| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| дядяБоря | Дата: Понедельник, 30.04.2012, 14:15 | Сообщение # 16 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
| Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом - здоровья.
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?..
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
|
| |
| |
| дядяБоря | Дата: Пятница, 04.05.2012, 07:40 | Сообщение # 17 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
| Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:
"К своей пойдешь или у меня останешься?"...
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает...
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Среда, 09.05.2012, 07:14 | Сообщение # 18 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1455
Статус: Offline
| Mилиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов...
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй...
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть...
|
| |
| |
| Прохожий | Дата: Вторник, 15.05.2012, 06:42 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Гости
| - Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!..
- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...
Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!
|
| |
| |
| старый зануда | Дата: Пятница, 18.05.2012, 13:20 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Гости
| По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Среда, 23.05.2012, 14:34 | Сообщение # 21 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1455
Статус: Offline
| Прямо с одесского Привоза
Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живёте?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдёмся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром.
Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском Привозе...
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?..
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца..
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам не ясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах.
Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко...
— Молодой человек, молодой человек, Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Из мясных рядов переберёмся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать...
Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети.
...но со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Конечно, одесский Привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало!
Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошёл.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
Чем только ни торгуют сегодня на Привозе.
Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали - Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
— Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты. — Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще..
Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы пойдете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придёт!
Супружеская пара идет с кошёлками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!».
Вот так или примерно так расходятся люди с одесского Привоза.
Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант:
«Господа! Приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!»
Аркадий Хайт
|
| |
| |
| прохожий | Дата: Четверг, 31.05.2012, 10:03 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Гости
| Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!..
|
| |
| |
| shutnik | Дата: Среда, 06.06.2012, 15:24 | Сообщение # 23 |
 дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 387
Статус: Offline
| Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.
|
| |
| |
| Гость | Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 04:21 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Гости
| 2023 год. Просыпаются Путин и Медведев с тяжёлого бодуна.
Путин: -- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев: -- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин: -- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать...
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Политкорректное название негритят по украински - Афродiты.
...в связи с последними выборами в США,термин "чёрная дыра" становится неполиткорректным и его предлагается заменить на термин ..."афроотверстие".
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Суббота, 16.06.2012, 08:35 | Сообщение # 25 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью.
|
| |
| |
| Фисташка | Дата: Пятница, 29.06.2012, 17:46 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Гости
| Почему вы подаёте на развод? Чем вас муж не устраивает?
- Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен!
- И поёт?
- Ну, до этого не дошло, но насвистывает!..
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности
На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген"
......В морге хорошо!
|
| |
| |
| BROVMAN | Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 07:33 | Сообщение # 27 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| Подходит к училке во время продлёнки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог всё же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но всё-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
|
| |
| |
| Pigeon | Дата: Четверг, 12.07.2012, 14:01 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Гости
| Современная модель экономики.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса "дала"ему в долг, а та сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов...
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
|
| |
| |
| papyura | Дата: Среда, 18.07.2012, 05:50 | Сообщение # 29 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...
|
| |
| |
| Pigeon | Дата: Воскресенье, 22.07.2012, 12:11 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Гости
| Маленькая пожилая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
-Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
-Черт! - сказала маленькая старая леди, -- Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
-Не так быстро -- сказал полицейский, -- Откуда у Вас эти деньги? Украли?
-О нет -- сказала леди, -- Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:
-- 20 баксов или отрежу!.
-Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, --... можете идти.
- Кстати, а что в другом пакете?
-Понимаете -- сказала маленькая старая леди, -- не все платят...
|
| |
| |
|
