В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом... - Как же связаны ноги с горлом? - Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги. *** Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал. - Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки! - Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата!.. *** Банкир Блуменфельд молодому человеку: "Итак, вы просите руки моей дочери?" - Это вершина моих желаний! - Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения. - А моё финансовое положение зависит от вашего ответа... *** Приличный жених упрекает шадхена: -"Ну и невесту вы мне подыскали! Вы говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме! - А вы что, считаете, что это жизнь?..
вот отыскал в загашнике кое-что, буду размещать понемногу, давая время на осмысление и улыбки
Научные формулировки известных пословиц и поговорок
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 14:51 | Сообщение # 79
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ТУРЕЦКОГО СУЛТАНА БЫВШИМ ЗАПОРОЖЦАМ перевод с турецкого) Достопочтенный эффенди переводчик Мирон-задэ, да продлит аллах благословенные дни твоего ежегодного отпуска!
Мы, турецкий султан Ибрагим аль Рашид ибн Салем, получили письмо от бывших запорожцев, за которое нам пришлось доплатить 18 турецких денег, потому что вы там, в Америке, все такие умные и грамотные, а чтобы наклеить марку – на это вас нехватает. Но как говорил наш учитель Магомет: глаза твои – как два озера, руки твои – как два лебедя, ноги твои – как мы не знаем что, и главное – не деньги, а уважение, какового мы от вас не увидели вообще... Просто больно читать все ваши упрёки и обвинения. Мы плакали четыре дня, а наш визирь Ахмет ибн Григорий, замечательный товарищ и мусульман, бился головой об стенку, причём поломал и то, и другое, от горя, конечно. Визирь – это такой человек, который визирует все бумаги, и он, между прочим, окончил Новочеркасский политехнический институт имени Серго Орджоникидзе. Теперь мы не можем появиться в Организации Объединённых Наций, не говоря уже о просто пройтись по улице. Все показывают на нас пальцем, турецкие дети смеются, как необрезанные, и мы – глубоко несчастный и больной человек. Чтоб вы так все были здоровы, как наши турецкие женщины, за которых вы пишете неизвестно что. Это правильно, что они таки да носят шматы под названием ”чадра” и закрывают морду лица, но спросите – почему? А потому, что на них же невозможно смотреть! Мы бы в жизни не надели шмату на Софи Лорен или Люсю Гурченко, хорошенькое дело, и сомневаться нечего. Но такие красавицы, как у нас в Турции, могут свободно закрыть лицо и не высовываться. Лично я видеть их не могу. Думаю, что благородный Зяма Грубинштейн или Наум Соломонович Файбышенко, да продлит аллах его пособие по безработице, с удовольствием надели бы шматы на своих жён, но у вас это не принято. Мы, между прочим, такой же турок, как и вы, просто так сложились обстоятельства, что пришлось идти работать турецким султаном. Мы прошли суровую школу жизни, зато теперь можем спокойно сидеть в гареме и петь нашу любимую песню ”Эх, хорошо в стране турецкой жить!” Хотя, когда мы работали слесарем 2-го разряда на Кировоградском тракторном заводе, мы пели совсем других песен, таких, как: ”Не нужен мне берег турецкий”, ”Что ж ты, Коля-Николай, делаешь с Катюшей?” или ”Товарищ ушёл, он лопату схватил, собравши последние силы”. Мы тоже из последних сил уехали в Израиль по вызову неизвестного дяди, с которым нам надо было срочно воссоединиться, сто лет он нам снился, и мы уже в Вене чётко и ясно заявили, что у нас есть другой дядя, но в Чикаго. На это нам в ХИАСе ответили, что мы вообще не еврей и можем катиться, куда глаза глядят, потому что никуда нас везти не будут и кормить тоже. Позвольте, сказали мы, как же мы не еврей, что вы такое говорите, а это что? И показали, что мы таки да еврей, причём далеко не последний. И кроме того, Иосиф Рувимович с фамилией Гольденгерш – это что, не еврей? А нам отвечают, что ваши доказательства ни о чём не говорят, может, вы вообще мусульман, поэтому такой, а скажите что-нибудь по-еврейски. Ага, говорим, это пожалуйста, можно и по-еврейски: а макэ дир ин пунэм! Аф а прыпечек брэнт а фаерл! Ой, от эр а файфэр мит ан айзерн коях, фунинтн гист зах васэр, фунэйвн гэйт а роях, ну, что, съели? А они смеются нам прямо в глаза и говорят, что это – по-турецки, и они могут отправить нас в Турцию по свободному гаранту. Как вам это нравится? Хорошо, говорим, а что идёт в Турции? У нас два аппарата ”Зенит” с теми объективами, что надо, и сорок штук таких железных нагревателей, что их вставляешь в чашку и там кипит вода, нам сказали, что это всё хорошо идёт в Риме, на американо, а что идёт в Турции? Нам объяснил один знакомый, что в Турции хорошо идут утюги. Чтобы этому ХИАСу гореть ясным огнём, где теперь взять утюги? Но что делать, деньги кончились и больше не дают, и нас отправляют в Турцию, прямо из Вены самолётом, который даже нигде не садится. Если вы читали книгу про 1001 ночь, вы можете себе представить нашу жизнь в Турции. Это очень отсталая страна, тут просто феодальный строй, как нас учили в школе. Ни одного знакомого лица, евреев близко нет, а на наш симферопольский чемодан смотрели, как на искусственный спутник Земли. Короче говоря, сначала мы погоняли ишаков, потом устроились возле верблюда, но в один прекрасный день, когда у нас уже была борода, правда, немножко седая, потому что и вы бы поседели от такой жизни, один человек устроил нас за деньги турецким султаном в городе Стамбул. Работа не тяжёлая, но пришлось притвориться, что мы турок, Иосиф поменяли на Ибрагим, Рувимович на аль Рашид, и добавили ещё ибн Салем – для блезиру, холера его знает, что это такое. Самое неприятное, что у нас гарем, ну, одни женщины, количеством тридцать семь, мы не считали, весь день гудят по-турецки, нельзя отдохнуть. Хорошо, тут ещё один эмигрант появился, замечательный парень, Абраша, по-здешнему – Ахмет, мы его взяли визирем, потому что он окончил Новочеркасский политехнический институт имени Серго Орджоникидзе, и весь гарем возложили на него. Теперь легче. Как писал один турецкий поэт, фамилию невозможно выговорить: ”Друг мой – третье моё плечо”, и дальше – ”Их балд дир зугн а мушл, так ты перекинешься”. Ой, нам бы ваши заботы. Сидите там и выдумываете закон сохранения вещества, большое дело. Слушайте сюда. Мы недавно лежали в караван-сарае за чашечкой турецкого кофе и тоже немножко задумались о жизни, и пришли к такому выводу. Хорошо, что мы уехали из Кировограда, это наш мазл. Но то, что мы оказались в Турции – это наш цурэс. И то, что мы к этому ещё и султан – другой цурэс. То есть, почему-то цурэсов больше, чем мазл. Такова судьба простого еврея, так что всю нашу жизнь можно выразить словами: еврей есть мазл, умноженный на цурэс и ещё раз на цурэс, потому что цурэсов больше. А Абраша, человек учёный и визирь, говорит: обозначим еврея Е, мазл – М и цурэс – С, и получается знаменитая формула Е=МС2, хотя чем она знаменита, мы не знаем. Абраша говорит, что это формула Эйнштейна, значит, этот Эйнштейн был не дурнее нас. Короче, успокойтесь, и не надо валить больное на здоровое. Я бы тоже послал вас к турецкой матери, но вы до неё не доберётесь. А гит пэйсах. С мусульманским приветом – Ибрагим. P.S. На всякий случай, если я вдруг выберусь в Америку с государственным визитом, – что идёт в Америке? У нас хорошо идёт халва.
Иностранные слова: шматы – тряпки (евр.) а макэ дир ин пунэм – болячка тебе в лицо (евр., простонар.) аф а прыпечек брэнт а фаерл – на припечке горит огонь (укр., евр.) ой, от эр а файфэр мит ан айзерн коях, фунинтн гист зах васэр, фунэйвн гэйт а роях – ой, у него свисток с железным голосом, снизу льётся вода, сверху идёт дым (евр., нар. песня про паровоз) американо – рынок в Риме (итал.) их балд дир зугн а мушл – я сейчас тебе такое скажу (евр., приблиз.) мазл – счастье (евр.) цурэс – горе (евр.) а гит Пэйсах – хорошей Пасхи (евр.)
Научные формулировки известных пословиц и поговорок
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
Прогуливаясь как-то по Ватикану, Рабинович обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Заинтересовавшись, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и в конце концов отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит... Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки документ с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов и ... Папа невзлюбил евреев еще больше!
Дата: Понедельник, 01.04.2013, 08:47 | Сообщение # 83
Группа: Гости
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..
Адский лифт падает вниз. Дверь открывается. Перед глазами огонь, из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников...
- Твоя остановка, - говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше.
Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде...
- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе...
Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну. Он вопросительно смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
- Пару лет только здесь не был... глянь, как эти сионисты тут всё перестроили!..
...двухлетний ребёнок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая: "..Молись и кайся"... Когда вернулись родители, выяснилось, что он просто хотел мультик ... "Малыш и Карлсон".
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:"Что подарить?" отвечает: - Давай деньгами.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?..
