Форма входа |
|
|
Меню сайта |
|
|
Поиск |
|
|
Мини-чат |
|
|
|
еврейские штучки
| |
papyura | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 03:59 | Сообщение # 1 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1550
Статус: Offline
| Рассказывает Юрий Левитан Я это или нет? Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до войны, он сказал на Политбюро: "Я думаю, что все важные сабития должэн гаварить по радио таварищ Левитан". Я читал в Отечественную войну все сообщения Совинформбюро и в "Последнем часе", перечислял, когда и из скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра. Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне: "Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать". И вот, звонят мне с вечера - завтра читать что-то важное. А выступали тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и документ давали в последний момент. А часов в двенадцать - у меня сердечный приступ. Вызвали "скорую". Врач: "Немедленно в больницу". Я говорю: "Да вы что? Мне правительственное сообщение в шесть утра читать". Врач: "Какие там шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься". Я потерял сознание. Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию: - Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио? - Он заболел, товарищ Сталин. - Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей. - Понял, товарищ Сталин. Примем меры. И вот я уже на нарах. Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио и главный редактор "Последних известий". Стали умолять врачей, чтобы отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: "Берите, но мы гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен". И вот - шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг... я слышу свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет - это я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец - слуховые галлюцинации. Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех работников. Вопрос один - что делать? И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева, Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня. Один в один. Но ни имени его, ни где живет - никто не знает. Есть только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже будил, кого ему надо. Вычислили. В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста, разбудили - парень, конечно, страшно перепугался - его в машину и на радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление. Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили слезы. Спас всех. Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я подарил ему золотую печатку с надписью: "За спасение диктора"... Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского "Еврейские штучки"
|
|
| |
Пинечка | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 05:23 | Сообщение # 2 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон. БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ" В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!" В ПОИСКАХ КРАСОК Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его: - Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил: - Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине... - Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема. - Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской. НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: - А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею. КОСМОС И КОСМЕТИКА Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".
|
|
| |
дядяБоря | Дата: Вторник, 17.05.2011, 04:34 | Сообщение # 3 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
| умение считать... Еврейский мужчина вошел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора, объяснив тому, что собирается в Израиль по делу и ему нужно на две недели заимствовать $ 5,000. Банковский служащий сказал ему,что банку потребуется некоторая форма обеспечения кредита. Тот передал клерку ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед банком. Служащий согласился принять автомобиль в качестве залога для получения кредита... Президент банка и его сотрудники посмеялись над странным клиентом. Еврей оставил Ferrari за $250,000 в качестве обеспечения по кредиту в $5,000. Сотрудник банка поставил Ferrari в подземный гараж. Две недели спустя еврей вернулся,погасил $ 5,000 и пеню,которая составила $ 15.41. Кредитный эксперт сказал: "Сэр, мы очень рады,но немного озадачены. Пока вы отсутствовали,мы узнали,что вы мультимиллионер.Зачем вы одалживали $ 5,000? " Еврей ответил:"Где еще в Нью-Йорке я могу оставить свой автомобиль на две недели всего за $15.41 и быть уверенным,что он будет там когда я вернусь?"...
|
|
| |
papyura | Дата: Среда, 18.05.2011, 05:59 | Сообщение # 4 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1550
Статус: Offline
| Рассказывает Бен Бенцианов Концерт с русским акцентом Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как объяснили нам, артистам, в зале "командиры производства". Потом шел концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется "Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем - русская народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет: "Чайковский "Анданте кон-табеле", исполняет Леонид Коган". И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и, видимо, уже "принявши" немного, громко спросил: - Тоже русский? Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский". На этом 1-е отделение закончилось. Начиная 2-е отделение, Милявский объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Александр Лившиц и Александр Левенбук" и, обратившись к тому самому "командиру производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?"... Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского "Еврейские штучки"
|
|
| |
