| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Бродяжка | Дата: Вторник, 19.02.2019, 14:09 | Сообщение # 361 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 750
Статус: Offline
| немного длинноватый, НО весьма неплохой анекдот:
Вечером пятницы, перед самым закрытием, в ювелирный магазин входит пожилой господин лет семидесяти с молодой, эффектно выглядящей блондинкой лет двадцати пяти, очень симпатичной...
НА вопрос ювелира, чем он может быть полезен, пожилой господин отвечает, что хотел бы купить для своей дамы кольцо с бриллиантом, что-нибудь особенное.
Ювелир бросает короткий взгляд на блондинку, вытаскивает из-под стекла прилавка подушечку с кольцами, предлагая посетителям кольцо с бриллиантом в четверть карата, хорошей работы, стоимостью две тысячи долларов.
Блондинка протягивает к кольцу руку, но кавалер жестом останавливает её, и говорит ювелиру, что он имел в виду действительно хорошее кольцо, какие дарят в особых случаях.
Ювелир бросает на блондинку чуть более продолжительный взгляд, потом переводит взгляд на её спутника, поворачивается к витрине и достаёт оттуда кольцо — с бриллиантом чуть больше одного карата, очень хорошего качества, в оправе из белого золота, само кольцо по ободку усеяно мелкими бриллиантами, в целом ещё на треть карата, и всё это он готов отдать всего за 15 тысяч...
Глаза блондинки сверкают, но пожилой господин мягким движением руки останавливает её, и говорит, что ювелир его не совсем правильно понял, что он имел ввиду действительно особый случай, какой происходит раз в жизни, и поэтому они хотят купить по-настоящему хорошую вещь, редкую и запоминающуюся...
Ювелир бросает короткий взгляд на блондинку, потом переводит глаза на пожилого господина, вновь на блондинку, и... с полупоклоном просит их подождать несколько минут.
Он берёт ключи от сейфа и спускается в подвал, откуда возвращается с маленькой коробочкой...
Он извлекает из коробочки кольцо совершенно изумительной работы, антиквариат, из червонного золота, с бриллиантом в 4,2 карата чистейшей воды, в платиновой оправе с четырьмя маленькими бриллиантами по бокам, каждый по четверти карата, и четырьмя рубинами по углам, которое, по его словам, он купил на эксклюзивном, закрытом аукционе и надеялся продать за 120 тысяч, но для таких уважаемых покупателей, и перед вот-вот начинающимися выходными — так и быть, готов отдать его ровно за 100 тысяч.
Пожилой господин поворачивается к блондинке, глаза которой сверкают, а по щекам разлит румянец, берёт её за руку и сообщает ювелиру, что это как раз то, о чём он говорил, и они берут это кольцо.
Ювелир с вежливой улыбкой осведомляется, как они собираются рассчитываться, и пожилой господин заявляет — чеком, но он, разумеется, понимает, что сумма немалая и потому оставляет чек ювелиру, дабы тот мог позвонив в его банк утром понедельника, удостовериться в наличии денег, а они заедут в магазин после обеда и заберут кольцо...
В понедельник утром рассерженный ювелир звонит пожилому господину:
— Сэр, я только что звонил в ваш банк! Мне сказали, что у вас на счету нет денег!
— Да, я знаю, разумеется, но давайте я лучше вам расскажу, как прошёл мой уикенд... ...
|
| |
|
|
| REALIST | Дата: Среда, 27.02.2019, 12:07 | Сообщение # 362 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
| действительно занятное изложение...
|
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Четверг, 28.02.2019, 05:20 | Сообщение # 363 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| УСПОКОЙТЕСЯ, МАМА!
Мама! Сядьте уже, мама, шо вы шнёраете туда-сюда, отдохните, мама, шо вы, домработница?! Есть кому двигать мебель, зачем вам её переставлять, мы сами переставим, когда захотим! Мама, не двигайте диван, он тяжёлый!..
А чего вы стали клеить обои в гостиной? Мама, сойдите со стремянки! Вы упадете, у вас борщ выкипает и пирог горит.
