| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Виночерпий | Дата: Суббота, 19.04.2025, 15:05 | Сообщение # 601 |
|
Группа: Гости
| при каждом строе – свои расстройства.
Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьёшься - это мотивированный дурак.
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Воскресенье, 27.04.2025, 16:40 | Сообщение # 602 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| Фаина Георгиевна однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му», вместо «ре»- «ра», вместо «до» - «де», а вместо «ля» - «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете...
|
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Четверг, 01.05.2025, 14:10 | Сообщение # 603 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| Она вспомнила анекдот, который на днях рассказала подруга:
Пришел новый русский в магазин, чтобы вернуть новогоднюю гирлянду.
– Не работает? – спросил его продавец.
– Почему? Очень даже работает – отвечает тот.
– А в чём тогда дело?
Покупатель ответил:
– Не радует...
Вот так было и у неё: всё, вроде бы, хорошо, но ничто не радовало.
И странное дело, но каждый месяц проблемы только накапливались.
Сначала прорвало трубу в ванной, и она затопила соседей...
Потом поцарапали крыло её джипа.
Затем щенок подруги, пока они пили чай на кухне, испортил её новые итальянские туфли.
Ну, а когда среди ночи вдруг упала картина и чуть её не пришибла, она поняла, что где-то явно накосячила.
Когда она обратилась с этим к коллегам, маркетолог Света только пожала плечами:
– *Принцип Матфея*, дорогая.
– В смысле? – непоняла ОНА.
– Ну, вслед написано: «…кто имеет, тому дано будет и приумножается, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».
– Кто будет отнимать?
– Ну, кто-кто? – как маленькая, ответила Света и подняла глаза к небу.
– И что делать?
И получила ответ:
– Плюсовать.
– Что? – не поняла она.
– Всё! – ответила та. – И хорошее, и плохое.
Она забыла бы об этом странном принципе, но через пару минут охранник сказал, что поцарапали второе крыло. И тогда она решила, что стоит попробовать этот закон Светкин…
Поэтому, когда за обедом директор раскритиковал её новый проект, она спокойно ответила:
– Это к счастью, – и вышла из кабинета. Приплюсовала.
Затем решила сделать себе приятное – зашла в любимое кафе. Через 10 минут позвонила секретарь: «Давай обратно. Шеф решил, кто-то заинтересовался вашим проектом, поэтому он срочно включил его в разработку».
До конца недели она проверяла все мелкие проблемы:
«Зачитается»,
«Плюсую»,
«К счастью».
И скрепя сердце взяла более крупные:
«Ну, хорошо, и это в копилку»,
«Всё к лучшему».
И что странно, но каким-то непонятным образом действовал этот принцип Матфея.
Потому что где-то отнималось, но при этом открылись какие-то новые возможности.
Причём там, где она совершенно не ожидала.
И когда от неё решил уйти Алёша… она даже не удивилась.
– Тебе что, вообще наплевать, что я сейчас собираю вещи? – возмущённо спросил он.
– Не наплевать, – ответила она. — Но ты за гражданский брак, не готов к детям и даже не хочешь знакомиться с моими друзьями. У меня тогда вопрос к себе самой:
- А зачем ты мне, такой вот, нужен, если я — за отношения, хочу детей и обычно душа компании? Поэтому твой уход, Алёша, к счастью.
Тот офигел от таких слов и даже перестал собирать вещи, но она уже позволила ему вытащить второй чемодан…
Света была права: принцип Матфея действовал, и теперь никто не отрезал кусочки от того, что она приготовила.
Наоборот, там, где было мало, откуда-то приплюсовывалось.
Если же возникали проблемы, то как на уроке или напоминание - не делай иначе плохо, обязательно вернётся.
Но всё-таки больше было хорошо.
In times more.
Кто замечает, что уже есть, то дано будет и приумножится.
Всё к лучшему!
© Вероника Кирилюк
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Суббота, 24.05.2025, 10:02 | Сообщение # 604 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| Рейс Амритсар - Торонто: в самолёте 400 пассажиров, а загружено только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении!
Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!
"Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»...
Мораль: у пьющих очень большие и добрые сердца!
|
| |
|
|
| Пигмалион | Дата: Четверг, 29.05.2025, 07:14 | Сообщение # 605 |
|
Группа: Гости
| Живу я в общем-то хорошо.
Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!...
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!..
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос...
|
| |
|
|
| KBК | Дата: Среда, 04.06.2025, 10:21 | Сообщение # 606 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
| Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
Старый петух отвечает:- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?
Но молодой петух ни в какую:- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст...
Молодой рассмеялся и говорит.- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу всё равно уже будешь позади...Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку.
Сделали круг и молодой всё ближе к старику, остались считанные метры......
вдруг жена фермера кричит:- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах ! Всё, пипец - нет молодого петуха...
- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!
МОРАЛЬ:
Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...
ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!
|
| |
|
|
| Шульберт | Дата: Пятница, 13.06.2025, 11:55 | Сообщение # 607 |
|
Группа: Гости
| не каждый поймёт, но понявший оценит...
Однажды холодным вечером Иоганн Себастьян Бах забрался под одеяло к своей жене Анне Магдалене.
Она уже спала, но сквозь сон пробурчала: - Хорошо. Только, умоляю, без прелюдий...
*
Вронский, провожая Каренину у порога: - Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?..
*
Однажды зашёл Чехов к Станиславскому и говорит: - Поставь-ка мне чайку?..
*
Анна Петровна Керн выговаривала мужу:
- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?..
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу
Какая разница, кто с кем спит?
Главное - выспаться...
----------------
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - в Христа, ну а евреи - в евро...
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Пятница, 04.07.2025, 12:59 | Сообщение # 608 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| В свете реакций на окончание войны с Ираном было обнаружено новое дополнение к Пасхальной аггаде...
"Извините, что порчу вечеринку «победы» над Египтом, но:
Фараон всё ещё у власти, ни один режим не пал.
Да, мы ушли, но египтяне ещё сильны, а мы всё ещё в пустыне, не имея представления, куда направляемся.
Море сомкнулось над египтянами, круто, но кто гарантирует, что они не придут снова?
Цена: у нас всё ещё нет государства, у нас нет экономики, и мы даже не разработали чёткий план дальнейших действий.
Кстати, где именно наше руководство? Моисей отсутствовал несколько часов, и никто толком не знает, что делать дальше. Реувен уже голоден...
И хуже всего — мы отправляемся в долгое путешествие с огромной толпой, без надлежащей еды, без воды, без чёткой стратегии и с туманным обещанием «земли, где течёт молоко и мед».
О, и я почти забыл: Коки потерял сандалию, когда море сомкнулось на египтянах...
А экономический ущерб?
Мы потеряли дома, работу и стабильность. Неясно, когда мы вообще сможем восстановиться..."
Автор неизвестен, выловлено в сети
|
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Вторник, 08.07.2025, 14:47 | Сообщение # 609 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| В апреле 1918 года, на благотворительном концерте в Народном доме, в Петрограде, знаменитый Фёдор Шаляпин вместе с другими еврейскими песнями исполнил "Атикву".
Кто ж знал, что ровно через тридцать лет эта песня станет гимном Израиля...
Надо сказать, что Шаляпин не только бегло разговаривал как на иврите, так и на идиш, он также обожал петь еврейские песни и запросто мог составить целую концертную программу.
Более того, по убеждениям Фёдора Ивановича вполне можно было бы назвать сионистом. Русским сионистом. Так близка и понятна ему была идея возрождения.
Шаляпин со Станиславским фактически спас от закрытия еврейский театр "Габима", ставший всего через несколько лет главным израильским театром. Его по праву можно назвать и одним из создателей израильской оперы...
После образования государства Израиль "Атиква" де-факто стала гимном Израиля. Однако официальный статус гимна за "Атиквой" был закреплён решением кнессета (парламента) лишь 10 ноября 2004-го...
А теперь немного неожиданного.
Стихи, а тем более песни переводить с не родственных языков, да так, чтобы сохранить стиль, дух и букву произведения крайне сложно. Я это знаю по себе.
А с учётом того, что у евреев на двоих как правило три мнения и общеизвестного факта о том, что они (мы) весьма стихоплётны... вариантов перевода Атиквы на русский язык было... Вы даже представить себе не можете сколько.
Вот вам ещё один. Комичный.
На праздновании 95-и летнего юбилея главного гимнопроизводителя России Сергея Владимировича Михалкова (он как известно автор слов к гимну и Советского Союза, и России), кто-то из подвыпивших шутников пожелал дожить ему до четвёртого варианта Гимна России, а заодно и создать текст нового Гимна Израиля...
Буквально минут через пятнадцать-двадцать после окончания вечера, заказчик получил по электронной почте текст ГИМНА ИЗРАИЛЯ созданного Сергеем Владимировичем.
Вот он ...музыка гимна России:
Израиль - священная наша держава,
Израиль - любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава -
Твоё достоянье на все времена!
Славься, Отечество наше свободное,
Разных евреев союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
От Красного моря до самой Метулы
Раскинулись наши леса и поля.
Ни войны, ни гады тебя не согнули -
Хранимая Богом родная земля!
Славься, Отечество наше свободное,
Разных евреев союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года.
Нам силу дает наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!
Славься, Отечество наше свободное
Разных евреев союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!.
На следующий год Михалков скончался.
Этот сотворённый им и по понятным причинам никем не принятый гимн, был последним из написанных им если не стихов, то уж во всяком случае гимнов...
|
| |
|
|
| Kiwa | Дата: Понедельник, 11.08.2025, 13:24 | Сообщение # 610 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 698
Статус: Offline
| - Суеверные есть?
- Да...
- Поднимите руки! Молодцы!
А остальные получают 13-ю зарплату!.....
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... .
Одной котлетой не наешься,... а сковородку придётся мыть!
|
| |
|
|
| Златалина | Дата: Четверг, 14.08.2025, 06:29 | Сообщение # 611 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 318
Статус: Offline
| - Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
*******
напоминание учёным, занимающимся исследованием Галактики в США: учёный совет посчитав термин "чёрная дыра" неполиткорректным предложил заменить его на ... "афроотверстие"
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Пятница, 17.10.2025, 06:53 | Сообщение # 612 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| После войны за Независимость, в 1949 году, при подписании соглашения о прекращении огня, между Израилем и Иорданией, Иерусалим оказался разделён на две части — Западную, израильскую, и Восточную — иорданскую.
Разделительная линия рисовалась Моше Даяном и Абдалла-пашой при свете фонаря, на истрёпанной армейской карте толстыми карандашами, и поэтому городская граница проходила иногда прямо по жилым домам, улицам, приусадебным участкам.
Контроль за соблюдением соглашения осуществляли наблюдатели ООН. Граница в городе была постоянно напряжённым участком противостояния, поэтому часто возникали разные казусы, ставившие Израиль и Иорданию на грань войны. Историю эту рассказал в своей книге «За единый Иерусалим» генерал Узи Наркис, командовавший в те годы Центральным военным округом Израиля.
Итак, мизансцена
У одного израильского иерусалимца граница прошла прямо по забору его небольшого дворика.
Колючая проволока. Прямо напротив дома, в 50 метрах — позиции иорданского Легиона. Между забором и иорданцами — демилитаризованная зона под контролем ООН.
Надо сказать, что жена этого «пограничника» была мадам въедливая и нудная. Года полтора она пилила мужа, требуя построить новый сортир, так как старый уже был совсем развалюхой.
Наконец, она допилила бедолагу. Прикупив досок, гвоздей и ящик пива, мужик взял отгул, и задумал пару дней закосить от домашних дел, потихоньку ковыряясь с сортиром.
Для начала он решил выкопать яму. Соответственно, подальше от дома и рядом с чем? Правильно, рядом с забором. Не торопясь, копнул пару раз, и тут…
Дальше — хроника событий выглядела так.
8.30 Иорданские солдаты увидели израильтянина, копающего землю возле пограничного забора, и доложили своему офицеру: «Еврей копает яму возле забора».
8.35 Иорданский лейтенант докладывает командиру батальона: «Израильтяне ведут земляные работы возле границы».
8.45 Комбат иорданцев докладывает в штаб дивизии: «Израильские силы ведут фортификационные работы вплотную к границе. Требую усиления».
8.50 Иорданский генерал сообщает в штаб иорданской армии: «Израиль начал массированную подготовку на границе. В район направлены подкрепления пехоты и два танка»
9.00 Иорданский Генштаб приводит пограничный округ в полную готовность, лётчики направляются на аэродромы, в район Иерусалима начинают выдвигаться резервы.
9.00 Израильские силы также приводятся в готовность, готовясь к отражению атаки иорданцев. Авиация готовится бомбить переправы через реку Иордан, скрытно рассылаются повестки резервистам для пополнения приграничных частей.
9.20 Иорданский посол при ООН требует немедленного созыва Совета Безопасности для пресечения израильских провокаций. Советская и американская делегации обмениваются взаимными обвинениями. Недавно проложенная прямая линия связи между Москвой и Вашингтоном раскаляется добела.
9.40 На место прибывает совместная делегация в составе полковника ЦАХАЛа, полковника иорданской армии и французского генерала, возглавляющего миссию наблюдателей ООН в Иерусалиме. Вся эта звёздная и лампасная братия в сопровождении адъютантов и связистов вваливается во двор охреневшего мужика, который только что открыл вторую бутылку пива.
— Э-э… Пивка не хотите, господа? — радушно предлагает сортиростроитель. Высокая комиссия сурово хмурит брови, пинает ногами выкопанную землю, и отбывает, не соблаговолив испить пива.
10.00 Во двор ещё больше охреневшего мужика прибывает взвод израильских сапёров под наблюдением трёх французских, двух израильских и двух иорданских офицеров.
10.30 Сортир закончен. Саперы покидают двор.
10.40 Жена хозяина выходит во двор, щурится на новенький сортир и полностью сбитого с толку мужа, и заявляет:
— Вот видишь, Йося, всего за два часа управился, а отговорок-то было! Шлимазл!
10.41 По всей линии прекращения огня — отбой. Войска возвращаются по местам, самолёты загоняют на стоянки, заседание Совбеза ООН отложено. Хрущёв и Кеннеди облегчённо вздыхают в телефонные трубки.
А бедный Йося, которому безнадёжно испортили выходные, уныло плетётся домой, выслушивать очередные нотации от жены.
|
| |
|
|
| старый зануда | Дата: Вторник, 28.10.2025, 10:32 | Сообщение # 613 |
|
Группа: Гости
| Дело было в 1985 году. На 5-й авеню в Манхэттене проживала одинокая женщина 89-ти лет. Звали её Этел.
Жила она в дорогом кондо и была очень состоятельной. Все её дети и внуки были обеспечены, проживали в разных городах Америки, и, честно говоря, у неё не было особого желания с ними встречаться, а у них с ней!
Так она и жила одна с домоправительницей, кухаркой и шофером лимузина.
Театры и концерты она уже все пересмотрела и это тоже у бабули интереса не возбуждало.
Учитывая бабушкин возраст, доктор посоветовал ей ходить пешком в окрестностях, не слишком далеко, чтобы она сильно не уставала.
Но, конечно, и короткая прогулка занимала у неё много времени. По дороге никаких общественных туалетов не находилось, а если бы даже и были, то ей претило посещать общественный туалет.
Чтобы решить вопрос с необходимостью облегчиться в походе, шофер был послан посетить несколько дорогих кондоминиумов, находящихся на трассе.
Эти здания охраняются швейцаром и обычно имеют специальное помещение на первом этаже, где приходящие гости могут встретиться с хозяевами и обсудить причины своих посещений. При таком помещении есть также очень чистая и ухоженная туалетная комната.
Бабушкин шофер переговорил с несколькими швейцарами, заплатил им за кооперацию и договорился, что по мере надобности они позволят Этел пользоваться туалетом.
И, конечно, шофер в лимузине сопровождал бабушку в её прогулке, на всякий случай.
Так оно и работало, покуда в один прекрасный весенний день, проходя по обычному маршруту, Этел потребовалось посетить туалет.
Однако, в ближайшем кондоминиуме, где она обычно облегчалась на дверях стоял незнакомый швейцар, который замещал постоянного и ничего не знал о никакой договоренности. Уговоры не помогли, так как он получил очень строгие указания никого не допускать в здание. Делать нечего и пришлось бабушке продолжить свой путь...
Невдалеке находилось старое и очень престижное кладбище, вход на которое также охранялся. Делать нечего, и Этел направилась к швейцару: "Приветствую вас, мадам! Я полагаю, вы прибыли на похороны г-на Рабиновича. Пожалуйста, заполните ваши данные, включая адрес и номер телефона в книге посетителей!"
Конечно, Этел никогда не врала - возраст не тот, да и необходимости не было! Но природа требовала своего, и она покривила душой.
Бабушка заполнила требуемые данные и прошла вовнутрь. Быстро нашла туалетную комнату и через несколько минут вышла облегчённая и счастливая, а через две недели она получила по почте письмо в очень добротном конверте со штампом в левом верхнем углу: "Айнштейн и партнёры. Адвокатская контора".
письмо гласило:
"Уважаемая госпожа Этел Голдштейн. Спасибо Вам за посещение похорон усопшего г-на Джеймса Рабиновича.
В связи с тем, что у усопшего не осталось никаких родственников и друзей, усрпший завещал всё своё состояния разделить между посетителями его похорон, ибо у него не осталось ни родственников, ни друзей".
К письму был приложен чек на сумму 60 тысяч долларов, что в то время было неплохим подарком!
Мораль сей истории: "Надо знать, где и когда пИсать!"
Автор - Pavel Lerner
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Воскресенье, 16.11.2025, 14:06 | Сообщение # 614 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| Хотелось бы получить ответы на вопросы, которые волнуют не только меня:
🤔 Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
🤔 Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
🤔 Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
🤔 Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?..
🤔 Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
🤔 На каком свидании можно перестать втягивать живот?
🤔 Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
🤔 Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
🤔 Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
🤔 Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
🤔 Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: .... отменяют все последние действия?
🤔 Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
🤔 Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у вас болит?
И особенно мучают два вопроса: почему днём спится так сладко и почему ночью еда вкуснее?
прислала Мира Лейдерман
|
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 01.02.2026, 14:58 | Сообщение # 615 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| 1999 год...В один из магазинов сети супермаркетов в Калифорнии зашёл мужчина и попросил продать ему сущую безделицу... чуть больше 12 000 стаканчиков шоколадного пудинга. Вот таких...
На все ошарашенные взгляды продавцов и вопросы он совершенно спокойно отвечал:
— Вы уверены, что вам нужно именно столько?
— Да, заберу всё, что есть на складе.
— А может, возьмете пару упаковок?
— Нет, мне нужно всё. И ещё скажите, где ближайшие магазины вашей сети.
— А что вы хотите с ними делать?
— Хочу полететь в Европу. Бесплатно.
Наверное, продавцы долго колебались, вызывать людей в белых халатах или всё же охрану.
Но так как мужчина слюни не пускал, на пол не падал и вёл себя
вполне адекватно, выбрали вариант «продать и перекреститься».
Не поверили продавцы в его объяснения, решили, что у богатых свои причуды, может, он ванну из пудинга принимать будет...
Мужчина погрузил горы пудинга в минивэн, объехал ещё несколько магазинов, забив машину до отказа, и уехал.
Нет, я в принципе продавцов понимаю, выглядит это как форменное безумие или подготовка к концу света, где валютой будет шоколадная жижа.
Почему же он решился на такую странную покупку, да ещё и потратил на неё более 3 тысяч долларов?
Дело в том, что в магазин пришел не обычный любитель сладкого, а... гражданский инженер Дэвид Филлипс.
И он, действительно, решил обмануть систему и обеспечить себя путешествиями на всю жизнь.
ОН решил отойти от привычного нам «пропускания мимо ушей» рекламных акций и заняться математикой. Как настоящий инженер, он внимательно прочитал условия акции на упаковке замороженных продуктов «Healthy Choice», где говорилось, что за каждые 10 штрих-кодов можно получить 1000 миль авиаперелетов.
Для своего гениального плана он нашёл в магазине самый дешевый товар, участвующий в акции — одиночные стаканчики пудинга по 25 центов.
На первый взгляд — мелочь, но Дэвид быстро посчитал: потратив всего 25 долларов, он получает эквивалент билета, который стоит в разы дороже.
На реализацию плана ушло немало сил.
Жена поначалу думала, что мужа пора сдавать в лечебницу, ведь весь их дом превратился в склад пудинга. Но когда он показал ей расчёты, она поняла — это не безумие, это джекпот.
Однако возникла проблема: физически содрать 12 тысяч наклеек в сжатые сроки было нереально. Пальцы болели, времени не хватало.
И тут Дэвид сделал «ход конём», который превратил его аферу в благотворительный акт: он договорился с «Армией Спасения», а они помогают ему отрывать эти проклятые этикетки, за что он отдаёт им весь пудинг бесплатно.
Это было круто! Гениально!
В итоге он не только получил свои штрих-коды, но и списал 800 долларов налогов за благотворительность.
Пудинг накормил нуждающихся, а Дэвид отправил коробку с купонами в штаб-квартиру авиакомпании.
Менеджеры акции, наверное, протёрли глаза, когда увидели почтовое отправление.
Но условия есть условия.
Дэвид Филлипс получил на свой счёт 1 250 000 авиамиль. Пожизненный статус «Золотого клиента», приоритетную посадку и возможность летать куда угодно.
Мужчина с порога заявил о себе как о человеке, который «взломал матрицу», и стал легендой среди путешественников.
С тех пор прошло много лет, а Дэвид всё ещё летает. Он возил семью в Европу, в Австралию, на лучшие курорты мира. И всё это — за те самые стаканчики, над которыми смеялись кассиры.
Сегодня история Дэвида Филлипса, известного как The Pudding Guy, считается одним из самых ярких примеров того, как внимательность побеждает систему.
Его не испугал даже тот факт, что все вокруг на него смотрели как на умалишённого...
|
| |
|
|
|