Пинечка | Дата: Четверг, 19.05.2011, 05:36 | Сообщение # 5 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Рассказывает Марк Розовский Самую популярную фразу Жириновского первым придумал ... Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа - юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа - еврей. Мама - полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18- летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала: "Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил: - А почему это вы грек? - Мать - гречанка, - говорю. - А отец? И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер. Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина "Автобиография". Райкин так и говорил: "Мама у меня гречанка, папа - инженер". И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе "2042". Так что Владимир Вольфович тут плагиатор. А недоразумения с моим "пятым пунктом" продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель. - Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем? Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал. - Извините, - говорю, - жизнь заставила быть греком. Рассказывает Александр Ширвиндт Bам можно не уезжать Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не уезжать". Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского "Еврейские штучки"
|
|
| |
Пинечка | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:58 | Сообщение # 6 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| неплохо было бы, для ознакомления, включить в "еврейские штучки" и сказки... современные, от Наума Сагаловского... КУРОЧКА РЭБЭ Была у рэбэ курочка, ой, курочка была, нивроку, как снегурочка – кругом белым-бела! Как песня, задушевная, росла врагам назло, нежирная, кошерная, примерно два кило. Свежа, подобно персику, хоть ножки отрубай! Метель ей пела песенку: спи, курочка, бай-бай!.. Притом, совсем не дурочка, без лишних мелодрам носила яйца курочка для рэбэ по утрам. А тот, как под копирочку, с утра, когда вставал, в яичке делал дырочку и тут же выпивал. Но вдруг случилась паника: кошерный, как маца, наш рэбэ утром раненько не смог разбить яйца!.. Уменья много всякого, и силой не иссяк, и так его, и сяк его, об стол и об косяк! С яйцом никак не справятся ни тесть – на что уж дюж, ни рэбэцн-красавица, ни дети – восемь душ, то молотком, то гвоздиком колотят мал-мала! Позвали мышку с хвостиком – и та не помогла. А тёща рэбэ – Сурочка – сказала мышке: "Цыц! Зачем нам носит курочка небьющихся яиц? Мы что – играем в жмурочки? Большой тебе поклон! Сварю-ка я с той курочки жаркое и бульон". Ой, курочка, ой, белая, твой век – не сладкий торт, ой, что же ты наделала – себе гэбрахт дым тойт!.. И ах это, и ох это, и в доме кутерьма, потом позвали шохета, и курочки нэма! Ой, где же ты, волшебная? Как ветром унесло. Нежирная, кошерная, примерно два кило... Пошла на мясо курочка – всё то, что дал ей Бог: и крылышки, и шкурочка, и шейка, и пупок. Вот так и разбиваются невинные сердца, и слёзы проливаются, а всё – из-за яйца. Короче, съели курочку – таков её удел. А рэбэ дали пулочку, чтоб он не похудел... Но где же, – будет спрошено, – несчастное яйцо? Лежит оно, заброшено куда-то под крыльцо, забыто, не расколото... Уже прошли года, а что оно из золота – никто не догада...
|
|
| |
papyura | Дата: Вторник, 24.05.2011, 05:01 | Сообщение # 7 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1550
Статус: Offline
| Пару строк для непосвящённых: Наум Сагаловский родился в 1935-м году, инженер - теплоэнергетик, ныне на пенсии, эмигрировал из Киева в 1979-м, живёт в пригороде Чикаго, автор 4-х книжек стихов и многих публикаций. Старший инженер человеческих душ. Лауреат квартальных премий.
Н. И. Сагаловский - автор множества статей в газетах: «Новый американец», «Панорама», «Новости», журналах «Семь дней»; автор поэтических сборников «Витязь в еврейской шкуре» (Нью-Йорк, «Dovlatov's Publishing», 1982), «Песня певца за сценой» (Чикаго, «Renaissanse Publishing», 1988) и совместного с Вагричем Бахчаняном и Сергеем Довлатовым сборника "Демарш энтузиастов" (Париж, «Синтаксис», 1985) и публицистических статей в сетевом журнале "Бомонд" (Чикаго)... Сергей Довлатов о Сагаловском: «Умение шутить, даже зло, издевательски шутить в собственный адрес - прекраснейшая, благороднейшая черта неистребимого еврейства. Спрашивается, кто придумал еврейские анекдоты? Вот именно...»
|
|
| |
papyura | Дата: Среда, 25.05.2011, 05:27 | Сообщение # 8 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1550
Статус: Offline
| интересный вариант известной песни!
... от Наума Сагаловского:
Помнишь, мама моя, как я мужа-еврея, никого не спросив, привела к тебе в дом? Строго глянула ты и, от злости зверея, прокричала: "Катись вместе с этим жидом, вместе с этим жидом!"
Он учился тогда на врача-окулиста, не имел ничего - ни рубля, ни угла, он играл на трубе Берлиоза и Листа, только этого ты оценить не могла, оценить не могла.
Не давала ему ни картошки, ни сала, отвечала по-хамски, о чём ни спроси, и в партком на него анонимки писала, будто слушает он по ночам Би-Би-Си, по ночам Би-Би-Си.
Бедный Гриша, ему б лишь терпенья хватило, не ушёл, не сбежал, не отбился от рук, а теперь он уже мировое светило и профессор больших, очень важных наук, очень важных наук.
Где тот дом, что стоял в лопухах и крапиве, где тот старый петух, что кричал по утрам? Всё пропало давно, мы живём в Тель-Авиве, и два сына у нас - Исаак и Абрам, Исаак и Абрам.
Мы живём, ни беды и ни горя не зная, нас проклятья твои далеко занесли. Так спасибо ж тебе, что хранишь ты, родная, то, что нас увело от родимой земли, от родимой земли.
|
|
| |
Пинечка | Дата: Пятница, 27.05.2011, 07:44 | Сообщение # 9 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Рассказывает Роман Карцев
Так он не иностранец
Приехал я в свой родной город Одессу на "Юморину". Жил в гостинице "Красная", это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис. Прохожу как-то мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная. Дежурная здоровается со мной, а когда я прошел, говорит горничной: это наш земляк - артист Роман Карцев. - Какой артист? - Ну тот, что раки: маленькие по три, большие - по пять. Слышу, горничная ей говорит: - Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.
Это пока еще Одесса
Звоню из Москвы в Одессу: - Алло! Это Одесса? - Пока еще да, - отвечают из трубки.
