| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Рыжик | Дата: Воскресенье, 14.04.2024, 16:55 | Сообщение # 571 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 317
Статус: Offline
| -Почему вы опоздали?
-Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар...
49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<фигня... смотри как надо>>
|
| |
| |
| smiles | Дата: Понедельник, 15.04.2024, 16:17 | Сообщение # 572 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Статус: Offline
| история о Феликсе Эмакуэде — сыне Патриса Лумумбы и Анджелы Девис, рассказанная Георгием Данелия
 В 1973 году Георгий Данелия снял фильм «Совсем пропащий» по роману Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна». В фильме снималась целая плеяда замечательных актеров: Владимир Басов, Евгений Леонов, Вахтанг Кикабидзе, Ирина Скобцева. Роль Гекльберри Финна Гека играл тогда ещё юный Роман Мадянов.На вторую главную роль – беглого чернокожего раба Джима, друга Гека Финна, пригласили скромного и интеллигентного студента Университета дружбы народов имени Патриса Лумумбы Феликса Эмакуэде. Никто не предполагал, какая уморительная история приключится во время съёмок в связи с этим.
Георгий Данелия вспоминал:
«В начале подготовительного периода пришла Лика Авербах (на этом фильме она была уже вторым режиссёром) и попросила меня подписать письмо в Госкино с просьбой утвердить Феликсу Эмакуэде ставку 25 рублей за съёмочный день.
— А утвердят?
— Надо пробить, Георгий Николаевич, они же бедные, эти Джимы.
В письме было написано, что у Феликса дома, в Нигерии, осталась многодетная семья: папа — безработный,мама — прачка, много сестёр и братьев. Феликс — старший сын. И вся семья живёт на его стипендию.
— Это действительно так или это плод твоей фантазии?— спросил я Лику.
— Я его не спрашивала, но, думаю, что это недалеко от истины. Вчера в буфете он на обед взял только винегрет и компот...
Я подписал письмо. Его отвезли, там прочитали и ставку утвердили.
Через неделю ко мне пришла Лика и огорчённо сообщила, что мы — в глубокой заднице!
Рома выяснил, что папа у Феликса оказывается никакой не нищий, а банкир-миллионер! Владелец железных дорог Нигерии. У этого папы — четыре сына. Один учился в Сорбонне, другой в Оксфорде, третий в Гарварде, а четвёртого, Феликса, он отправил к нам, на всякий случай.
И теперь папа боится, что русский корабль потонет, и предлагает купить для фильма судно в Австрии или в Германии. Феликс стесняется мне это сказать и просил её спросить насчёт корабля.
Я вызвал Феликса и попросил его никому не говорить, кто его папа, рассказал про письмо и объяснил, что, если узнают, у меня будут неприятности.
А папе сообщить, чтобы он не волновался, потому что корабль у нас будет новый, финской постройки.
Феликс сказал, что он всё так и сделает. И слово свое сдержал.
Был скромным, вместе с группой питался в столовой корабля за семнадцать копеек в день.
Попросил даже (очевидно для маскировки), чтобы деньги за роль ему дали только в конце съёмок, а теперь платили только суточные.
Начали мы снимать сначала в Литве, потом в Латвии.
А потом, когда стали снимать на Днепре, группа жила на трёхпалубном корабле «Богдан Хмельницкий», и капитан корабля проявил к Феликсу особое внимание — очевидно, пронюхал,
что он сын миллионера,— в столовой посадил его за свой капитанский столик. Его и почему-то фотографа Дмитрия Мурашко. И ещё капитан прикрепил к Феликсу матроса с моторной лодкой, на случай, если вдруг ему или Дмитрию Мурашко захочется покататься или порыбачить.
Но и этого капитану показалось недостаточно, и он предложил переселить Феликса в каюту люкс, которая была у нас гримёрной и костюмерной, а Мурашко — в каюту рядом, в которой жил Басов.
Я сказал капитану, чтобы он оставил всё, как есть: кто где живёт, решаю я.
— Ну, Георгий Николаевич, сын таких родителей! В пароходстве, когда узнали, кого я везу, велели проявить максимум гостеприимства. Да и по-человечески жалко хлопца! Папа умер, мама в тюрьме.
— Откуда у тебя такие сведения?!— заволновался я.
— Не надо, Георгий Николаевич! Мне ваш мальчишка рассказал.
— Что он рассказал, когда?
— Всё! Что папа у парня — Патрис Лумумба, а мама — Анджела Дэвис. Только вы меня не выдавайте, Георгий Николаевич! А то я Дмитрию Марковичу слово дал молчать.
— А что, Дмитрий Маркович тоже в курсе?
— Ой, Георгий Николаевич! Про Дмитрия Марковича я вообще ни слова не говорил! Ладно? Очень прошу!
— Ладно.
Патрис Эмери Лумумба и Анджела Дэвис — известные прогрессивные чернокожие общественные деятели. Когда мы снимали фильм, Анджела Дэвис сидела в американской тюрьме, и по всему Советскому Союзу висели плакаты — «Свободу Анджеле Дэвис!»
И даже на нашем «Богдане Хмельницком» в ленинском уголке висел такой плакат.
Я не стал разочаровывать капитана, сказал — кто родители Феликса, мне неизвестно, но попросил его никому больше об этом не рассказывать и уделять Феликсу меньше внимания, чтобы никто не догадался, кто он.
— Можете не сомневаться, Георгий Николаевич, я член партии,— заверил меня капитан.
Вечером я вызвал на ковёр Романа.
— Георгий Николаевич, вы же сами учили, когда врёшь надо делать акцент на мелкие подробности, чтобы поверили. Вот я и тренируюсь,— сказал Роман,— я кэпу уже вагон мелких подробностей рассказал.
— Каких?
— Ну, что Феликсу, чтобы его не похитило американское КГБ, поменяли фамилию и дали африканский паспорт. И что вас попросили взять его на роль Джима, потому что летом все его приятели уезжают домой на каникулы в Африку.
А Феликсу некуда деваться. А тут он в коллективе. И ещё, чтобы кэп не думал, что Дмитрий Маркович Мурашко — полковник, который сопровождает Феликса. Дмитрий Маркович фотограф и состоит в штате «Мосфильма». И если кэп не верит, он может позвонить в отдел кадров
«Мосфильма» и проверить.
— Это всё Мурашко придумал?
— Почему это «всё»? Что я, совсем тёмный? Про папу и маму я сам придумал, а с Дмитрием Марковичем я только насчёт паспорта, полковника и Бондарчука советовался.
— А Бондарчук здесь при чём?— насторожился я.
— Я сказал кэпу, что из-за Феликса вам пришлось отказать Бондарчуку.
— В чём?
— Сказал, что вы хотели, чтобы Бондарчук сыграл Джима, потому что он ваш друг и потому что он играл Отелло и насобачился негров играть.
У Марка Твена Гекльберри искусный врун. Он за секунду выдумает душераздирающие истории с кучей имён и подробностей. И я действительно во время репетиций говорил Роману, что, когда врёшь, надо делать акцент на мелкие подробности, так всё выглядит убедительней. Но не предвидел, что Роман так рьяно начнёт тренироваться и к нему подключится Дима Мурашко.
Я понял, что мальчишка вместе с Дмитрием Марковичем слишком далеко зашли, работая над образом героя,— велел им остановиться и тренировки прекратить.
После нашего разговора капитан корабля открыто подхалимничать перед Феликсом и Мурашко прекратил.
Но всё равно был с ними предупредителен. Феликсу подарил расшитую украинскую рубаху и сувенирную гетманскую булаву, а Мурашко по вечерам приглашал к себе в каюту на рюмочку коньяку и ругал империализм. И на этом как будто всё закончилось...
Но когда мы подходили к Каховке, на пристани стояли девушки с хлебом-солью, казачий хор и человек в соломенной шляпе и расшитой украинской рубашке под пиджаком. Тут же стояли милицейский «уазик» с мигалкой, чёрная «Волга» и автобус «Икарус».
— Феликса встречают, пронюхали!— шёпотом сообщил мне капитан.
— Я же вас просил!— рассердился я.
Капитан ответил, что он здесь ни при чём. Что это местная самодеятельность.
Человек в соломенной шляпе (а это был второй секретарь райкома) пригласил меня, Феликса, товарища Мурашко и всех, кого мы захотим взять с собой, на украинский борщ.
Я поблагодарил его, извинился и сказал, что у нас съёмки и Феликс занят.
Тогда шофёр секретаря принёс из машины картонные коробки, и секретарь вручил Феликсу ещё одну гетманскую булаву и расшитую украинскую рубашку.
— Сынок, если что, знай: Каховка — твой родной дом.
Феликс растрогался:
— Нигде — ни в Париже, ни в Лондоне, ни в Москве! Ни в Латвии, ни в Эстонии к африканцам с такой теплотой не относятся, как на Украине!— сказал он. Не удержался и прослезился.
О том, кто его «родители», Феликс так и не узнал.
Хороший был парень Феликс Эмакуэде. Мы к нему очень привязались. Но сразу же после съёмок он уехал домой, в Нигерию, и я его больше не видел и ничего о нём не слышал.
Когда я с фильмом был на фестивале в Каннах, у меня была надежда — вдруг он узнает про показ и приедет. Но Феликс не приехал.
Георгий Данелия из книги воспоминаний «Тостуемый пьет до дна»
|
| |
| |
| papyura | Дата: Воскресенье, 21.04.2024, 09:44 | Сообщение # 573 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1682
Статус: Offline
| Волшебная сила искусства
Памяти незабвенного Аркадия Исааковича
Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг. Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля, но как есть, так и есть.
Неприятности начались через месяц после новоселья.
В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.
Ольга вычислила своего соседа, испекла яблочный пирог и позвонила к нему в дверь. Сосед дверь открыл, забрал яблочный пирог и сказал, что воспитывать его не надо, потому что за свои деньги, он будет курить там, где ему хочется, а цветы его раздражают.
Ольга попыталась поговорить с консьержкой, но та, по совместительству, оказалась мамой хамовитого соседа и грудью встала на защиту сына. Разговоры с другими соседями ни к чему не привели: одним было наплевать, вторые дружили с консьержкой, третьих постоянно не было дома.
Через два месяца вообще начались чудеса. Ольге звонили в двери, выключали свет в квартире, вскрывали её щитки и перекусывали провода.
Она тихонько плакала и молча терпела, пока к ней не подошла консьержка и очень любезно предложила купить у Ольги квартиру, ведь ей здесь всё равно не комфортно, а сынок-сосед собрался жениться… Естественно по очень низкой цене…
Всё это Ольга рассказывала у меня на кухне с отрешённым взглядом, периодически всхлипывая. Работающий телевизор, как специально, в противовес происходящему, взрывался смехом — была передача памяти Аркадия Райкина.
Ольга плакала — телевизор аплодировал …. Ольга смотрела в одну точку — телевизор хохотал… Райкин показывал миниатюру, где «… Воооот с таким ножичком…»….
Ольга очнулась и мы обе поняли, что будем делать.
Ольга выставила квартиру на продажу. Консьержке объяснила, что может найдётся покупатель, который купит за нормальную цену, а не за те копейки, которые предлагали консьержка и её сын. Две недели приходили потенциальные покупатели. Но некоторые из них даже не поднимались на этаж! Консьержка, встречая их внизу, рассказывала, что дом плохой, звукоизоляции никакой, трубы, хоть и новые, но постоянно текут, с электричеством перебои, а соседи, так вообще одни алкоголики и наркоманы…
Оставался последний потенциальный покупатель…
В воскресенье, в девять утра, когда все жильцы были дома, дверь консьержки резко распахнулась и в маленькую комнатку ввалилась очень крупная колоритная цыганка с золотыми зубами, курящая что-то очень вонючее, без фильтра и сбрасывающая пепел на пол, на стол и на всё, что было на траектории её постоянно движущейся руки.
Рядом стояла беременная цыганка помоложе и двое детей. Очень громко переговариваясь, они стали требовать, чтобы консьержка… «Пакажи, дарагая, где наша квартира, быстро, быстро, гей! Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ? Джидэ яваса. Ямэ на мэраяса И куч, ромалэ…
Я Мария, она Любаша, хочешь пагадаю, гей, гей, гей, правду скажу!»
Их было четверо, но шум стоял такой, как будто пришёл весь табор. Грязная одежда, грязные руки, чумазые дети. Разворачиваясь, один шустрый мальчонка опрокинул чашку с чаем на пол, туда же посыпались бумаги и журналы, второй — наступил на осколки, упал и потянул за собой матрац и простынь с кушетки. Высморкавшись в простынь, малой начал плакать… Не обращая никакого внимания на детей, схватив очумевшую консьержку под руки, женщины поволокли её к лифту.
На этаже их ждала Ольга. Забрав одного ребёнка в квартиру, второго поручили консьержке — «Эй, сматри мамаша, следи, мы пять минут Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ!»
За пять минут цыганское дитё успело позвонить во все квартиры, попроситься пописать, покакать, покушать, вытащило туалетную бумагу из квартиры консьержкиного сына, порвало её на мелкие кусочки и разбросало по этажу, укусило консьержку за руку и стало выть, как сирена…
Не обращая на это никакого внимания, из квартиры Ольги вышли цыганки и продолжили разговор — « Ай спасибо дарагая, сто лет жить будешь! Жених хароший будет, хочешь в таборе подберём?
Цена харошая! Квартира харошая! Мы тут жить будем, Любка, как родит, жить будет.
Отца из табора заберём. Детям тут нравится. Давай Любка, подпевай — Ай… Да най, да най, да най, ай… да най, да най. Живы будем. Мы не умрем, И хорошо, ромалэ, да заживем!!!….».
И закружилось по этажу цыганское многоголосие, цветные юбки, платки, браслеты, дети, кони, люди…
Вечером Ольге опять долго звонили в дверь. Она решила не открывать, но после пяти минут непрерывного звона…
На пороге стояло очень много людей — консьержка, её сын, соседи и сверху и снизу. Консьержка держала в руках торт и бутылку шампанского, за спиной сына виднелась пальма в красивом вазоне…
Театр «Ромен» встретил нас пустым уютным холлом. Сегодня спектаклей не было.
Директор театра Мария, очень красивая и харизматичная, но уже без золотых зубов, светилась от радости. Её внук Данко что-то рисовал в альбоме.
Предложив нам кофе, она сразу заявила — «Я с Вас денег не возьму. Вашего задатка достаточно. Для нас, актёров, что важно?… Сценарий и осёл выучит. А вот импровизация… Её сейчас нет… А как хочется!!! И внучок у меня — талантище какое! Шесть лет всего, а как сыграл, как сыграл! Ай маладец!
Решено — беру его в труппу… Ах какое я получила удовольствие! Мммм. Импровизация! Это прекрасно!
А вам, девочки, две контрамарки на наш спектакль, хотя… самый лучший Вы уже видели.
Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ…
Автор — Наталия Яремчук
|
| |
| |
| KBК | Дата: Понедельник, 22.04.2024, 10:43 | Сообщение # 574 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
| щшгнекz
Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58-и фильмам и 52-м театральным спектаклям, автор трёхсот песен, среди которых «Шаланды, полные кефали», «Любимый город», «Тёмная ночь», прославился не только этим.
Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей.
От самых различных людей в самых неожиданных местах можно услышать рассказ о какой-нибудь из его шуток.
***
«В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике «Ангелов Ангел Ангелович». Набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку… Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: «Ангелов Ангел Ангелович»!
Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии...
Набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И старческий голос в трубке мне ответил: «Ты ещё жив, сволочь?!!»»
***
Никита Богословский и Марк Бернес делили на двоих номер в гостинице. Никите Владимировичу срочно потребовалось улететь на несколько дней в Москву, а когда он вернулся, то первым делом позвонил от портье в их шикарный номер и сказал женским голосом: «Ах, дорогой мой! Я уже вернулась, раздевайся, я сейчас к тебе зайду…»
Вот тут-то портье и сообщил, что, пока Богословского не было, Бернес из экономии переехал в более скромный номер, а в «люкс» поселили министра внутренних дел Украины Серова...
Лет через десять Богословский встретил Серова на приёме в американском посольстве и напомнил ему ту давнюю историю. На что министр ответил: «А я так ждал!!!»
***
Позвонил Михалкову — он, как известно, автор Государственного гимна СССР: «Говорят из Московской патриархии. Патриарх просит вас написать гимн Русской православной церкви». Михалков стал сильно отбрыкиваться и объяснять, что ему это неудобно, поскольку он автор государственного гимна, а церковь отделена от государства, и так далее.
Но, когда ему назвали сумму, которую он получит наличными, Михалков помягчел.
И вот за ним заехали, посадили в машину и привезли в какой-то двор.
Его ввели со служебного входа, который он, разумеется, не знал, в ресторан «Арагви». С размаху открыли дверь в кабинет, где его уже ждали двенадцать «судей». «Ну что, — спрашиваю, — продался за деньги, Союз нерушимый?»
***
Однажды Богословский попросил знаменитого диктора Левитана нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирался, говорил, что никогда не умел рисовать, но Никита Владимирович его всё-таки уломал. Левитан нарисовал домик с идущим из трубы дымком.
Этот детский рисунок Богословский вставил в рамку, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в гости, спорил, что это подлинный Левитан.
***
«Будучи вице-президентом общества «СССР — Франция», я из-за путаницы с визами задержался в Париже на два дня. Гуляю по бульвару Клиши и вдруг встречаюсь с нашими — Марией Мироновой, Менакером, ещё какими-то людьми, среди которых выделяется «руководитель гастролей» — товарищ явно с Лубянки.
Зная, что наша делегация улетела, они удивлены. Я говорю: «Товарищи, после долгих размышлений я принял решение не возвращаться на Родину. Не по политическим соображениям. Просто предложили здесь интересную работу, а в Москве у меня плохие отношения с Союзом композиторов… — и сдерживая рыдания: Прощайте, друзья! Вы, конечно, не подадите мне руки на прощание…» Они оцепенели.
Я повернул на улицу Фобур-Монмартр, и меня осенило: ведь этот стукач сейчас ринется в посольство докладывать обо мне и ... я рванул в посольство, рассказал про шутку советникам.
Один референт придумал окончание розыгрыша…
Скоро в посольстве появляется этот тип и требует срочного свидания с послом. «Сейчас доложу», — сообщает референт. Через минуту из кабинета с надутым видом выхожу я и спрашиваю: «Вы ко мне?» Можете себе представить, что с ним было… «
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Вторник, 30.04.2024, 13:38 | Сообщение # 575 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 695
Статус: Offline
| СЮРПРИЗ для племянника
Эта старушка приехала к нам умирать. Точнее, её привёз к нам старушкин племянник, большой, сурово-важный, обожающий себя мужчина в избыточном расцвете сил. Он так и сказал на собеседовании: «Пусть у вас умирает, вам это привычнее. И учтите, она неадекватная».
Неадекватная старушка сидела на стуле, болтала ногами и, улыбаясь, смотрела в окно.
Толстая, смущённая по жизни супруга племянника занесла старушкины чемоданы и замерла на почтительном расстоянии от всех.
Племянник установился посреди комнаты и не тратя силы на эмоции, объяснял мне свою незыблемую позицию.
— Моя тётушка решила остаток своих дней провести в обществе себе подобных — сказал он, покосившись на старушку. Его супруга кивнула и покраснела.— Я уважаю её решение, чего нельзя сказать о ней самой — племянник кивнул своим словам. Супруга кивнула за компанию и шмыгнула
носом.— До сегодняшнего дня она жила с нами в нашем доме, который записан на неё — племянник снова покосился на старушку. Его супруга кивнула и побледнела.— Мы за ней ухаживать больше не можем. Хотим… гхм… но не можем. В силу нашей занятости… гхм… натянутых отношений и быстро
ухудшающегося состояния здоровья. Вы понимаете, о чём я?
— Чьего здоровья? — спросил я.— Пациентки — объяснил племянник и застегнул пуговицы на пальто. Супруга кивнула и громко сглотнула. Племянник покосился на супругу. Она покраснела и сжалась.
Он кивнул.— Приезжать мы будем, понимаете?— Понимаю.-Я не договорил! Мы будем приезжать один раз в неделю. Не чаще. В силу нашей занятости.
В чемоданах её вещи. Там всего достаточно. Она сама паковала. Вещи не совсем новые, но на то время,
которое ей осталось — должно хватить. А наряжаться в её состоянии уже нет смысла.
— Простите, откуда вы знаете, сколько осталось вашей тёте и какое её состояние? — гадким голосом спросил я. — Вы врач?
— Я — маклер! Занимаюсь недвижимостью! — гордо заявил племянник.
— Но ваша тётя к недвижимости никак не относится — я взглянул на невозмутимо болтающую ногами старушку. -Как раз, кажется наоборот.
