Город в северной Молдове

Суббота, 21.10.2017, 13:12Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 221232122»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
papyuraДата: Воскресенье, 04.03.2012, 07:26 | Сообщение # 1
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Раньше в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только... АДминистрация...

***

- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 7 миллионoв.

- А это у нас там офис...
 
ПинечкаДата: Вторник, 06.03.2012, 09:49 | Сообщение # 2
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1105
Статус: Offline
Апельсины в Союз привозились из Израиля, в Союзе бдительные органы меняли вражеские наклейки Jaffa на дружеские Morocco. Но иногда не проявляли должной бдительности, и ничего не подозревающие советские граждане ели незамаскированные вражеские апельсины!
***

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"...

***
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
 
shutnikДата: Среда, 07.03.2012, 09:34 | Сообщение # 3
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
Утром с бодуна, Адам ощупывает себя:
'Ё - моё, где моё ребро?!'
Голос сверху:
'А кто вчера женщину заказывал?'...
 
ПримерчикДата: Пятница, 09.03.2012, 16:54 | Сообщение # 4
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 419
Статус: Offline
Зaдaю ребёнку зaгaдку:"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит"(гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет-"Мaмa"...

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада?!
- Да... на губе сидел...

-Вовочка, кто такой Чапаев?
-Это предводитель негров!
-Причём здесь негры?...
-Но вы же сами говорили, что он воевал против белых...
-Чапаев-предводитель красных!
-Так там индейцы тоже были замешаны?...
 
ПинечкаДата: Пятница, 16.03.2012, 18:39 | Сообщение # 5
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1105
Статус: Offline
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?...
***
А Вам какие женщины нравятся?
- По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
- Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами...
Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током.
 
ГостьДата: Пятница, 23.03.2012, 07:40 | Сообщение # 6
Группа: Гости





Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс со случайной подругой -- это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!..

***

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!

***

- Ты подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!

***

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал
на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
 
papyuraДата: Среда, 28.03.2012, 09:44 | Сообщение # 7
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами.

В Одессе на вопрос: "Где здесь туалет?" вас могут спросить: "А зачем вам?"

- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
 
ПинечкаДата: Пятница, 30.03.2012, 13:58 | Сообщение # 8
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1105
Статус: Offline
Вовочка приходит домой:- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

Разговаривают студенты:- Ты уже сколько экзаменов завалил?- Вместе с завтрашним - пять.

Новости образования:
По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет ...откатно-финансовый.
 
shutnikДата: Понедельник, 02.04.2012, 15:39 | Сообщение # 9
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
Чувак снял путану и приволок домой.Она и говорит:- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:- Сделай генеральную уборку!

- - -

Гробовщик - вдове:- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?


Сообщение отредактировал shutnik - Понедельник, 02.04.2012, 15:40
 
ПинечкаДата: Суббота, 07.04.2012, 11:07 | Сообщение # 10
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1105
Статус: Offline
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе...
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать!?.
— Так ведь там все написано!
С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ...
 
ПинечкаДата: Среда, 11.04.2012, 08:51 | Сообщение # 11
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1105
Статус: Offline
Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда ...на одном гербе вилка, а на другом - курица.
 
ПрохожийДата: Четверг, 12.04.2012, 11:15 | Сообщение # 12
Группа: Гости





Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
***

Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права?!
Водитель:
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!..

***

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала?..
 
ПрохожийДата: Понедельник, 16.04.2012, 10:01 | Сообщение # 13
Группа: Гости





немного о языкознании

Купил курс "Английский во сне".
Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю...

Экзамен по литературе...
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!..

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел...

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?..

Русский язык - предмет сложный.
Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет:
"Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец».
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза...

Буква Ё реально необходима в русском языке.
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е...

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку на Руси всё-таки нужно сначала научиться стрелять...

На самом деле Герасим не утопил Муму.
Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "...

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Когда говорят "Excuse me" - значит только собираются сделать гадость.
А а если "Sorry", то уже сделали...

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!
...оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...
 
ПинечкаДата: Пятница, 20.04.2012, 07:17 | Сообщение # 14
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1105
Статус: Offline
добавлю ещё немного:

Филологические анекдоты

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
------------
Зходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:- Сэндвичи е?
A ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
-----------
- Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома.
Полдома било Герцена.
На часах было два ночи.
- Что делать? - воскликнул Герцен.
И уронил эту книгу на ногу Пушкину.
"Bелик и могуч русский язык!" - подумал Тургенев, стоявший за дверью.
--------------
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
-------------
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
--------------------
Снега в городе визибл-инвизибл...
----------------
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель:
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!...
----------------
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
----------------
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение?
-----------------
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...
------------------
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
---------------
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
----------------
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:
- Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта ...
 
ГостьДата: Четверг, 26.04.2012, 21:42 | Сообщение # 15
Группа: Гости





Наконец-то!

Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес...
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины..

Итак:

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
'итальянский канделябр' - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 Kалорий..

Потом:
лежать в кровати обнявшсь - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория...
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 1 из 221232122»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz