Город в северной Молдове

Среда, 22.11.2017, 06:30Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 3 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 22«123452122»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
papyuraДата: Пятница, 27.07.2012, 08:26 | Сообщение # 31
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1051
Статус: Offline
ВОТ ТЕБЕ И ШАИНСКИЙ

Я дружил со многими прекрасными композиторами, такими, как мой друг Ян Френкель, очаровательный Валерий Зубков и многими другими. Сейчас яхочу рассказать одну историю о Владимире Шаинском.
12 апреля в день космонавтики Шаинский, Зубков и я выступали для космонавтов, а после концерта генерал - полковник Каманин увёз нас на банкет, где также присутствовали другие высшие военные чины; особенно мне запомнился дважды герой Советского Союза лётчик-испытатель в звании генерал-майора. Обаятельный интеллигентный человек с прекрасным русским языком, он рассказывал забавные истории из жизни испытателей, коснулся Шестидневной войны, высоко отозвался о мастерстве израильских летчиков, посетовал, что советским летчикам пришлось воевать далеко от родины, и многие из них были сбиты на арабо-израильском фронте.
Неожиданно встал подвыпивший Шаинский:
- Нечего у нас летать! Будете летать - будем сбивать! Генерал слегка оторопел от этого неожиданного заявления, но спокойно сказал: - Мы не выбираем. Согласно присяге, мы подчиняемся приказу...
- Нас, - перебил Шаинский, подчеркивая слово "нас" - ваш приказ неинтересует. Летайте где хотите, но к нам мы лезть не позволим.
- Мы - военные люди, - пытался объяснить лётчик, - и летим туда, куда нас посылает командование, но Шаинский гнул свое:
- У нас вы не разлетаетесь - будем сбивать. Мы отобьем охоту воевать против нашего государства!
А ещеёраз полезете - будем уничтожать прямо на советских аэродромах.
Мы с Зубковым слушали нашего обычно тихого очаровательного, а тут вдруг разгулявшегося Шаинского одновременно с восхищением и ужасом.
В душе мы были с ним согласны, но, как говорят одесситы - нашел время и место...
Он наговорил примерно на 25 лет каторги, а наш срок, как слушавших и невозражавших, тянул лет на десять.
Что самое удивительное, ни один из присутствующих не поспешил выступить с фальшиво-патриотическим заявлением, доказывающим его любовь к советской власти; наоборот, они даже как бы сочувственно отнеслись к сказанному Шаинским.
- Я прекрасно понимаю вашу позицию, - сказал Каманин, - но меня немного удивляет тот факт, что вы написали такое количество прекрасных русских песен, а живете мыслями и чувствами Израиля.
- Все мои песни - еврейские, - заявил Шаинский. Это переделанные под якобы русские песни кадиши.
Смотрите, - сел за рояль и начал играть сначала свои песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит!
Вечер закончился всеобщим повальным хохотом.
 
ПинечкаДата: Среда, 01.08.2012, 09:06 | Сообщение # 32
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1111
Статус: Offline
и не только Шаинский "переплавлял" мелодии...теперь о происхождении многих ритмов можно лишь догадываться, так что- слушайте сюда:

 
shutnikДата: Пятница, 10.08.2012, 07:44 | Сообщение # 33
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 391
Статус: Offline
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
---

Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

---

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
- Что,поправил здоровье,помолодел?
- Нет...в капусте меня нашли!

---

Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

---

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты
 
ПинечкаДата: Понедельник, 13.08.2012, 14:03 | Сообщение # 34
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1111
Статус: Offline
Объявления

В Ташкенте объявление на рынке – о колготках: «Женский трус с длинным рукавом»...

А вот это – из Москвы, но грамотное столь же: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

«Зубопротезные работы в области рта».

Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».

И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):

Берегите с ранних лет
совесть, воду, газ и свет!


Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!»

«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».

В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».

«Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».

«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».

Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению): «Выйду замуж за еврея любой национальности»...
 
papyuraДата: Четверг, 23.08.2012, 09:39 | Сообщение # 35
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1051
Статус: Offline
Гаишник остановил гаишника..
Тут, как говорится, - ни дать, ни взять..

Обход в психиатрической клинике:
-- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
-- А здесь содержится тот, другой...

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
-- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Посетитель:
-- Я знаю, вчера одна обслуживала меня...
 
ПинечкаДата: Пятница, 07.09.2012, 07:31 | Сообщение # 36
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1111
Статус: Offline
...К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда тип достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Тип выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?
Немного подумав, тип говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух. - Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не смыслишь в моей работе...

ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!
 
МарципанчикДата: Пятница, 21.09.2012, 15:22 | Сообщение # 37
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 374
Статус: Offline
Михаил Светлов – не только замечательный поэт, но и человек с просто потрясающим чувством юмора.
Вот некоторые из его афоризмов:

Пойду к нотариусу снять копию…с последней десятки

Вопросительный знак – это состарившийся восклицательный.

Тела давно минувших дней…

Один атом ругался матом. За это его исключили из молекулы.

Даме в платье, имитирующем газету: «Тебя было бы интересно почитать на ночь!»

Кстати, суперпопулярное сейчас выражение «ЖЭК-потрошитель» тоже его перл.

Светлов не терял чувства юмора даже в больнице:

Медсестре: Ну что, взяла своё лукошко и пошла по ягодицы?

Разница между тюрьмой и больницей: в тюрьме хотя бы знаешь, какой у тебя срок.
 
ПримерчикДата: Суббота, 22.09.2012, 06:53 | Сообщение # 38
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 421
Статус: Offline
несколько полезных советов:

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

* * * * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги...
 
PigeonДата: Понедельник, 01.10.2012, 06:17 | Сообщение # 39
Группа: Гости





Самое умное растение -это хрен , он всё знает...
--------
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
------
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
--------
-Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!..
-----
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
 
papyuraДата: Суббота, 06.10.2012, 12:50 | Сообщение # 40
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1051
Статус: Offline
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку...
***

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего...
 
ШульбертДата: Воскресенье, 14.10.2012, 08:55 | Сообщение # 41
Группа: Гости





Если Football - это ногой по мячу, то Facebook - это ...мордой о книгу.

У пaпуaсa спрaшивaют: - Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну, тогдa... неурожaй.
.
 
ПилигримДата: Вторник, 16.10.2012, 22:32 | Сообщение # 42
Группа: Гости





Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
 
ФилимонДата: Суббота, 20.10.2012, 11:10 | Сообщение # 43
Группа: Гости





Конкурс песни в медицинском институте

- Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
 
БелочкаДата: Воскресенье, 28.10.2012, 08:02 | Сообщение # 44
Группа: Гости





Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут...
 
ПрохожийДата: Вторник, 30.10.2012, 08:49 | Сообщение # 45
Группа: Гости





Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 3 из 22«123452122»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz