| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Бродяжка | Дата: Четверг, 04.01.2024, 14:51 | Сообщение # 571 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| Отвяжитесь от Израиля !
Серьёзно, граждане, товарищи, господа! отвяжитесь от Израиля!!! Тысячи лет вы кричали евреям - "Валите в свой Израиль!" Мы свалили. И что????
Когда Моше Рабейну, более известный в узких кругах обширных антисемитов, как Моисей, свалил из Египта к Бениной маме в пустыню, вместе со всеми евреями, фараон погнался за ними, что бы вернуть взад. Вот, спрашивается,.... ????
Когда евреи, которых каждый понедельник и четверг резали вавилоняне, свалили обратно в Иудею, чтобы не мешать своим присутствием достопочтимым наследникам Навуходоносора, те снова к ним припёрлись. На ...???
Евреи СССР просили уйти от светлого социалистического рая в капиталистический ад, но им этого не давали, при этом гнобя на каждом шагу - где был здравый смысл?
Антисемиты визжали - "Валите в свой Израиль!" Мы свалили. И что??? ...Снова не слава Б-гу! Теперь они орут, что мы свалили не туда, дескать это земля арабская, валите с неё нахрен! Куда валить, мать вашу? На Марс? На Юпитер?
Хрен с ним, мы бы свалили, но вы же, нас и там доставать начнёте! И будете ездить к нам лечить геморрой, при этом обкладывая нас ....
Вы хотите считать Эйнштейна великим НЕМЕЦКИМ учёным, Дж Дассена -ФРАНЦУЗСКИМ шансонье, Рубинштейна - РУССКИМ пианистом, а Христа - сыном МОРДВИНКИ?
На здоровье! Только....отвяжитесь.!
Граждане, товарищи, господа антисемиты! Идите на ..., пожалуйста!!!
Спасибо за внимание, и пардон за мой французский!
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Вторник, 06.02.2024, 09:12 | Сообщение # 572 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Толерантность в Онтарио
Канадец Джиггс Макдональд, телеведущий Зала славы НХЛ, выступая в Онтарио, высказал интересные мысли: «Я искренне озадачен тем, что так много моих друзей выступают против строительства ещё одной мечети в Торонто.
Думаю, что целью каждого канадца должно быть толерантность, независимо от его религиозных убеждений. Таким образом, мечеть должна быть разрешена в целях поощрения толерантности.
Для чего предлагаю открыть два ночных клуба по соседству с мечетью, тем самым способствуя толерантности внутри неё: мы могли бы назвать один из клубов, который был бы геем, «Тюрбанный ковбой», а другой - топлесс. бар будет называться You Mecca Me Hot».
По соседству должна быть мясная лавка, специализирующаяся на свинине, а рядом с ней ресторан-барбекю из свинины под открытым небом под названием «Ирак рёбрышек».
Через улицу может быть магазин нижнего белья под названием «Виктория не держит ничего в тайне» с сексуальными манекенами в витрине, моделирующими товары, а на другой стороне — винный магазин под названием Morehammered.
Всё это - не сомневаюсь - побудит мусульман продемонстрировать терпимость, которую они требуют от нас...»
Да, мы должны пропагандировать толерантность, и вы можете внести свой вклад, переслав это письмо друзьям.
Если вы в этот момент не смеётесь или хотя бы не улыбаетесь, значит, либо вам уже пора спать, либо в оазисе уже полночь и пора укладывать верблюда спать...
|
| |
| |
| papyura | Дата: Среда, 06.03.2024, 11:45 | Сообщение # 573 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!..
***
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест её 25 пельменей на то, что он уберёт в квартире.
И вот Сёма доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это всё, что нужно знать о составлении договоров.
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Среда, 13.03.2024, 17:50 | Сообщение # 574 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Для того, чтобы начать новую жизнь, не всегда достаточно перевернуть страницу... Иногда необходимо поменять книгу.
(французская мудрость)
- Он всё-таки меня бросил.
- Надо же... И как ты?
- Теперь осталась одна с мужем.
|
| |
| |
| papyura | Дата: Четверг, 21.03.2024, 11:53 | Сообщение # 575 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
|  Я вижу эскадрон всадников в старинных одеяниях: то ли гусары, то ли уланы. Они медленно, торжественно пересекают наш путь, а за ними, вы только представьте себе, за ними — старинное открытое ландо, да-да, ландо, и в нём — женская фигура. Я ахнул: это была королева Швеции!
