| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
может вам, друзья, это будет интересно...
| |
| papyura | Дата: Суббота, 08.06.2019, 07:37 | Сообщение # 496 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
| просто насладитесь видами города, что и есть сама история :
https://isralove.org/load/32-1-0-2447?utm_source=email
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Четверг, 20.06.2019, 17:46 | Сообщение # 497 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 560
Статус: Offline
| «Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи.
Я собиралась в город с её дачи, пешком до остановки идти километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.
Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня.
И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…»
Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уж много лет...
«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково.
Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет».
Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе.
В России так часто делают.
Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего и не предлагала. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому.
Так тебя подвезти?»
И я сказала «Да!»
Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.
--------------
«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.
Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.
На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.
Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».
Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.
Знаю... - это сила определённости.
Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, никого не разочаровать.
Мне обычно тоскливо такое слушать.
А начинается всё в детстве.
Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе.
Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки.
Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников.
Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу.
Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.
Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в эти игры и не учить этому вранью своих детей!
У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.
«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)
Анна Черных
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Понедельник, 15.07.2019, 12:02 | Сообщение # 498 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 695
Статус: Offline
| редкие фотографии нескольких известных нам людей
Адриано Челентано с бабушкой
Л. И. Брежнев с супругой в Индии, 1961 год
Дональд Трамп на приёме в Москве 5 ноября 1996 года
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Среда, 17.07.2019, 11:48 | Сообщение # 499 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1541
Статус: Offline
| Эти смешные военные
B делах армейских всегда масса смешного — и не только для штатских. Ну скажите, каково содержать массу людей для того, чтоб они никогда не работали по специальности?
Ещё Сун-цзы, великий китайский военный теоретик времен культа личности Цинь Шихуанди, считал, что высшее искусство полководца — победить врага, не сражаясь. И это правильно — двести лет назад великий князь Константин Павлович справедливо заметил, что война портит солдат, пачкает мундиры и разрушает строй. Так что от войны один вред.
Правда, финансовые убытки от войн принято преувеличивать. 15 ноября 1923 года наконец-то удосужились подсчитать военные расходы Германии в Первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи… в 15,4 пфеннига, поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
Ясное дело, в организацию, занятую столь ответственными вопросами, не так просто попасть. Не зря, очевидно, ехидный Бернард Шоу отмечал, что британский солдат совершенно непобедим и единственная организация, которая сможет нанести ему поражение, — это его собственное министерство обороны. А во флот офицеров набирают с такими сложностями, что Сирил Норткотт Паркинсон даже специальный способ отбора предложил — в случае равенства кандидатов задать им решающий вопрос: «Назовите номер такси, на котором вы сюда приехали». Принимается, конечно же, ответивший быстрее, что бы он ни сказал, — откуда комиссии знать этот номер?
Нужно сказать, что чины в армии — это не просто звёздочки и повышение оклада. Супруга некоего французского маршала как-то даже сказала некоему духовному лицу: «Имейте в виду, мсье, что даже Богу придётся дважды подумать, прежде чем проклясть человека нашего круга».
Вот так…
А жена одного маршала, большая демократка, в доказательство своих либеральных убеждений обычно говорила: «Представляете, я выдала свою родную дочь за сына простого генерала». Подруги ахали и хватались за сердце.
Да и добиваются чинов в армии по-разному.
Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года и Кавказа, настолько дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они предприняли беспрецедентную меру для того, чтоб не чувствовать себя униженными этим: выпросили и ему генеральский чин — от генерала всё-таки не так обидно выслушивать всякое.
Зря они так о генералах — как известно, Николай II только до полковника и дослужился.
В полковники его папа, Александр III, произвести успел — и вскоре после этого умер. Не самому же себе чины присваивать. Тогда это ещё было неудобно…
Вот в тех армиях, где чины просто покупали (не так, как вы подумали, а официально: купил, скажем, патент на чин капитана — и ты уже капитан), было проще.
Между прочим, кое-где эта система дожила до наших времён.
В американском штате Небраска диплом адмирала вышеупомянутого штата стоит всего 25 зелёных. Самый настоящий, дающий право на командование всеми военными кораблями в водах этого штата. Покупайте и пользуйтесь — никаких особых бед всё равно не натворите, ибо этот штат находится в самом центре США, и до ближайшего моря нигде ближе пары тысяч километров никак не выходит.
Военная тайна — отдельная тема
Ещё во время франко-прусской войны во французской армии были пулемёты. Почему же оружие, эффективность которого в Первую мировую войну превзошла все ожидания, не остановило пруссаков под Седаном?
Да очень просто: из соображений секретности не издали инструкций для пулемётчиков, и никто не умел стрелять из них! Что называется, прячь от своих, чтобы чужие боялись…
Впрочем, во французской армии это никогда и не кончалось.
Французский академик Анатоль Абрагам вспоминал, как на каверзный вопрос капрала «Каков состав жидкости гидравлического тормоза полевого орудия калибром 75 мм?» он отвечал точно по уставу: «Состав жидкости гидравлического тормоза полевого орудия калибром 75 мм является военной тайной».
И все были довольны.
Естественно, советская военная цензура никогда бы не позволила, чтоб её хоть в чём-то превзошли какие-то лягушатники.
В Великую Отечественную, например, в одной из газет опубликовали статью о русском патриотизме с многочисленными историческими примерами. Так вот, поскольку нельзя было употреблять названия воинских частей и соединений, в этой статье беспрерывно ссылались на никому неведомый шедевр «Слово о подразделении Игореве».
Никто не спорит — военную тайну нужно беречь, причём не всегда даже поймёшь, какую именно.
Во время осады войсками Петра Великого турецкой крепости Азов, происходившей в 1695 году, голландский пушкарь Яков Янсен изменил России и бежал к туркам, чтоб сообщить им главный русский военный секрет — что после обеда вся армия спит как убитая, и делай с ней в это время что хошь...
Турки послушались Янсена, напали на русских именно после обеда и нанесли им большой урон. Кстати, в своё время эта военная тайна Россию и выручила: одно из главных подозрений в самозванстве Лжедмитрий навлёк на себя тем, что не спал после обеда.
На войне как на войне, и знание, когда противник спит, — тоже оружие.
И не самое экзотическое.
Вспомним троянского коня.
Кстати, знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что для того-то и сделали его греки таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, его в город не внесли. Троянцы даже часть стены разобрали, чтобы сделать врагу назло.
Достаточно необычное оружие применили в 1532 году индейцы против испанских конкистадоров на берегах Ориноко. Суровые идальго просто плакали навзрыд — а что ещё делать, надышавшись паров сжигаемого горького перца? Вот такой газовый баллончик — тоже не сейчас выдумали.
Да что там растения — сколько животных призвали под знамёна, это же уму непостижимо!
В древнеегипетской армии сражались ручные львы; Ганнибал вторгся в Италию на единственном не замёрзшем в Альпах слоне; верблюжья кавалерия применялась в русской армии ещё двести лет назад и раз за разом била обычную как хотела — фигурально выражаясь, одним плевком; голубиную почту в швейцарской армии только пару лет как отменили (отменять военные вообще не любят — только в 1947 году англичане наводили порядок в бюджете и отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки).
А вооружение различных армий тоже было, скажем так, достаточно экзотично.
Например, практически у всех прусских военных, кроме солдат, на вооружении имелась палка, которой они и били своих, чтоб чужие боялись.
А один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами или картечью, а серебряными монетами. Чем и остановил неприятельское наступление, полностью дезорганизовав противника, не желающего покинуть поле боя, пока не соберет всё до копеечки.
Далеко этим сиамцам до воинов Юлия Цезаря, которым их полководец, наоборот, приказал украшать оружие золотом и драгоценностями — чтоб бросить было жалко...
Ещё одна проблема наших доблестных защитников — как отличить своих от врагов.
Форма помогает не всегда: во время войны 1812 года была масса случаев убийства русскими солдатами своих офицеров — особенно в темноте. Стреляли на французскую речь, а некоторые русские офицеры и языка-то другого толком не знали.
Да ещё и говорили грамотно — лучше самих французов.
С печальными, разумеется, последствиями...
Не то что головорезы Отто Скорцени, которые, забравшись в тыл союзников в американской форме, на первой же бензоколонке попросили залить в свои машины по самые пробки «петрол», как последние британские «томми», а не «гэс», как полагается бравым «джи-ай». На чём их рейд и закончился, слава богу...
А форменная (во всех смыслах) трагедия произошла в 1948 году во время арабо-израильской войны с полковником израильской армии Давидом Маркусом.
Изнывая от жары, он лежал голый в своей палатке, а когда приспичило по малой нужде — завернулся в простыню и вышел.
Израильские солдаты, с ужасом увидев посреди своего лагеря самого настоящего араба в белом бурнусе, нафаршировали его свинцом из своих «узи» в мгновение ока...
Но соблюдать требования формы тоже следует неформально.
В своё время кадетам Аннаполиса было приказано построиться по какому-то торжественному случаю на плацу в портупеях и при кортиках.
Один из них выполнил приказ совершенно точно — кроме указанных вещей, на нем нитки лишней не было. А звали отчисленного в тот же день горе-служаку Эдгар Аллан По.
Впрочем, эта история кончилась, пожалуй, совсем неплохо — и для него, и для армии.
Так он за всю жизнь и не повоевал ничуточки. Чего и всем вам желаю.
Борис Бурда
Из цикла «Малая энциклопедия смешного»
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Пятница, 26.07.2019, 13:06 | Сообщение # 500 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 560
Статус: Offline
| ОБ ЭТОМ ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ КАЖДОМУ!
Более двух тысяч лет назад астрономы древнего Египта открыли явление прецессии (ось Земли относительно наклона к Солнцу движется по кругу). Известная многим с детских лет игрушка «волчок» (юла) перед тем как остановиться начинает раскачиваться. Это же самое явление происходит и с Землей и называется — прецессия.
Земля во вращении вокруг своей оси замедляет движение (примерно за тысячу лет на одну секунду). И при затухающем вращении раскачивается, как юла, подставляя к Солнцу, то одно, то другое место. Ровно так же как человек, сидя у костра, поворачивается к огню, то одним, то другим боком.
Какое значение имеют лучи Солнца для Земли, каждый знает.
В прецессии — один полный оборот оси Земли по кругу (360 градусов) происходит примерно за 25920 лет. За 72 года движение на один градус. Угол наклона оси Земли (от условного центра) при раскачивании составляет 23 градуса и 27 минут.
Что такое 23 градуса широты на Земле?
Это, как расстояние от Швеции до Кипра.
Угол между максимальным и минимальным наклоном Земли к Солнцу в прецессии в два раза больше и составляет 46 градусов и 54 минуты. А это уже, примерно, как расстояние от Полярного круга до Африки. Один климат будет, когда Земля подставилась к лучам Солнца побережьем Африки и совсем другой, когда повернется побережьем Скандинавии...
Таким образом, всецело и полностью климат на Земле (температура, влажность, уровень воды в мировых океанах, животный и растительный мир и всё прочее) зависит не от конференции в Париже, а от явления прецессии Земли (наклону планеты к Солнцу).
Знания по геологии говорят, что последний ледниковый период в Европе закончился около 12,000 лет назад. Ледяной панцирь порой опускался до широты городов – Киева, Берлина, Лондона. Скандинавия, Балтика, Канада и Сибирь были под много метровым слоем льда и снега.
Лёд был такой, как сегодня в Антарктиде. За счёт того, что он покрывал огромные пространства Евразии и Америки — вода была сконцентрирована в нём, и от этого уровень мирового океана был ниже современного на 150-200 метров.
Теперь давайте подумаем…
Если пик похолодания был 12 тысяч лет назад, то при прецессионном движении оси Земли пик жары в Северном полушарии ещё не пройден. Настоящая жара (её пик) будет через тысячу лет. А до той поры будет происходить постоянное потепление...
Сейчас на Земле для Северного полушария, по годам прецессии примерно «начало лета». После прохождения пика жары на Земле по «инерции» ещё примерно четыре тысяч лет будет разогрев. Можно спрогнозировать и последствия.
Современные пустыни расширятся, степи засохнут, зоны лесов превратятся в степи, болота в тундре высохнут и зарастут широколиственными лесами.
Северный ледовитый океан будет умеренно тёплым. Зимы будут бесснежными.
В ближайшую тысячу лет растают все льды во всём Северном полушарии, а уровень мирового океана от этого поднимется.
С таянием северных льдов под лучами Солнца растаявшая вода будет нагреваться. Тёплая «северная вода» океаническими течениями будет плавить льды Антарктиды и этим ещё более поднимет общий уровень воды в морях и океанах. В итоге большие территории современных побережий и города окажутся под водой.
Но обо всём этом сегодня не стоит беспокоиться, так как к тому времени в жизни человечества будут совсем другие ценности и приоритеты...
Никто сегодня не знает, до каких величин повысится температура на Земле. Можно смоделировать ситуацию, но изменить прецессионную смену климата человечество не в силах.
Ситуацию надо принять, так же как и наличие Солнца в небе.
Через тысячу лет Земля, достигнув, пика жары в Северном полушарии, в своём прецессионном движении пойдет в обратную сторону и ... через 14 тысяч лет она достигнет «пика холода».
В Северном полушарии опять наступит ледниковый период.
Скандинавию и север Европы, Сибирь и Канаду покроет толстый (несколько сотен метров или более) слой льда. Вода Земли сконцентрируется в этих льдах, уровень океанов опять упадёт на двести или более метров. От холода огромных по площади северных льдов на всей Земле сильно похолодает. Антарктида в период «пика холода», очистится ото льда и будет пригодным для жизни цветущим зелёным континентом.
И так на Земле будет циклично происходить каждые 25,920 лет.
Человечество ещё молодо знаниями. По сути дела оно находится в младенчестве» и живёт свою первую в истории Земли сознательную жизнь...
|
| |
| |
| BROVMAN | Дата: Среда, 31.07.2019, 10:25 | Сообщение # 501 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| Различие между бюрократией из телесериала "Да, г-н министр" и ситуацией в современном западном мире – только идеологическое...
Побалую вас примером из-за границы.
В один день правительство той страны обнаружило, что где-то в пустыне находится свалка развалюх. Вследствие этого открытия было созвано заседание, которое после обсуждения постановило, что надо создать комиссию во главе с министром пустынь.
Комиссия провела несколько заседаний.
На четвёртом заседании было решено обратиться к независимой компании по стратегическим советам. После точного анализа та компания пришла к однозначному выводу: существует немедленная опасность ночных краж остатков машин со свалки.
Решение – нужен ночной сторож. Резолюция 19/7/3456 гласила, что надо нанять сторожа, и ввиду срочности был нанят ночной сторож без конкурса.
Бюрократический порядок должен быть, поэтому была создана межминистерская группа, проведшая обсуждение в отношении этой должности, и было высказано недоумение: как он будет осуществлять свою работу без правил и инструктажа.
Юридический отдел опубликовал конкурс на 3 новые должности: глава отдела охраны, глава отдела планирования и глава отдела инструктирования.
Через неделю на заседании руководства все были потрясены, когда один из присутствовавших в отчаянии всплеснул руками и объяснил, что забыли инспектирование и контроль качества.
Как они будут знать, что сторож охраняет, а не спит в будке? И кто проверит часы работы?
Так был создан отдел инспектирования и контроля качества.
Вследствие его создания отдел зарплаты попросил увеличить количество ставок с трёх до четырёх. Административный отдел добавил ставку и себе.
Прошёл год и отчёт внутреннего контролёра обнаружил, что расходы на миллионы превышают первоначально запланированные...
"Обязаны сократить расходы! " – завопил зам.гендиректора по административным вопросам, а зам.гендиректора по зарплате согласно кивнул головой.
И тогда уволили ночного сторожа.
Британский историк Норткот Паркинсон работал в начале 50-х годов чиновником на британской гос.службе. К своему удивлению, он обнаружил, что чем больше империя сжимается, сокращается её заморское влияние и уменьшается количество военных кораблей, тем больше чиновников в министерстве колоний и морском министерстве.
Отсюда Паркинсон сделал вывод, что работа удлиняется в соответствии с выделенным временем. Есть лишь незначительная связь – если вообще есть – между объёмом работы и количеством работников, делающих её.
Он сел и написал забавную и важную брошюру "Законы Паркинсона", описывающую искажённую бюрократическую арифметику как универсальные законы.
Ряд базовых предположений лежат в основе тезисов Паркинсона о бюрократии.
Укажу лишь три.
1. Желание любого чиновника – увеличить число своих подчинённых – своих, а не конкурентов.
2. Чиновники создают дополнительную работу друг для друга.
3. Работа удлиняется таким образом, что использует всё выделенное для неё время.
Неэффективность встроена в общественную бюрократическую систему.
И закон тривиальности Паркинсона восхищает своей человеческой логикой.
Паркинсон поражается, почему утверждение бюджета на создание ядерного реактора занимает 10 минут, а утверждение бюджета для навеса над велосипедной стоянкой для работников реактора требует нескольких заседаний.
Причина: поскольку никто из членов комиссии не понимает в ядерных реакторах и не имеют понятия о порядке требуемых сумм – то обсуждение заканчивается быстро.
И напротив – поскольку каждый идиот умеет построить навес для велосипедов, то обсуждение занимает, по крайней мере, ТРИ заседания.
Основное различие между традиционной бюрократией, описываемой Паркинсоном или телесериалом "Да, г-н министр", с одной стороны, и ситуацией в современном западном мире, с другой, - идеологическая мантия.
Это не чиновники, делающие всё, что хотят, но дающие министру ощущение, что он решает, а чиновники, поднявшиеся на ступеньку надзирателей.
Бюрократия превратилась в главный инструмент охраны общественных интересов от избранников общества. Поэтому что за проблема с конкурсом на должность, сшитым для друга?
Если Вы – китайская стена против коррупции, то Вам всё прощается.
В моих глазах это связано с плаксивым в духе "мне полагается".
Всё от того же Платона. Власть мудрецов. Государство как бэбиситтер для граждан, которые нуждаются в специалистах, чтобы управляли ими.
Не удивительно, что кафедры общественных наук – теплицы для полезных идиотов.
Когда-то эти идиоты помогали коммунистам. Теперь они пресмыкаются перед политикой идентификаций.
Я предлагаю вам зайти на страничку Фейсбука Фронта освобождения южного Тель-Авива и просмотреть видеоролики демонстрации против изгнания детей филиппинцев в последнюю среду. Просвещённые демонстранты чуть ли не рвут на части Шефи Паз и её друзей из Фронта. Полицейские своими телами защищали её от насилия со стороны просвещённых, лексикон которых я не могу процитировать здесь.
Шефи и её друзья живут в аду, который навязывают им.
Да, они за высылку нелегальных иностранных рабочих и их детей. Высылку в соответствии с законом.
Это выглядит нефотогенично, но надо понимать смысл.
Дети филиппинцев – это промо детей эритрейцев и суданцев.
Автор: Арэль Сегаль
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Воскресенье, 04.08.2019, 14:48 | Сообщение # 502 |
|
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 695
Статус: Offline
| Коалиционные соглашения, наряду с необходимым урезанием госбюджета, обойдутся всем нам в - как минимум - 25 миллиардов шекелей.
Что повлечёт новые урезания и повышения налогов.
Клерикальные фракции по плечо запустили руки в госказну, наплевав не нас всех и на будущее страны.
Если вы относитесь к вечно гонимому меньшинству налогоплательщиков – держитесь крепче.
Очень скоро налоги, которые вам приходится платить, вырастут ещё, а ваши кошельки заметно похудеют. Можно было бы искать утешения в том, что налоги вернутся вам в виде услуг, экономического роста и других благ – но, увы, надежды на это нет никакой.
Налоги, которые с вас взыщут, потекут широкой рекой в карманы клерикалов, чтоб они могли спокойно гулять за наш с вами счёт.
Иными словами, ваши налоги уйдут на обучение ортодоксов чему угодно, только не общеобразовательным предметам, на то, чтобы и дальше отлынивали от армии и от работы, не платили налоги и не вносили никакого вклада в экономику страны.
Цена будет огромной.
Биби, вознамерившийся подмахнуть жирный чек, покрывать который будете вы, уже намекнул, что требования клерикальных фракций раздуты непомерно.
Только одна такая фракция требует себе четыре министерства, а её бюджетные требования попросту нереальны. От неё не отстают и прочие...
Все они скопом вымогают себе десятки миллиардов.
Госбюджет растёт, в лучшем случае, на 15 млрд. в год. Так что, требования в разы превышают возможности бюджета. Тем более, что большинство требований нанесут прямой вред экономике и обществу.
Впрочем, есть и коалиционные требования, имеющие под собой вполне разумные обоснования. Например, требование НДИ об обеспечении минимально приемлемого дохода всех граждан пенсионного возраста. Огромное же большинство прочих требований других фракций – Яадут а-Тора, ШАС и Объединенных правых — это попросту разграбление госказны за счёт налогоплательщиков.
Пока полный объём коалиционных требований не оглашался. Но за каждое из них каждый расплатится сполна и сторицей. Страна и без этого стоит на пороге превышения рамок бюджетного дефицита на 3,8%, и это только верхушка айсберга.
Сейчас идёт борьба за бюджет 2020-2021 гг. Многолетняя программа минфина уже предусматривает урезания на эти годы в 17 и 20 млрд. шек. соответственно. А ведь эта программа исходила из бюджетного дефицита в 2,5%, что уже сейчас, и без коалиционного грабежа, выглядит несбыточной мечтой. Увеличение бюджетного дефицита даже до 3% неизбежно потребует дополнительных урезаний в размере как минимум 10 млрд. шек.
Уже сейчас очевидно, что коалиционные требования, учитывая трусость главы правительства, которого волнует только сохранение собственной политической шкуры, обойдутся нам ОЧЕНЬ дорого и значит только в ближайшие 2 года нас ждёт повышение налогов на 25-30 млрд. шек. – и это только начало...
Задайте себе вопрос: а звучали ли в ходе коалиционных переговоров требования, влекущие за собой экономический рост, сулящие выгоду всем гражданам страны?
Требовал ли кто-то реформ, которые поведут страну вперёд?
Ничего подобного не было!!!
Все вокруг заняты только грабежом казны ради удовлетворения узких секторальных интересов.
Планирование, стратегия, забота о гражданах – всё это отброшено в сторону.
Ортодоксов это не волнует. Они ведь в любом случае не будут оплачивать этот "банкет". Они будут только получать, ничего не давая взамен.
Оплачивать будут налогоплательщики. Мы с вами.
Вы, платящие налоги и несущие бремя армейской службы, оплатите эту "гулянку" не только повышенными налогами, но и повальным сокращением объёма и качества оказываемых вам госуслуг и замедлением экономического роста со всеми вытекающими тяжелейшими последствиями…
Всё началось с Ликуда
Есть исследование, показывающее, во что обошлось присоединение ортодоксов к правящей коалиции до сего времени и с тех пор, как они вошли туда впервые в истории (это было в 1977 году, с приходом к власти Ликуда).
Именно легендарный глава Ликуда Менахем Бегин изобрёл систему покупки коалиционных фракций за счёт бюджетной раздачи.
Тогда, в 1977, ортодоксы получили 3,7% голосов. Сейчас – 11,7%.
Результаты налицо.
Школы клерикальных сетей просвещения получают гигантские ассигнования, о которых не могут мечтать общеобразовательные школы.
Пособия не работающим и не служащим ортодоксам неуклонно растут и в размере и в общем объёме – за счёт быстрого роста населения в этом секторе.
А вот занятость представителей этого сектора неуклонно снижается. В общем, государство, молитвами коалиционных соглашений, всячески лелеет быстро растущую прослойку населения, не только не вносящую никакого вклада в экономику, но и не заведомо неспособную это делать, т.к. их попросту не учат ни одному общеобразовательному предмету.
Такова цена изобретённого и тщательно поддерживаемого Ликудом коалиционного торгашества.
И цену этого платим мы – налогоплательщики. Каждая и каждый из вас( НАС ).
«TheMarker», Мейрав Арлозоров
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Среда, 07.08.2019, 10:44 | Сообщение # 503 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 560
Статус: Offline
| Эту скульптуру на Монмартре в Париже русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены»...
А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает ... как французского актёра, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса.
Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы.
Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть.
Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто. Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф. Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана.
Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актёра Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребёнка велкой французской актрисы Изабель Аджани.
Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту). Которая была замужем за великим французским режиссёром Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… ах да, это я уже говорил.
А хотел я сказать вот что: make love, not war! ... занимайтесь любовью, а не войной!
|
| |
| |
| papyura | Дата: Воскресенье, 18.08.2019, 03:36 | Сообщение # 504 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
| ВЕЛЛЕР О ПОБЕГЕ ИЗ РОССИИМ
9 июня 1935 года советскими властями был принят закон, устанавливающий смертную казнь за побег через границу. При этом родственники перебежчиков объявлялись преступниками.
Был старый анекдот: турист задоставал экскурсовода своей простотой.
– А вот это кремлевская стена…
– А зачем на ней зубцы?
– Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
– Откуда?..
Проведению всех великих социальных экспериментов всегда мешала несознательность народа. Это тупое быдло, не понимающее своей пользы, хотело жрать, пить, иметь собственность и безответственно высказываться по разным вопросам.
А также норовило отвертеться от почетного права отдавать жизнь за царя, генсека и победу мирового
коммунизма.
В ослеплении величием державы многие граждане думали, что эмиграцию изобрели большевики. Сначала они вынашивали свои замыслы в Швейцарии, а потом народ (буржуи, интеллигенты, ученые, белогвардейцы, офицеры и т.д.) драпал от них от Харбина до Берлина – во все стороны, где
просвет видел.
Да нет.
За двадцать лет, предшествовавших Первой мировой, из Российской империи эмигрировали почти шесть миллионов человек: украинцев, русских, евреев, поляков. В основном это были крестьяне.
Ехали в США, Канаду, Аргентину, Австралию.
Надо сказать, что при проклятом царизме выдача загранпаспортов не была полуавтоматической процедурой. Ничего особенно хорошего от выезда своих граждан за границу российские верхи никогда не ждали. Это повелось еще с той поры, когда князь Курбский повёл экспедиционный
корпус в Польшу.
Корпус ушел на запад, и ещё долго Иван Грозный слал письма вслед, коря, совестя и уговаривая вернуться.
Разбегался народишко при Иване, разбегался при Петре.
Безлюдели целые волости. Но только Коммунистическая партия, вдохновитель и организатор
всех наших побед, пресекла этот бардак.
Впервые в истории страну обнесли колючей проволокой и окружили вооружённой стражей не для того, чтобы препятствовать проникновению чуждых элементов извне, а чтобы свои не разбежались из собственной страны.
Государство по принципу зоны.
Маршировали строем и пели о счастье. А пограничники стерегли. Чтобы не перелезали отсюда туда.
Новая эпоха ознаменовалась новым героем.
Герой носил фамилию Карацюпа.
Вторым по значению героем стала его собака Ингус.
Слаженный тандем наловил более четырёхсот осквернителей государственной границы. Пресса
захлебывалась от гордости и восторга: граница на замке!
Деликатным молчанием обходились два вопроса: откуда взялось столько нарушителей
на одного пограничника и что потом делал с ними самый гуманный в мире советский суд?
Фокус в том, что кое-где западная советская граница пролегла по речкам, делящим сёла пополам. Родственники и кумовья имели вредную привычку ходить друг к другу в гости. Этот устаревший обычай весьма способствовал получению очередных званий и внеочередных отпусков тружениками винтовки и овчарки.
Простодушные селяне долго не могли взять в толк, что гульнуть на свадьбе у родни есть измена Родине и подрыв основ...
Профессией пограничника стала охота на своих. Всё, что движется в зоне границы, рассматривалось как цель и добыча.
Но только в пятидесятые годы дело было поставлено на индустриальную основу: телефоны, автоматы, прожектора и радиолокаторы. Закрытые приграничные зоны. Вспаханная контрольно-следовая полоса. Минные поля и сигнальные ракеты.
И вот тогда побежали с выдумкой. С народной смекалкой. Побежали творчески.
В порядке дальнейшей заботы о благе народа партия велела КБ Яковлева разработать легкомоторный маломестный самолёт для нужд народного хозяйства. Так появился «Як-12».
Трубадуры протрубили о воздушном такси для счастливых тружеников. Лётчик и три пассажира. Самолёт надежен, прост, садится на любой луг.
Этот сволочной самолёт не хотел садиться на любой луг. Он часто хотел садиться на заграничный луг. Три пассажира сообщали пилоту, что следующая станция – Стокгольм. На бреющем полете поганая этажерка не бралась радарами. А троим сговориться просто: три товарища, одна семья
и т.д. – и никаких подозрений.
Выпуск серии прекратили. Службу воздушных такси расформировали. Виновным отвернули головы.
И ... приняли решение, что советские люди должны летать якобы по десять на «Ан-2». По проверенным маршрутам.
С застарелой ненавистью красного кавалериста к аэроплану маршал Ворошилов ликвидировал аэроклубы. Он в это время курировал ДОСААФ, и комсомольцам-добровольцам оставалось только летать без мотора на планере или прыгать более-менее сверху вниз с парашютом.
Но самопроизвольные передвижения по горизонтали были прекращены после того, как пара юных асов нарушила священную границу.
Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор совсем не для того, чтобы всякая шваль могла сбежать из родного лагеря.
Но рождённые летать отлично научились ползать.
Чемпионом по уползанию с Родины можно считать парнишку, который в начале семидесятых прополз чуть не километр по дренажной трубе и выполз из советской Карелии в независимую Финляндию. Он полз по уму. Он хронометрировал проход пограничного наряда и издали чертил подобные треугольники, определяя длину своей трассы. Он разделся догола, обмазался солидолом для тепла и скользкости, выпил водки для бодрости и согрева, привязал резиновый мешок с одеждой к ноге и пополз, сняв с советской стороны трубы заранее спиленную решетку.
В ледяной родниковой воде, текущей в трубе ручейком, он добрался до того конца и стал пилить ту решетку ножовкой.
– Какие страдания, причинённые коммунизмом, подвигли вас на этот подвиг? – вопросили потрясённые западные журналисты.
– Да нет, я не против коммунизма, – смущённо ответил юный герой. – Просто жутко хотелось сходить когда-нибудь на яхте в кругосветку, а в СССР кто же меня пустит…
Чемпионом по улетанию отсюда к чёртовой матери остается, видимо, лейтенант Беленко, дунувший во время планового учебно-тренировочного полёта на своем «МиГе» прямиком в Японию.
Мгновенно возник слоган: «В Японию – МиГом!»
Гнусные япошки передали секретный истребитель для изучения подлым америкашкам.
Командиры авиаполка, эскадрильи и замполит ознакомились с методикой допроса в органах госбезопасности...
Старый лозунг «Комсомолец – на самолёт!» обрёл новый оптимистический смысл.
Чемпионом по убеганию можно считать простого украинского туриста, которого занесла нелёгкая в места, где сала и горилки вовсе не нюхали, – в Северную Корею эпохи железного маршала и любимого отца, дорогого товарища Ким Ир Сена.
Достопримечательностей в социалистической Корее много, но все они социалистические. В качестве таковой туристов ознакомили с демаркационной линией, до сих пор заменяющей полноправную
госграницу.
– А там что?
– А там уже наши враги. Реакционная южная клика. Видите, в какой близости от них мы находимся?
– Действительно близко!
И украинец с безумной прытью понёсся по линии перехода из одного мира в другой. Он уклонялся в стороны, футбольными финтами огибал часовых и прыгал через барьерчики. Наверняка он поставил мировой рекорд по бегу с пограничными барьерами.
Достоверно известно, что вся северокорейская
пограничная смена была направлена на исправление в деревню. Рис сажать...
Чемпион по уплыванию, пожалуй, оказался круче всех.
В океанском круизе, вдали от берегов Юго-Восточной Азии, средь просторов необозримых Тихого океана он спрыгнул ночью за борт – и поплыл...
Нет, он не с бухты-барахты спрыгнул. Он год изучал карты океанских течений. Разбирался в навигации по звёздам и в розах ветров. Пытаясь запомнить, перерисовывал на кальку расположение самых мелких островков и атоллов, да чтоб рядом были морские пути...
И вот теперь он надел ласты и поплыл потихоньку. А плавать он научился хорошо.
Он провёл в воде почти двое суток. Он полуослеп от морской соли. Он хрипел от жажды. Кожа его горела – та же соль. Но он добрался до берега и был найден, спасён, доставлен, прославлен и быстро забыт.
Много вас, таких пловцов.
Энциклопедия побегов из Союза нерушимого и свободного дала бы массу бесценного материала романистам будущих времен. Какие подкопы, какие остапы бендеры, о чём вы говорите!
Все морские побережья, с которых можно было проложить водный путь за бугор, вечером освещались прожекторами. Радостные погранцы выуживали из пены наивные обнажённые парочки, и лучи бликовали на незагорелых местах. Отчасти это зрелище заменяло гуляющим отдыхающим запрещённый тогда стриптиз – но насколько больше азарта было в том советском стриптизе, сколько смеха и приветственных возгласов!
Что же делали падлы?
Они таки уплывали вон. Но не ночью, а днём – как бы нечаянно. Черноморский рецепт был таков: берутся два надувных матраса, и один привязывается под другой. Под них привязывается
непромокаемый мешок с канистрой пресной воды, шоколадом и одеждой; рекомендуется взять также документы и русско-английский разговорник. А нож привязать бечевкой поближе, чтоб был под рукой. Это барахло в сложенном виде, завернутым в купальное полотенце грузится в
прогулочную лодочку, берущуюся напрокат на пляже. Отгребаешь подальше,
спускаешь матрасы – и тихо дрейфуешь в сторону.
Тут главное – выбрать день с правильным ветром, чтоб надолго задул в сторону Турции.
Расчёт был верен и прост, требовались лишь выносливость и мужество.
Если катер погранцов тебя вылавливает уже чёрт-те где – ты обрезаешь и протыкаешь нижний матрас, топишь нож и благодарно плачешь в руки спасителей...
Но пока хватятся, пока разберутся, пока заметят, пока организуют поиск – тут иногда можно в Австралию сплыть, не то что в Турцию.
Уплывали!
За что «органы» всегда недолюбливали Прибалтику? За всё. В том числе за близость к Западу.
Оттуда можно было сдрапать внаглую.
Купить два подвесных лодочных мотора, выклеить в сарае из стекловолокна глиссирующую лодчонку, испытать на озере – и рвануть прямиком в Финляндию. Залив можно пересечь за сорок пять минут. И если твоя скорость превосходит скорость пограничного катера – шлите телеграммы.
Пока поднимут вертолёт и наведут на квадрат – ты уже будешь курить в финских кустах.
Удирали зимой на снегоходах и даже автомобилях. В холодную зиму Балтика промерзает, и, если ветер выметет наст, – полным газом на широких шинах можно было смыться только так. Со свистом, на прямой передаче. Особенно ценилась нелётная погода, затрудняющая без того гадостную жизнь вертолётчиков.
Но для такого зимнего побега рекомендовалось заранее выехать на острова, потому что вдоль
материковой береговой черты ледокол регулярно проламывал полынью – вот на этот самый случай. Фарватер мог замёрзнуть, это моряцкие заботы – а погранцы бдели о своём.
И анекдотической легендой стала история одного ленинградского инженера-электронщика, который спокойно и без хлопот перешёл финскую границу так, пешком. Он был, видите ли, умный. Он
сидел в кустах и определял сектора возможного наблюдения. Потом пошёл, прикидывая низинки, где не возьмет фотоэлемент и прочая сигнализация.
Смотрел под ноги и над головой. Карабкался, прыгал и полз.
И прошёл.
Пройдя, он выбросил корзинку с грибами: при поимке он косил бы под заблудившегося.
Ушёл и ушёл, ничего особенного. Но он сдался в советское посольство в Хельсинки! Он рыдал от ужаса и просился домой: я за-за-заблудился! Его долго трясли, доставили в Питер, ещё трясли.
Где ты проходил?! Не-не-не помню!.. Поржали. Вставили фитиля пограничникам и отпустили дурака.
Через месяц дурак ушёл проверенным маршрутом – с деньгами, валютой, со всеми концами. Теперь он знал, что уйти – можно...
…Все эти побеги, удачные и неудачные, дали в сумме тот результат, что мы все ушли из этого государства. Теперь мы – есть, а его – нет.
Грандиозная попытка к бегству, в конце концов, дала грандиозный и сокрушительный эффект.
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Суббота, 21.09.2019, 11:13 | Сообщение # 505 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1541
Статус: Offline
| 14 сентября 2009 г., Лос-Анджелес, Калифорния, США...
умер Патрик Суэйзи
https://www.youtube.com/watch?v=ofnUVUdyJAk
Первое совместное выступление на международном телевидении секс-кумира миллионов, звезды культовой картины «Грязные танцы» Патрика Суэйзи и его жены Лизы Ниеми – на церемонии награждения World Music Awards 1994.
Музыка: Уитни Хьюстон – «All The Man That I Need».
Хотя фильм «Грязные танцы» изначально задумывался как малобюджетная картина, НО благодаря мастерству главных актеров он стал одним из самых кассовых в мировом прокате и с 1987 до 2009 года был самым покупаемым фильмом для домашнего просмотра по всему миру.
Эта картина и его ярчайшая звезда – прекрасный актёр и страстный танцор Патрик Суэйзи – останется в наших сердцах навсегда.
********
http://epitafii.ru/necrolog/patrick-swayze.html
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Суббота, 05.10.2019, 09:54 | Сообщение # 506 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 560
Статус: Offline
| ИССЛЕДОВАТЕЛИ ДНА
Погибшие 1 июля на атомной подводной лодке, со всей очевидностью, погибли на войне, которую Путин уже объявил миру. Это - безоценочный факт, голая констатация.
Дальше, в зависимости от идеологических и человеческих ориентиров, можно играть желваками, ужасаться, скорбеть или улюлюкать, - но для начала надо просто отдать себе отчёт: это именно так!
Версия о научных исследованиях дна Мирового океана не продержалась и суток.
Офицеры погибли на войне.
Когда-нибудь у Росстата, надеюсь, найдётся время посчитать: во сколько человеческих жизней обошлись России путинские имперские понты, начиная с "Курска"?!
А чтобы понять, что это именно понты, амбиции, совершенно не обеспеченные "амуницией", - ей-богу, не надо быть военным специалистом; достаточно просто выключить телевизор и вглядеться в окрестные пейзажи.
Заглянуть в лицо Илону Маску, а потом Рогозину.
Сравнить наш ВВП с совокупным ВВП стран НАТО.
Эффективность Сколково - с возможностями Силиконовой долины.
Примерить нашу вырождаемость к семистам миллионам штыков, которые имеются на случай мобилизации - у Китая...
А потом спросить себя: какого хера мы растопыриваем пальцы такой кровавой ценой?
Ну даже если оставить в стороне мораль, а подойти к вопросу инструментально: что мы приобрели на всём этом, кроме новых имперских галлюцинаций?
Они только-только начали проходить после Суслова и Андропова!
Мы только начали дышать как люди, увидели хоть что-то ещё, кроме груди четвертого человека при команде "равняйсь".
Но нет - снова кровь из носу, болезненный блеск в глазах и противостояние миру!
Какое противостояние, братцы, вы о чём?
Насрать по периметру силы у нас есть - Грузия с Украиной не дадут соврать.
Можем расхерачить Сирию, оплот высоких технологий.
Но горячим-то мы себя, как в былые годы, фантазиями о сверхдержаве!
Окститесь, сограждане.
У нас целые области паводком смывает, у нас рынду пожарную украли вместе с каланчой, у нас какую-нибудь везучую бабушку лично Путин газифицирует по время Прямой линии, - какая сверхдержава?
Но про экономику все давно забыли.
Сами себя загнали в вонючий угол и огрызаемся.
Теперь им, параноикам, начальникам нашим, и деваться некуда: только война и осталась, мать родна!
Впрочем, Путин и начинался с военного пиара - с полёта на истребителе, с позирования на палубе военного корабля, в барашковой шапочке...
Начинался с "Курска", со срочно объявленных учений на непригодной технике.
Со лжи и крови.
Так и двинулся вперед по оси времени.
Девятнадцать путинских лет нагромоздили этой лжи - горы, а уж реки крови омывают этот пейзаж почти всегда...
"Исследователь дна", злосчастный глубоководный "Лошарик" должен был в час "Ч" накрыть медным тазом мировой интернет и парализовать коммутацию противника.
Отдадим себе отчёт: именно за решение этой "задачи" отдали свои жизни четырнадцать российских офицеров.
Они отдали свои жизни - за опасную галлюцинацию. За горячечный военный бред.
Погибших жалко, но знаете - нас жалко тоже. Потому что с таким главнокомандующим гибель - вопрос времени.
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Суббота, 12.10.2019, 03:11 | Сообщение # 507 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 315
Статус: Offline
| Пионерка Грета Тунберг
Один из моих любимых персонажей мировой истории - пятнадцатилетняя девочка по имени Нонгкавузе, которая жила в Африке в XIX веке и происходила из племени скотоводов хоса...
В 1856 году она вернулась с речки и сообщила, что духи предков сказали ей, что хоса должны убить весь свой скот. После этого мертвые воскреснут, духи предков прогонят белых и дадут хоса новый скот и вообще начнётся рай на земле.
Хоса послушались девочки и стали убивать свой скот. Духи предков, однако, не приходили.
Тогда хоса поняли, кто был виноват: были виноваты те хоса, которые еще не убили свой скот. Их начали резать и убивать.
Весь скот был убит, посевы были запрещены (тоже духами предков), а духи предков всё не появлялись и не появлялись.
Начался страшный голод: из каждых четырёх хоса трое умерли.
Похожая история случилась в колониальном Массачусетсе в 1692–1693 годах.
Я имею в виду знаменитые процессы над салемскими ведьмами - один из классических случаев массовой истерии. Там тоже всё началось с девочек-подростков.
Двенадцатилетняя Энн Путнам обвинила соседкину рабыню в том, что та её заколдовала, и внезапно обретённое всевластие быстро вскружило головы девочке и её подружкам. Через несколько месяцев целые бригады маленьких мучениц ходили по улицам, указывая на дома ненавистных соседок как на обиталища ведьм.
19 ведьм и колдунов были повешены...
Истории Нонгкавузе и Энн Путнам достаточно типичны с точки зрения психологии.
12–15 лет - это как раз тот возраст, когда подростку хочется утвердить себя как суверенную личность. В традиционных обществах в это время подростки проходили обряд инициации и после этого считались взрослыми; в современном обществе, где процесс обучения длится дольше, это - «трудный» возраст.
Возраст, когда прежняя детская любовь к родителям сменяется отторжением, когда подросток отчаянно хочет переплюнуть взрослых, которые дураки и которые не понимают ни его, ни вообще ничего.
И фрустрация подростка тем сильней, чем дольше ему ещё предстоит учиться, прежде чем по-настоящему, а не в мечтах обогнать предыдущее поколение - или хотя бы стать с ним на равных.
Мне долго казалось, что история Нонгкавузе невозможна в современном западном обществе, - до тех пор, пока не увидела шестнадцатилетнюю шведскую девочку Грету Тунберг, вещающую с трибуны ООН.
Девочка Грета, страдавшая, по её собственным словам, от анорексии и депрессии (у неё также, по данным СМИ, диагностирован синдром Аспергера, который можно считать легчайшей формой аутизма), вдруг поняла, что мир вскоре погибнет от глобального потепления, и с целью предотвратить это перестала ходить в школу по пятницам.
После этого смелая девочка Грета стала всемирной героиней, пересекла Атлантику под парусом и выступила на трибуне ООН.
«Я не должна была бы быть здесь, - заявила Грета, - я должна была бы быть в школе на другой стороне океана. Однако вы все приходите к нам, молодым людям, за надеждой. Как вы смеете!»
Таким образом, из речи Греты получалось, что это не она прогуливает школу. Это все взрослые виноваты в том, что она не ходит в школу.
«Мы будем наблюдать за вами!» - предупредила шведская "пионерка".
«Как вы смеете, - продолжала она, - своими пустыми словами вы украли мои мечты, моё детство… Люди страдают, умирают. Разрушаются целые экосистемы. Мы стоим в начале массового вымирания. А вы говорите только о деньгах, кормите нас сказками о непрерывном экономическом развитии. Как вы смеете?»
«Вы - воплощение зла», - гремела девочка с трибуны.
Это была речь подростка, который живёт в одной из самых благополучных стран мира и пользуется невероятными для прошлых веков благами цивилизации, который не мёрзнет, не голодает, который может попасть из Стокгольма в Нью-Йорк за девять часов полета.
Этот подросток живёт в мире, где есть томографы и компьютеры, интернет и редактирование генома; в мире, в котором меньше чем 2% населения, занятого в сельском хозяйстве, собирают с одного гектара земли урожаи, в десятки раз превышающие те, что собирали их голодающие предки, - и всё, что могла эта пятнадцатилетняя Нонгкавузе сказать этим людям: «Вы - воплощение зла», «Своими пустыми словами вы украли моё детство».
Мир редко видел столь бессодержательную и столь инфантильную речь со стороны неуравновешенного подростка, у которой сорвало крышу от своего триумфа.
После речи Греты левые всего мира содрогнулись в едином пароксизме восхищения. «Гардиан» сравнила Грету с Авраамом Линкольном!
Да что там, это была «важная речь в истории человечества»! Школьники по всему миру последовали примеру смелой Греты и объявили климатическую забастовку.
Что тут сказать…
Все тоталитарные идеологии с удовольствием эксплуатируют эту черту психики подростка - отчаянное желание утвердиться за счёт взрослых, соединённое с внушаемостью и инфантильностью.
Пионером в этом деле был знаменитый Савонарола.
С каким рвением в 1495 году флорентийские подростки стучались в ворота богатых домов, срывали с прохожих роскошные украшения, сжигали «Леду» Боттичелли на «костре тщеславия»!
Затем настала пора пионеров: Сталин прекрасно осознал, какие преимущества даёт тоталитарному государству шпионаж подростка за своими родителями и как легко промыть ему мозги, настроив против недостаточно верных высоким идеалам взрослых.
Подлинным, однако, мастером в деле использования подростков для внедрения тоталитарного единомыслия стал Мао Цзэдун со своими хунвейбинами.
Идея хунвейбинов была всё та же - очень простая.
Разрешим подросткам перевернуть этот, столь ненавистный им, порядок вещей.
Разрешим им не ходить на уроки!
Разрешим детям с неокрепшей психикой поучать учителей, бить учителей, унижать профессоров.
Вот как знаменитый китайский историк Юн Чжан описывает в своих воспоминаниях воспитание хунвейбинами очередного «воплощения зла», которое «украло детство» и имело наглость требовать от учащихся знаний.
«Посередине этого пинали мою учительницу, от боли она каталась по полу, волосы её были растрёпаны. Когда она закричала, чтобы остановились, мальчики, которые набросились на неё, сказали мстительно: «Теперь ты просишь! Разве ты не была жестокой? Теперь проси как следует!»
Они снова начали пинать её, а потом приказали ей встать на колени, поклониться им и произнести: «Пожалуйста, пощадите мою жизнь, хозяева».
Это был подлинный триумф молодого поколения, которое отряхнуло прах прошлого со своих ног. Не было ни одного слогана хунвейбинов, который не вызовет одобрения нынешних школьников, героически, по образу Греты Тунберг, прогуливающих уроки по пятницам, и эковоинов, протестующих против загрязнения окружающей среды, оставляя за собой горы мусора.
«Уже тридцать лет, - заявила Грета Тунберг в своей речи, - как наука является кристально ясной. Как смеете вы глядеть в сторону!»
Увы, именно речь Греты показывает, что истерика левых по поводу ужасных капиталистов, которые уничтожают весь мир глобальным потеплением, не основана на науке.
Ни одна наука не имеет в качестве своих эмиссаров шестнадцатилетних неуравновешенных девочек, винящих взрослых во всех воображаемых бедах мира с трибуны ООН.
Ни одна наука не устраивает акций протеста в результате откровения, полученного в ходе наркотического прихода, не перегораживает лодками Regent Street и не приковывает себя наручниками к автозаправкам.
Ни одна наука не пользуется приёмами из арсенала тоталитарных режимов с целью внедрения в обществе единомыслия.
Никто не ходит на демонстрации в поддержку теории Эйнштейна, и никто ещё никогда не перегораживал шоссе в защиту закона Бойля - Мариотта.
Зато тоталитарные идеологии, рядящиеся под науку - например, научный коммунизм, - делают именно это, и теория глобального потепления совершенно неслучайно сменила в головах леваков всего мира теорию прибавочной стоимости.
Раньше леваки объясняли про капиталистов, что те украли прибавочную стоимость, а теперь, после кончины СССР, леваки объясняют, что проклятые капиталисты портят климат, и пугают человечество страшилками про засухи, наводнения и конец света, безотказно действовавшими на толпу еще со времени Откровения Иоанна Богослова.
Дело не в Нонгкавузе, не в хунвейбинах и не в девочке Грете.
Дело во взрослых, которые используют подвижную и инфантильную психику.
Со времени исчезновения пролетариата как класса леваки всего мира ищут новые группы интересов, на которые они могут опереться в своём перманентном восстании против всех достижений современной западной постиндустриальной цивилизации.
Они пытались найти такую группу интересов в мигрантах из исламских стран, в женщинах, которым они объясняли, что все белые самцы их угнетают.
Теперь они нашли ещё одну группу обиженных, которая с удовольствием взбунтуется, - подростков.
Так что не надо нам тут про «науку»: использование детей для принуждения общества к единомыслию есть классический признак тоталитарных идеологий.
Я сильно подозреваю, что когда волна левизны, захватившая современный Запад, кончится, то "пионерка" Грета окажется в истории не рядом с Авраамом Линкольном, а рядом с Павликом Морозовым, девочкой Нонгкавузе и эпидемией массовой истерии в Салеме.
Юлия Латынина
================
по "морде лица" видно, что говорунья сия умом не блещет, УВЫ!..
Сообщение отредактировал duraki1909vse - Суббота, 12.10.2019, 03:30 |
| |
| |
| Пинечка | Дата: Среда, 23.10.2019, 12:30 | Сообщение # 508 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1541
Статус: Offline
| Бездомная уроженка Советского Союза Эмили Замурка прославилась после того, как видео с ней в момент исполнения оперной арии на станции метро записал полицейский из Лос-Анжелеса, а затем выложил ролик в соцсети.
Оказалось, что она связана с Молдовой и Бельцами.
