Город в северной Молдове

Среда, 28.06.2017, 01:12Hello Гость | RSS
Главная | еврейские штучки - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 281232728»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » еврейские штучки » еврейские штучки
еврейские штучки
papyuraДата: Понедельник, 16.05.2011, 03:59 | Сообщение # 1
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
Рассказывает Юрий Левитан

Я это или нет?

Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный
антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до
войны, он сказал на Политбюро: "Я думаю, что все важные сабития должэн
гаварить по радио таварищ Левитан". Я читал в Отечественную войну все
сообщения Совинформбюро и в "Последнем часе", перечислял, когда и из
скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра.
Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в
мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной
заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне:
"Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать".

И вот, звонят мне с вечера - завтра читать что-то важное. А выступали
тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и
документ давали в последний момент.

А часов в двенадцать - у меня сердечный приступ. Вызвали "скорую".
Врач: "Немедленно в больницу". Я говорю: "Да вы что? Мне
правительственное сообщение в шесть утра читать". Врач: "Какие там
шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься". Я потерял сознание.
Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром
не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая
картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что
читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию:
- Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио?
- Он заболел, товарищ Сталин.
- Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей.
- Понял, товарищ Сталин. Примем меры.

И вот я уже на нарах.
Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио
и главный редактор "Последних известий". Стали умолять врачей, чтобы
отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: "Берите, но мы
гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен".

И вот - шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце
сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг... я слышу свой
собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет - это
я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой.
Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец -
слуховые галлюцинации.

Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что
и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех
работников. Вопрос один - что делать?

И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький
еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева,
Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня.
Один в один. Но ни имени его, ни где живет - никто не знает. Есть
только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже
будил, кого ему надо. Вычислили.

В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста,
разбудили - парень, конечно, страшно перепугался - его в машину и на
радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст
освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели
в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление.

Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили
слезы. Спас всех.

Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер
пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я
подарил ему золотую печатку с надписью: "За спасение диктора"...

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

 
ПинечкаДата: Понедельник, 16.05.2011, 05:23 | Сообщение # 2
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой
концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни.
В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не
стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался
Робсон.

БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ"

В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий
Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет
написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою
мать, твою мать арестовали!"

В ПОИСКАХ КРАСОК

Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его
приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила
его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я
не смог их найти на родине... - Странно, - заметила Фурцева, - для
советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.

НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу
работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: - А потом
они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная
наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею.

КОСМОС И КОСМЕТИКА

Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую
степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы
космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в
газете было напечатано "Проблемы косметической физики".

 
дядяБоряДата: Вторник, 17.05.2011, 04:34 | Сообщение # 3
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 434
Статус: Offline
умение считать...

Еврейский мужчина вошел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора,
объяснив тому, что собирается в Израиль по делу и ему нужно на две недели
заимствовать $ 5,000.
Банковский служащий сказал ему,что банку потребуется некоторая форма
обеспечения кредита.
Тот передал клерку ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед банком.
Служащий согласился принять автомобиль в качестве залога для получения
кредита...
Президент банка и его сотрудники посмеялись над странным клиентом.
Еврей оставил Ferrari за $250,000 в качестве обеспечения по кредиту в
$5,000. Сотрудник банка поставил Ferrari в подземный гараж.
Две недели спустя еврей вернулся,погасил $ 5,000 и пеню,которая составила
$ 15.41.
Кредитный эксперт сказал: "Сэр, мы очень рады,но немного озадачены.
Пока вы отсутствовали,мы узнали,что вы мультимиллионер.Зачем вы одалживали $
5,000? "
Еврей ответил:"Где еще в Нью-Йорке я могу оставить свой автомобиль на две
недели всего за $15.41 и быть уверенным,что он будет там когда я вернусь?"...

 
papyuraДата: Среда, 18.05.2011, 05:59 | Сообщение # 4
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
Рассказывает Бен Бенцианов

Концерт с русским акцентом

Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило
какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как
объяснили нам, артистам, в зале "командиры производства". Потом шел
концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт
начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает
оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется
"Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем - русская
народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет:
"Чайковский "Анданте кон-табеле", исполняет Леонид Коган".
И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и,
видимо, уже "принявши" немного, громко спросил:
- Тоже русский?
Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский".
На этом 1-е отделение закончилось. Начиная 2-е отделение, Милявский
объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Александр
Лившиц и Александр Левенбук" и, обратившись к тому самому "командиру
производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?"...

