Дата: Суббота, 11.06.2016, 02:59 | Сообщение # 256
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
B деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки.. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У его ж лисапет...
--- ---
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы...
--- ---
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: - Ты видел, как я грабил банк? - Да, - отвечает мужик. Бандит убивает его. - Ну, кто ещё видел, что это был я? - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади...
--- ---
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день...
--- ---
Жена мужу звонит и говорит: – У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? –В озере...
Дата: Суббота, 18.06.2016, 04:07 | Сообщение # 257
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Статус: Offline
Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.. *** Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. *** Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. - Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?! - Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет! *** Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле... *** Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права? *** -Циля! Пословица гласит: завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу... -Есик, и что ты мне намекаешь? -Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей... *** - Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? - Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим. *** -Фанечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! -Ёся, не психуй! Поставь голбус на место! *** — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
Сообщение отредактировал duraki19vse - Суббота, 18.06.2016, 04:08
Дата: Понедельник, 20.06.2016, 02:11 | Сообщение # 258
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
Ой! И где-таки эта справедливость?!.. Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!..
- Моня, Вы живёте по закону или по совести? - По ситуации...
Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе!? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
- Фима, если Вам-таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
-Сеня! К нам приедет моя мама! Надо её - таки приютить... -Роза! Скока можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !
- Маня, как ваш внук Марик? - О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах... - Боже мой, ваш Марик и ШАБАК? - Я вас умоляю, какой ШАБАК? Уролог он.
Утро Он: - Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я обязан на Вас жениться... Она, одеваясь: - Господи! А шо ж тут такое случилось?..
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости ... бах! - и склероз...
Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в ... Поцдаме.
Голос по радио: Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке! Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе! И салям-алейкум, если вы слушаете нас в Париже...
Дата: Вторник, 21.06.2016, 18:14 | Сообщение # 259
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 445
Статус: Offline
Если бы русские классики писали в жж-сообществе торонто-ру...
Достоевский: Мопед не мой, как говорится. Тут один знакомый, назовём его Родион, срубил немного бабок, но есть нюансы. Подскажите, плиз, хорошего адвоката. Да, и заодно, киньте ссылкой на карту преступности по районам GTA.
Гоголь: Дамы и Господа, подскажите, плиз, а где тут шинельку можно на следующую зиму прикупить занедорого со скидкой?
Чехов: Потерялась собака, рыжая, сука, б..., как зае... эта страна! кличка Каштанка. Нашедшему писать в комменты, с меня поляна. На всякий случай, если найдется, подскажите телефон ветеринара.
Горький: Написал письмо в саскачеван деду, а postal code забыл. Как найти индекс для rural route?
Фонвизин: Сынок подрастает, скоро в колледж поступать. Подскажите репетиторов по географии и арифметике.
Гоголь: Слыхали, господа, к нам приезжает федеральный налоговый инспектор. Подскажите срочно где можно сделать инкомтакс задним числом???
Пушкин:
Я памятник себе воздвиг нерукотворный. И вам воздвигну. Мрамор есть, гранит, А кто желает - можно и бетонный, Покрепче. И пускай себе стоит.
Памятники, монументы. Тел: 416-***-****
Гоголь: Господа, есть тема: берем документы недавно умерших, подаём от их имени на welfare, обналичиваем... Детальная схема проработана, продаётся. Кому интересно - пишите в личку.
Пришвин: Подскажите, какие тут в GTA есть природные парки и трейлы? Чтоб в радиусе часа езды на машине, и там шашлыки были. Спс!
Чехов: Продается трехбедрумный таунхоум с мезонином, 2.5 bathroom, unfinished basement, гараж на 2 места, в районе стилз и батурст.
Крылов: Был я тут на ямми маркете недавно, виноград у них красивый такой, но дорогой. Кто-нибудь пробовал, он не кислый?
Чехов: Мы с сестрами собрались иммигрировать в Торонто. Подскажите с чего начать? (двумя комментариями ниже) cic.gc.ca? Что это?
Дата: Понедельник, 25.07.2016, 19:01 | Сообщение # 261
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 412
Статус: Offline
Ноктюрн на закате
Я - Миша, мне всего шестьдесят, но моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса. У меня же другие приоритеты: я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование. Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу себе позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову. Я делаю джоггинг, играю в гольф, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина. Мои дети - слава богу - живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне, мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист..... Я - Миша, я пока не умер и не ослеп, не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу...
Валерий Зеленогорский
Ответ Мише
Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?.. Никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще! Ладно, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет - даже страшно представить!.. И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче ... они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами - очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука! Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?! Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги... Возвращайся домой, а будешь скучать по перуанке - наймешь филиппинку(всё тоже самое, только в два раза мельче). Но все-таки будешь рядом, если что - хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез ... ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигай в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!
Дата: Четверг, 04.08.2016, 18:28 | Сообщение # 262
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
*** Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!..
***
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?!.
Сообщение отредактировал REALIST - Четверг, 04.08.2016, 18:29
Дата: Суббота, 20.08.2016, 03:07 | Сообщение # 263
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Статус: Offline
Неудачливый торговец Рабинович возвращается накануне Песаха домой с пустыми руками и видит ... на молельном доме большая надпись «Кто до вечера примет святое крещение , получит $100». Рабинович вошел, крестился и заработал 100 долларов. Приходит он домой... жена просит денег на обед, дочка просит на платье. Сыну нужен велосипед. Теще – очки... Всем раздал и сам себе говорит: - Вот так всегда. Только несчастный гой заработает пару копеек, как эти жадные евреи их отымут...
— Боря, а кто такие - VIP персоны?.. — Раечка,таки я думаю шо это те кто любит поVIPендриваться!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя..." Адам начал орать и просить, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал Адам по саду радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги".
Дата: Понедельник, 22.08.2016, 02:10 | Сообщение # 264
старый знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Статус: Offline
- Абраша, почему ты не купишь автомобиль? -А зачем? Когда мне хорошо - меня везёт милиция, а когда плохо - скорая помощь...
– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. – Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! – А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...
- Яша,ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.
Сцена в ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Таки садитесь и шейте!..
- Моня, у вас взгляд такой холодный.. - А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!..
Дата: Воскресенье, 25.09.2016, 02:52 | Сообщение # 267
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 698
Статус: Offline
В одесской школе учительница задает вопрос классу: — Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает Муля и отвечает: — Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..
- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться! - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда?
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой"...
- Интересно почему это у Бори такие красивые волосы? - Он голову яйцами натирает. - Вот же акробат!..
Дата: Пятница, 30.09.2016, 10:17 | Сообщение # 268
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
— Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое...
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз...
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня-таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода? — А Вы шо, француз? — Нет. — Тогда сидим дальше…
— Ребе, кто создал мир? — Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась - таки бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
— Розочка! А выпить шо-нибудь есть? — Конечно. Чай есть кошерный, цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик…
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали…
Дата: Суббота, 08.10.2016, 10:10 | Сообщение # 269
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 445
Статус: Offline
два простых вопроса:
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?..
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ?
Дата: Воскресенье, 16.10.2016, 16:58 | Сообщение # 270
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 698
Статус: Offline
Ну, добились. Протестовали, протестовали…; Добились. Стало хуже. Добивались, чтоб прошлое побыстрей наступило, там было лучше. Добились. Да! Там было хуже. Стало хуже богатым и бедным. Но расстояние между ними сократилось. За счет тех и других. Добивались, чтоб на свои продукты перейти. Добились, но продуктов или не оказалось, или они подорожали. Так что остались между продуктами. Тогда стали добиваться, чтоб на свои лекарства перейти. Возникли опасения, что появятся новые болезни уже от своих лекарств. Стали добиваться, чтоб с Америкой не дружить, а дружить с Ираном. Добились…; Что будет хуже, знали, когда добивались. Но чтоб молодежь отказывалась петь иранские песни и танцевать под иранскую музыку — не подозревали. А иранские фильмы ужасов оказались документальными. Но, в общем, добились, чего добивались, но не того, чего хотели. Сейчас самые передовые добиваются отмены кое-какой свободы как единственного, что осталось. А я думаю, а вот если с другой стороны зайти и перестать добиваться, глядя на результат. Ибо верхи больше не могут, а низы все хотят и хотят. А именно — бить в одну точку. Бить и бить…; Чтоб выйти из состояния ремонта и перейти к состоянию строительства. И строить чего получится, но до конца. И постепенно заменять своим, не устраивая показательную голодуху с пайками для начальников. Ибо уже некому объяснить губернатору, как устроен пульверизатор. А если у меня жена украинка, хотя русская, мне надо объяснять, откуда она взялась? Из Одессы. Кого мы ловим среди своих? Опять половина сидит, половина охраняет, потом меняется. Поиски мира между вооруженными людьми…; Мы боялись раздать оружие для самозащиты, теперь его можно купить за копейки. Донбасс против Донбасса. Кто будет содержать Донбасс? А там еще Латвия, Литва, Эстония, Армения…; России второе братство народов не потянуть. И с едой тянуть не стоит. Скот растет медленно. Но, если вырастает и начинает выдвигать идеи, опять будем 70 лет расхлебывать.
Опять будем вспоминать уже это время. — Мама! А правда, что очередей не было? — Не было, сынок. — И машины были красивые? — Были, сынок. — А куда ж они делись?.. — А запретили, сынок. Своих ждем… Должны появиться. — А появятся? — Обязательно…; — И еда? — И еда! — А чего ж ты плачешь? — От радости, сынок, от радости. — А я, мама, плакать не буду. — А тебе и не надо. Ты же той жизни не видел…