27 сентября в официальном аккаунте отделения полиции Лос-Анджелеса в Twitter появилось видео, на котором женщина исполняет арию из оперы итальянского композитора Пуччини в вестибюле одной из станций местного метро и с того момента видео набрало 1,1 млн просмотров...
Женщину, чьё пение впечатлило пользователей соцсетей, разыскали журналисты Los Angeles Times, ею оказалась 52-летняя уроженка России по имени Эмили Замурка (Emily Zamourka), переехавшая в США около 30 лет назад.
Эмили рассказала, что научилась петь, подражая оперным исполнителям, которых видела в российских телепередачах.
Ранее она училась в музыкальной школе по классу скрипки и фортепиано.
Сначала Замурка жила в Миссури, где работала в ресторанах и домах престарелых, а затем перебралась в город Ванкувер, штат Вашингтон, где давала уроки игры на пианино в одной из церквей. Но из-за проблем с поджелудочной железой ей пришлось лечь в больницу в Лос-Анджелесе.
Позже она вернулась к занятиям музыкой, но денег не хватало, поэтому она начала играть на скрипке на улицах города.
Однажды на неё напали и сломали инструмент.
Замурка не смогла оплатить счета, и хозяин квартиры, в которой она жила, попросил её съехать.
С тех пор Эмили жила на улице на государственную социальную выплату в 400 долларов в месяц.
После публикаций в мировых СМИ жизнь Эмили Замурка изменилась. Ей стали предлагать выступления, с ней связался известный американский продюсер, а американцы собрали для неё более 100 тыс. долларов.
Подробности биографии Эмили Замурки, покорившей жителей США, выяснил член экспертного совета по развитию информационного общества и СМИ при Госдуме России, блогер Вадим Манукян, по словам которого, с ним связалась Татьяна Геоня (в девичестве — Татьяна Баба) из Молдовы, которая сейчас живёт в Италии и сообщила, что была близкой подругой детства и юности Эмили ...
Эмили родом из города Сочи Краснодарского края. При рождении её звали Людмила Грекова.
В Сочи она прожила несколько лет в многодетной семье, а потом оказалась в городе Леово Молдавской ССР уже в новой семье.
Мотивы, по которым семья из Сочи отказалась от неё, неизвестны, но приемные родители, её удочерившие, были очень хорошими людьми.
В Молдове Эмили оказалась примерно в 1971-1972 году. С этих пор она стала Людмилой Замуркой.
Сообщается, что приёмная мама женщины жива.
В 1974 году Мила пошла в школу, а в 1977-м — в музыкалку...
После окончания общеобразовательной школы она поступила в пединститут в Бельцах и в 1988 году его закончила, а вскоре вышла замуж.
Однако перед самой эмиграцией в США — в 1992 году — она развелась с мужем.
«Эмили с детства была очень доброй и аккуратной девочкой, дружелюбной, с детства писала музыку и стихи. Всех девочек, которые жили на нашей улице, Эмили учила играть на фортепиано, и меня научила.
Мы, когда были маленькими, давали на нашей улице концерты для родителей. Эмили делала пригласительные, и мы раздавали их всей улице. В воскресенье у нас на улице всегда были концерты: она играла на скрипке, а мы пели, рассказывали стихи, показывали фокусы. Было весело», — вспоминает Татьяна Геоня.
В последний раз подруги виделись в 1988 году, потом общение было только по телефону вплоть до 2007 года. Связь с подругой детства, по словам Татьяны, прервалась из-за недоразумения, в результате чего Эмили Замурка могла обидеться на близких людей...
«Мы искали её несколько лет, но тщетно. После долгих поисков — в 2016 году — мы их прекратили, решив, что Эмили уже нет в живых.
Оказалось, именно в это время она осталась на улице», — уточняет Татьяна Геоня.
И добавила, что очень хочет встретиться со своей подругой Милой (так в детстве звали друзья Эмили Замурку).
Она предположила, что встреча с может произойти, когда Эмили приедет с гастролями в Италию, а они могут стать реальностью, если она заключит контракт с американским продюсером...
|
| |
| |
| papyura | Дата: Четверг, 31.10.2019, 11:14 | Сообщение # 509 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1676
Статус: Offline
| Израильская экономика больна потому, что безмозглые политики ... ... утратили стыд.
«Ликуд», «Бело-голубые», «Новые правые», Мерец и, конечно же, партия Авода - участники экономического террора граждан большими профсоюзами.
Кнессет за Кнессетом, правительство за правительством, они преклоняются перед крупными Гистадрутом и влиятельными картелями, которые пользуются государственной поддержкой и издеваются над гражданами.
Политики могут назвать систему, которую они освящают, социализмом или социальным равенством, но ни одно слово не изменит факты: они предпочитают сильных слабым.
Они выбирают лёгкий политический путь за счёт кармана граждан и в ущерб экономической мощи Израиля.
Примеров много, но, несомненно, самым важным и свежим является забастовка сотрудников Израильских железных дорог .
Давайте поговорим о них, так как ни один другой политик не посмеет их осудить...
После бесконечной серии забастовок, санкций, «болезней» и даже массового похищения людей, когда поезда остановили на пять минут, железнодорожники объявили, что отказываются водить поезда до Иерусалима.
Они издеваются над тысячами израильских граждан, не потеряв за это ни шекеля из зарплаты.
В 2018 году железнодорожники бастовали или применяли санкции в течение 100 дней. Но никто из работников не был уволен за жестокое обращение с пассажирами.
Получается, что ...выгодно хулиганить и плевать на всех.
За последние два года их средняя заработная плата выросла на 8 процентов и составила 24 500 шекелей, что в 2,5 раза превышает средний заработок граждан.
Неоправданное повышение заработной платы и преступное отношение к нуждам граждан привело к убыткам железнодорожной кампании.
Несмотря на то, что граждане Израиля каждый год платят за проезд на поездах 1,5 миллиарда шекелей, в прошлом году железная дорога потеряла 330 миллионов шекелей...
уточняю: эту разницу заплатили мы, граждане, и мы будем продолжать платить и стоять в пробке, если продолжим голосовать за членов Кнессета, которые зависят от профсоюзов.
Потому что в неправильном мире, в котором мы с вами живём, быть «социальным» членом Кнессета в Израиле - значит быть членом Гистадрута.
Быть «социальным» депутатом - значит закрывать глаза на то, как организованные и влиятельные работники больших профсоюзных комитетов издеваются над вами и бьют вас по карману.
Работа на государственной службе - это не привилегия, а право служить гражданам.
Израильтяне понимают, что деление на старые политические лагеря - правые и левые, религиозные и светские, олим и старожилы - предназначены для того, чтобы разделять и властвовать, чтобы отнимать у граждан их деньги и их свободу...
МЫ - за страну, в которой нет экономического шантажа и где плоды роста экономики Израиля достаются всем гражданам, а не только приближённым к кормушке.
Моше Фейглин
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Суббота, 30.11.2019, 11:22 | Сообщение # 510 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 744
Статус: Offline
| И Родина щедро поила меня…
Знаменитый кулинар Похлёбкин писал, что, по представлению многих языческих народов, загробный мир находился под землей. Чтобы попасть туда, надо было переплыть реку, охраняемую подземным речным божеством, его самого — задобрить, подкупить, а ещё лучше — усыпить его бдительность. Именно для этого, полагает Похлёбкин, люди изобрели алкоголь.
Правда, божеству доставались капли — живые распробовали тоже.
Древние персы даже принимали важные политические решения исключительно мертвецки пьяными — чтоб растормозить подсознание.
А чтоб оно не растормозилось совсем, выполнялось только то решение, с которым принявшие его соглашались на следующий день, хорошо проспавшись и откушав местного огуречного рассола.
Завоевавшие их македонцы тоже нашли в этом обычае рациональное зерно.
Александр Македонский даже конкурсы проводил — кто больше выпьет.
Из 300 участников одного из таких конкурсов 152 выбыли из строя задолго до финала, 58 тяжело заболели и остались калеками на всю жизнь, 44 умерли до финала, 39 — после, 6 сошли с ума и только один остался жив-здоров.
Так что победителя определили без труда.
Греки, правда, пили разбавленное вино, считая, что водичку не доливают только скифы, то есть мы с вами.
Даже специально поили рабов до полной потери человеческого облика и водили по городу — вот, мол, смотрите, что бывает с неразбавляющими.
Помогало это не слишком: спартанский царь Клеомен так и спился, несмотря на наглядную агитацию.
Впрочем, что там пьяный раб! В Древнем Египте во время особо пышных возлияний вообще ставили на угол праздничного стола скелет, обвешанный погребальными украшениями, — вот, мол, что с тобой будет, если выпьешь больше дозволенного Осирисом.
А толку-то?..
Да и римляне именно с этим элементом греческой культуры испытывали немалые затруднения. Сначала на римском пиру надо было выпить три раза — в честь трёх граций, потом девять — в честь девяти муз.
потом уж начинали пить за здоровье хозяина — столько раз, сколько букв в его имени. А если его зовут Публий Корнелий Сципион Назика Коракулюс, то в кого же столько влезет?
Не зря древние римляне поговорку «истина в вине» дополняли ныне забытой второй частью — «здоровье в воде».
Не отстали от римлян и наши предки — даже религию выбрали потому, что «веселие Руси есть пити», а Магомет этого не велит.
Видите ли, когда Магомет перенёсся на седьмое небо и предстал перед Аллахом, он получил на выбор два сосуда. Он выбрал молоко, а вино с тех пор пить мусульманам не велено (про водку и коньяк, что интересно, в Коране ни слова).
Между тем «веселие Руси» всё ширилось и ширилось.
Непьющих обвиняли в прямой ереси — действительно, была такая секта аквариев, которая проповедовала причастие водой вместо вина. Так что непьющего могли ненароком и сжечь. Не говоря уже о том, что русские цари сравнительно рано додумались до водочной монополии, а когда посадишь бюджет на такую иглу, соскочить довольно трудно.
Во времена построже любому, кто отговаривал посетителя кабака пропивать последнюю рубаху, просто отрубали руку и ногу — по одной, не варвары, чай, но все-таки…
Это быстро привело к тому, что пришлось при Петре даже утверждать специальную медаль «За пьянство»: была она из чугуна, весила 17 фунтов и носить её полагалось, не снимая.
Правда, где же логика в том, что одним из официальных наказаний чиновников за упущения было лишение казённой чарки? Не говоря уже о петровском «Всешутейшем и всепьянейшем соборе», где и сам царь, и все его приближённые вели титаническую борьбу с зелёным змием, в которой змий регулярно побеждал.
Но водка в России была хороша!
Екатерина II не постеснялась предложить её в подарок и Фридриху Великому, и Густаву III Шведскому, не говоря уже о мелких итальянских и германских государях.
Она посылала русскую водку в подарок Вольтеру, нисколько не опасаясь стать жертвой его убийственного сарказма.
Такой же дар получили Линней, Кант, Лафатер, Гёте и многие другие. Великий Линней, попробовав подарок, был столь им вдохновлён, что написал целый трактат: «Водка в руках философа, врача и простолюдина. Сочинение прелюбопытное и для всякого полезное». Умный человек и пьёт с пользой для дела, а не для одной головной боли…
Кстати, водок тогда было чуть ли не больше, чем сейчас. Их перегоняли с травами и плодами, готовили наливки и настойки, и эта культура родила своих гениев.
В те годы не было «Что? Где? Когда?», но была своя интеллектуальная игра — пригубить чашу со смесью разных водок и вин, поморщиться, задуматься и наконец изречь: «Медовуха, очищенная, сливянка, калганная, вишнёвка и абрикотин… Понятно — Москва!»
И это ещё не предел, ибо история сохранила память об умельцах, которые, прихлебнув более многокомпонентной смеси, без труда отгадывали слово «Навуходоносор». Любое занятие человек доводит до совершенства!
Но обвинить Европу в отсталости по этому важнейшему делу тоже язык не поворачивается.
С тех пор как предтеча Билла Гейтса, создатель весьма своеобразной модели компьютера Раймунд Луллий, пытаясь изобрести лекарство от всех болезней, повторил открытие неведомого мусульманского алхимика с типично арабским названием «аль-кохоль» (во дают — сами выдумали, сами и запретили!), в Европе такое началось — на трезвую голову не выдумаешь!
Уже в XV веке любой немец, встретив трезвого человека, немедленно интересовался у него: «Ду ю спик инглиш?», поскольку, по его понятиям, трезвый человек не мог не оказаться иностранцем.
А через двести лет в Голландии распорядились считать недействительными все деловые бумаги, подписанные после трёх часов дня, ибо в представлении законодателя любой голландец после обеда просто обязан был надраться до положения риз и за свою подпись не отвечал по определению.
А знаете, кто первый в истории напился до положения риз?
Что интересно — Ной.
Когда на радостях по поводу благополучного исхода плавания ковчега он малость принял на грудь и валялся в пещере голый и с залитыми зенками, его почтительные старшие сыновья зашли в пещеру спиной вперед, чтобы не видеть папочку в похабном виде, и укрыли его одеждой — положили ризы.
Впрочем, это только у нас напиваются до положения риз.
А вот француз нажирается, как певчий дрозд (известно, когда петь хочется!), как монах (чем строже запрещают, тем больше пьют), как тамплиер, как ломоть хлеба в бульоне (красивый образ!), а после революции — как Робеспьерова ослица (очевидно, именно этим Робеспьерова ослица отличается от Валаамовой).
Немцы напиваются, как береговая пушка, как волынка, как фиалка (наверное, по цвету носа), как тысяча человек и, когда уж совсем-совсем, как семеро шведов, о фантастической ёмкости которых помнят с Тридцатилетней войны.
Красивей напиваются англичане: о тех, кто уже совсем хорош, говорят «пьян как лорд».
Наши стелька, доска и драбадан далеко не так аристократичны.
Впрочем, времена меняются, и теперь английские политологи с удивлением отмечают, что пьянство является главной причиной парламентских скандалов именно для лейбористов — партии рабочей, а для аристократичных консерваторов главная причина попадания на первые страницы бульварных газеток в наши времена — всё-таки секс.
Там, где пьют вино, запойных алкашей малость поменьше — недаром в советские времена гиды в городах закавказских республик первым делом сообщали туристам о том, что вытрезвителя в их городе нет.
Но, провалив контрольные цифры по алкоголизму запойному, жители винодельческих краёв прекрасно наверстывали на алкоголизме хроническом.
Во французском языке есть даже идиома «сентябрьские дети»: в сентябре молодого вина было хоть залейся, и дети, зачатые в эти дни, не всегда могли научиться считать до трёх.
А во французской армии, согласно интересным воспоминаниям одного академика, было принято «пить девочек по метру» — это означало хлестать молодое вино и, пока длина выставленных в ряд бутылок не достигнет метра, занятия этого не прерывать.
Кстати, этот французский академик, хотя и русского происхождения, судя по всему, не знал правил дифференцирования выпивки.
А правило это очень простое: производная от выпивки есть количество выпивки, купленное на сданные бутылки (опытные алконавты изящно именуют их «хрусталём»).
Согласно принятым среди одесских студентов в годы моей учёбы традициям, выпивка считалась достойной внимания, если её третья производная не была равна нулю.
Кстати, для любителей математики могу предложить полезную в быту математическую формулу — Q= (M×100):%, где М — вес человека в килограммах, а % — крепость напитка в градусах. Ну а Q — это количество данного напитка в граммах, которое человек может в среднем выпить, не нажив слишком больших неприятностей.
Многим приходила в голову весьма простая идея: если алкоголь так вреден, не запретить ли его к чёртовой матери?
Мировой опыт показывает: лучше не надо.
Самый известный в истории «сухой закон» — американский «прохибишен» как раз и породил большинство тамошних гангстерских империй.
Об эффективности таких запретов говорит популярный в те времена анекдот: Некий человек, приехав в незнакомый город, интересуется у портье отеля: «А где у вас можно кофе выпить… ямайского или шотландского, вы меня понимаете?» — «Видите здание напротив? Это церковь», — объясняет портье. «Как? Даже там?» — удивленно восклицает клиент. «Нет, только там нельзя, — успокаивает его портье, — во всех остальных домах можно».
И в заключение я обращаюсь к вам, о не знающие своей дозы!
Не ссылайтесь на благородные вина Бургундии и Крыма, на лёгкое «Шабское», тёрпкое «Мукузани» и его высочество мускат «Ливадия», после которого любая закуска, кроме медленного танца, кажется кощунством, — спиваются не на качественных винах, а на самогоне и шмурдяке.
Не бойтесь рюмки вина, как чёрт ладана, — уже даже ВОЗ рекомендует для сохранения упругости сосудов стакан красного вина в день.
Но не забывайте слов поэта: «Пить можно всем. Необходимо только знать где и с кем, когда, за что и сколько», — и у вас всегда будет чем закусить.
А это не менее важно, чем выпить...
Борис Бурда
Из цикла «Малая энциклопедия смешного»
|
| |
| |
|
