён Альтов
 
ФилимонДата: Среда, 26.12.2012, 07:42 | Сообщение # 57
Группа: Гости





Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт...

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно...
 
ГостьДата: Четверг, 03.01.2013, 12:34 | Сообщение # 58
Группа: Гости





Самый классный день - это ЗАВТРА...
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но..., как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ ..!

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark".
Если в России - то "Твою Мать..."

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает.
В России такой фокус не пройдёт.
 
papyuraДата: Среда, 09.01.2013, 09:40 | Сообщение # 59
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1039
Статус: Offline
Еврей увидел гладкий столб и говорит:- Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх.
Дали еврею тысячу долларов и ждут.
- Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил он.
Все запротестовали:- Разве мы так договаривались?
- Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы...

***

Католик, протестант, мусульманин и еврей дискутируют во время обеда.

Католик: У меня большое состояние.... Я собираюсь купить Ситибанк!

Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!

Мусульманин: Я сказочно богатый принц.... Я куплю Microsoft!..

и ... ждут, что скажет еврей.... тот мешает кофе, кладет ложечку
аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
...а я не продаю !!!...
 
МарципанчикДата: Воскресенье, 13.01.2013, 12:31 | Сообщение # 60
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 356
Статус: Offline
Из дальних странствий возвращавшийся мужик
Всегда звонил жене домой. Он так привык.
Но как-то раз он позвонить ей не сумел,
А может ... просто рубль пожалел.

Явился утром без звонка, и что жена?
Спокойно спит в объятьях хахаля она!
Мужик сдержался, не устроил балаган,
Он тихо вышел, прихватив свой чемодан,

И, покурив в соседнем скверике, на пне,
О том, что прибыл, позвонил домой жене.
Час погуляв после звонка, товарищ мой
Опять явился с чемоданчиком домой,

И что ж он видит? Ситуация не та!
Готов обед, и чистота, и красота,
Бутылка <Экстры> запотевшая, салат,
И ванна тёплая, и байковый халат:

Он почесал в затылке: "Это ж надо, бля:
Я чуть семью не потерял из-за рубля"...
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 4 из 21«1234562021»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz