| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Златалина | Дата: Воскресенье, 26.09.2021, 05:32 | Сообщение # 466 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 318
Статус: Offline
| Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек...
Бoльшe вceгo мужчин нacтopaживaют двe вeщи: нeпoнятный шум в двигaтeлe aвтoмoбиля и дeвушкa, кoтopaя вдpуг cтaлa тaкoй лacкoвoй и дoбpoй...
Чeлoвeку дoлжнo пoвeзти 3 paзa: от кoгo poдитьcя, у кoгo учитьcя и нa кoм жeнитьcя!
|
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Суббота, 02.10.2021, 05:11 | Сообщение # 467 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| Извинение перед Рабиновичем ( от Феликса Кривина)
Грозный фараон, — впрочем, уже не такой грозный, каким был в прижизненные времена, — отдыхал в вечности от своей египетской работы.
В вечность постучали, и на пороге возник незнакомец странной какой-то внешности, с короной подмышкой и сумасшедшим блеском в глазах.
— Извините, вы не видели Рабиновича?
— Какого еще Рабиновича! — воскликнул фараон некогда громовым, а теперь еле слышным голосом. — Знать не знаю никакого Рабиновича!
И тут же призадумался: как это он знать не знает? Знать он как раз знает, все эти Рабиновичи были у него в египетском плену.
Вошедший между тем говорил:
— Меня зовут Карл Шестой Карлович, французский король. Мне сказали, что Рабиновича исключили из партии, и я хочу перед ним извиниться.
— Из какой партии?
— Мало ли из какой. Например, из Франции мы изгоняли евреев партиями. Сегодня одну партию, завтра другую. Но, насколько мне помнится, мы не исключили Рабиновича из партии, а, наоборот, включили в неё.
Фараон тоже стал припоминать.
Там была партия, которой досталась самая тяжёлая египетская работа, и Рабиновича в неё включили, да, именно включили, а не исключили из неё.
— Всё равно не мешает извиниться, — сказал галантный француз. — Если уж я извиняюсь, хотя был не в своём уме (меня, кстати, так и называли: Карл Безумный). В своём уме я бы ни за что не изгнал из страны своих подданных лишь на основании того, что у них не та национальность.
Фараон согласился. Ладно, говорит. Всё равно делать нечего, почему бы не извиниться?
Пошли искать Рабиновича.
Заглядывали то в ту, то в другую вечность. В монарховечность, в анарховечность, в разного рода национал-, социал-, полит- вечности. Но никто не исключал из партии Рабиновича, все его включали — и в партию врагов, и в партию арестантов, и в партию смертников.
Бывшие ребята из Союза Михаила Архангела даже возмутились:
— И здесь от этих Рабиновичей житья нет! То их искали, чтобы пришибить, а теперь ищи, чтобы извиниться!.
Может, что-то посоветуют в вечности Советов?
Кстати, там как раз и исключали из партии.
Стали искать вечность Советов, но она куда-то исчезла. А ведь недавно была. И на том месте, где она недавно была, сейчас такое делается! Не только часы или дни, годы разворовали! Скоро от этой вечности вообще ничего не останется.
Хоть бы Рабинович остался, чтоб можно было извиниться. Огромная собралась толпа, и каждый со своими извинениями. Хочется перед Рабиновичем извиниться — всё равно делать нечего.
Но перед кем извиняться?
Рабиновича нет. И партии, из которой его исключили, нет. И вечности, в которую ушла эта партия, нет…
Как же теперь извиниться перед Рабиновичем?
|
| |
|
|
| несогласный | Дата: Понедельник, 18.10.2021, 00:51 | Сообщение # 468 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
| Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
+++
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть...
+++
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, играющему в смартфоне...
+++
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30-ти понимаешь, что особенных до чёрта. Нормальных мало.
+++
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся».......
+++
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
+++
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
+++
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
+++
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель...
— Копай, не отвлекайся.
+++
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
+++
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
+++
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
+++
Что значит «У меня нет времени выслушивать твоё нытьё». Планируй свой день. Вставай на час раньше.
+++
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым...
+++
Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение предполагается ... на арабском с немецкими субтитрами.