Мама, сядьте уже!..
А где мои и Гришины дублёнки? Сдали в химчистку? Зачем? Они чистые, я их только что забрала оттуда! Мама, вы хоть спросили бы!..
Мама, шо вы делаете в огороде? Зачем? В магазинах всё есть! Кому? Серёже? Картошку? Зачем?! Он шо, вас просил? Нет! Так шо?..
А зачем вы ему перестелили крышу? И построили собачью будку? У него нет собаки!..
Мама, отдохните, вам уже пора! Какие уроки с Лёнчиком? Он сам сделает, вы уже с ним получили две двойки! Не надо разбираться с учителем! Мы сами разбёремся!..
Боже мой! Шо вы делаете, зачем вы поменяли резину на зимнюю — ещё нет снега! Лучше к машине вообще не подходите!..
Мама, шо вы сели за рояль! В два часа ночи! Все спят!
Шо тихо! Мне уже звонили соседи: «Прекратите шуметь!» И вообще, вы спите с включенным телевизором, там крики, стрельба. Люди пугаются, а вы спите спокойно...
И потом, я не могу выносить этот запах! Вы покрыли паркет лаком! Мама, успокойтесь, вам уже шестьдесят пять лет. Сойдите с крыши, сегодня не будет затмения!..
Завтра поедете с Лёнчиком на теннис? Не надо! Он не любит теннис.
А? Вы любите? По дороге купите крышки? Какие крышки? Консервировать огурцы, помидоры, баклажаны... Соления... Зачем?!
У нас с прошлого года осталось сто банок! Кому? Серёже, Лёне, Коле... Соседям?..
А где вы вчера были в такой холод? На митинге? Вы в движении сопротивления? Против убийства собак? Мама, шо вы везде лезете! Шо вам больше всех надо?! Шо вы суете свой нос всюду?! Мама! Вас же не просят!..
А зачем вы играете на бирже, купили акции?! А если дефолт?
Откуда вы знаете? Вы уже были в МММ...
Шо? Купили акваланг? Плавать с акулами?.. Мама, шо вы уже под воду лезете?! Вам мало суши? Не хватает, шоб вы сиганули с самолета! Уже готовитесь? Вам шо, мало воды?..
Шо-шо? Пишете оперу? Кому? Зачем? Заказали? Кто? Ла Скала?
Мама! Вам шо, приснилось? Вы шо, с ума спятили?!
Мама, не суетитесь! Посмотрите на себя! Зачем вам пластическая операция? Замуж? За кого? За футболиста? Сколько ему лет? Тридцать два?! Мама, шо вы совращаете малолетних? Чего вам не хватает? Страсти? Бурных ночей? Ну да, днём вы заняты!..
А когда свадьба? Уже была? А где он будет жить? С вами на чердаке? То-то я смотрю — вы туда затащили рояль! Картошку! Шпроты!..
Как хоть его зовут? Джон? Американец? Где вы его подхватили? На футболе? В Лос-Анджелесе? А, вы там делали пластическую операцию...
Мама, а кто будет варить, стирать, сажать цветы, — вдумайтесь! Мама, вы шо! Мама, не выпендривайтесь! Мы же вас лю-ю-бим!
Ах, свадьбы ещё не было? Вы пошутили со свадьбой?.. Разве так шутят?! Вы шо, сбрендили?!
Так! Мы с Гришей идём в театр, а вы отдыхайте. Ну, как всегда! Как обычно. Пока! Пока!..
Вы уезжаете в Америку? И где вы будете жить? У него? На вилле? Наконец сядете за руль... Он вам подарил «крайслер»? У него яхта? Четверо детей, две собаки? Он учится на врача?..
А кто нам будет варить? Сами? Да вы шо?! Мы же вас любим! Вы шо, чокнулись, мама?.. Когда самолет? Завтра? Да вы шо!..
Аллё, аллё! Мама?
