Форма входа |
|
|
Меню сайта |
|
|
Поиск |
|
|
Мини-чат |
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
papyura | Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 07:26 | Сообщение # 1 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только... АДминистрация...
***
- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 7 миллионoв.
- А это у нас там офис...
|
|
| |
Пинечка | Дата: Вторник, 06.03.2012, 09:49 | Сообщение # 2 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Апельсины в Союз привозились из Израиля, в Союзе бдительные органы меняли вражеские наклейки Jaffa на дружеские Morocco. Но иногда не проявляли должной бдительности, и ничего не подозревающие советские граждане ели незамаскированные вражеские апельсины! ***
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"...
*** Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
|
|
| |
shutnik | Дата: Среда, 07.03.2012, 09:34 | Сообщение # 3 |
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 387
Статус: Offline
| Утром с бодуна, Адам ощупывает себя: 'Ё - моё, где моё ребро?!' Голос сверху: 'А кто вчера женщину заказывал?'...
|
|
| |
Бродяжка | Дата: Пятница, 09.03.2012, 16:54 | Сообщение # 4 |
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| Зaдaю ребёнку зaгaдку:"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит"(гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет-"Мaмa"...
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена: - У тебя на трусах - помада?! - Да... на губе сидел...
-Вовочка, кто такой Чапаев? -Это предводитель негров! -Причём здесь негры?... -Но вы же сами говорили, что он воевал против белых... -Чапаев-предводитель красных! -Так там индейцы тоже были замешаны?...
|
|
| |
Пинечка | Дата: Пятница, 16.03.2012, 18:39 | Сообщение # 5 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| - Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?... *** А Вам какие женщины нравятся? - По правде говоря, я не очень в них разбираюсь. - Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами... Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током.
|
|
| |
Гость | Дата: Пятница, 23.03.2012, 07:40 | Сообщение # 6 |
Группа: Гости
| Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой -- это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!..
***
Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!
***
- Ты подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!
***
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
|
|
| |
papyura | Дата: Среда, 28.03.2012, 09:44 | Сообщение # 7 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами.
В Одессе на вопрос: "Где здесь туалет?" вас могут спросить: "А зачем вам?"
- На что жалуетесь, больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
|
|
| |
Пинечка | Дата: Пятница, 30.03.2012, 13:58 | Сообщение # 8 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Вовочка приходит домой:- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять...
Новости образования: По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет ...откатно-финансовый.
|
|
| |
shutnik | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 15:39 | Сообщение # 9 |
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 387
Статус: Offline
| Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю всё что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь своё желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку!
- - -
Гробовщик - вдове: - Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?..
Сообщение отредактировал shutnik - Понедельник, 02.04.2012, 15:40 |
|
| |
Пинечка | Дата: Суббота, 07.04.2012, 11:07 | Сообщение # 10 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| — Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе... На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать!?. — Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ...
|
|
| |
Пинечка | Дата: Среда, 11.04.2012, 08:51 | Сообщение # 11 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда ...на одном гербе вилка, а на другом - курица...
|
|
| |
Прохожий | Дата: Четверг, 12.04.2012, 11:15 | Сообщение # 12 |
Группа: Гости
| Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!
***
Останавливает гаишник автомобиль: - Ваши права?! Водитель: - Вот, пожалуйста! - А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах? - Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!..
***
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю - а откуда она деньги брала?..
|
|
| |
Прохожий | Дата: Понедельник, 16.04.2012, 10:01 | Сообщение # 13 |
Группа: Гости
| немного о языкознании
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю...
Экзамен по литературе... Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!..
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел...
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения?..
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет: "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза...
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е...
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку на Руси всё-таки нужно сначала научиться стрелять...
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! "...
- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Когда говорят "Excuse me" - значит только собираются сделать гадость. А а если "Sorry", то уже сделали...
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! ...оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
|
|
| |
Пинечка | Дата: Пятница, 20.04.2012, 07:17 | Сообщение # 14 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| добавлю ещё немного:
Филологические анекдоты
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал... ------------ Зходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:- Сэндвичи е? A ему чисто на французском отвечают: - Вжэ нэма!!! ----------- - Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи. - Что делать? - воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину. "Bелик и могуч русский язык!" - подумал Тургенев, стоявший за дверью. -------------- Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Gutten tag. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре... ------------- Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес? -------------------- Снега в городе визибл-инвизибл... ---------------- Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель: - Куда? Студент: - Винительный падеж!... ---------------- Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи? ---------------- Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение? ----------------- В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"... ------------------ Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка. --------------- Студентку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт... ---------------- Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта ...
|
|
| |
Гость | Дата: Четверг, 26.04.2012, 21:42 | Сообщение # 15 |
Группа: Гости
| Наконец-то!
Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнёром, чтобы сбросить лишний вес... Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины..
Итак:
Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 Kалорий..
Потом: лежать в кровати обнявшсь - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория...
|
|
| |
|