Форма входа |
|
|
Меню сайта |
|
|
Поиск |
|
|
Мини-чат |
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
Бродяжка | Дата: Понедельник, 25.11.2013, 13:44 | Сообщение # 121 |
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| отличная "одесская" подборочка, спасибо !
|
|
| |
Менестрель | Дата: Четверг, 28.11.2013, 07:11 | Сообщение # 122 |
Группа: Гости
| хочется добавить в тему:
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?..
***
Рыбный ряд. Продавец: – Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал! – А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? – Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты...
|
|
| |
BROVMAN | Дата: Среда, 11.12.2013, 11:18 | Сообщение # 123 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| - Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику! И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте - Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей? есть строки: << Испанки шиком, еврейки - криком>>. (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном анекдоте было написано: <<гречанки - грацией, русские - парторганизацией>>).
Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: "Хорошо быть умным, как моя жена назавтра. Однако бывает, что завтра наступает уже сегодня".
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
|
|
| |
shutnik | Дата: Среда, 18.12.2013, 07:43 | Сообщение # 124 |
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 387
Статус: Offline
| В аптеке: - Что лучше: валидол или валерианка? - А диагноз какой? - Туфли за 8 тысяч... Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. --------- Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. --------- Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
|
|
| |
Пинечка | Дата: Суббота, 21.12.2013, 09:07 | Сообщение # 125 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
|
|
|
| |
Бродяжка | Дата: Пятница, 27.12.2013, 14:49 | Сообщение # 126 |
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| – Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! – Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи: -Ну как Сара в постели? -Ничего, помещается...
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины и танки для очистки дорог... Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!
|
|
| |
BROVMAN | Дата: Вторник, 07.01.2014, 09:02 | Сообщение # 127 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| - В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны.
- Каждой твари по паре, - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть...
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуеся!
На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
|
|
| |
Прохожий | Дата: Пятница, 10.01.2014, 12:01 | Сообщение # 128 |
Группа: Гости
| Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!..
-Ой Фима, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? - О,Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко...
|
|
| |
Пилигрим | Дата: Четверг, 16.01.2014, 11:26 | Сообщение # 129 |
Группа: Гости
| - Каких выдающихся провокаторов вы знаете? - Композитор Мендельсон. - Боже мой, но почему?! - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... ... всю жизнь спокойно прожил холостяком! =========
- Наумчик, я слышал, что ты женился... - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Тебя еще можно поздравить?..
|
|
| |
Kiwa | Дата: Воскресенье, 02.02.2014, 14:05 | Сообщение # 130 |
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 674
Статус: Offline
| В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант. - Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь...
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль...
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
|
|
| |
Белочка | Дата: Воскресенье, 16.02.2014, 09:39 | Сообщение # 131 |
Группа: Гости
| Смерть гимнософиста.
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище…
http://ivand.livejournal.com/
|
|
| |
Гость | Дата: Среда, 19.02.2014, 12:17 | Сообщение # 132 |
Группа: Гости
| Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Проверяя работы, она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей. "Что случилось?"- спросил он. "Читай"- ответила она, протянув сочинение одного мальчика. "Господи, сегодня прошу Тебя о чём-то особенном: преврати меня в телевизор... Я хочу занять его место. Хочу жить как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший и чтобы моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит... Хочу, чтоб хоть иногда,мои родители оставляли все в стороне и проводили немного времени со мной. Боже, я не прошу многого... Я только хочу жить как живет любой телевизор." "Кошмар! Бедный мальчик!"- воскликнул муж учительницы.-"Что же это за родители такие?!" И со слезами на глазах она ответила:"Это сочинение нашего сына..."
|
|
| |
Firefly | Дата: Пятница, 21.02.2014, 09:08 | Сообщение # 133 |
Группа: Гости
| Мотл видит сон
Жизнь моя идёт, как будто маслом смазанный вагон. Но представьте – вдруг под утро снится мне ужасный сон. Будто стал я чёрный-чёрный (большей не было беды) и в пустыне, обречённый, умираю без воды. И у Бога первым делом я в сердцах прошу тогда: “Боже, пусть я буду белым, пусть по мне бежит вода! И ещё всего одно лишь – сделай милость, как родной: пусть гражданка Рабинович здесь окажется со мной!..” Видит Бог моё томленье, слышит мой тревожный глас, и меня в одно мгновенье превращает в …унитаз!..
…Весь фаянсовый отныне, без печалей и обид, я стою один в пустыне, сверху крышкою прикрыт. Белый-белый, новый-новый, и вода журчит на дне. И гражданка Рабинович приближается ко мне…
Наум Сагаловский
|
|
| |
Хохотушка | Дата: Вторник, 25.02.2014, 12:07 | Сообщение # 134 |
Группа: Гости
| У пожилого Рабиновича спрашивают: - Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки? Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает: - Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..! *** -- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? -- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор. *** - Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России... Фима, а где у России мозги? - В Израиле, США, Германии...
|
|
| |
papyura | Дата: Четверг, 27.02.2014, 07:13 | Сообщение # 135 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1542
Статус: Offline
| ВСЯКАЯ ПРОБЛЕМА ИМЕЕТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА ПИКАНТНАЯ...
B одном провинциальном украинском городке, кажется в Жмеринке, жила - была совсем небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство очень скромной синагоги. Но - как всегда бывает - есть текущие расходы,инфляция,то да сё и на строительnсво синагоги необходимую сумму собрать никак не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег,чтобы достроить наконец синагогу.
Тогда уважаемый Ребе спросил ее : - Простите , а вы кто нам будете? Вы ж понимаете,что мы не можем просто так принять деньги от человека, которого мы совсем не знаем. - Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, полюбила эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство: как быть и что делать?
И Ребе, слегка подумав, сказал : - Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с самым главным Ребе по такому щепетильному вопросу.
И он позвонил по телефону в Иерусалим, Главному Ребе...
- Алло, Ребе, здравствуйте. Это вас беспокоит Шмулик из Жмеринки. Ребе, вы же знаете эту нашу вечную проблему с синагогой.Так вот, сегодня пришла женщина, в прошлом подрабатывавшая, как она утверждает, проституткой в Израиле. Она так полюбила страну и людей, что в знак благодарности к ним решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги.
Ребе, мы все в смятении: и что нам делать? Брать деньги у этой женщины или все таки не брать?!
- Шмулик, не чудите. Вам совершенно нет причин для беспокойства. Берите, берите деньги...
- Да, но, Ребе, вы же понимаете...........
- Берите, берите,Шмулик.. Берите и не смущайтесь. Это же когда-то были наши деньги...
|
|
| |
|