Какая Дженни? Мама Джона... Здрасьте! А где наша бабушка? В огороде? Сажает картошку? А шо, в магазинах нет? Собирается делать ремонт? Начала играть в футбол? Собирается рожать? Вы шо!.. Подошла? Дайте ей трубку!..
Мама, вернитесь! Вам там нравится? Они не умеют варить борщ? Солить грибы? Штопать?.. Болтаете на английском?.. Они вас любят, а мы? Мы тоже любим!.. Мама, где Лёнчика спортивные штаны? У нас поломалась посудомойка, отсырел рояль! Нет солений!.. Приедете? Когда? Закончите ремонт?!
Мама, вы за старое? Успокойтесь! Отдохните!
Как дети? Лёнчик болеет! Шо? Летите? Когда? Лёня, бабушка к нам летит! Какой рейс? На своём самолете?....
Мама, привезите шо-нибудь сладенькое! Пока! Да, встретить не можем. Добирайтесь сами!..
РОМАН КАРЦЕВ
|
| |
|
|
| BROVMAN | Дата: Среда, 06.03.2019, 11:40 | Сообщение # 364 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 445
Статус: Offline
| Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе...
- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз...
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникaм!
*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...*
- Софочке не нравится, когда я утром приношу ей кофе в постель....
Видите ли, муж может проснуться!
|
| |
|
|
| Бродяжка | Дата: Вторник, 12.03.2019, 12:33 | Сообщение # 365 |
|
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 750
Статус: Offline
| "Кого же я упустил?"
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.
В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?"...
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Суббота, 16.03.2019, 00:25 | Сообщение # 366 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| Настоящие перлы можно найти не только в произведениях классиков, но и в школьных тетрадях. Мы выбрали самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, которые заставят расплакаться любого учителя:
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нём — лишняя трата времени.
Французы бросились наутёк, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги...
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лёжа, вяло и очень недолго…
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Герасим лишен нормативной речи.
Герасим подошел к Муму и погладил её лобастый затылок.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу...
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.
Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.
В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах...
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Мы спали, но нам не спалось.
Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство...
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
|
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Понедельник, 25.03.2019, 06:03 | Сообщение # 367 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| арабы и одесский анекдот
любая история или анекдот имеют источник происхождения...
Возле одесского банка старик-нищий просил милостыню. И каждый день один из банкиров давал ему по 10 рублей.
Но однажды банкир дал старику только 5 рублей, пояснив, что настали трудные времена, что сын поступил в престижный колледж, и теперь он сможет подавать только по 5 рублей...
- Таки что?! - возмутился нищий, - Вы будете учить сына за мои деньги?
-----------
Американцы 60 лет давали "палестинцам" - читай арабам - деньги.
Давали много и ни за что. Теперь отказались давать...
"Палестинцы" возмутились, назвав это "агрессией США против палестинского народа".
Сообщение отредактировал Сонечка - Понедельник, 25.03.2019, 06:05 |
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 07.04.2019, 02:59 | Сообщение # 368 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| разгадывая кроссворд
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом...
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля...
***
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел: «Вакуоль». Аж прослезился ... я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
***
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ «клещ».
Я предложил два варианта: «жена» и «тёща». Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав...
***
Сижу отгадываю кроссворд.... Вопрос: «Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли?» Ответ сразу написал, но... ошибся, оказывается... ДНО.
***
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»... из трёх букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
***
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалось — пипетка.
***
Дочь 11 лет разгадывает кроссворд: «Прибыль от сделки, 5 букв».
— Папа, это ОТКАТ?
Дети не знают, что такое ДОХОД...
***
Муж с женой разгадывают кроссворд.
— Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
— Нет, — возражает жена, — я слыхала, что Мопассан был гидом........
***
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П...ц»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— «П...ц»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете...
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданье.
— Вот молодежь всё знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п...ц»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско»...
|
| |
|
|
| Рыжик | Дата: Четверг, 25.04.2019, 11:18 | Сообщение # 369 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Статус: Offline
| — Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!..
***
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?..
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Да в cекcе он ничем не лучше моего.