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского "Еврейские штучки"
|
|
| |
papyura | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 10:35 | Сообщение # 10 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1550
Статус: Offline
| Рассказывает Иосиф Прут
Сообразили на семерых
Как-то мы, семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали в Союз писателей письмо с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против наших предложений. Светлов заметил: "Мы отправили письмо семи, а получили ответ антисеми..."
Главное в фильме - название
Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал: - Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием? - У меня есть другое название,- сказал я, - но его едва ли утвердят. - Какое? - заинтересованно спросил Коган. - Бей китов, спасай Россию!
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского "Еврейские штучки"
|
|
| |
Пинечка | Дата: Вторник, 31.05.2011, 04:56 | Сообщение # 11 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Рассказывает Аркадий Хайт
Как родился анекдот про Брежнева
В 1976 году страна отмечала всенародное событие - 70-летие Леонида Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для выступления на юбилейном банкете с монологом учащегося кулинарного техникума. Брежнев обожал эти монологи. По мере приближения этого события, Гена очень волновался. - Знаешь, - сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни с того, ни с сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов от себя, поздравить? Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну - пару слов, наверно, можно. - Хорошо, - говорю. - Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь: "Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы на целых 11 лет старше советской власти, а выглядите гораздо лучше, чем она". Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского "Еврейские штучки"
|
|
| |
papyura | Дата: Суббота, 04.06.2011, 05:14 | Сообщение # 12 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1550
Статус: Offline
| Рассказывает Григорий Горин
Это даже при царе не допускалось!
Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал: "Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского "Еврейские штучки"
|
|
| |
Пинечка | Дата: Четверг, 09.06.2011, 09:02 | Сообщение # 13 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Из Ветхого Завета
Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.
О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..
Наум Сагаловский
Сообщение отредактировал Пинечка - Четверг, 09.06.2011, 09:08 |
|
| |
papyura | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 06:41 | Сообщение # 14 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1550
Статус: Offline
| История – ни вспомнить, ни забыть!.. Живём себе – не дует и не каплет. Но тут приходит принц по кличке Гамлет и спрашивает: «Быть или не быть?..»
Он смолоду покинул отчий дом, единственно, чтоб хлебом не корили, учился где-то на периферии, привёз домой чахотку и диплом.
А дома – суета и винегрет! На троне датском – мать его Гертруда, хотя и королева, но – паскуда, а папы-короля в помине нет.
Он долго был ей мужем дорогим, она ему чего-то влила в ухо. Сама ещё, понятно, не старуха, и сходится, естественно, с другим.
А Гамлет, сын, узрев такой сюрприз, находится в лирическом миноре, кричит: ”Порядку нету в Эльсиноре!” и кроет всех по списку сверху вниз.
И спрашивает, спрашивает мать: ”Куда девали папеньку, злодеи?..” Толкает всевозможные идеи, которые опасно понимать, а мать молчит.
Там был ещё старик, Полоний некто – тоже не цветочек, сам без образования, но склочник и спец по части всяческих интриг.
Он, ясно, гнёт мамашину дугу! Такого за пятак продашь и купишь. Он Гамлету в кармане держит кукиш и тоже на вопросы – ни гу-гу.
Трагедия! Умора! Смех и грех. Один молчит, другой чего-то мямлит. Ну хорошо – ты принц, ты пуп, ты – Гамлет! Чего ты кипятишься больше всех?
Уж коли время некуда девать, затей ремонт – вот краски, вот олифа! Крути любовь – Офелия, о нимфа!.. Так нет – ему б вопросы задавать.
Вздыхает и бормочет на ходу, от этих дел маленечко помешан: ”To be or not to be – that is the question!” – поди узнай, что он имел в виду!..
Но Гамлет был, конечно, не жилец. Придворные смеялись над беднягой, и как-то раз его проткнули шпагой, и кончено, и тихо, наконец!..
Остались те, кто в этом виноват, теперь им жизнь – не жизнь, а чистый сахар: Полоний, мать его и ейный хахаль, и два еврея – Кац и Розенблат.
По Гамлету не плакали окрест, крестьяне не оставили мотыги. Нам эти все дворцовые интриги – до лампы и до прочих круглых мест.
Нам с принцами водиться не с руки, одно сказать – на что они народу? Они больших трудов не знали сроду и – страшно от народа далеки!
А мы – давай, работай и люби! Луна взошла – и день, считай, что прожит. Но с той поры одно меня тревожит: а всё-таки – to be or not to be?..
(Из книги "Витязь в еврейской шкуре", 1982 г.)
Н.Сагаловский
|
|
| |
papyura | Дата: Среда, 15.06.2011, 06:06 | Сообщение # 15 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1550
Статус: Offline
| Eврейское счастье из письма любимой учительнице...
Kлавдия Сергеевна!
Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбиpали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство.
Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью. - А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц! - Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех... и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude!
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу. - Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку - Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.
Потом мы часто вспоминали, как мы "ржали" после того, как Абрам произнёс свою фамилию: - Абрам Ашпизд, - сказал он.
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?........
|
|
| |
|