| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Златалина | Дата: Суббота, 07.02.2026, 07:36 | Сообщение # 616 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 360
Статус: Offline
| ну что сказать?!?!?
МО-ЛО-ДЕЦ !!!
|
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Вторник, 10.02.2026, 16:46 | Сообщение # 617 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1577
Статус: Offline
| В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, ты сам не свой!?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сдать дипломную — что-нибудь собственного сочинения...
— Не надо ничего ломать, просто возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало.
— Ха, думаешь, я-таки не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.
|
| |
|
|
| Златалина | Дата: Понедельник, 02.03.2026, 08:23 | Сообщение # 618 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 360
Статус: Offline
| - муж стоя на подоконнике 9-го этажа: Я сейчас выброшусь!
- жена: Моня, болван, я тебя рога наставляла, а не крылья.
- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
Сообщение отредактировал Златалина - Понедельник, 02.03.2026, 08:25 |
| |
|
|
| Mира Лейдерман | Дата: Четверг, 05.03.2026, 06:00 | Сообщение # 619 |
|
Группа: Гости
| Добавлю-ка я и свои 5 шекелей :
Израильтяне - это такая нация, что у женщин которой есть две пижамы: одна на мирное время, другая на военное. Ну, вы поняли. Чтобы сирена застала её на лесничной клетке в красивом пенюаре, а не в застиранной ситцевой маечке. Ам исраэль хай.
Израильтяне это такая нация, которая, застряв заграницей из-за закрытого неба во время бомбёжек, готовы лететь на перекладных, за сумасшедшие тысячи, лишь бы вернуться ДОМОЙ и радостно сидеть в бомбоубежищах и валяться в канавах, если сирена застала по дороге из Бен Гуриона вместо того, чтобы как все нормальные люди бежать подальше от войны. И те, кому это не удалось, получив альтернативную гостиницу вдали от этого ада, с мирным видом на зеленую лужайку и бассейном, страдают(!) от панических атак, депрессии и называют эту задержку (!) катастрофой.
А ещё израильтяне это такая нация, которая под залпом ракет выпускает залп своих смешных анекдотов и хохм. Типа "Народ Израиля жив, но не выспался" или "Ракета из Ирана покрутилась в Тель Авиве, не нашла свободную парковку и улетела обратно.
Почему?
Потому что как бы ни было хреново, израильтяне точно знают, кто победит в итоге. И что данная война будет точно так же запротоколирована в истории семейных праздников под грифом "Они хотели нас убить. Но у них ничего не вышло. Так давайте за это поедим и выпьем".
Ам Исраэль хай! (Народ Израиля жив!)
|
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 08.03.2026, 17:29 | Сообщение # 620 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1577
Статус: Offline
| - Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Ну, когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете...
|
| |
|
|
| Имммигрант | Дата: Четверг, 12.03.2026, 08:20 | Сообщение # 621 |
|
Группа: Гости
| -скажите, это вы вчера вытащили моего Абрамчика из проруби?
-Да
-и могу я спросить... тогда где его шапочка?!
======
мама готовит обед, вбегает Изя:
- мам, купи собачку...
- не мешай! не куплю.
- ну мам, ну купи...
-и не ной, не куплю. и вообще, иди во двор и там продавай...
|
| |
|
|
| Златалина | Дата: Четверг, 12.03.2026, 10:11 | Сообщение # 622 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 360
Статус: Offline
| вот уж действительно - малыша вытащил, а... шапочка!?!
|
| |
|
|
| Щелкопёр | Дата: Пятница, 20.03.2026, 11:22 | Сообщение # 623 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| Сусанна и старцы
Под Вавилоном одна девица
Взяла привычку публично мыться.
Ну, как «публично»? – В тени акаций.
Но там обычно ходили «старцы».
(У них там «старцы» как депутаты –
Авторитеты с ума палатой.)
Неделю с гаком они гуляют,
А всё Сусанна лежит нагая!
Но, хоть погрязли порой в Талмуде,
Евреи тоже живые люди!
И вот, от страсти глазёнки сузив,
Они запали на сиси Сюзи.
Но вместо чтобы договориться,
Решили нагло пугнуть девицу…
А той бесплатно измена мужу
Со стариками – да нафиг нужно!
Короче, крики, скандал и стража…
Тут депутаты погнали лажу :
«Мол, мы по делу ходили строем,
А тут Сусанна с каким-то гоем..»
Народ ребятам поверил сразу
И начал камни таскать на базу.
Но принесло тут вдруг Даниила
И Даня быстро разоблачил их.
Подходцем хитрым поймал на враках,
Хоть не учился он на юрфаках.
Зауважали тогда Данилу,
А Сюзи дали за стойкость мыло.
Ну, и камням чтоб не зря валяться, –
Народ укокал обоих «старцев».
===========
Такой случился однажды случай
И этот случай нас очень учит.
Во-первых, верить не просто слову,
А чтоб улики и факт в основу!
Потом, конечно, не мелочиться,
Когда нагая лежит девица.
И мыться дамам не где попало,
А там, где граждан проходит мало,
Чтоб не пристали к ним, как к Сусанне…
Короче, бабы - идите в баню!
Сообщение отредактировал Щелкопёр - Пятница, 20.03.2026, 11:26 |
| |
|
|
| Златалина | Дата: Пятница, 17.04.2026, 18:29 | Сообщение # 624 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 360
Статус: Offline
| - Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это-таки предложение...
Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
"Ну, в принципе, можно и так".
- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы!
Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?
|
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Суббота, 16.05.2026, 12:58 | Сообщение # 625 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1577
Статус: Offline
| Нельзя не заметить, что в ходе истории,
ведущей народы вразброд,
евреи своё государство – построили,
а русские – наоборот.
Какое счастье – рознь календарей
и мой диапазон души не узкий:
я в пятницу пью водку как еврей,
в субботу после бани пью как русский.
ГУБЕРМАН
|
| |
|
|
| Златалина | Дата: Среда, 24.06.2026, 08:34 | Сообщение # 626 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 360
Статус: Offline
| ТРИ ДНЯ НА КУРОРТЕ ЗА ГОДОВУЮ ПОДПИСКУ
Газета «Новый американец» за подписку на год
давала специальный купон, по которому можно
было провести бесплатно три дня на одном из
курортов Флориды или Калифорнии.
Это стихотворение было написано для рекламы
купонов.
Я когда-нибудь лопну
от наших друзей-эмигрантов.
Ну, приехали мы
в этот Новый зачуханный Свет,
слава Богу, не слышим
любимых кремлёвских курантов,
и живи себе тихо,
и будь человеком –
так нет.
Всё чего-то они недослышали,
недоглядели,
всё им надо –
и кто, и кого, и зачем, и куда.
Всюду глаз или нос,
даже – я извиняюсь – в постели.
До такого доходит,
что просто и смех, и беда.
Я живу хорошо –
и жена молода и здорова,
и квартира – что надо,
снимаю, как водится, в рент.
А напротив живёт
мой знакомый по имени Лёва,
не скажу, чтобы очень,
но всё-таки интеллигент.
Мы встречаемся с ним,
он мне – здрасьте,
и я ему – здрасьте.
С этим Лёвой, признаться,
я больше наглядно знаком.
Я вам честно скажу –
не такое великое счастье,
если в доме напротив
маячит фигура с брюшком.
Пусть он будет здоров!
Но вчера, возле самого дома,
возвращаюсь с работы,
усталый, поесть – и в кровать,
этот Лёва подходит
и вежливо шепчет мне: “Рома,
подождите момент,
я имею вам что-то сказать”.
Он имеет сказать!..
– Так и что? – говорю с интересом.
– Понимаете, Рома,
я мог бы и выдержать, но…
Но когда вы с женой,
так сказать,
занимаетесь сексом,
извините, конечно,
но мне это видно в окно.
Вы бы, Рома, хотя бы
на окна повесили шторы
или, знаете, просто
при этом гасили бы свет.
Тут же люди проходят,
увидят,
пойдут разговоры…
За меня не волнуйтесь,
поскольку я друг и сосед.
– Значит, видели секс? –
говорю я культурно соседу. –
А позвольте спросить вас,
когда это было, когда?
– Я вам точно скажу –
это было в минувшую среду.
– Значит, в среду?
– Конечно!
– Среда, говорите?
– Среда.
Тут я стал хохотать!
Я смеялся гомеровским смехом!
Я валялся в траве,
как последний заброшенный пёс!..
Мой сосед – юморист.
Даже больше,
чем Гоголь и Чехов!
Этой хохмой своей
он довёл меня просто до слёз.
Уходи, дорогой,
и оставь человека в покое!..
До сих пор я смеюсь,
ну и Лёва,
спасибо, родной!
Это ж надо уметь.
Это ж надо придумать такое!
Секс он видел!
А как же!
В минувшую среду!
С женой!..
Пусть потешится, пусть.
Он вам тоже расскажет –
не спорьте.
Я-то знаю, что в среду
жена оставалась одна!
Я во Флориде был!
Я три дня там провёл
на курорте!
Я нырял в океан,
и меня выносила волна.
Я в гостинице жил,
и притом совершенно бесплатно.
Чуть ступил на порог,
говорят – ю ар вэлкам,
и ша.
Я платил за еду,
за дорогу туда и обратно,
это да, но за номер –
представьте себе! –
ни гроша.
А спроси – почему?
Я на это отвечу без тягот:
подпишись на газету!
В подписке огромный резон.
Ты, во-первых, имеешь
прекрасного чтения на год,
во-вторых, получаешь
бесплатный курортный талон.
Приурочь свой курорт
к отпускной или праздничной дате,
а вернёшься назад
и увидишься с милой женой –
если в доме напротив
живёт эмигрант-наблюдатель,
будешь долго смеяться,
как это случилось
со мной…
Наум Сагаловский, 1981
|
| |
|
|
| Пигмалион | Дата: Вторник, 30.06.2026, 15:45 | Сообщение # 627 |
|
Группа: Гости
|
МЫ ГРАМОТЕЕВ НЕ ХУЖЕЙ -
ПОГОВОРИМ ЗА ПАДЕЖЕЙ!
Именительный падеж -
удивительный падеж.
Не ленясь в досуге праздном,
людям знание неся,
он с большим энтузиазмом
именует всех и вся:
лес, река, дурак, повидло,
император, жопа, быдло…
А родительный падеж -
он сомнительный падеж.
У такого падежа я
вижу с глупостью родство:
что он думает, рожая
от кого иль от чего -
от верблюда? от овцы ли?
или вдруг от тёти Цили?..
Дальше дательный падеж -
увлекательный падеж.
Он, как-будто с лёгким паром,
сам не зная, почему,
отдаёт себя задаром
то кому, а то чему -
крокодилу, папе, маме,
огурцу, Б.Х.Обаме...
Вот винительный падеж -
он волнительный падеж.
Обвиняет, любит, греет,
не оставит и в беде,
объегорит, объевреит,
обмишурит и т.д.
А во гневе бесноватом
обругает лёгким матом...
Но творительный падеж -
утешительный падеж.
Он придуман (кем ли? чем ли?),
хитроват, как иудей,
обошёл моря и земли,
жгя (от "жечь") сердца людей.
Знает, что творит, зараза,
хоть ругай его два раза!..
И предложный есть падеж,
осторожный он падеж.
Если кто слегка начитан,
с ним, естественно, знаком,
потому что говорит он
кто на чём и кто на ком -
то ли птичка на заборе,
то ли (…) (плащ ) на дяде Боре...
Словом, наши падежи
в русской речи – не бомжи.
Мы по ним слова склоняем
и вставляем в этот стих.
Так что, граждане, лехаим,
выпьем, стало быть, за них!
Потихоньку, понемногу,
и кому тут слава? Богу.
Наум Сагаловский
|
| |
|
|
| smiles | Дата: Четверг, 09.07.2026, 11:49 | Сообщение # 628 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
...- Ой, Сёма когда-то у меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- И что же с тобой случилось?
- Женa узнaлa...
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
– Харитонов, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.
- Циля, когда ви молчите, вас приятно слушать...
|
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Вторник, 14.07.2026, 12:59 | Сообщение # 629 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1577
Статус: Offline
| Рассказывала Анна Самохина:
Однажды мы вместе c Зиновием Гердтом и Валентином Гафтом ужинали в ресторане при гостинице — не помню уже, в каком городе, — сели втроём за стол, и Гафт говорит: «Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?»
Гердт качает головой: «Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно».
Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: «Это для вас — с того столика». Оборачиваемся — там кланяются. «Спасибо. Спасибо». Потом появляется ещё шампанское. Следом — бутылка коньяку, за ней — бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: «Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!»
♣
В первоначальном варианте пьесы «Человек с ружьём» была сцена, в которой Сталин, роль которого исполнял Рубен Николаевич Симонов, приходит в кабинет к Ленину. Однажды актёров пригласили исполнить эту сцену на правительственном концерте в честь юбилея Советской власти.
Гримировались и одевались они дома. И в таком виде Борис Щукин и Рубен Симонов отправились в Большой театр на концерт. В то время ещё не было тонированных стекол и на окнах старенького «Форда» висели занавески. Подъезжая к театру, водитель Симонова нарушил правила дорожного движения, а появившийся милиционер остановил автомобиль, и стал кричать на шофера:
— Что ты прёшь!? Сейчас Сталин приедет! Вылезай!!! — и стал буквально вытаскивать бедолагу из машины.
Наблюдавшие эту картину актёры решили, что пора выручать водителя, и тогда Рубен Николаевич отодвинул занавеску, представ перед ретивым служителем закона в гриме Сталины и при полном «параде», и тихо, но уверенно сказал:
— Товарищ милиционер, подойдите пожалуйста сюда.
Милиционер вытянулся в струнку, а вошедший в роль Симонов продолжал:
— Вы знаете, что останавливая мой автомобиль, вы облегчаете покушение на меня. Вы знаете сколько у меня врагов. Я выбрал такой простой автомобиль, чтобы дезориентировать противников.
Обезумевший милиционер стал извиняться, на что «самозванец» ответил:
— Я вас прощаю, но я не знаю, что по этому поводу скажет Владимир Ильич?
— А с вами, батенька, я поговорю попозже, — вступил в игру Щукин, придвигаясь к окну.
В конец обалдевший милиционер просто лишился чувств, а актёрский автомобиль проследовал дальше...
После сыгранной на концерте сцены к актерём подошёл человек и попросил их проследовать за ним.
Их привели в ложу к Сталину. и Иосиф Виссарионович даже не обернувшись сказал:
— Слышал о вашей шутке с милиционером. Можете его навещать в Кремлевской больнице, палата 26
|
| |
|
|
| несогласный | Дата: Пятница, 17.07.2026, 22:31 | Сообщение # 630 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: Offline
| — Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад...
Вывод: у нас всё лечат через жопу!!!
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, что у нас уже всё хорошо, а мы и не знаем...
-Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
...
Сообщение отредактировал несогласный - Пятница, 17.07.2026, 22:31 |
| |
|
|
|
