... всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти, однако одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет... Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошёл, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров. — Арон Руввимыч! Как дела? Как живёте? — Я?.. На пять с плюсом. — Это как? — Пятый пункт плюс остальные цурес... *** Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки: — Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? — Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам ещё нужно ехать пять остановок. — А мне в трамвае сказали сойти здесь. — Простите, а вы там сидели или стояли? — Я сидел. — А тот, кто вам посоветовал? — Он стоял. — Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!.. *** Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут тёплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил: — Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? Ему ответили: — Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской. *** Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поёт, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка: — Простите, вы одессит? — А что? У вас что-то пропало? — Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан? — Что значит бил?.. Он бил, есть и будет! *** Трамвай подходит к очередной остановке. — Девушка, вы выходите? — спрашивает пожилой одессит. — Выходят замуж, понятно? — Понятно. Тогда вы сейчас сходите? — Сходят с ума, ясно? — Так что вы делаете? — Я? Я вылазю. — Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка! *** в любой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов. — Мужики, — говорит дядька с большим лукошком в руках, — пропустите меня, я с яичками. — Подумаешь! Тут все с яичками. — Не, я с куриными. — А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида. *** Час пик — это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон. — Нахал! — возмущается она. — Что вы меня хватаете? — Милая, — отвечает мужчина, — после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья... *** В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают: — Мужчина, вы сейчас выходите? — Да, выхожу. — А впереди вас? — Все выходят! Просто они ещё об этом не знают... *** Всё в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино...
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки. — Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете? — А что, нельзя? — Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими. — Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?.. *** Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. — Я вчера помыла голову, — орёт одна. — Так теперь волосы во все стороны торчат! — А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат? — Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги. — Ну чего? — орёт она. — Чего ты копыта выставил? — Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все стороны...
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва— это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»
Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи… И всё же что-то в атмосфере этого города всё равно осталось.
Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что вижу — это объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: «Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!» Всё в порядке: Одесса ещё жива. Счастливого пути тебе, одесский трамвай — визитная карточка этого солнечного города!
Дата: Понедельник, 17.01.2022, 09:43 | Сообщение # 483
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Статус: Offline
не торопись испытать...
Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников...
Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом...
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле и прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего её вернули в гроб и церемония похорон продолжилась...
Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск ещё раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Дата: Четверг, 03.02.2022, 11:14 | Сообщение # 485
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 315
Статус: Offline
БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ... (ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ В РАВИНАТЕ НА ПРЕДМЕТ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ ЕВРЕЙСТВА):
По субботам мы даже на оленях не ездили...
Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная...
Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным...
Мои родители очень набожные люди: отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит...
Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу...
Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке...
Из четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем...
Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых...
Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем...
Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем...
У моего отца вторая жена была еврейкой, от неё я и родился. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали...
Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался...
Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало...
Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу...
В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что...
Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе...
Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов...
Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома...
Сообщение отредактировал Рыжик - Четверг, 03.02.2022, 11:18
Дата: Воскресенье, 20.02.2022, 17:38 | Сообщение # 486
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1541
Статус: Offline
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ........
Вы знаете, кого изображали памятники, стоявшие чуть ли не на каждой площади в СССР?
Кто это, с лысиной и бородкой, указывающий дорогу в светлое будущее советским людям на картинах, открытках, марках и репродукциях?
Чей образ запечатлели знаменитые художники - Финогенов, Одинцов, Налбандян, Иогансон, Васильев и многие другие?
Вы думаете - Ленин?
А вот и нет!
На картинах, открытках и марках был изображен вовсе не Владимир Ульянов-Ленин, а уроженец Черниговской губернии Иосиф Ариевич Славкин - он был тем натурщиком, с которого в 20-е годы создавался образ Ленина.
Когда Ленин умер, то почти не осталось его изображений, да и те, что были, оказались недостаточно благообразны и величавы ...
Тут-то и был найден Иосиф Ариевич, который, во-первых, на Ленина был очень похож, а во-вторых, обладал более фотогеничной внешностью, именно такой, какой и должен был, по мнению адептов новосозданного культа, обладать ВВ (великий вождь)...
Так и пошло-поехало - художники писали Иосифа в образе Владимира ... есть что-то библейское в этой усмешке истории.
Надо сказать, что образ Ленина метафизически тяжко воздействовал на скромного еврейского адвоката - Славкин пересмотрел все доступные кадры кинохроники, на которых был запечатлен Ленин, стоя перед зеркалом разучивал жесты и мимику Ленина и настолько вжился в роль, что считал себя уже не просто человеком, похожим на Ленина, а верным соратником вождя, и даже, временами, теряя грань между вымыслом и реальностью, рассказывал о своей совместной работе с лидером коммунистической революции.
Неизвестно, куда завело бы Славкина нарождающееся безумие, но однажды (по счастью для Иосифа Ариевича, это было до волны большого террора), его вызвали "куда надо" и сообщили, что "наверху" решили отказаться от его услуг - Славкин всё сразу понял, сбрил усы с бородкой и вернулся к своей прежней тихой работе юриста в конторе "Мясосбыт".
Скорее всего, эта предусмотрительность спасла Иосифа Ариевича, он не был репрессирован и умер своей смертью в шестидесятых годах, причём на заседании Политбюро всерьёз рассматривался вопрос о бальзамировании его тела, как запасного для Мавзолея Ленина (хотели иметь двойника, на тот случай, если чучело настоящего Ленина всё же протухнет)...
Так что, если у кого-то есть портрет Ленина, то на самом деле на нём лукаво щурит глаза не вождь мировой революции, а скромный еврейский адвокат из Чернигова, юрист конторы Иосиф Ариевич Славкин.
****************
материал отыскал и переслал проживающий нынче в Австралии бельчанин Леонид Шварцман
Дата: Пятница, 11.03.2022, 06:54 | Сообщение # 488
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 560
Статус: Offline
ОКОЛОМЕДИЦИНСКОЕ...
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисцикуляторная энцефалопатия. — Чёрт, да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!..
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы сменим постель на вашей койке и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс...
Доктор: — Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену. Пациент: — Но она мертва уже пять лет. Доктор: — Именно!..
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принёс результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. — Вижу, что у вас есть деньги и энергия...
— Вам надо делать срочно операцию! — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять… — Доктор, ну почему вы молчите? — Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?..
Дата: Суббота, 19.03.2022, 16:11 | Сообщение # 489
Группа: Гости
Даже великие физики иногда ошибаются...замечательная байка
Kак-то незаметным прошло грустное событие - 9 января 2021г на 102(!!) году жизни умер академик Халатников, старейший академик Российской Академии наук, последний из создателей советской атомной бомбы.
Была замечательная история, как Халатников из своего Днепропетровска приехал в Москву поступать в аспирантуру к Ландау. Он успешно сдал 8 экзаменов знаменитого "кандидатского минимума Ландау" (за всю историю только 43 человека прошли этот экзамен, а никаким другим экзаменам, дипломам и формальным званиям великий Дау не доверял) и был принят аспирантом в Институт Физических Проблем. А Ландау отправился к директору института Петру Леонидовичу Капице за премией. Дело в том, что Капица, которому вышестоящее руководство постоянно намекало на непропорционально большое количество евреев в Институте, пообещал Ландау крупную денежную сумму за первого аспиранта - не-еврея и приняв на работу талантливого физика, блондина со славянской фамилией, Лев Давидович с чувством глубокого удовлетворения получил причитающуюся ему премию... Когда Исаак Маркович Халатников принёс свои документы в отдел кадров, Капица понял, что произошла ошибка, но денег обратно не попросил. Даже великие физики иногда ошибаются...
P.S. Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург... Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский - Халатников! На что ему ответили: <Да, только Исаак Маркович и остался>...
Дата: Воскресенье, 20.03.2022, 13:33 | Сообщение # 490
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1673
Статус: Offline
В разгар борьбы с «космополитизмом» Поль Робсон привёз в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. —А негров много? — поинтересовался Робсон...
Дата: Воскресенье, 27.03.2022, 09:19 | Сообщение # 491
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет...
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла где кухня?..
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Частолюбивая женщина...
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять туристу из Голландии, что вопрос можно решить парой кг мяса!!
Сообщение отредактировал KBК - Воскресенье, 27.03.2022, 09:19
Дата: Пятница, 01.04.2022, 11:02 | Сообщение # 494
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
о жизни с улыбкой
Доктор! Вот что бы мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня было абсолютное спокойствие и умиротворение? - Ну, я не знаю, голубчик. Примите иудаизм ...
Побочный продукт цивилизации - идиот с высшим образованием...
- Трижды была в гражданском браке... подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны ?
- Налейте мне виски.... - Но сейчас 8 утра, мадам!!?? - Ой, ну бросьте туда овсяные хлопья ...
Дружеский совет: - Не принимайте на свой счёт ничего, кроме - денег...
Люди с подмоченной репутацией от стыда не сгорают .
- У вас такой сильный кашель, Вы курите? - Курю. - Выпиваете ? - Бывает .... - Вам немедленно нужно бросить пить и - курить! - И что, я должен только кашлять?
Сенсация! Всемирная ассоциация йогов признала лучшим в мире йогом Рабиновича, который прожил 70 лет затаив дыхание...
ПРО ВОЗРАСТ
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.
Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 ... с завистью.
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню...
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку...
В детстве думал - Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь - Твою мать, скоро опять Новый год…
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
С возрастом моё зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но задница и живот, видимо, не в курсе.
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении...
Дата: Суббота, 16.04.2022, 12:31 | Сообщение # 495
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1541
Статус: Offline
о России:
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре,по определению не может жить в ладу со здравым смыслом...
всегда существует риск принятьстарого мудаказа мудрого старика!..
человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле...