Ах, ведь не каждый день случается такое!
Я кинулся из машины и побежал, побежал туда, к перекрёстку, скорей, скорей, успеть бы! Встал на самом углу. Стою, сгорая. Ландо поравнялось со мной, Королева Швеции Сильвия, вся — красота и достоинство, восседает на кожаном троне!
И я вижу, как она поворачивает свою королевскую голову и всматривается в меня, всматривается… Я хотел ей поклониться, но она уже отвернулась.
Не успел я огорчиться, как она снова взглянула на меня! Второй раз! И вновь отвернулась.
Воротившись в гостиницу, я, переполненный всякими возвышенными чувствами, рискнул написать ей коротенькое послание.
«Ваше Величество!
Я стоял на краю тротуара. Вы проезжали мимо и два раза внимательно посмотрели на меня. Я не монархист, Ваше Величество, но мне было крайне приятно, и я навсегда запомню этот день!»
На следующий день мне вручили её ответ:
«Милостивый государь!
Я помню: вы действительно стояли на краю тротуара, и я два раза внимательно на вас посмотрела, потому что, когда я поравнялась с вами, вы, милостивый государь, единственный не сняли кепку».
из воспоминаний Булата Окуджавы о Швеции
*******
Вот, что значит не знать этикета…
|
| |
| |
| Щелкопёр | Дата: Понедельник, 25.03.2024, 14:43 | Сообщение # 576 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
| — Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
***
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
***
— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
***
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
***
— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!
***
Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
Сообщение отредактировал Щелкопёр - Понедельник, 25.03.2024, 14:47 |
| |
| |
| несогласный | Дата: Среда, 10.04.2024, 17:13 | Сообщение # 577 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Статус: Offline
| перепись в Молдавии
Экс-депутат парламента, представитель руководства партии "Гражданский конгресс" Марк Ткачук прокомментировал перепись населения, которая началась 8 апреля...:
"Конечно, эта анкета рвёт все шаблоны. Понятно, что её придумали идиоты. Но ведь нашлись идиоты, которые её одобрили.
Провели прямо совещание и, соблюдая принципы коллегиальности, радостно заценили. Потом передавали вверх по инстанциям, от идиота к идиоту — и всюду утверждали, подтверждали и рекомендовали", — написал Ткачук.
"Меня мучают неразрешимые вопросы.
Как сумели эти идиоты собраться вместе за круглым столом? Кто их нашёл? Кто
их отобрал и так безошибочно отсортировал? Как они отыскали друг друга в
этом мире относительно вменяемых и средненормальных людей?
Вообще, как это работает?" — задался вопросом Ткачук."Где возникает тот самый заговор (ну, или сговор), когда именно эти клинические творения самых беспробудных и отборных дегенератов превращаются в маршрутный лист государственной политики?
Что происходит с относительно разумными людьми, когда они — в амплуа пропагандистов, журналистов и аналитиков — вдруг начинают с пеной у рта рассказывать, что эти имбецилы, размазывающие сопли по ковру в центре столицы — настоящие реформаторы юстиции, защитники свобод и надежда демократии.
Не могу найти объяснение.
Там какие-то выборы намечаются? Референдумы какие-то…
Блин, с такой диагностикой? С такой клинической картиной? С такими вот анкетами для переписи населения?"...
Сообщение отредактировал несогласный - Среда, 10.04.2024, 17:18 |
| |
| |
| Рыжик | Дата: Воскресенье, 14.04.2024, 16:55 | Сообщение # 578 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| -Почему вы опоздали?
-Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар...
49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<фигня... смотри как надо>>
|
| |
| |
| smiles | Дата: Понедельник, 15.04.2024, 16:17 | Сообщение # 579 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 237
Статус: Offline
| история о Феликсе Эмакуэде — сыне Патриса Лумумбы и Анджелы Девис, рассказанная Георгием Данелия
 В 1973 году Георгий Данелия снял фильм «Совсем пропащий» по роману Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна». В фильме снималась целая плеяда замечательных актеров: Владимир Басов, Евгений Леонов, Вахтанг Кикабидзе, Ирина Скобцева. Роль Гекльберри Финна Гека играл тогда ещё юный Роман Мадянов.На вторую главную роль – беглого чернокожего раба Джима, друга Гека Финна, пригласили скромного и интеллигентного студента Университета дружбы народов имени Патриса Лумумбы Феликса Эмакуэде. Никто не предполагал, какая уморительная история приключится во время съёмок в связи с этим.
Георгий Данелия вспоминал:
«В начале подготовительного периода пришла Лика Авербах (на этом фильме она была уже вторым режиссёром) и попросила меня подписать письмо в Госкино с просьбой утвердить Феликсу Эмакуэде ставку 25 рублей за съёмочный день.
— А утвердят?
— Надо пробить, Георгий Николаевич, они же бедные, эти Джимы.
В письме было написано, что у Феликса дома, в Нигерии, осталась многодетная семья: папа — безработный,мама — прачка, много сестёр и братьев. Феликс — старший сын. И вся семья живёт на его стипендию.
— Это действительно так или это плод твоей фантазии?— спросил я Лику.
— Я его не спрашивала, но, думаю, что это недалеко от истины. Вчера в буфете он на обед взял только винегрет и компот...
Я подписал письмо. Его отвезли, там прочитали и ставку утвердили.
Через неделю ко мне пришла Лика и огорчённо сообщила, что мы — в глубокой заднице!
Рома выяснил, что папа у Феликса оказывается никакой не нищий, а банкир-миллионер! Владелец железных дорог Нигерии. У этого папы — четыре сына. Один учился в Сорбонне, другой в Оксфорде, третий в Гарварде, а четвёртого, Феликса, он отправил к нам, на всякий случай.
И теперь папа боится, что русский корабль потонет, и предлагает купить для фильма судно в Австрии или в Германии. Феликс стесняется мне это сказать и просил её спросить насчёт корабля.
Я вызвал Феликса и попросил его никому не говорить, кто его папа, рассказал про письмо и объяснил, что, если узнают, у меня будут неприятности.
А папе сообщить, чтобы он не волновался, потому что корабль у нас будет новый, финской постройки.
Феликс сказал, что он всё так и сделает. И слово свое сдержал.
Был скромным, вместе с группой питался в столовой корабля за семнадцать копеек в день.
Попросил даже (очевидно для маскировки), чтобы деньги за роль ему дали только в конце съёмок, а теперь платили только суточные.
Начали мы снимать сначала в Литве, потом в Латвии.
А потом, когда стали снимать на Днепре, группа жила на трёхпалубном корабле «Богдан Хмельницкий», и капитан корабля проявил к Феликсу особое внимание — очевидно, пронюхал,
что он сын миллионера,— в столовой посадил его за свой капитанский столик. Его и почему-то фотографа Дмитрия Мурашко. И ещё капитан прикрепил к Феликсу матроса с моторной лодкой, на случай, если вдруг ему или Дмитрию Мурашко захочется покататься или порыбачить.
Но и этого капитану показалось недостаточно, и он предложил переселить Феликса в каюту люкс, которая была у нас гримёрной и костюмерной, а Мурашко — в каюту рядом, в которой жил Басов.
Я сказал капитану, чтобы он оставил всё, как есть: кто где живёт, решаю я.
— Ну, Георгий Николаевич, сын таких родителей! В пароходстве, когда узнали, кого я везу, велели проявить максимум гостеприимства. Да и по-человечески жалко хлопца! Папа умер, мама в тюрьме.
— Откуда у тебя такие сведения?!— заволновался я.
— Не надо, Георгий Николаевич! Мне ваш мальчишка рассказал.
— Что он рассказал, когда?
— Всё! Что папа у парня — Патрис Лумумба, а мама — Анджела Дэвис. Только вы меня не выдавайте, Георгий Николаевич! А то я Дмитрию Марковичу слово дал молчать.
— А что, Дмитрий Маркович тоже в курсе?
— Ой, Георгий Николаевич! Про Дмитрия Марковича я вообще ни слова не говорил! Ладно? Очень прошу!
— Ладно.
Патрис Эмери Лумумба и Анджела Дэвис — известные прогрессивные чернокожие общественные деятели. Когда мы снимали фильм, Анджела Дэвис сидела в американской тюрьме, и по всему Советскому Союзу висели плакаты — «Свободу Анджеле Дэвис!»
И даже на нашем «Богдане Хмельницком» в ленинском уголке висел такой плакат.
Я не стал разочаровывать капитана, сказал — кто родители Феликса, мне неизвестно, но попросил его никому больше об этом не рассказывать и уделять Феликсу меньше внимания, чтобы никто не догадался, кто он.
— Можете не сомневаться, Георгий Николаевич, я член партии,— заверил меня капитан.
Вечером я вызвал на ковёр Романа.
— Георгий Николаевич, вы же сами учили, когда врёшь надо делать акцент на мелкие подробности, чтобы поверили. Вот я и тренируюсь,— сказал Роман,— я кэпу уже вагон мелких подробностей рассказал.
— Каких?
— Ну, что Феликсу, чтобы его не похитило американское КГБ, поменяли фамилию и дали африканский паспорт. И что вас попросили взять его на роль Джима, потому что летом все его приятели уезжают домой на каникулы в Африку.
А Феликсу некуда деваться. А тут он в коллективе. И ещё, чтобы кэп не думал, что Дмитрий Маркович Мурашко — полковник, который сопровождает Феликса. Дмитрий Маркович фотограф и состоит в штате «Мосфильма». И если кэп не верит, он может позвонить в отдел кадров
«Мосфильма» и проверить.
— Это всё Мурашко придумал?
— Почему это «всё»? Что я, совсем тёмный? Про папу и маму я сам придумал, а с Дмитрием Марковичем я только насчёт паспорта, полковника и Бондарчука советовался.
— А Бондарчук здесь при чём?— насторожился я.
— Я сказал кэпу, что из-за Феликса вам пришлось отказать Бондарчуку.
— В чём?
— Сказал, что вы хотели, чтобы Бондарчук сыграл Джима, потому что он ваш друг и потому что он играл Отелло и насобачился негров играть.
У Марка Твена Гекльберри искусный врун. Он за секунду выдумает душераздирающие истории с кучей имён и подробностей. И я действительно во время репетиций говорил Роману, что, когда врёшь, надо делать акцент на мелкие подробности, так всё выглядит убедительней. Но не предвидел, что Роман так рьяно начнёт тренироваться и к нему подключится Дима Мурашко.
Я понял, что мальчишка вместе с Дмитрием Марковичем слишком далеко зашли, работая над образом героя,— велел им остановиться и тренировки прекратить.
После нашего разговора капитан корабля открыто подхалимничать перед Феликсом и Мурашко прекратил.
Но всё равно был с ними предупредителен. Феликсу подарил расшитую украинскую рубаху и сувенирную гетманскую булаву, а Мурашко по вечерам приглашал к себе в каюту на рюмочку коньяку и ругал империализм. И на этом как будто всё закончилось...
Но когда мы подходили к Каховке, на пристани стояли девушки с хлебом-солью, казачий хор и человек в соломенной шляпе и расшитой украинской рубашке под пиджаком. Тут же стояли милицейский «уазик» с мигалкой, чёрная «Волга» и автобус «Икарус».
— Феликса встречают, пронюхали!— шёпотом сообщил мне капитан.
— Я же вас просил!— рассердился я.
Капитан ответил, что он здесь ни при чём. Что это местная самодеятельность.
Человек в соломенной шляпе (а это был второй секретарь райкома) пригласил меня, Феликса, товарища Мурашко и всех, кого мы захотим взять с собой, на украинский борщ.
Я поблагодарил его, извинился и сказал, что у нас съёмки и Феликс занят.
Тогда шофёр секретаря принёс из машины картонные коробки, и секретарь вручил Феликсу ещё одну гетманскую булаву и расшитую украинскую рубашку.
— Сынок, если что, знай: Каховка — твой родной дом.
Феликс растрогался:
— Нигде — ни в Париже, ни в Лондоне, ни в Москве! Ни в Латвии, ни в Эстонии к африканцам с такой теплотой не относятся, как на Украине!— сказал он. Не удержался и прослезился.
О том, кто его «родители», Феликс так и не узнал.
Хороший был парень Феликс Эмакуэде. Мы к нему очень привязались. Но сразу же после съёмок он уехал домой, в Нигерию, и я его больше не видел и ничего о нём не слышал.
Когда я с фильмом был на фестивале в Каннах, у меня была надежда — вдруг он узнает про показ и приедет. Но Феликс не приехал.
Георгий Данелия из книги воспоминаний «Тостуемый пьет до дна»
|
| |
| |
| papyura | Дата: Воскресенье, 21.04.2024, 09:44 | Сообщение # 580 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Волшебная сила искусства
Памяти незабвенного Аркадия Исааковича
Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг. Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля, но как есть, так и есть.
Неприятности начались через месяц после новоселья.
В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.
Ольга вычислила своего соседа, испекла яблочный пирог и позвонила к нему в дверь. Сосед дверь открыл, забрал яблочный пирог и сказал, что воспитывать его не надо, потому что за свои деньги, он будет курить там, где ему хочется, а цветы его раздражают.
Ольга попыталась поговорить с консьержкой, но та, по совместительству, оказалась мамой хамовитого соседа и грудью встала на защиту сына. Разговоры с другими соседями ни к чему не привели: одним было наплевать, вторые дружили с консьержкой, третьих постоянно не было дома.
Через два месяца вообще начались чудеса. Ольге звонили в двери, выключали свет в квартире, вскрывали её щитки и перекусывали провода.
Она тихонько плакала и молча терпела, пока к ней не подошла консьержка и очень любезно предложила купить у Ольги квартиру, ведь ей здесь всё равно не комфортно, а сынок-сосед собрался жениться… Естественно по очень низкой цене…
Всё это Ольга рассказывала у меня на кухне с отрешённым взглядом, периодически всхлипывая. Работающий телевизор, как специально, в противовес происходящему, взрывался смехом — была передача памяти Аркадия Райкина.
Ольга плакала — телевизор аплодировал …. Ольга смотрела в одну точку — телевизор хохотал… Райкин показывал миниатюру, где «… Воооот с таким ножичком…»….
Ольга очнулась и мы обе поняли, что будем делать.
Ольга выставила квартиру на продажу. Консьержке объяснила, что может найдётся покупатель, который купит за нормальную цену, а не за те копейки, которые предлагали консьержка и её сын. Две недели приходили потенциальные покупатели. Но некоторые из них даже не поднимались на этаж! Консьержка, встречая их внизу, рассказывала, что дом плохой, звукоизоляции никакой, трубы, хоть и новые, но постоянно текут, с электричеством перебои, а соседи, так вообще одни алкоголики и наркоманы…
Оставался последний потенциальный покупатель…
В воскресенье, в девять утра, когда все жильцы были дома, дверь консьержки резко распахнулась и в маленькую комнатку ввалилась очень крупная колоритная цыганка с золотыми зубами, курящая что-то очень вонючее, без фильтра и сбрасывающая пепел на пол, на стол и на всё, что было на траектории её постоянно движущейся руки.
Рядом стояла беременная цыганка помоложе и двое детей. Очень громко переговариваясь, они стали требовать, чтобы консьержка… «Пакажи, дарагая, где наша квартира, быстро, быстро, гей! Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ? Джидэ яваса. Ямэ на мэраяса И куч, ромалэ…
Я Мария, она Любаша, хочешь пагадаю, гей, гей, гей, правду скажу!»
Их было четверо, но шум стоял такой, как будто пришёл весь табор. Грязная одежда, грязные руки, чумазые дети. Разворачиваясь, один шустрый мальчонка опрокинул чашку с чаем на пол, туда же посыпались бумаги и журналы, второй — наступил на осколки, упал и потянул за собой матрац и простынь с кушетки. Высморкавшись в простынь, малой начал плакать… Не обращая никакого внимания на детей, схватив очумевшую консьержку под руки, женщины поволокли её к лифту.
На этаже их ждала Ольга. Забрав одного ребёнка в квартиру, второго поручили консьержке — «Эй, сматри мамаша, следи, мы пять минут Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ!»
За пять минут цыганское дитё успело позвонить во все квартиры, попроситься пописать, покакать, покушать, вытащило туалетную бумагу из квартиры консьержкиного сына, порвало её на мелкие кусочки и разбросало по этажу, укусило консьержку за руку и стало выть, как сирена…
Не обращая на это никакого внимания, из квартиры Ольги вышли цыганки и продолжили разговор — « Ай спасибо дарагая, сто лет жить будешь! Жених хароший будет, хочешь в таборе подберём?
Цена харошая! Квартира харошая! Мы тут жить будем, Любка, как родит, жить будет.
Отца из табора заберём. Детям тут нравится. Давай Любка, подпевай — Ай… Да най, да най, да най, ай… да най, да най. Живы будем. Мы не умрем, И хорошо, ромалэ, да заживем!!!….».
И закружилось по этажу цыганское многоголосие, цветные юбки, платки, браслеты, дети, кони, люди…
Вечером Ольге опять долго звонили в дверь. Она решила не открывать, но после пяти минут непрерывного звона…
На пороге стояло очень много людей — консьержка, её сын, соседи и сверху и снизу. Консьержка держала в руках торт и бутылку шампанского, за спиной сына виднелась пальма в красивом вазоне…
Театр «Ромен» встретил нас пустым уютным холлом. Сегодня спектаклей не было.
Директор театра Мария, очень красивая и харизматичная, но уже без золотых зубов, светилась от радости. Её внук Данко что-то рисовал в альбоме.
Предложив нам кофе, она сразу заявила — «Я с Вас денег не возьму. Вашего задатка достаточно. Для нас, актёров, что важно?… Сценарий и осёл выучит. А вот импровизация… Её сейчас нет… А как хочется!!! И внучок у меня — талантище какое! Шесть лет всего, а как сыграл, как сыграл! Ай маладец!
Решено — беру его в труппу… Ах какое я получила удовольствие! Мммм. Импровизация! Это прекрасно!
А вам, девочки, две контрамарки на наш спектакль, хотя… самый лучший Вы уже видели.
Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ…
Автор — Наталия Яремчук
|
| |
| |
| KBК | Дата: Понедельник, 22.04.2024, 10:43 | Сообщение # 581 |
 верный друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Статус: Offline
| щшгнекz
Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58-и фильмам и 52-м театральным спектаклям, автор трёхсот песен, среди которых «Шаланды, полные кефали», «Любимый город», «Тёмная ночь», прославился не только этим.
Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей.
От самых различных людей в самых неожиданных местах можно услышать рассказ о какой-нибудь из его шуток.
***
«В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике «Ангелов Ангел Ангелович». Набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку… Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: «Ангелов Ангел Ангелович»!
Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии...
Набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И старческий голос в трубке мне ответил: «Ты ещё жив, сволочь?!!»»
***
Никита Богословский и Марк Бернес делили на двоих номер в гостинице. Никите Владимировичу срочно потребовалось улететь на несколько дней в Москву, а когда он вернулся, то первым делом позвонил от портье в их шикарный номер и сказал женским голосом: «Ах, дорогой мой! Я уже вернулась, раздевайся, я сейчас к тебе зайду…»
Вот тут-то портье и сообщил, что, пока Богословского не было, Бернес из экономии переехал в более скромный номер, а в «люкс» поселили министра внутренних дел Украины Серова...
Лет через десять Богословский встретил Серова на приёме в американском посольстве и напомнил ему ту давнюю историю. На что министр ответил: «А я так ждал!!!»
***
Позвонил Михалкову — он, как известно, автор Государственного гимна СССР: «Говорят из Московской патриархии. Патриарх просит вас написать гимн Русской православной церкви». Михалков стал сильно отбрыкиваться и объяснять, что ему это неудобно, поскольку он автор государственного гимна, а церковь отделена от государства, и так далее.
Но, когда ему назвали сумму, которую он получит наличными, Михалков помягчел.
И вот за ним заехали, посадили в машину и привезли в какой-то двор.
Его ввели со служебного входа, который он, разумеется, не знал, в ресторан «Арагви». С размаху открыли дверь в кабинет, где его уже ждали двенадцать «судей». «Ну что, — спрашиваю, — продался за деньги, Союз нерушимый?»
***
Однажды Богословский попросил знаменитого диктора Левитана нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирался, говорил, что никогда не умел рисовать, но Никита Владимирович его всё-таки уломал. Левитан нарисовал домик с идущим из трубы дымком.
Этот детский рисунок Богословский вставил в рамку, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в гости, спорил, что это подлинный Левитан.
***
«Будучи вице-президентом общества «СССР — Франция», я из-за путаницы с визами задержался в Париже на два дня. Гуляю по бульвару Клиши и вдруг встречаюсь с нашими — Марией Мироновой, Менакером, ещё какими-то людьми, среди которых выделяется «руководитель гастролей» — товарищ явно с Лубянки.
Зная, что наша делегация улетела, они удивлены. Я говорю: «Товарищи, после долгих размышлений я принял решение не возвращаться на Родину. Не по политическим соображениям. Просто предложили здесь интересную работу, а в Москве у меня плохие отношения с Союзом композиторов… — и сдерживая рыдания: Прощайте, друзья! Вы, конечно, не подадите мне руки на прощание…» Они оцепенели.
Я повернул на улицу Фобур-Монмартр, и меня осенило: ведь этот стукач сейчас ринется в посольство докладывать обо мне и ... я рванул в посольство, рассказал про шутку советникам.
Один референт придумал окончание розыгрыша…
Скоро в посольстве появляется этот тип и требует срочного свидания с послом. «Сейчас доложу», — сообщает референт. Через минуту из кабинета с надутым видом выхожу я и спрашиваю: «Вы ко мне?» Можете себе представить, что с ним было… «
|
| |
| |
|