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

 
ПинечкаДата: Четверг, 19.05.2011, 05:36 | Сообщение # 5
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
Рассказывает Марк Розовский

Самую популярную фразу Жириновского первым придумал ...

Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа -
юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три
крови. Папа - еврей. Мама - полу-русская-полугречанка. Родиться меня
угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее
памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18- летний срок.
Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала:
"Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и
записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в
греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник
отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и
спросил:
- А почему это вы грек?
- Мать - гречанка, - говорю.
- А отец?
И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.
Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения
вставил эту фразу в миниатюру Райкина "Автобиография". Райкин так и
говорил: "Мама у меня гречанка, папа - инженер". И зал хохотал. Потом
Войнович использовал эти слова в своем романе "2042". Так что Владимир
Вольфович тут плагиатор.
А недоразумения с моим "пятым пунктом" продолжались. Поступаю на
Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор
курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.
- Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?
Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.
- Извините, - говорю, - жизнь заставила быть греком.

Рассказывает Александр Ширвиндт

Bам можно не уезжать

Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в
Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался
израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов,
он говорил мне: как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе
из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще
советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения
постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали.
Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не
уезжать".

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

 
ПинечкаДата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:58 | Сообщение # 6
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
неплохо было бы, для ознакомления, включить в "еврейские штучки" и сказки...
современные, от Наума Сагаловского...

КУРОЧКА РЭБЭ

Была у рэбэ курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка –
кругом белым-бела!
Как песня, задушевная,
росла врагам назло,
нежирная, кошерная,
примерно два кило.
Свежа, подобно персику,
хоть ножки отрубай!
Метель ей пела песенку:
спи, курочка, бай-бай!..
Притом, совсем не дурочка,
без лишних мелодрам
носила яйца курочка
для рэбэ по утрам.
А тот, как под копирочку,
с утра, когда вставал,
в яичке делал дырочку
и тут же выпивал.
Но вдруг случилась паника:
кошерный, как маца,
наш рэбэ утром раненько
не смог разбить яйца!..
Уменья много всякого,
и силой не иссяк,
и так его, и сяк его,
об стол и об косяк!
С яйцом никак не справятся
ни тесть – на что уж дюж,
ни рэбэцн-красавица,
ни дети – восемь душ,
то молотком, то гвоздиком
колотят мал-мала!
Позвали мышку с хвостиком –
и та не помогла.
А тёща рэбэ – Сурочка –
сказала мышке: "Цыц!
Зачем нам носит курочка
небьющихся яиц?
Мы что – играем в жмурочки?
Большой тебе поклон!
Сварю-ка я с той курочки
жаркое и бульон".
Ой, курочка, ой, белая,
твой век – не сладкий торт,
ой, что же ты наделала –
себе гэбрахт дым тойт!..
И ах это, и ох это,
и в доме кутерьма,
потом позвали шохета,
и курочки нэма!
Ой, где же ты, волшебная?
Как ветром унесло.
Нежирная, кошерная,
примерно два кило...
Пошла на мясо курочка –
всё то, что дал ей Бог:
и крылышки, и шкурочка,
и шейка, и пупок.
Вот так и разбиваются
невинные сердца,
и слёзы проливаются,
а всё – из-за яйца.
Короче, съели курочку –
таков её удел.
А рэбэ дали пулочку,
чтоб он не похудел...
Но где же, – будет спрошено, –
несчастное яйцо?
Лежит оно, заброшено
куда-то под крыльцо,
забыто, не расколото...
Уже прошли года,
а что оно из золота –
никто не догада...

 
papyuraДата: Вторник, 24.05.2011, 05:01 | Сообщение # 7
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
Пару строк для непосвящённых:
Наум Сагаловский родился в 1935-м году, инженер - теплоэнергетик, ныне на пенсии, эмигрировал из Киева в 1979-м, живёт в пригороде Чикаго, автор 4-х книжек стихов и многих публикаций.
Старший инженер человеческих душ. Лауреат квартальных премий.

Н. И. Сагаловский - автор множества статей в газетах: «Новый американец», «Панорама», «Новости», журналах «Семь дней»; автор поэтических сборников «Витязь в еврейской шкуре» (Нью-Йорк, «Dovlatov's Publishing», 1982), «Песня певца за сценой» (Чикаго, «Renaissanse Publishing», 1988) и совместного с Вагричем Бахчаняном и Сергеем Довлатовым сборника "Демарш энтузиастов" (Париж, «Синтаксис», 1985) и публицистических статей в сетевом журнале "Бомонд" (Чикаго)...
Сергей Довлатов о Сагаловском:
«Умение шутить, даже зло, издевательски шутить в собственный адрес - прекраснейшая, благороднейшая черта неистребимого еврейства.
Спрашивается, кто придумал еврейские анекдоты? Вот именно...»
 
papyuraДата: Среда, 25.05.2011, 05:27 | Сообщение # 8
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
интересный вариант известной песни!

... от Наума Сагаловского:

Помнишь, мама моя, как я мужа-еврея,
никого не спросив, привела к тебе в дом?
Строго глянула ты и, от злости зверея,
прокричала: "Катись вместе с этим жидом,
вместе с этим жидом!"

Он учился тогда на врача-окулиста,
не имел ничего - ни рубля, ни угла,
он играл на трубе Берлиоза и Листа,
только этого ты оценить не могла,
оценить не могла.

Не давала ему ни картошки, ни сала,
отвечала по-хамски, о чём ни спроси,
и в партком на него анонимки писала,
будто слушает он по ночам Би-Би-Си,
по ночам Би-Би-Си.

Бедный Гриша, ему б лишь терпенья хватило,
не ушёл, не сбежал, не отбился от рук,
а теперь он уже мировое светило
и профессор больших, очень важных наук,
очень важных наук.

Где тот дом, что стоял в лопухах и крапиве,
где тот старый петух, что кричал по утрам?
Всё пропало давно, мы живём в Тель-Авиве,
и два сына у нас - Исаак и Абрам,
Исаак и Абрам.

Мы живём, ни беды и ни горя не зная,
нас проклятья твои далеко занесли.
Так спасибо ж тебе, что хранишь ты, родная,
то, что нас увело от родимой земли,
от родимой земли.
 
ПинечкаДата: Пятница, 27.05.2011, 07:44 | Сообщение # 9
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
Рассказывает Роман Карцев

Так он не иностранец

Приехал я в свой родной город Одессу на "Юморину". Жил в гостинице
"Красная", это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день
мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис.
Прохожу как-то мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная.
Дежурная здоровается со мной, а когда я прошел, говорит горничной: это
наш земляк - артист Роман Карцев.
- Какой артист?
- Ну тот, что раки: маленькие по три, большие - по пять.
Слышу, горничная ей говорит:
- Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.

Это пока еще Одесса

Звоню из Москвы в Одессу:
- Алло! Это Одесса?
- Пока еще да, - отвечают из трубки.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
 
papyuraДата: Воскресенье, 29.05.2011, 10:35 | Сообщение # 10
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
Рассказывает Иосиф Прут

Сообразили на семерых

Как-то мы, семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали
в Союз писателей письмо с некоторыми предложениями о работе Союза. Но
нашлась другая группа писателей, которая выступила против наших
предложений.
Светлов заметил: "Мы отправили письмо семи, а получили ответ антисеми..."

Главное в фильме - название

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией
"Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать
"Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно
сказал:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название,- сказал я, - но его едва ли утвердят.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
 
ПинечкаДата: Вторник, 31.05.2011, 04:56 | Сообщение # 11
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
Рассказывает Аркадий Хайт

Как родился анекдот про Брежнева

В 1976 году страна отмечала всенародное событие - 70-летие Леонида
Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для
выступления на юбилейном банкете с монологом учащегося кулинарного
техникума. Брежнев обожал эти монологи.
По мере приближения этого события, Гена очень волновался.
- Знаешь, - сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни с
того, ни с сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов
от себя, поздравить?
Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну - пару слов,
наверно, можно.
- Хорошо, - говорю. - Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь:
"Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы на
целых 11 лет старше советской власти, а выглядите гораздо лучше, чем она".
Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в
ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
 
papyuraДата: Суббота, 04.06.2011, 05:14 | Сообщение # 12
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
Рассказывает Григорий Горин

Это даже при царе не допускалось!

Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым
утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень
жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и
одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими
подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн.
Отсмеявшись, он сказал:
"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе
псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир
Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
 
ПинечкаДата: Четверг, 09.06.2011, 09:02 | Сообщение # 13
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
Из Ветхого Завета

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!

И назвали Измаилом Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.

И назвали Исааком Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!

Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.

О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!

Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.

Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..


Наум Сагаловский


Сообщение отредактировал Пинечка - Четверг, 09.06.2011, 09:08
 
papyuraДата: Воскресенье, 12.06.2011, 06:41 | Сообщение # 14
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
История – ни вспомнить, ни забыть!..
Живём себе – не дует и не каплет.
Но тут приходит принц по кличке Гамлет
и спрашивает: «Быть или не быть?..»

Он смолоду покинул отчий дом,
единственно, чтоб хлебом не корили,
учился где-то на периферии,
привёз домой чахотку и диплом.

А дома – суета и винегрет!
На троне датском – мать его Гертруда,
хотя и королева, но – паскуда,
а папы-короля в помине нет.

Он долго был ей мужем дорогим,
она ему чего-то влила в ухо.
Сама ещё, понятно, не старуха,
и сходится, естественно, с другим.

А Гамлет, сын, узрев такой сюрприз,
находится в лирическом миноре,
кричит: ”Порядку нету в Эльсиноре!”
и кроет всех по списку сверху вниз.

И спрашивает, спрашивает мать:
”Куда девали папеньку, злодеи?..”
Толкает всевозможные идеи,
которые опасно понимать,
а мать молчит.

Там был ещё старик,
Полоний некто – тоже не цветочек,
сам без образования, но склочник
и спец по части всяческих интриг.

Он, ясно, гнёт мамашину дугу!
Такого за пятак продашь и купишь.
Он Гамлету в кармане держит кукиш
и тоже на вопросы – ни гу-гу.

Трагедия! Умора! Смех и грех.
Один молчит, другой чего-то мямлит.
Ну хорошо – ты принц,
ты пуп,
ты – Гамлет!
Чего ты кипятишься больше всех?

Уж коли время некуда девать,
затей ремонт – вот краски, вот олифа!
Крути любовь – Офелия, о нимфа!..
Так нет – ему б вопросы задавать.

Вздыхает и бормочет на ходу,
от этих дел маленечко помешан:
”To be or not to be – that is the question!” –
поди узнай, что он имел в виду!..

Но Гамлет был, конечно, не жилец.
Придворные смеялись над беднягой,
и как-то раз его проткнули шпагой,
и кончено, и тихо, наконец!..

Остались те, кто в этом виноват,
теперь им жизнь – не жизнь, а чистый сахар:
Полоний, мать его и ейный хахаль,
и два еврея – Кац и Розенблат.

По Гамлету не плакали окрест,
крестьяне не оставили мотыги.
Нам эти все дворцовые интриги –
до лампы и до прочих круглых мест.

Нам с принцами водиться не с руки,
одно сказать – на что они народу?
Они больших трудов не знали сроду
и – страшно от народа далеки!

А мы – давай, работай и люби!
Луна взошла – и день, считай, что прожит.
Но с той поры одно меня тревожит:
а всё-таки – to be or not to be?..

(Из книги "Витязь в еврейской шкуре", 1982 г.)

Н.Сагаловский
 
papyuraДата: Среда, 15.06.2011, 06:06 | Сообщение # 15
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
Eврейское счастье
из письма любимой учительнице...

Kлавдия Сергеевна!

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Нет, вы не знаете, никогда не
знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!

Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они
выбиpали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно
было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто
ругательство.

Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось
несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц! - Пизенгольц! Ты сдала
анализы? Нет?

- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей,
эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех... и, конечно,
себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра.
Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в
подлинниках классиков мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня,
узнав моё имя и фамилию?

Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude!

Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.

Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила,
похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила,
глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.

Потом мы часто вспоминали, как мы "ржали" после того, как Абрам произнёс
свою фамилию: - Абрам Ашпизд, - сказал он.

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба.
Что делать с фамилиями?........
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » еврейские штучки » еврейские штучки
Страница 1 из 281232728»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz