| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| papyura | Дата: Суббота, 08.07.2023, 07:18 | Сообщение # 541 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1673
Статус: Offline
| Когда девушка потребовала, чтобы парень избавился от собаки, он разместил это объявление...
Одни люди не представляют свою жизнь без животных, другие их просто не переносят.
Так случилось, что два таких разных человека сошлись вместе. После четырёх лет отношений парень по имени Гетцен решил съехаться со своей второй половинкой.
Тогда он и представить не мог, как подруга возненавидит его собаку Молли.
И в результате девушка поставила ультиматум: избавиться от собаки во что бы то ни стало.
И парень дал объявление в газету:
Отдам бесплатно в хорошие руки!
«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придётся найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной четыре года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У неё длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подставу!
Поэтому… если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите её! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»
Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу...
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Воскресенье, 16.07.2023, 15:52 | Сообщение # 542 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 315
Статус: Offline
|
Почти у каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь.
Перед вами несколько остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего:
Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова...
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От неё никогда ничего не зависит...
Для решения этой задачи достаточно спинного мозга...
Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим...
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?..
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой: это прах первого студента, завалившего латынь...
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится...
— Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдёт...
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперёд!..
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачёте»...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут жёлтые стены. Ну, вы понимаете...
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше...
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому...
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его...
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски...
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать...
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте...
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет...
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашёл ошибку!..
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!..
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии...
|
| |
| |
| smiles | Дата: Воскресенье, 23.07.2023, 09:13 | Сообщение # 543 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Статус: Offline
|
Когда я был ребенком, я всегда боялся по ночам кого-то под моей кроватью и став почти взрослым я пошёл к психологу, доктору Шварцу: "— У меня проблемы. Каждый раз, когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Я боюсь. Я думаю, что схожу с ума". — Отдай себя в мои руки на один год, — сказал психиатр. — приходи поговорить со мной три раза в неделю, и мы сможем избавиться от этих страхов.
— Сколько вы берете?
— Сто пятьдесят долларов за посещение, - ответил доктор.
— Я отсыпаюсь, - ответил я...
Через полгода доктор встретил меня на улице. — Почему ты не приходишь ко мне по поводу тех страхов? - спросил он.
— Ну, 150 долларов за посещение три раза в неделю в течение года это 23 400 долларов. Бармен вылечил меня за 10 долларов!
Я был так счастлив, сэкономив такие деньги, что пошёл и купил новый пикап.
— А как, позволь спросить, вылечил тебя бармен? — с некоторой иронией спросил доктор.
— Он ... посоветовал мне отрезать ножки от кровати.
И сейчас там никого нет.
Всегда лучше узнать второе мнение...
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Вторник, 25.07.2023, 06:29 | Сообщение # 544 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Однажды выдающийся пианист Владимир Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена. Посетитель спросил его: «Вы где-то учились музыке?»
«Да нет, пацаны показали»- ответил Владимир Самуилович...
***
Когда Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему:- Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию…
***
Когда Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером.Переговоры об оплате концертов сильно затягивались, и тогда Рубинштейн заявил:"Хорошо! Я согласен получить половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!"
***
В 1953 году Давид Ойстрах был на гастролях в Англии, и посол СССР устроил приём в честь великого музыканта. В разгар банкета к Ойстраху подошёл советский атташе по культуре, сделал множество комплиментов маэстро, а потом поинтересовался:"Вы так хорошо играете на скрипке, но я давно хотел спросить, кто вы по профессии?"Ойстрах чуть не поперхнулся:"Я — скрипач".
Атташе немного смутился:"Конечно, конечно. А кто ваш тренер?"...
***
Как-то на вечеринке в богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть. Она долго жеманилась, но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из «Севильского цирюльника». Прежде чем начать, она обратилась к Россини:- Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!
- Я тоже, - отозвался Россини.
***
К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега.- Вот, маэстро, - однажды сказал он, - это мое последнее сочинение!
- О, мосье! - сказал Равель обрадованно. - В таком случае я от души вас поздравляю!
***
Когда Ростроповича и Эмиля Гилельса пригласили на длительные гастроли в США, их, разумеется, отпускали, но без жён.
Музыканты обратились к министру культуры СССР Фурцевой с просьбой о разрешении выезда и для их жён. Фурцева обещала помочь, но попросила написать официальное заявление.
Просьба Гилельса выглядела так:"Поскольку я страдаю заболеванием печени и нуждаюсь в специальном уходе, а гастроли в США намечены на два с половиной месяца, прошу направить со мной мою жену".
Просьба Ростроповича выглядела совершенно иначе:"Поскольку я абсолютно здоров и еду в командировку на два с половиной месяца, прошу разрешить выезд с женой".
Выезд жёнам музыкантов разрешили, но никто так и не понял, чей довод оказался более убедительным для властей.
***
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию.
Он отказался, добавив: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски"...
==============
так всё было или нет - вам решать...
Сообщение отредактировал Златалина - Вторник, 25.07.2023, 06:34 |
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Суббота, 29.07.2023, 10:24 | Сообщение # 545 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 744
Статус: Offline
| - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель...
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
Муж оторвался от компьютера: - Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый, но это было вчера...
все чего-то покупают... Кто машину... кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?!
|
| |
| |
| papyura | Дата: Воскресенье, 06.08.2023, 09:38 | Сообщение # 546 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1673
Статус: Offline
| Побочный продукт цивилизации - идиот с высшим образованием...
- Налейте мне виски....
- Но сейчас 8 утра, мадам!!??
- Ой, ну бросьте туда овсяные хлопья ...
Дружеский совет: - Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег!...
У врача:
- У вас такой сильный кашель, Вы курите?
- Курю.
- Выпиваете ?
- Бывает ....
- Вам немедленно нужно бросить пить и - курить!
- И что, я должен только кашлять?...
|
| |
| |
| Щелкопёр | Дата: Четверг, 17.08.2023, 07:49 | Сообщение # 547 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Статус: Offline
| - Изя, куда катится Мир? Вежливость стала такой редкостью, что её часто стали путать с флиртом...
Евреи, ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет!
Девочки, не переживайте. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!..
Мойша, примерив обручальное кольцо на палец, почувствовал как сдавило шею...
В музее:
- Рабинович! Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдёт - я встану!
- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
- Шо случилось Шлёме? У тебя беда?
- А шо, если у человека нету денег - это уже таки не беда?
- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…
- Мсье Коган, вы вчера были на похоронах Циперовича? И шо там?
- Ну, с теми цацками, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче...
Хаим Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы пошили?
- Да, Вы таки пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить костюм и мне ?
Софа Львовна была уже не персик, но ещё-таки не курага...
- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты...
- Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Нет, Роза Львовна, как? Установить фильтр?
- Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!....
Как говорят в Одессе - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете…
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё...
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Вторник, 29.08.2023, 03:20 | Сообщение # 548 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| ЭПИТАФИЯ
Прохожий, здесь лежит Пригожин,
породы мерзостных зверей.
Пойми, взглянув на эту рожу,
что может всяким быть еврей.
... Уже поставив, некоторое время спустя понял, что случайно обнаруженный шаблон годен для огромного количества надгробий. К примеру (на
олбанском):
Прахожий, здеся упакоен
отец А.Мень, пратоирей.
Пайми, коли ищо не понял,
што может фсяким быть явpeй.
Или:
Здесь Цукерберг лежит. Он людям
вскочил на жoпe, как чирей.
Поверь, прохожий, мне, зануде,
что может всяким быть eвpeй.
Или:
Прохожий, здесь закопан Сорос –
верховный донор упырей.
Он в мире был, как в супе волос,
но может всяким быть eвpeй.
Или, в порядке самокритики (и опережая доброхотов, которые, скорее всего, появятся):
Прохожий, здесь лежит А.Тарн –
ворчлив, как старый водогрей,
он был несносен и вульгарен,
но может всяким быть eвpeй.
А.Тарн - улыбнись с автором !
Сообщение отредактировал Златалина - Вторник, 29.08.2023, 03:21 |
| |
| |
| Сонечка | Дата: Пятница, 01.09.2023, 08:10 | Сообщение # 549 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 560
Статус: Offline
| Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
|
| |
| |
| papyura | Дата: Воскресенье, 03.09.2023, 12:37 | Сообщение # 550 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1673
Статус: Offline
| Знаете почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Да потому что уверены — их там нет...
По утрам ем бутерброды с икрой и понимаю — жизнь удалась! В следующем году посажу побольше кабачков...
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Четверг, 14.09.2023, 17:23 | Сообщение # 551 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...
****
- Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит...
****
Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.
******
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
********
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания ещё до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Четверг, 28.09.2023, 12:37 | Сообщение # 552 |
|
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 744
Статус: Offline
| правда жизни
... В одном челябинском мединституте был жутко принципиальный преподаватель по прозвищу Компостер, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, к тому же имел он какой-то бизнес вследствие чего взяток совсем не брал. Что многих конечно огорчало.
Попался ему как-то студент-раздолбай из наших южных республик, ну никак не хотел учить его предмет, соответственно экзамен не сдал ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза.
...Перед четвёртой и последней пересдачей (дальше только свобода и ветер в лицо) в кабинет к Компостеру заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома (новенькой "Лады-Калины") со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Преподаватель некоторое время смотрит на папашу, потом вздыхая, достаёт из нагрудного кармана ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!.......
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Понедельник, 09.10.2023, 06:29 | Сообщение # 553 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 315
Статус: Offline
| Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины...
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот...
Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.
Считать деньги и заниматься сексом удобно в любом положении...
|
| |
| |
| papyura | Дата: Понедельник, 16.10.2023, 09:15 | Сообщение # 554 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1673
Статус: Offline
| Ведь я только всего-то и хочу, чтобы всё всегда было по-моему...
Ничто так не портит цель как попадание...
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён...
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше...
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
Еврейское проклятие:
"Желаю стать таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
|
| |
| |
| smiles | Дата: Четверг, 19.10.2023, 08:24 | Сообщение # 555 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Статус: Offline
| а вы не думали, что все дело в птицах ?!
детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби, новости пишут утки, сроком жизни распоряжается кукушка;
с утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам.
И только ворона, как истинный буддист пропускает всё это мимо клюва.
Хотя… ... она ведь может и накаркать...
Сообщение отредактировал smiles - Четверг, 19.10.2023, 08:24 |
| |
| |
|
