| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| papyura | Дата: Воскресенье, 25.08.2019, 15:00 | Сообщение # 376 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
- И шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой..?
- Сёма, тебе нравится мадам Розенблюм?
- Местами…
|
| |
|
|
| Kiwa | Дата: Пятница, 06.09.2019, 13:02 | Сообщение # 377 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 698
Статус: Offline
| Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит...
➿➿➿
Два одессита беседуют о политике.
— Нюма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения...
|
| |
|
|
| Бродяжка | Дата: Среда, 18.09.2019, 03:11 | Сообщение # 378 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 750
Статус: Offline
| Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика"! И заметьте себе, без выезда до Брюсселя!......
Согласно идиотской политкорректности ночь в Штатах теперь будут называть афровремясуток.
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников...
|
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Четверг, 17.10.2019, 07:49 | Сообщение # 379 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| истории для поднятия настроения
Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9 летним ребёнком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять.
Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребёнка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку всё разрешают и по сути послала меня.
Тут сзади подошёл парень, чуть меня старше, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», – подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
про магию...
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, всё починил.
... рассказывает сотрудник:
«Пришёл программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, ещё раз что-то пошептал и ушёл.
Всё заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутывая шнур, потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушёл»...
Шанс есть у каждого!
Объявление гласило:
«Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
– Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках съедобного, он увидел на стене объявление: «Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
«Опечатка, что ли?» – подумал бомж и пошёл, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
Призадумался бомж.
Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить.
Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
– Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
– Что вы?! Всё правильно.
– Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
– Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена?
На что женщина, улыбнувшись, сказала:
«Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?!
Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего».
И ушла.
Мораль:
Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно...
|
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Вторник, 29.10.2019, 09:18 | Сообщение # 380 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений...
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный.
А между тем в редакцию Первого канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое озеро"...
Соскучился народ по классике.
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне и никогда не готова к отопительному сезону.
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 ... по новому.
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлёвских похорон.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности:
он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьём и мог при шухере улететь на воздушном шарике...
Этот мир очень странный... ... Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
|
| |
|
|
| Рыжик | Дата: Воскресенье, 03.11.2019, 04:59 | Сообщение # 381 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Статус: Offline
| — Ещё два блинчика и мы расходимся!!! — шептали Софе швы на юбке...
стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, мало ешь — язва, много пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт...
Ох как хрупок человек!
---------------------------------
жизненная история
случилось это в советское время: обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку... и — пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница...
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я»............
|
| |
|
|
| BROVMAN | Дата: Суббота, 16.11.2019, 08:41 | Сообщение # 382 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 445
Статус: Offline
| — Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
— А что писать, когда и так все ясно!
Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия...
— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
|
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Суббота, 30.11.2019, 10:28 | Сообщение # 383 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| — Фима, я шо-то не поняла, почему ты не носишь обручальное кольцо?
— Сарочка, я тебя умоляю: в такую жару?!....
— И запомни, Рая, шо умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит-таки всё равно от мужа.
— Деньги есть?
— Нету.
— А если найду?
— Буду вам таки очень признателен.
— Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изя, гад, ты шо, изменил мне?!
— И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?....
Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И решили посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат собрали в комнате, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой:
если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов...
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
Сообщение отредактировал Сонечка - Суббота, 30.11.2019, 10:30 |
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Пятница, 06.12.2019, 09:35 | Сообщение # 384 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| 
ДОГАДОСТЛИВЫЙ
************
улыбнитесь!....
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Воскресенье, 08.12.2019, 08:00 | Сообщение # 385 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| Старик Рубинштейн постоянно достает семью:
— Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Отпразднуешь? — переспрашивает внук. — Интересно, как?..........
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
- Яша, вот в газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю...
- Элла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!
|
| |
|
|
| Бродяжка | Дата: Суббота, 14.12.2019, 08:30 | Сообщение # 386 |
|
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 750
Статус: Offline
| Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?..
***
Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки да получите, но подгонять себя я не позволю!»
|
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Среда, 25.12.2019, 10:30 | Сообщение # 387 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!..
***
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру...
— Уважаемый, это, между прочим, не рис...
— О чём вы говорите, никакого сравнения!
***
Карл Маркс тоже решил вернуться на свою историческую родину.
Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет...
***
Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”
***
- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито:
- Таки шо расстегивать, кошелёк или бруки?..
***
Учитель:
- Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Фимочка:
- Потому что у него не было GPS...
Сообщение отредактировал Сонечка - Понедельник, 06.01.2020, 03:40 |
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Понедельник, 30.12.2019, 05:46 | Сообщение # 388 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| в помощь тем, кто готовится к наступающему на всех нас Новому году...
Из цикла "Занимательная Кулинария"
- Увидел рецепт: "Возьмите 200 граммов коньяка.."
Дальше дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
- Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени.
Если 40 минут, то это макароны пр-флотски.
А если 60 минут и посыпать тёртым сыром, то уже лазанья...
- Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Вкусно и практично: замораживаем сосиску, трём на тёрке.
Мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.
Главное - одной сосиски хватает на 5-10 бутербодов.
и, наконец: мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в ... винегрет!..
... с наступающим!
|
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Понедельник, 06.01.2020, 03:47 | Сообщение # 389 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Моня, ты и раньше был козлом!
— Гриша, ты женат?
— Это неполиткорректно! Сегодня нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
|
| |
|
|
| Рыжик | Дата: Пятница, 17.01.2020, 14:37 | Сообщение # 390 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Статус: Offline
| - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть...
***
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре...
***
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
***
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!..
|
| |
|
|
|
