| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Сонечка | Дата: Пятница, 01.09.2023, 08:10 | Сообщение # 556 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
|
| |
| |
| papyura | Дата: Воскресенье, 03.09.2023, 12:37 | Сообщение # 557 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Знаете почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Да потому что уверены — их там нет...
По утрам ем бутерброды с икрой и понимаю — жизнь удалась! В следующем году посажу побольше кабачков...
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Четверг, 14.09.2023, 17:23 | Сообщение # 558 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...
****
- Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит...
****
Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.
******
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
********
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания ещё до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Четверг, 28.09.2023, 12:37 | Сообщение # 559 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| правда жизни
... В одном челябинском мединституте был жутко принципиальный преподаватель по прозвищу Компостер, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, к тому же имел он какой-то бизнес вследствие чего взяток совсем не брал. Что многих конечно огорчало.
Попался ему как-то студент-раздолбай из наших южных республик, ну никак не хотел учить его предмет, соответственно экзамен не сдал ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза.
...Перед четвёртой и последней пересдачей (дальше только свобода и ветер в лицо) в кабинет к Компостеру заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома (новенькой "Лады-Калины") со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Преподаватель некоторое время смотрит на папашу, потом вздыхая, достаёт из нагрудного кармана ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!.......
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Понедельник, 09.10.2023, 06:29 | Сообщение # 560 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины...
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот...
Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.
Считать деньги и заниматься сексом удобно в любом положении...
|
| |
| |
| papyura | Дата: Понедельник, 16.10.2023, 09:15 | Сообщение # 561 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Ведь я только всего-то и хочу, чтобы всё всегда было по-моему...
Ничто так не портит цель как попадание...
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён...
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше...
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
Еврейское проклятие:
"Желаю стать таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
|
| |
| |
| smiles | Дата: Четверг, 19.10.2023, 08:24 | Сообщение # 562 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 237
Статус: Offline
| а вы не думали, что все дело в птицах ?!
детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби, новости пишут утки, сроком жизни распоряжается кукушка;
с утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам.
И только ворона, как истинный буддист пропускает всё это мимо клюва.
Хотя… ... она ведь может и накаркать...
Сообщение отредактировал smiles - Четверг, 19.10.2023, 08:24 |
| |
| |
| KBК | Дата: Суббота, 28.10.2023, 06:35 | Сообщение # 563 |
 верный друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Статус: Offline
|
Почему в Одессе есть еврейская школа, еврейская больница. еврейское кладбище и нет еврейского роддома?....
— в Одессе евреями не рождаются а становятся...
У Цили Кац была очень плохая репутация и когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: -Правую или левую?
Остальные спросили: «Кому?".......
— Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла?
— Ой-вей! И как он?
— Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья...
Есть мнение, что кошки всё чувствуют и ложатся на больное место.
Сейчас кошка Мони легла на его кошелёк. Она ещё никогда не была так права…
Объявление в одесском баре:«Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.»
— Моня, тебе сколько пельменей положить?!— Положи, как себе, Циля.
— Моня, шо-то в последнее время ты стал у меня много кушать...
— Абрам Моисеевич, Вы не забыли что должны мне 500 долларов?
— Как я могу такое забыть?! До конца жизни помнить буду.
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй - я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...
— Сара ( скорее всего Бибина!) приехала на море.
Сама не отдохнула и другим не дала...
— Запомни, Изя, есть два типа бухгалтеров: в очках и в розыске...
— Изя! И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Нет, Фаня Абрамовна...Конечно, было бы гораздо удобней, если бы мине приносили её домой...
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Четверг, 02.11.2023, 14:05 | Сообщение # 564 |
|
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| «Короче, меня достало...
Вы знаете, что я давно пристрастилась к кофе Starbucks. Но после того, как я услышала, что профсоюз их рабочих поддерживает ХАМАС, я перестала к ним заходить...
Сегодня случайно проходя мимо филиала в Афинах, я решила показать им кузькину мать!
Когда я делала свой заказ, сотрудник кафетерии спросил моё имя. И я сказала ему, что это сложное имя... лучше запишите... я продиктую: AM ISRAEL CHAI. Он посмотрел на меня округлившимися глазами и, пребывая в шоке, записал это имя под мою диктовку.
Я специально не осталась рядом со стойкой. Когда кофе был готов, девушка, приготовившая его, крикнула с акцентом: «Ам Исраэль Хай!», я не ответила... и снова она кричит на весь зал: «Ам Исраэль Хай!»...
На третий раз я подошла, взяла свой кофе.
Гляжу по сторонам. Все в шоке. Не знаю от меня это или от моего имени...
Но я заставила их сказать это: «Народ Израиля жив!»
Михаил Фирер
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Вторник, 07.11.2023, 02:10 | Сообщение # 565 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| 3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага...
За год до этого на Сясьский целлюлозно-бумажный комбинат для производства туалетной бумаги прибыли, закупленные за валюту, две огромные английские бумагоделательные машины.
Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её...
Поэтому появилась инструкция к её применению...
Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нём надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из неё несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души...
И вместе со свинцом типографской краски в задницу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей ( направляющей ) силы советского общества – КПСС.
А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки…
Так что, когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать её не в переносном, а в буквальном смысле!
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Суббота, 11.11.2023, 12:17 | Сообщение # 566 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Новое славянское имя - Всехнаспослав...
|
| |
| |
| papyura | Дата: Четверг, 30.11.2023, 14:38 | Сообщение # 567 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| 
Тут в одной дискуссии кто-то спросил — сколько надо оставлять чаевых. Я хотела отделаться коротким – «10%», но вспомнила дивную историю...
