| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Златалина | Дата: Вторник, 19.04.2022, 10:28 | Сообщение # 496 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 290
Статус: Offline
| С ПЫЛЬНОЙ ПОЛКИ :
Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили пробовать раз за разом и чудо произошло - жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына и пришёл в ужас -- ребёнок был уродцем.
Он сказал жене: "Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей -- ты наверное мне изменила!"
"Не в этот раз", ответила жена...
Шварц-таки умер.
Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, но раздев обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который он когда-либо видел в жизни.
"Извините, господин Шварц," сказал гробовщик сам себе. "Я просто не могу позволить, чтобы пропала такая уникальная для науки вещь."
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принёс домой.
Дома он сказал жене: "Дорогая, посмотри сюда...", и развернул пакет.
"Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"..
Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.
Он посмотрел на неё и сказал слабым голосом:
"Мне нужно тебе кое в чём признаться."
"Не стоит", сказала жена.
"Но мне нужно облегчить душу", настаивал он.
"Лежи спокойно, милый."
"Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе.
Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой её подруги и с твоей матерью".
"Я знаю," сказала жена.
"Лежи спокойно и дай яду закончить своё дело"...
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Суббота, 30.04.2022, 22:45 | Сообщение # 497 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 315
Статус: Offline
| На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!..
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели.
Радость пришла, откуда не ждали!
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами...
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Сообщение отредактировал Рыжик - Суббота, 30.04.2022, 22:47 |
| |
| |
| Kiwa | Дата: Пятница, 06.05.2022, 08:21 | Сообщение # 498 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 695
Статус: Offline
| Любовь - это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.
В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа...
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Хочешь развеяться - дождись кремации
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
-... ... Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Израильтяне испытывают симпатию к Молдове, потому что она раньше называлась БЕЗарабией.
Опыт в совершении ошибок - вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.
- День Конституции как отмечать будем?
- Не чокаясь.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!..
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца...
|
| |
| |
| KBК | Дата: Понедельник, 09.05.2022, 16:52 | Сообщение # 499 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
| ГЛОБАЛИЗАЦИЯ ...
Венеция прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти.
Две израильтянки русского происхождения сели в гондолу, строго-настрого наказали гондольеру хранить молчание, а не петь или комментировать пейзаж, и отправились на прогулку по каналам.
Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за поворота раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"...
Настроение у женщин сразу испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней Венеции - это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками.
Если бы канал был чуть шире, то они бы гондолу развернули. Но канал был узок, и две женщины, посуровев лицами, приготовились к неизбежному. Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча, стремительно сокращалось, в то время как песня крепчала и в неё вливались всё новые голоса.
Они подплыли ещё ближе, и вдруг... "из за острова на стрежень" показалась гигантская гондола, битком набитая японцами, которые самозабвенно, позабыв обо всём на свете и целиком отдавая себя пению, пели "хаву нагилу" под аккомпанемент аккордеониста-итальянца.
Как "Летучий голландец" они проскочили перед носом гондолы, в которой находились женщины-израильтянки, но песня долго ещё витала над каналом.
С тех пор на вопрос, что такое глобализация, можно ответить очень просто: Глобализация - это когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две
израильтянки русского происхождения...
Сообщение отредактировал KBК - Понедельник, 09.05.2022, 16:56 |
| |
| |
| papyura | Дата: Суббота, 21.05.2022, 11:27 | Сообщение # 500 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1674
Статус: Offline
| Однажды утром поэт и писатель Игорь Губерман, как всегда, стал искать очки. Но как только нашёл, начисто позабыл, для чего они ему понадобились. Он задумался, не старость ли это.
Пришёл к неутешительным выводам. Поразмыслив ещё какое-то время, пришёл к тем же выводам, но к утешительным.
А именно: старость – это такое время, когда притязания к жизни сужаются, за счёт чего резко обостряются оставшиеся удовольствия.
Заметно повеселевший, он сел и очень быстро написал книгу «Искусство стареть», которую посвятил своим ровесникам – с душевным сочувствием. И не счесть, сколько новых гариков родилось на эту благодатную, всех волнующую тему…
-Вы будете смеяться, но уже много лет я пишу почти исключительно о старости. Мне хочется зафиксировать разные проявления старости, мельчайшие её детали. Пытаюсь описать свои внутренние ощущения. И прихожу к выводу, что старость – ужасно интересный период, проживать её очень увлекательно.
Например:
– «Дряхлеет мой дружеский круг,
любовных не слышится арий,
а пышный розарий подруг
уже не цветник, а гербарий».
– «Состарясь, не валяюсь я ничком,
а радость я несу себе и людям.
Вот сядем со знакомым старичком –
и свежие анализы обсудим».
В жизни всегда есть место смеху. Даже там, где, казалось бы…
Один пожилой человек, бывший артист, – в своё время он был очень известен в СССР – переехал в дом престарелых. В американский дом престарелых — он не совсем такой, как в России...
Артист вышел к завтраку и с обострённым чувством собственного достоинства спросил у своей соседки по столу, знает ли она, как его зовут. Женщина подняла на него свои добрые глаза и ответила: «Нет, я не знаю. Но вы спросите у дежурной сестры, она вам напомнит…».
– «Полон жизни мой жизненный вечер,
я живу, ни о чём не скорбя;
здравствуй, старость, я рад нашей встрече,
а ведь мог и не встретить тебя!»
– Моя подруга, которая любит вкусно поесть, определяет этот период в жизни так: старость начинается, как только ты начинаешь есть не вкусное, а полезное. Пророщенные семена, траву, кашку овсяную без соли и сахара… Но это ещё не старость. Это такая… поздняя молодость.
Настоящая старость – это когда, пройдя этот период, ты опять начинаешь есть всё вкусное.
– Потому что уже всё равно?
– Потому что всё вкусное идёт прямо в душу. Ещё один источник удовольствия.
«Зачем вам, мадам, так сурово страдать на диете учёной?
Не будет худая корова смотреться газелью точёной».
А вообще, старость – существенно снижается любопытство к миру. Вот что главное. Становится всё понятно.
И неинтересно.
– Старость – это время, когда ворчишь по поводу и без повода и всё время тянет давать советы.
– В своей книжке про старость я рассказываю такую историю. Около заглохшей машины возится взмокший от бессилия водитель. То копается в моторе, то с надеждой пробует завестись – напрасно. Вокруг стоят несколько советчиков. Самый активный – старикан, который помимо всяческих рекомендаций всё время выражает сомнение в успехе. Наконец, молодой шофёр, аккуратно отерев со лба пот, изысканно говорит ему, не выдержав:
«Папа, идите на *!»
Вот эту фразу нужно всякий раз вспоминать, когда хочется кому-то что-то посоветовать...Наш житейский опыт, как бы ни был он незауряден, абсолютно ни к чему всем тем, кто нас не спрашивает.
– Ещё нужно поменьше фантазировать. Старики много врут, рассказывая о своём прошлом, в основном преувеличивая свои заслуги.
В старости надо обязательно заглядывать в энциклопедию, чтобы сверять даты крупных событий с годом своего рождения. – Я вспомнил, как мою тёщу, а ей было под восемьдесят, одна девчушка спросила, помнит ли она, как происходило освобождение от крепостного права.
– Обожаю фразу вашей тёщи, писательницы Лидии Либединской: «Пока можешь ходить, нужно ездить»! Дай мне бог любопытства в старости…
«Смотрю на нашу старость с одобрением,
мы заняты любовью и питьём;
судьба нас так полила удобрением,
что мы ещё и пахнем, и цветём».
Самое лучшее в этой поре, что отпала необходимость бежать на работу и там притворяться в уважении к начальству, в одобрении корпоративного духа и дурных принципов своей компании.
Всё это сродни обожанию коммунистической партии в СССР. Все вместе врут, зная про себя, что всё это гроша ломаного не стоит.
Когда то был такой стишок: «А у нас сегодня кошка pодила троих котят, kотята выросли немножко и двое в партию хотят. А третий — нет, у него глаза прорезались».
Так вот, лучшее в старости то, что можно уже не скрывать, что прорезались глаза. «Да здравствует время свободы! Ура!»
Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают: "Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?"
Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.
Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф.
Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле. Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей.
Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.
Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно. После короткой словесной перепалки она сообщила тому, что он м…., за что был выписан третий штраф.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал. Вся эта кaтaвасия длилась минут десять...
Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой.
Мы не пожалели хозяина автомобиля, так как на заднем стекле был приклеен стикер "Долой Израиль. Я поддерживаю ХАМАС."
Да уж...В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени.
Игорь Губерман Рассказики для взрослых
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Понедельник, 23.05.2022, 01:50 | Сообщение # 501 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 560
Статус: Offline
| У одного еврея была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом, и на сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местный аэроклуб.
В день рождения он пришёл в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы области, но ему везде отказывали. Из последнего клуба он вышел без всякой надежды, но вскоре его догнал инструктор и спросил:
- Вы очень хотите прыгнуть? Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере области есть один очень маленький аэроклуб, и я думаю, что про него ваша мама не знает..
***
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
У женщин бывает два возраста - до макияжа и после...
Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его...
|
| |
| |
| smiles | Дата: Пятница, 01.07.2022, 09:04 | Сообщение # 502 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Статус: Offline
| НИКТО
Никто не штопает носки. И уж если поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто...
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты...
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах...
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть...
Никто уже не посылает сервелат в посылках...
Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте...
Никто уже не хвастает умением зажечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину...
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь...
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника...
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты...
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник...
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк...
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самым и дешёвыми...
Никто уже не подаёт покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничный стол.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей...
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет...
Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз"...
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
Грустно...
Мы будем первым поколением, что не оставит следов себя...
Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда всё так остро и неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем... Мы не оставим писем от себя постарше, для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням.
Мы не оставим своих почерков, затёртой, мятой, сложенной бумаги, конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого...
Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не надписать на обороте - нет альбомов, нет и "оборотов"...
Мне негде написать, что это я, а это Женька, это мы. Мы не оставим своих лиц.
Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет. Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда.
Мы будем первыми, кто растворится без следа.
Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей. Ты умудрилась нас стереть...
Когда-то в детстве бабушка сказала: " Знаешь, а счастье.. оно бывает разное."
Я думал. ну что за глупости. счастье, оно ведь когда всё идеально - хорошо... абсолютно всё.
И только теперь. спустя годы. я начинаю понимать, что счастье не абсолютно. оно относительно..
Счастье. это когда не болит..
Счастье. когда здоровы дети..
Счастье. когда есть кому рассказать свой сон.
Счастье. когда есть о ком подумать в одиночестве.
Счастье. когда есть дом. в который хочется возвращаться..
Счастье. когда на душе покой.
Счастье. когда твои дети выросли достойными людьми.
Счастье. когда тебе звонят просто так...
и если покороче - счастье. это просто отсутствие несчастья..
|
| |
| |
| Афродита | Дата: Суббота, 23.07.2022, 06:20 | Сообщение # 503 |
|
Группа: Гости
| Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
В будни ребёнка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
|
| |
| |
| Щелкопёр | Дата: Четверг, 28.07.2022, 11:50 | Сообщение # 504 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Статус: Offline
| Жан Габен однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришёл конверт. Габен думал, что там счёт за удалённый зуб, но нашёл в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счёту, а остаток прилагаю"...
А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман заканчивал пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
- И таки как дела папа?
- Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц !
- И тех наших пациентов, которые даже не догадывались шо мы удаляем у них зубы Габена!..
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...
©️ Рассказал Ал Фридман
|
| |
| |
| KBК | Дата: Пятница, 19.08.2022, 07:58 | Сообщение # 505 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
| Чувство юмора не изменяло артисту Борису Сичкину (Буба Касторский из «Неуловимых мстителей») даже в советской тюрьме, куда он попал по ложному доносу...
Там на стене висел плакат, на котором было написано: «ЛЕНИН С НАМИ».
Однажды начальник спросил артиста, тяжело ли ему здесь находиться? Сичкин ответил: «Поначалу было тяжело, но когда я узнал, кто с нами, мне стало легче».
Плакат сняли...
|
| |
| |
| Пилигрим | Дата: Среда, 24.08.2022, 14:05 | Сообщение # 506 |
|
Группа: Гости
| Рынок, палатка со свежими овощами, где торгует грузин. Большая очередь, черёд доходит до дамы лет 40, и у неё завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— продавец (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух плачу! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парирует:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры!
А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!..
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под еле сдерживаемый смех очереди.
Грузин отёр пот со лба и добавил, подняв глаза вверх:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
|
| |
| |
| smiles | Дата: Понедельник, 29.08.2022, 00:30 | Сообщение # 507 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Статус: Offline
| - Какая красивая пара - подумал Наум Маркович, разглядывая грудь Розы Львовны...
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее!!!
Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж, за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, и застрелись…
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
«Семеро одного не ждут», – сказали медсёстры и начали операцию без хирурга...
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Четверг, 15.09.2022, 17:06 | Сообщение # 508 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 290
Статус: Offline
| Мне за свою жизнь удалось побывать в некоторых странах мира – Австрии, Италии, Китае, США, Японии, но всегда это были командировки, только в Италии я был на отдыхе. Так что я видел лишь фасад заграничной жизни, и совершенно не знал, как там живут наши соотечественники, уехавшие из еще СССР.
Но сейчас в Интернете можно очень много узнать о жизни моих соотечественников, которые в разные годы уехали за границу. Ведь даже моих сокурсников, выпускников Хабаровского медицинского института, жизнь разбросала по всему свету. Особенно много их с Германии, США и Израиле.
Как правило, это представители еврейского народа. Кто-то из них состоялся как специалист, за границей, как мой сокурсник Миша Рицнер, ставший профессором. Кто-то до сих пор практикует, как Наташа Климова или Инна Пресс, кто-то является пенсионером, живущим с детьми, уехавшими за границу уже давно.
Кто-то из них ведёт до сих пор активный образ жизни, навещает родных или путешествует по миру, а кому-то это не под силу или не по карману...
Недавно мне попался в Интернете рассказ неизвестного мне человека, уехавшего за границу уже давно, в 70-е годы.
Мне этот небольшой рассказ показался интересным и в чём-то поучительным, и я решил им поделиться с вами.
А. Щербаков
Слушайся папу - и все будет хорошо
Когда я в 74-м году приехал в Америку, бензин стоил 46 центов за галлон, а за свою первую машину я заплатил 25 долларов. Это был огромный "форд"-универсал, который прошёл сто тысяч миль, но заводился с полоборота и возил меня всюду, куда надо. Его единственным недостатком были ржавые дыры на крыльях, но мне было на них наплевать, поскольку я не собирался приезжать на нём на приём в Белый Дом.
А с дырами было даже веселее, потому что при езде они пели на разные голоса, чаще всего песни Новикова на слова Ошанина.
Мой "форд" честно прослужил мне целый год, а однажды спас мою жизнь...
Я проезжал на нём по чудной улице в Шейкер-Хайтсе в Огайо, когда он вдруг остановился. И сколько я ни пытался его завести, сколько ни давил на газ, он не хотел двигаться.
Я вышел, чтобы открыть капот и посмотреть, что там случилось. Но в это время заднее колесо отломалось и покатилось по улице. И второе тоже отвалилось и поехало в другую сторону.
Поскольку время было рабочее и на улице никого не было, я так и остался один с разинутым ртом, глядя на уехавшие от меня колеса. Это втулки сломались от старости.
Я поцеловал мой "форд" в ветровое стекло и тепло с ним простился. Потому что всё могло быть по-другому, эти колеса могли отвалиться на хайвее, при скорости 60 миль в час, и тогда полиция долго собирала бы мои кости, остановив всё движение, а ведь людям надо как-то попасть домой. А тут чьи-то кости, чёрт бы их побрал!
Но машина моя рассудила иначе и сначала остановилась, а потом уж растеряла свои колеса. Надо добавить, что она остановилась у телефона-автомата. Я подумал: к чему бы это?!
По телефонной книге я нашёл автомобильную свалку и попросил её хозяина убрать мой мусор с дороги.