— Ей осталось месяца два. От силы полгода. Если бы знающие врачи её посмотрели, они бы согласились с моей оценкой! Супруга маклера кивнула и побледнела.
— То есть врачи вашу тётю не осматривали?
— Знающие не осматривали. Кроме того, она до последнего времени была практически здоровой. Гхм! Если возникнут вопросы, звоните. Номер телефона я оставил. До свидания! — сказал племянник и удалился.— До свидания — прошептала его супруга, покраснела и поплелась за ним.
— Уфф… Слава богу! — оживилась старушка. — Выперлись наконец-то!
— Простите… — сказал я. — Как-то… Неудобно как-то.
— Не переживайте, я привыкла — старушка махнула рукой. — Дурак он. И жена его — дура забитая. У меня своих детей нет — бог не дал. Так я этих когда-то к себе пустила. Вот они, так сказать, и
обжились. Обжилились. Вы его не слушайте.
— Понятно.— Он думает, дом ему достанется.
— Я понял.
— Только хрен ему, а не дом! Я дом соседям продала. А деньги — часть потрачу, часть соседям. Когда-нибудь они ими воспользуются. У них внучка чудесная! Она завтра приедет, сами увидите.
А этому бирюку я ничего не сказала. Вот сюрприз-то ему будет!
— Хитро! Я ваши вещи разберу, хорошо?
— Нет-нет! Это всё в мусор! Он прав, вещи тут — дрянь! В таких вещах, действительно, только помирать — сказала старушка. — Это я для отвода глаз чемоданы собрала. Чтобы он меня не дёргал. В мусор всё!
Мне соседка завтра нормальные вещи привезёт. Красивые! Вместе покупали. Помирать я пока не готова, а жить в красивых вещах надо! Где тут у вас можно кофе выпить? И пирог! Непременно кусок пирога!
Григорий Беркович
Сообщение отредактировал Kiwa - Вторник, 30.04.2024, 13:43 |
| |
| |
| Златалина | Дата: Среда, 15.05.2024, 07:17 | Сообщение # 576 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 290
Статус: Offline
| Two secrets to keep your marriage brimming.
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Patrick Murray
-------------------
'I've had bad luck with both my wives.
The first one left me, and the second one didn't.'
James Holt McGavra
------------------
'There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.'
Sam Kinison
You know what I did before I married?
Everything I wanted to.
Anonymous
A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Rodney Dangerfield
My wife and I were happy for twenty years.
Then we met...
Henny Youngman
Сообщение отредактировал Златалина - Среда, 15.05.2024, 07:20 |
| |
| |
| Пинечка | Дата: Среда, 05.06.2024, 10:34 | Сообщение # 577 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1544
Статус: Offline
| - Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают...
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм...
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
|
| |
| |
| отец Фёдор | Дата: Суббота, 08.06.2024, 11:09 | Сообщение # 578 |
|
Группа: Гости
| Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Суббота, 22.06.2024, 16:08 | Сообщение # 579 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 317
Статус: Offline
| ...Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины. Его не было в карманах. Я вернулся в магазин и внимательно обыскал помидоры, картофель и все полки, но ничего не нашёл.
Внезапно я понял, что он возможно остался в замке зажигания и машину могут украсть... Я побежал к автостоянке, но МАШИНА ИСЧЕЗЛА!
Я позвонил в полицию, сообщил им свое местонахождение, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри.
Потом я сделал самый трудный звонок... жене: Дааарлинг....(мой голос дрожал) Я оставил ключ в замке зажигания машины и она украдена!
Наступило долгое молчание....потом она закричала:
«Я отвезла тебя и высадила в супермаркете перед тем, как пойти в парикмахерскую! ДЕБИЛ!»
Не без смущения, но обрадовавшись, я сказал: Как приятно! Так ты приедешь забрать меня?
Она снова закричала: «Я не могу, идиот! Я в полицейском участке и должна убедить их, что я не угоняла машину!»
*******
Не смейтесь в одиночку. Поделитесь!
Сообщение отредактировал Рыжик - Суббота, 22.06.2024, 16:08 |
| |
| |
| papyura | Дата: Пятница, 26.07.2024, 07:49 | Сообщение # 580 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1682
Статус: Offline
| Позавчера утром меня разбудил истошный крик в подъезде. Я вскочил с постели и распахнул дверь...
Смотрю – наш сосед Бен-Зоар, чертыхаясь, мечется по лестничной клетке и пыхтит, как кипящий самовар. А напротив него – невзрачный коротышка топочет ногами и таращит глаза, точь-в-точь как член Кнессета.
И осыпают они друг друга такими проклятьями – хоть уши затыкай.
Коротышка – на чистом иврите, Бен-Зоар – на таком же чистом матерном.
Не зря говорят, что в Израиле читают на английском, говорят на идиш, молятся на иврите, а ругаются на русском...
Бен-Зоар ухватился за меня, как утопающий за соломинку: – Ты только посмотри на этого наглеца. Я хотел купить у него десяток яиц, и одно упало, – показал он на растекшийся по ступенькам белок. – Само упало. А этот засранец требует, чтобы я за него уплатил. Шиш он получит на постном масле. Объясни ему на хорошем иврите – если будет настаивать, я из него котлету в чесночном соусе сделаю.
– Ладно, – сказал я и обратился к коротышке:– Этот господин говорит, что он сожалеет о случившемся и, только щадя ваше самолюбие, не предлагает компенсации за нанесённый ущерб.
– Ишь какой деликатный, пусть лучше заплатит, – не унимается коротышка. – Скажите ему, что я уже отсидел один срок за убийство в припадке бешенства и готов схлопотать ещё четвертак, если этот ублюдок не рассчитается за яйцо. Не уплатит – поплатится жизнью!
– Минуточку, – успокоил я коротышку и сказал Бен-Зоару:– Он говорит, что охотно примет твои извинения и, само собой разумеется, не настаивает на уплате, если это бьёт тебя по карману...
– Вот это другой разговор, – явно подобрел мой сосед. – Я думал, он требует денег. Хотя и слепому видно, что с меня не причитается ни копейки...
– Добрый господин утверждает, – перевёл я коротышке, – вы произвели на него прекрасное впечатление, и он от всей души желает, чтобы этот убыток был последним в вашей жизни.
– Чего уж тут мелочиться, – улыбнулся коротышка, – весь спор выеденного яйца не стоит. Дело в принципе. Мне показалось, он артачится, иначе не стал бы ссориться из-за такого пустяка...
И они протянули друг другу руки.
И обнялись.
И поцеловались.
И заплакали слезами светлой радости, словно братья, которые встретились после долгой разлуки...
Я смотрел на них и думал: вот, взяли бы меня переводчиком на переговоры глав великих держав – сто поколений жили бы в мире на нашей земле.
Эфраим Кишон – израильский писатель, драматург и журналист, классик современной израильской юмористики.
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Понедельник, 12.08.2024, 13:41 | Сообщение # 581 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 290
Статус: Offline
| Израиль — удивительная страна! Не боюсь повторять это снова и снова!
прочтите и поймёте...
Вчера вечером где-то между интервью, покупкой мусорного ведра, поисками холодильника и митингом я оказалась в районе центральной автобусной станции Тель-Авива. Место великое по многим причинам, в частности по числу живущих там рядом народов...
Иду голодная, уставшая мимо магазина «Наташа», весёлых филиппинок, не менее радостных эритрейцев, бесконечных лавочек с конфетами, чехлами для телефонов и прочим ассортиментом «всё по 10 шек.».
Сворачиваю раз, сворачиваю два, три и вижу классное домашнее эфиопское кафе. Запах — кайф. Внутри только свои. Захожу, вижу на плите что-то.
— Шалом!
— Шалом, хамуда! Ты что-то ищешь?
— Да нет, я поесть просто хотела. А что это такое?
— Это типа овощных котлет.
— Класс. Можно две?
— С радостью. Вот тебе ещё лепёшка...
Беру котлеты, сажусь за пластмассовый столик, рядом за большим столом группа эфиопов сидит ужинает, смотрит телевизор и периодически ржёт, поглядывая на меня.
Минут через 10 встаю, подхожу к женщине, которая накладывала мне еду:
— Сколько с меня?
— Мы с гостей денег не берём.
— Ну ладно, это ж ваша работа.
— Нет.
— В смысле нет?
— Это наш дом.
Тут я оглядываюсь, вижу ванную, семейные фотографии, детские игрушки и наконец-то понимаю, что я просто зашла с улицы в чужой эфиопский дом и попросила меня накормить...
Что ела не поняла, но было вкусно.
А хозяевам — весело. В наше время это уже замечательно.
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 18.08.2024, 14:51 | Сообщение # 582 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1544
Статус: Offline
| Вызывает Сталин Рабиновича: — Партия решила электрифицировать нашу страну и поручает Вам купить в Америке очень много электрического кабеля.
Рабинович:
— Таки и будет выполнено, товарищ Сталин! У меня в Америке все рокфеллеры-ротшильды = все друзья и родственники! Мне всё продадут недорого! Выделяйте деньги и готов ехать!..
— Партия может выделить только 10 долларов и вии панимаете, что не имеете права не выполнить это важное задание партии!”...
Приезжает Рабинович в Америку, приходит на Дженерал Электрик, и говорит всё как есть. Над ним все смеются и говорят, что за 10 долларов могут продать только отрезок электрического кабеля длиной от кончика носа Рабиновича до кончика .…
немного подумав, Рабинович соглашается, но просит строго эту фразу записать в контракте, мотивируя тем, что надо чем-то отчитаться перед Сталиным, почему проклятые буржуины только такой кусок продали за 10 долларов.
В Дженерал Электрик поржали, но согласились.
Вызвали юристов, те проверили, что такая формулировка возможна и подписали контракт. Рабинович заплатил 10 долларов в кассу и ушёл.
На следующий день приходит адвокат Рабиновича с претензией:
— Согласно условий Контракта… прошу передать отрезок электрического кабеля, предусмотренный условием контракта, то есть длиной 11975 километров...!
Директор Дженерал Электрик приглашает Рабиновича и спрашивает:
— Это ты с дубу рухнул или твой адвокат? В Контракте же написано всё и ничего про 11975 километров нет!
На что Рабинович, не моргнув глазом:
— Господа, читаем контракт: “…обязуется передать Рабиновичу отрезок электрического кабеля длиной от кончика носа Абрама Рабиновича такого-то года рождения до кончика .… Абрама Рабиновича такого-то года рождения.”
Возражения есть? Нет! Подписывали?...
Так вот: кончик моего носа при мне, а кончик моего ... у раввина в Одессе...
|
| |
| |
| papyura | Дата: Четверг, 22.08.2024, 08:44 | Сообщение # 583 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1682
Статус: Offline
| воспоминание актёра...
Съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже.
Наплавался, нанырялся, слышу — зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут — иду.
Оператор говорит:— Надо закончить всё, пока солнце не ушло.
Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что–то не то, дискомфорт какой–то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти–то во рту нет! Выронил, когда нырял.
Я сразу к режиссёру, ору:— Я челюсть потерял!
А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та–а–ак грустно–грустно.
Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные.(в те годы в кино премиальные были + 40% к зарплате!)
Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал…
Режиссёр директору говорит:— Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!
Директор — к художникам, к бутафорам, а те:— Мы-то при чём? Мы не дантисты.
Короче, директор в отчаянии хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка.
После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли… долго…
А потом, представляете? Одному парнишке–осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке — челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло.
Я скорей челюсть схватил, в рот сунул…(Иннокентий Михайлович выдержал мхатовскую паузу, а потом трагическим шёпотом окончил фразу) А она… представляете?.. не моя…
|
| |
| |
| Гость Леонид Шварцман | Дата: Четверг, 29.08.2024, 13:10 | Сообщение # 584 |
|
Группа: Гости
| Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну...
Сына, помни, что я тебя люблю, и все мои навязчивые советы - один из способов выразить мою любовь.
Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!
Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть...
Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры...
Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не нервничай! Помни, я приучала тебя к горшку...
Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – твоя жена.
Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!»
Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажёр, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза.
Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже - она уже обиделась...
Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить, это святое!
Если я тебя о чём-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.
Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это неуважение
Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности...
|
| |
| |
| Пенелопа | Дата: Пятница, 06.09.2024, 09:42 | Сообщение # 585 |
|
Группа: Гости
| Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...
Как говорил один старый еврей " Просить всегда надо здоровья! Удача может лежать рядом, а здоровья не хватит."
— Израиль Соломонович, а расстегай это рыба или мясо?
— Сёма, это глагол...
|
| |
| |
|