…Так случилось, что вся наша семья была в разъезде – дочки во Франции и Голландии, муж – в командировке в Германии, я — в отпуске в Италии.
Кормить и развлекать котов поручили соседке по даче и оставили ей ключи от дома.
В первый же день, нагулявшись по Флоренции, бреду по улице и думаю, где бы поужинать. В этот момент звонит соседка с криком, что я оставила не те ключи и ей не попасть к котам. Это было ещё до эпохи мессенджеров, поэтому разговор был дорогой, короткий и бестолковый.
Естественно, настроение — в хлам, аппетит — к чертям.
С мыслью — что лучше, выбивать в доме окна или ломать дверь — я зашла в первый попавшийся ресторан.
Сижу смурная, пялюсь в меню, ничего не хочу. Почти плачу.
«Что- то случилось?» — спросил официант так деликатно, что я неожиданно начала ему вываливать всё — и про котов, и про соседку, и про ключи… Он выслушал, вздохнул и ушёл.
Вернулся спустя несколько минут: «Вы знаете, я спросил у повара. Он сказал, что коты могут без еды прожить почти неделю». Подлил вина и удалился.
Вместе с салатом он принёс информацию от метрдотеля. У того был кот, который однажды без еды 3 дня просидел на дереве.
К стейку по-флорентийски подоспела история от посетителей «в-о-он за тем столиком», у которых два кота объявляли голодовку и неделю только хлебали воду.
К моменту, когда я попросила счёт, он рассказал мне с десяток историй про выживших котов и передал слова поддержки от повара, метрдотеля, бармена, бухгалтера и нескольких едоков.
Десерт я ела уже почти улыбаясь.
Обычно я оставляю на чай 10%, если, конечно, официант не швыряется в меня вилками ( так однажды было в Париже).
Но в этот раз я оставила 25%, и ни разу об этом не пожалела.
Обидно только, что со временем забыла имя этого прекрасного мужчины.
Стоит ли говорить, что наутро ключи нашлись — я дала правильные, просто соседкин муж унёс их по ошибке вместо своих. Коты были спасены.
©️ Diana Kachalova
|
| |
| |
| Щелкопёр | Дата: Четверг, 07.12.2023, 10:15 | Сообщение # 568 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
| 
Няня наше всё...
Убежала няня в винный магазин
Саша Пушкин с кружкой, у стола один.
За окошком буря, за окошком мгла
но без полной кружки не идут дела.
И без деда рыбка в море мается
и Онегин с Ленским не стреляются.
Машенька тоскует чёрною тоской
где ты мой Дубровский, где любимый мой.
Дуб у лукоморья без златой цепи
кот мышей гоняет иль на печке спит…
Леший обленился, перестал бродить
нет чудес, Русалка чёрти где сидит.
И в гробу хрустальном не лежит никто
не из меди всадник, конь в простом пальто.
В голове у Саши шепчет мелкий бес:
«-Лучше б вместо няни рядом был Дантес.
Он давным давно бы притащил пузырь
ты поверь мне Саша, глазками не зырь.
Как Дантес напьётся, время не теряй
целься ему в лобик, не тяни - стреляй.
Саша ты не думай, что я хитрый бес,
лучше труп Дантеса, чем живой Дантес.
Вижу ты не веришь, думаешь я лгу,
но у Чёрной речки я не помогу.
Не тяни резину, вызывай Дантеса...
ну, а няня с кружкой пусть хиляет лесом.»
Но продолжил Саша за столом скучать
типа, жду я няню, нехрен здесь ворчать.
Бес слезу скупую вытер со щеки
и ушёл к Дантесу, воя от тоски.
Тут вернулась няня, и пошли дела
как она винишка в кружку налила:
Саша эту кружку выхлебал за раз
и к нему мгновенно прилетел Пегас.
За Пегасом Муза появилась вслед
и забросил невод в море старый дед.
И Онегин с Ленским вышли на дуэль
Белкин появился в повести «Метель».
Буря вновь покрыла мглою небеса,
и вернулись к дубу быстро чудеса…
У меня мыслишка крутится в мозгу
ею поделиться с вами я могу.
Если бы не няня, не глоток вина
то не написал бы Пушкин нихрена.
Сказки б не читали мы зимой и летом,
вывод — больше пейте, будете поэтом.
Олесь Шевчук, 31 августа 2023-го...
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Понедельник, 11.12.2023, 16:02 | Сообщение # 569 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Online
| Сынок, у вас в детсаду топят? - Нет, только в угол ставят...
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке? ...
- Самый страшный вид безработицы — неработающая голова...
— Искусственный интеллект — ерунда по сравнению с естественной глупостью...
— Лекарства прежде всего помогают тем, кто их продаёт...
|
| |
| |
| papyura | Дата: Суббота, 30.12.2023, 16:41 | Сообщение # 570 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолёте. Он изобрёл собственный способ путешествовать по воздуху: Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре...
Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло.
Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чёртовой матери...
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, всё нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение
приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр...
Доклад со следующего борта:
- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясёт головой и выливает на неё стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолёт:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвёртый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полёта обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей всё, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почём знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К чёрту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почём знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. ГДЕ вы его видите?
- УЖЕ не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!! Конечно был... Что я, псих?..
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шары привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал свои шары (яйца) к стулу, и требует объяснить ему причину подъёмной силы этого сексомазохизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шары, а не свои, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
- Откуда у него шары?
- Это вы меня спрашиваете?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или чёрный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолёта.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шары небольшие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель
закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чём-то обидно...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением...
Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но верёвки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что
вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
«Под пыткой» (в смысле массаж) он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец
произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон меж санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы всё-таки это всё сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же всё время сидеть без дела".
|
| |
| |
|