— Тут ты таки да права...
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Суббота, 01.06.2019, 09:21 | Сообщение # 370 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| В Одессе:
— Моня, скажите честно, вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает Моня.
— Я очень рад. Только таки учтите — нас восемь человек!..
=====
Семён Маркович диктует завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
✡✡✡
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сынок, это сложно объяснить в двух словах, вот на примере:
Представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер!
И тут наводнение! И всю ферму смывает, все померли…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки, сынок. Только утки..................
|
| |
|
|
| Kiwa | Дата: Среда, 12.06.2019, 09:44 | Сообщение # 371 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 698
Статус: Offline
| - Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?..
***
- У вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка еврейка...
***
Женщину понять легко: она как открытая книга... ... по квантовой физике, на китайском языке…
***
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— ... ты таки не зря платил страховку за машину...
Сообщение отредактировал Kiwa - Среда, 12.06.2019, 09:44 |
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Воскресенье, 23.06.2019, 09:45 | Сообщение # 372 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!..
-----------
- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?..
-----------
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - говорит она, - а вы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
-----------
Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите...
-----------
-Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня-Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
---------
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я говорю...
----------
Коренной одессит Йосиф Давидович по жизни был пессимистом и поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён...
----------
Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру... ... рублей пятьсот, до завтра.
----------
- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!
---------
- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это-таки предложение...
Сообщение отредактировал Сонечка - Воскресенье, 23.06.2019, 09:48 |
| |
|
|
| Рыжик | Дата: Пятница, 05.07.2019, 10:19 | Сообщение # 373 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Статус: Offline
| ох уж эти детки!...
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?..
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
кто первый заснёт, тому можно не спать!
***
Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол.
Он смотрит на расставленные кушанья и говорит: - Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить!..
***
Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить??..
***
Дочка 5 лет говорит маме, примеряюшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!..
|
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Среда, 17.07.2019, 07:40 | Сообщение # 374 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| ОДЕССКИЙ РАЗГОВОРНИК
ШО — Будьте добры, повторите, пожалуйста, последнюю фразу, я не расслышал.
ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.
ТАКИДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.
СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.
ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.
ШОБЫ ДА, ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное НЕТ.
МАМАДОРОГАЯ —Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.
ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для решения.
ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.
АПЧЁМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.
МАНСЫ — Поведение, вызывающее негодование и непонимание.
ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?
ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалёкий человек.
ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.
ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье, сделанное дома.
ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.
ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.
СДЕЛАЙТЕ, ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же.
ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.
БЕБЕХИ — Вещи, пожитки.
ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намёк на слишком высокое требование или цену.
ШИКАРНО — Высшая степень восторга.
ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.
ШОВЫГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения.
КУДОЙ –
ТУДОЙ –
СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией...
|
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Понедельник, 22.07.2019, 05:37 | Сообщение # 375 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| Что ж не жилось? — с таким-то некрологом.
***
Тень у меня такая непоседа!..
***
Проблем не видишь, если к ним спиною.
***
Отбился он от рук – от ног не вышло.
***
С Пьеро в дрова надрался Буратино.
***
Была прекрасной этим летом осень.
***
Немного лишнего в беседе намолчала.
***
Сошёл с ума на станции конечной.
***
Как при бессоннице проснуться знаменитым?
***
Пьянел от воздуха — опохмелялся водкой.
***
За равенством пожалуйте к Прокрусту.
***
Спросил Тургенев у Муму: «„На дне” читала?»
***
Без задних мыслей жил. И без передних тоже.
***
Стал альпинистом, чтоб на всех плевать с вершины...
***
Собой горжусь, но не всегда взаимно.
***
Под фонограмму запоёт и рыба.
***
За водкой бегал — не догнал. Взял виски.
***
Он после пятой понял: всё серьезно.
***
На комментарий Вам отвечу в некрологе.
***
Мой ум зашёл за разумом соседки.
Леонид Либкинд
Сообщение отредактировал Сонечка - Понедельник, 22.07.2019, 05:38 |
| |
|
|
|