+++
Я сегодня в Макдоналдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.
|
| |
|
|
| KBК | Дата: Суббота, 23.10.2021, 06:35 | Сообщение # 469 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
| напросился...
(перевод с английского)
Адвокат и старый еврей сидели рядом в самолёте во время долгого полёта и адвокат спросил соседа, не хочет ли он поиграть в одну игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, поэтому вежливо отказался.
Однако адвокат настаивал и сказав, чтo эта игра доставит попутчику много удовольствия, разъяснил:
“Я задам вам вопрос и если Вы не сможете ответить, Вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я Вам плачу 500 долларов.”
Это привлекло внимание еврея, и он согласился.
Адвокат задал свой вопрос : “Каково pасстояние от Земли до Луны?”
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь настала очередь еврея и он спросил : “Что поднимается на холм на трёх ногах, и спускается на четырёх?”
Адвокат достал свой лэптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки, но ничего не найдя в Сети послал e-mail всем своим умным друзьям, которых oн знал, но ... безрезультатно
Через час поисков он, наконец, сдался.
Разбудив еврея он вручил ему 500 долларов... и спросил: “ так что же поднимается на холм на трёх ногах, а спускается на четырёх?”
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату 5 долларов и в это самое время стюардесса предложила пристегнуть ремни - полёт заканчивался...
Не садитесь играть с евреями!
=========
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться...
=========
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет Год норки, норковую подарю.
Сообщение отредактировал KBК - Суббота, 23.10.2021, 06:36 |
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 24.10.2021, 18:03 | Сообщение # 470 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| ИИСУС СМОТРИТ НА ТЕБЯ
Вор влез ночью в дом, включил фонарик и начал искать ценные вещи.
Тут из темноты раздался голос:— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер.
Тишина.
Подождав несколько минут он покачал головой и продолжил поиски.
Через какое-то время послышался тот же голос:— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой-таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!.......
LVOVICH
|
| |
|
|
| Бродяжка | Дата: Пятница, 29.10.2021, 10:25 | Сообщение # 471 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 750
Статус: Offline
| Вот такой вот румынский шик - пристройка из отжившего своё автобуса...
|
| |
|
|
| Щелкопёр | Дата: Воскресенье, 07.11.2021, 06:27 | Сообщение # 472 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Статус: Offline
| Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести...
***
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить...
Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно...
Давид Фридман (Мендель Маранц)
***
Клиника "Конь в пальто", лечим от переспрашивания.
Главный офис в Караганде...
Сообщение отредактировал Щелкопёр - Воскресенье, 07.11.2021, 06:28 |
| |
|
|
| papyura | Дата: Среда, 17.11.2021, 10:21 | Сообщение # 473 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ
Во время переписи населения академик Юлий Борисович Харитон, руководитель Арзамаса-16, не смог точно ответить на вопрос анкеты: «Состоите ли вы на воинском учёте и воинское звание».
Девушке, пришедшей к нему с анкетой, он сказал:— На учёте состою, а в каком звании — не знаю. Но я завтра уезжаю в Москву и через день вернусь. Я там всё выясню. Если вы сможете зайти ко мне через три дня, я отвечу на вопрос точно.
В Москве Харитон зашёл в военкомат по месту приписки. За столом сидел и что-то писал мощный широкоплечий капитан. Юлий Борисович обратился к нему:— Простите, пожалуйста, мне бы хотелось...
Капитан, слегка приподняв глаза от бумаги, прервал его:— Подождите, я занят!
Прошло минут пять. Юлий Борисович сделал ещё попытку:— Извините, но мне нужно узнать...
Капитан, глянув свинцовым взглядом, рыкнул:— Я же сказал, подождите!
Его явно раздражала эта щупленькая фигура, крутящая перед собой в руках беретку, свернутую трубочкой.
Наконец капитан оторвался от бумаг и небрежно бросил:— Ну, что там у вас?
Выслушав вопрос Юлия Борисовича, он прошёл в заднюю комнату, где, видимо, была картотека.
Когда капитан проходил через дверь, особенно подчеркивались его габариты: головой он едва не касался притолоки, а плечами — косяков...
Через несколько минут в дверном проёме задней комнаты появилась фигура капитана, но выглядел он так, что вроде это он, а вроде и нет: ростом он стал значительно ниже, поскольку выходил на полусогнутых, а в плечах — уже, потому что весь как-то сжался.
Ладонь правой руки держал около головы, вроде бы пытаясь отдать честь, но поскольку на нём не было головного убора, то рука выглядела, как ствол, приставленный к виску.
С нотками отчаяния и безнадёжности в голосе капитан взвизгнул:— ВЫ — ГЕНЕРАЛ!
|
| |
|
|
| Рыжик | Дата: Понедельник, 29.11.2021, 01:57 | Сообщение # 474 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 321
Статус: Offline
| На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, увидели указатель с надписью "Колодец желаний" и остановившись у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету.
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, бормочет себе под нос:
— Надо же и правда действует...
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь. Ляжешь спать — фиг уснешь!..
беседуют подруги:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребёнку имя?
— Я пока отчество обдумываю...
- С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач, шепотом: «Конфета». Дочь, тоже шепотом: «Где?»
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слышь, синоптик... Ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!..
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство...
|
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Воскресенье, 05.12.2021, 03:24 | Сообщение # 475 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| полупирожки от Полякова:
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
Сообщение отредактировал Сонечка - Воскресенье, 05.12.2021, 03:27 |
| |
|
|
| Златалина | Дата: Среда, 08.12.2021, 15:09 | Сообщение # 476 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 318
Статус: Offline
| Кошка
Искусство режиссуры и мастерство актерских школ может быть подвержено принципиальному сомнению с разных точек зрения. Скажем: известно, что никакой, самый гениальный актёр, не может переиграть самое примитивное животное, если это животное в данный момент впёрлось на сцену.
Даже когда в Минкусовском «Дон Кихоте» на сцену выводят запланированную в либретто лошадь, всё внимание сразу переключается на неё. Похоже, среди этих балетных па и пачек зритель органичнее бы воспринял фанерную лошадь. Живая как-то нарушает стилистику условности балета. Она переступает копытами весомо, грубо, зримо. О навозе и думать страшно.
Итак, идет лирическая комедия о любви с элементами оперетты: от сердечного трепетанья они иногда приплясывают и поют. В остальное время выясняют отношения, принимают позы и обсуждают совместное построение коммунизма на дальних стройках просторов Родины необъятной!..
А роман наших юных производственников завязывается на Юге, на черноморских пляжах, танцплощадках и бульварах Крыма, целиком и полностью советского. Скамейки, пальмы, набережная, и лазурное море на холщовом заднике.
И вот влюблённые сидят на скамейке, и спор о методах благоустройства целинных посёлков на залежных землях сближает их настолько, что они обнимаются, и уста их готовы слиться в комсомольском поцелуе.
И тут на сцену выходит кошка. Она выходит из кулисы к залу и гуляет вдоль рампы. Обычная кошка, дворово-полосатой масти, вспушив хвост трубой, с выражением жизненного довольства шествует через сцену.
(Здесь ещё надо понимать, кому интересно, что кошки из ревнивого самолюбия имеют склонность демонстративно располагаться между людьми и объектом их внимания — так тщеславный прохожий лезет под объектив фотографа, закрывая звезду. Кошка утверждает себя как предмет, наиболее достойный вашего взгляда.)
Зал, естественно, рад переключиться с этой соцреалистической тягомотины на кошку.
Молчание в полутьме меняет сонную тональность на оживлённую. Кошка, греясь в лучах славы, выступает фасонисто. Она подходит к скамейке и начинает обнюхивать туфлю молодого человека.
Зал дружелюбно похмыкивает и похрюкивает. Речь влюблённого рассеянно прерывается. В любовном объяснении вспыхивают нервные ноты. Интимные подробности перестают интересовать зрителей. Кошка завершает парфюм-контроль носков кавалера и, озабоченно нюхая, ввинчивает голову девушке под юбку. Кавалер кратко пинает кошку, влепляя по голени подруге.
Шокированная актёрским хамством кошка удаляется гордо, продолжая променад. Зал ведёт симпатичное животное в благодарном взгляде. Все чувствуют освежение. Проснулись. Кошка их взбодрила. Тонизировала.
Догуляв до кулисы, кошка вдруг тормозит. Подняв голову, она туда смотрит и прислушивается. Затем начинает пятиться. Она явно передумала туда идти. Её оттуда, похоже, манят, а она не хочет.
Кошка разворачивается и, как прима с задранным хвостом, идёт обратно грациозным шагом. Всё внимание ей, на идиотов-влюблённых уже глубоко плевать! Пьеса делается интересной.
Кошка возвращается к истекающим истомой романтикам, и они дрыгают ногами тихо, типа комары кусаются, а интим прерывать неохота. Отгоняют. Ведут диалог и сопят.
Кошка описывает дугу, не давая себя пнуть, и вспрыгивает на скамью. Чем окончательно завоёвывает приз зрительских симпатий. В зале счастливо икают и пукают.
— Ки-ися!.. — умильно сюсюкает ребёнок и взвизгивает.
Спектакль удался.
Кавалер, весь отвернувшийся в объятия возлюбленной, нюхом чует, что за спиной происходит что-то не то. Кошка смяла кульминационную сцену драмы, как бумажный фонарик.
Ну. Герой, сливаясь с подругой в высокоэстетичной отрепетированной позе статуи Родена, клянётся в любви к невесте, партии и государству.
За его спиной уютная кошка житейски умывается. Мусолит лапку и трёт мордочку. Задирает наотлет, как художественная гимнастка, заднюю лапу и вылизывает подхвостье. А над плечом юноши, щека к щеке, объятая его страстью девушка бессильно взирает на этот мойдодыр. Вполне кретинская ситуация. Вся романтика кошке под хвост.
И по речам девушки, как она их с досадой произносит, совершенно понятно, что ни в какой целинный поселок она после отпуска не поедет, и ничего она его не любит, а замуж, возможно, выйдет просто для устройства жизни, а просто ей хотелось вечером на юге потрахаться, но сейчас она в нём уже разочаровалась. А про высокие чуйства всё врёт, сучка.
И как она заговорит, так кошка останавливает умывание и внимательно на неё смотрит круглым глазом правды. Сбивает кураж. А над ними незримый Станиславский реет призрачно крылами, как карающий ангел-террорист, и грозно гремит: «Не верю!..»
И ржанье прорывается в рядах, как рожь из дырявой торбы. Цинично, короче.
Выжав всё из наведения чистоты, долгоиграющая кошка идёт в гости — лезет к юноше на колени. Он приступил к решительному поцелую — руки заняты, рот занят! Коленом и локтем он спихивает гадину!
Девушка закрывает глазки, открывает губки и закидывает личико. Влюблённый печатает поцелуй, и кошка сползая впускает когти ему в ляжку. Он вскрикивает страстно, словно в оргазме от поцелуя! Зал уже рыдает и утирает слёзы!
Приклеенный к поцелую кавалер перемещает ищущую руку с рельефа девушки на загривок кошки и широким дискоболовским замахом посылает её далеко прочь, швыряя за спинку скамьи.
Зал лопается, как резинка, и грохочет с подвизгами и захлёбом. За спинкой скамейки — парапет и нарисованное море.
Кошка, пущенная враждебной сильной рукой, улетает по параболе, растопырив четыре лапы и хвост и пытаясь не вращаться в воздухе. С тем исчезает далеко за парапетом в морских волнах. Канула в пучину. Всё! Утопил к чёрту.
Зал без дыхания. Стонет и закатывается. Прижимает животы и машет ручками.
Действо на скамейке приостановилось. Пережидают успех. Перепускают валы обвала. Овации браво и бис являют картину полного триумфа!
Нет. Не полного!
Не успели все настроиться к тому, что развлечение, как ни было оно прекрасно и долго, закончилось, и сейчас пьеса пойдёт дальше своим чередом, — как — прошло секунд шесть:
Из морской пучины, с негодующим воплем, крутясь и переворачиваясь выше чаек и облаков, взлетает обратно кошка!
По баллистической дуге она летит из глубин в небо и через парапет шлепается на скамейку обратно!
Зал умер! Потолок рухнул! Народ взревел, не веря своему счастью!
Там внизу под сценой сидел под люком театральный пожарный. Он сидел по долгу службы на стуле и дремал. Театральные пожарные — народ по преимуществу пьющий.
Как, впрочем, и другие служители Мельпомены.
И вот он уютно грезил о медали «За отвагу на пожаре» и диване с директорской секретаршей. И ему когтистое мохнатое — на лысину! шлёп! хвать!
Вскинувшись в ужасе, он отодрал гадскую тварь и злобно швырнул как можно дальше в обратном направлении, откуда прилетела. А потом уже проснулся.
Вот такой запуск ракеты с подводной лодки.
Летучая кошка на радость летучим мышкам.
Вцепившись в скамейку и вздыбив шерсть, кошка негодующе заорала, вложив в оскорблённый вопль всё своё отношение к этим хамам.
У зала уже наступил паралич дыхания. Только бессильные стоны.
При звуках кошкиного мява молодой человек затрясся, словно внутри него было дерево, выдираемое ураганом. Он вскочил с безумным лицом Евгения, подступающего с бензопилой к Медному Всаднику. Схватил несчастное животное за хвост и замахом из-за головы, как гранату в фашистов, швырнул за кулисы.
Кошка улетела, надрываясь, как сирена воздушной тревоги.
За кулисами раздался стук, грюк, мат и звуки ловли. Зал лежал под креслами, дыша в спазмах, и ждал реанимацию.
...Когда влюблённые продолжили сцену, на них воззрились с изумлением. Как на уже забытую и лишнюю нагрузку к завершённому шедевру. И захлопали, вложив всю полноту чувств в ритмичную овацию, пока не дали занавес.
Михаил Веллер
Сообщение отредактировал Златалина - Среда, 08.12.2021, 15:10 |
| |
|
|
| smiles | Дата: Четверг, 16.12.2021, 07:42 | Сообщение # 477 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 261
Статус: Offline
| Хасиды - народ весёлый
Реб Сандлер
- Я вам желаю, Исаак Абрамович, по нашей хасидской традиции прожить сто двадцать лет. И при этом - без маразма.
- А потом?
- А потом можно и с маразмом...
- Я знаю одну типично хасидскую семью. Муж утверждает, что пить надо больше. Жена считает, что пить надо меньше. Как вы думаете, ребе, кто из них прав?
- Не знаю. Главное в другом: и он, и она согласны в том, что пить надо...
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!..
|
| |
|
|
| Бродяжка | Дата: Вторник, 21.12.2021, 05:12 | Сообщение # 478 |
|
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 750
Статус: Offline
| Луи и Роуз жили в доме престарелых. Они были одиноки...
Однажды они сидели на ужине друг напротив друга, и Луи постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды. Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил:
— Роза, ты выйдешь за меня?
После нескольких секунд раздумий женщина ответила:
— Да. Да, я согласна!
Их приятное общение продолжилось после ужина, а потом они пошли в свои комнаты спать. На следующее утро Луи проснулся сильно встревоженным. «Она сказала «да» или «нет»? Он не мог этого вспомнить. Как ни старался, ничего не получалось. Настолько память стала слабой.
Охваченный волнением, Луи подошёл к телефону и набрал Роуз.
Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью, затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным, и только потом, набравшись смелости, спросил:
— А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»?
— Да! Я сказала «да»... и была так рада услышать это!
Луи облегченно выдохнул. А Роуз продолжила:
— А ещё я очень рада, что ты сегодня позвонил, потому что я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение...
Сообщение отредактировал Примерчик - Вторник, 21.12.2021, 05:13 |
| |
|
|
| несогласный | Дата: Среда, 22.12.2021, 14:38 | Сообщение # 479 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Статус: Offline
| бегуны...
|
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Суббота, 25.12.2021, 13:25 | Сообщение # 480 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| — Изя, ну шо вы за человек?! От вас же нет никакого толку!
— Почему нет? Я могу быть плохим примером!
---------------
Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.
--------------
- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
|
| |
|
|
|