Приехал грузовичок с краном, мою бедняжку погрузили, шофёр выдал мне 25 долларов и увёз обесколёсенный "форд" на кладбище.
Так что выходит, что я год прокатался бесплатно, оправдав вложенный мной капитал.
Но эта история всё-таки запала мне в душу, и когда приехал из России мой папа, я не решился купить ему машину.
Во-первых, папе было 70 лет, во-вторых, он никогда до этого не водил машину, в-третьих, папа не умел читать по-английски и мог принять знак "стоп" за "давай скорей"...
Поскольку я не мог научить папу и вождению, и английскому языку и не мог сбавить ему годы, я сказал, что машину ему не куплю.
Папа с брезгливостью на меня посмотрел и сказал, что видеть меня - преступление, а слышать - наказание. Что не для того он уехал из России, чтобы не насладиться благами свободы.
А свобода, сказал папа, это машина:
- И ты увидишь, неблагодарный ребёнок, как я научусь водить машину! И без твоей помощи. Плевать я на неё хотел!
И продолжил:
- Ишь ты, какой умный! Сам будет кататься, а старый папа должен ходить пешком!
- Папа, - сказал я, - мне сорок лет. Прежде чем сдать экзамен, я проездил и проучился сорок часов. Тебе семьдесят лет, ты должен учиться семьдесят часов. Кто с тобой будет возиться семьдесят часов?
- Я не тороплюсь, - сказал папа, - у меня есть время. Это у тебя нет времени для папы. Вырастили их на свою голову.
И мне не нужна твоя машина. Сам куплю...
- И ты пожалел 25 долларов для родного отца? - грозно спросил папа.
- Я когда-нибудь жалел для тебя 25 рублей на твои паршивые пьянки и на твоих паршивых девчонок?- возмутился он.
- Папа, - сказал я, - как тебе не стыдно! При чём тут деньги! Я просто боюсь за тебя. Я же спать не буду, зная, что ты ведёшь машину.
- А я сплю, зная, что ты водишь машину? Я тоже не сплю. Так ты хоть будешь знать, что такое волнение. А то хочешь прожить как колобок, ни о чём не беспокоясь.
И папа стал потихоньку учиться.
Он находил американских старичков, которым нечего было делать, и они с удовольствием учили папу премудрости езды. Заодно они учили его читать названия улиц и автомобильные знаки. Разговаривали они на идиш, что было для меня совершенным сюрпризом: я и не знал, что папа знает идиш.
- Я не говорил на идиш пятьдесят лет! - гордо говорил папа. - При советской власти это было неприлично. Но здесь это вполне прилично, и я сразу всё вспомнил!..
И в один прекрасный день папа выехал на улицу! Он свернул за угол на машине, которую я ему всё-таки купил, и пропал!
Конечно, машины за 25 долларов тогда уже не продавались, поэтому я купил ему огромный кадиллак за 50 долларов.
(Если бы вы догадались уехать из России так же давно, как я, то тоже могли бы тогда купить машину за эти деньги, а не говорили бы: "Ну что он сочиняет? Где это видано: кадиллак за пятьдесят долларов?" Видано, видано, ничего я не сочиняю. Конечно, сочиняю тоже, но не в этом месте.)
Итак, папа пропал!
Я думал, что он вот-вот появится из-за угла, а его всё не было! Тогда я сел в свою машину и поехал искать папу.
На душе у меня скребли кошки - я помнил те мои колеса, уехавшие в разные стороны.
И тут в торговом центре за углом я увидел папу!
Он с недоумением рассматривал "тикет", который ему дал полицейский.
- В чём дело? - спросил папа сердито. - Почему он мне это выдал? Я ехал очень красиво, медленно, остановился у светофора, потому что был красный свет, въехал на стоянку и поставил машину вот сюда, где никого не было... Что, этот коп - хулиган, антисемит? Я так красиво ехал!
- Знаешь, почему здесь пусто? - спросил я. - Потому что здесь нельзя стоять. Ты поставил машину прямо у гидранта! Тут даже всё закрашено белыми полосами и написано: "Нельзя останавливаться никогда!" Что же ты встал?
- Откуда я знал, что это гидрант? И что такое гидрант? - сказал папа. - Я думал, это столбик.
- Теперь будешь платить за "столбик" 25 долларов.
- Двадцать пять? Никогда! Я пойду в суд! - папа был вне себя.
И папа пошёл в суд.
В качестве переводчика он взял с собой моего сына. Этот восьмилетний хулиган говорил по-английски лучше всех нас, конечно, да и по-русски тоже.
Судья выслушал моего сына, рассказавшего о том, что дедушка не знал, что это гидрант, и остановился не у самого гидранта, а чуть-чуть подальше, хотя гидрант был совсем не похож на гидрант, а на столбик, да и пожара всё равно не было, так что дедушка никому не мешал, но если бы вдруг приехали пожарные, то дедушка обязательно уехал бы с этого места, чтобы не мешать им тушить пожар. И пусть поэтому судья отменит штраф. Потому что понаставили всюду гидрантов, машину негде из-за них поставить.
Судья выслушал перевод моего сына и спросил, есть ли у его дедушки 25 долларов.
Сын перевел. Дедушка рассердился.
- Что он, с ума сошёл? Откуда у меня 25 долларов?
- Ты что, с ума сошёл? - спросил мой сын у судьи по-английски. - Откуда у моего дедушки 25 долларов?
- А 20 долларов у него есть? - спросил совсем не обидевшийся судья.
- И двадцати у него нет, - сказал сынок, не дожидаясь объяснений дедушки. - Вы же видите, что он старичок из России. И не для того он сюда приехал, чтобы платить штрафы. Он их достаточно платил в Москве.
- А пять долларов у него есть? - не унимался судья.
Папа пожевал губами и сказал, что пять долларов у него, вероятно, есть...
Мой сын пошел в кассу платить штраф, а судья подошёл к папе и сказал ему на идиш:
- Поздравляю вас с пасхой. И в следующий раз будьте осторожнее.
Папа так смутился, что готов был тут же доплатить сэкономленную им двадцатку.
Но судья сказал:
- Не надо нам вашей двадцатки. Нам важно, что вы приехали к нам в Америку и привезли свою семью. И мой отец сделал когда-то так же. И может быть, ваш хулиганистый внук будет в один прекрасный день сидеть за моим столом и судить следующего дедушку из России, не могущего отличить гидрант от столбика. И приходите ко мне в гости на пасху, потому что для меня это будет большая честь.
И мой папа победоносно посмотрел на меня и сказал:
- Вот видишь, шлимазл, а если бы я не научился тогда водить машину, были бы у меня такие изумительные и важные друзья?
Слушайся папу, и все будет хорошо.
И теперь я стараюсь внушить эту мысль моему сыну.
Но ничего из этого не получается.
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Суббота, 24.09.2022, 14:33 | Сообщение # 509 |
|
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 695
Статус: Offline
| Притча o начальниках - самая правдивая...
( полезно почитать многим перед выборами!)
Во время сотворения мира разгорелся нешуточный спор между всеми органами о том, кто будет начальником?
… И сказал мозг:
— Я — тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
… Возразили глаза: — Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
… и сказало сердце: — Если уж на то пошло, то мне полагается быть начальником — я
распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
— … Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех! - возразил желудок.
а ноги сказали: — …. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
... Вдруг вылезает говно и говорит:
— Только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
И говно отказалось выходить 5 дней..............
Глаза вылезли из орбит… Сердце в предынфарктном состоянии... Желудок
разрывается... Ноги отнялись…
И тогда все закричали: согласны, пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор КАЖДОЕ ГОВНО хочет быть начальником!
И становится, как ни странно...
И даже президентами, премьерами, министрами, генералами...
|
| |
| |
| papyura | Дата: Понедельник, 26.09.2022, 07:39 | Сообщение # 510 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1674
Статус: Offline
| прочитал эту почти что притчу и вспомнил куплеты великого баса Фёдора Ивановича Шаляпина о блохе...
"... и полная свобода ей при дворе дана"
сегодня весь мир этими "блохами" заполонён, УВЫ!
|
| |
| |
|
