Город в северной Молдове

Пятница, 26.05.2017, 02:36Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 9 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 21«1278910112021»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
papyuraДата: Понедельник, 25.11.2013, 06:53 | Сообщение # 121
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1037
Статус: Offline
ну, тогда и я на "одесскую" тему добавлю:

 



- У вас есть документы на эту рибу?

- А шо вам надо, свидетельство о смерти?..
 
ПримерчикДата: Понедельник, 25.11.2013, 13:44 | Сообщение # 122
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
отличная "одесская" подборочка, спасибо !
 
МенестрельДата: Четверг, 28.11.2013, 07:11 | Сообщение # 123
Группа: Гости





хочется добавить в тему:

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?..

***

Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты...
 
МарципанчикДата: Среда, 11.12.2013, 11:18 | Сообщение # 124
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Статус: Offline
- Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте - Чем жены разных
национальностей удерживают своих мужей?
есть строки:
<< Испанки шиком, еврейки - криком>>.
(Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном анекдоте было написано: <<гречанки - грацией,
русские - парторганизацией>>).

Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем:
"Хорошо быть умным, как моя жена назавтра. Однако бывает, что завтра наступает уже сегодня".

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
 
shutnikДата: Среда, 18.12.2013, 07:43 | Сообщение # 125
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
В аптеке:
- Что лучше: валидол или валерианка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч...

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
---------
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
---------
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
 
ПинечкаДата: Суббота, 21.12.2013, 09:07 | Сообщение # 126
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Статус: Offline
 
ПримерчикДата: Пятница, 27.12.2013, 14:49 | Сообщение # 127
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
-Ну как Сара в постели?
-Ничего, помещается...

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины и танки для очистки дорог...
Старый еврей сидит на автобусной остановке.
Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!
 
papyuraДата: Вторник, 31.12.2013, 11:12 | Сообщение # 128
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1037
Статус: Offline
 
МарципанчикДата: Вторник, 07.01.2014, 09:02 | Сообщение # 129
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 340
Статус: Offline
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

- Каждой твари по паре, - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть...

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуеся!

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
 
ПрохожийДата: Пятница, 10.01.2014, 12:01 | Сообщение # 130
Группа: Гости





Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!..

-Ой Фима, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О,Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко...
 
ПилигримДата: Четверг, 16.01.2014, 11:26 | Сообщение # 131
Группа: Гости





- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам...
... всю жизнь спокойно прожил холостяком!

=========

- Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..
 
KiwaДата: Воскресенье, 02.02.2014, 14:05 | Сообщение # 132
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 314
Статус: Offline
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь...

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
 
БелочкаДата: Воскресенье, 16.02.2014, 09:39 | Сообщение # 133
Группа: Гости





Смерть гимнософиста.

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

http://ivand.livejournal.com/
 
ГостьДата: Среда, 19.02.2014, 12:17 | Сообщение # 134
Группа: Гости





Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Проверяя работы, она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
"Что случилось?"- спросил он.
"Читай"- ответила она, протянув сочинение одного мальчика.
"Господи, сегодня прошу Тебя чем-то особенном: преврати меня в телевизор...
Я хочу занять его место. Хочу жить как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания.
Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать.
Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший и чтобы моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит... 
Хочу, чтоб хоть иногда,мои родители оставляли все в стороне и проводили немного времени со мной. Боже, я не прошу многого... Я только хочу жить как живет любой телевизор."
"Кошмар! Бедный мальчик!"- воскликнул муж учительницы.-"Что же это за родители такие?!"
И со слезами на глазах она ответила:"Это сочинение нашего сына..."
 
FireflyДата: Пятница, 21.02.2014, 09:08 | Сообщение # 135
Группа: Гости





Мотл видит сон

Жизнь моя идёт, как будто
маслом смазанный вагон.
Но представьте – вдруг под утро
снится мне ужасный сон.
Будто стал я чёрный-чёрный
(большей не было беды)
и в пустыне, обречённый,
умираю без воды.
И у Бога первым делом
я в сердцах прошу тогда:
“Боже, пусть я буду белым,
пусть по мне бежит вода!
И ещё всего одно лишь –
сделай милость, как родной:
пусть гражданка Рабинович
здесь окажется со мной!..”
Видит Бог моё томленье,
слышит мой тревожный глас,
и меня в одно мгновенье
превращает в …унитаз!..

…Весь фаянсовый отныне,
без печалей и обид,
я стою один в пустыне,
сверху крышкою прикрыт.
Белый-белый,
новый-новый,
и вода журчит на дне.
И гражданка Рабинович
приближается ко мне…

Наум Сагаловский
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 9 из 21«1278910112021»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz