| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| papyura | Дата: Суббота, 11.02.2023, 08:40 | Сообщение # 526 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1673
Статус: Offline
| Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги...
- Наум Абрамович, а вы кудой?
-Иду, Изя, покупать яйца.
- На привоз или до тёти Ривы?
- У тёплое море...
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Вторник, 14.02.2023, 11:50 | Сообщение # 527 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...
===
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
===
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
===
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Среда, 08.03.2023, 08:40 | Сообщение # 528 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 315
Статус: Offline
| Хочешь развеяться — дождись кремации!
***
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
***
Наше время придёт, но нас оно уже не застанет...
***
Скоро останется единственный безопасный носитель правдивой информации - забор...
***
День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.
***
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть!
***
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
|
| |
| |
| KBК | Дата: Пятница, 31.03.2023, 08:15 | Сообщение # 529 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
| Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молодая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же как интересно сгруппировались атомы!
***
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов...
***
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё, что хочешь скажу!
Тот достает несколько сотен баксов:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила...
***
Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так всё время молчит...
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Воскресенье, 02.04.2023, 16:07 | Сообщение # 530 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 695
Статус: Offline
| — Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
***
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, за это его надо бить?
***
— Сёмочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!..
***
— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди и нюхай цветы на улице или в парке!..
***
— Фирочка, вы бы-таки хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?....
Сообщение отредактировал Kiwa - Воскресенье, 02.04.2023, 16:08 |
| |
| |
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 09.04.2023, 12:10 | Сообщение # 531 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1541
Статус: Offline
| ПАРИ
Вернулся муж….., а на постели,
С женой любовник, как Карелин.
Побить, получится навряд ли,
Муж от досады, даже крякнул.
Прогнав из комнаты жену,
Муж предложил пари, ему.
Сейчас достану пистолет,
Стрелять в тебя? Конечно, нет.
Два раза стрельну в потолок,
Мол, два покойника…, итог.
И тут, к кому она метнётся,
Тот навсегда с ней остаётся.
Второй же должен сам уйти,
И не встречаться на пути.
Любовник согласился сразу,
И вот, муж выстрелил два раза.
Любовник, трупом на полу,
А муж, валяется в углу.
------
Она вбежала ох…. и ах…,
Потом рукой открыла шкаф
Сама, всё также у дверИ,
И говорит тому, внутри.
- Василий одевай портки,
Вот…., застрелились дураки.
ЮРИК
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Воскресенье, 16.04.2023, 23:39 | Сообщение # 532 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 560
Статус: Offline
|
Пожилой мужчина из Израиля звонит сыну в Лондон перед Пейсахом и говорит:
— Не хочется портить тебе день, но я должен сказать, что твоя мать и я разводимся. Пятьдесят лет страданий для нас достаточно.
— Отец, о чём ты говоришь? — кричит в трубку сын.
— Мы не можем больше видеть друг друга, — отвечает ему отец, — Мы сыты уже друг другом по горло, и я устал об этом говорить, поэтому, сам позвони своей сестре Линде и расскажи всё ей.
В отчаянии тот звонит сестре, которая буквально взрывается по телефону:
— Какого чёрта они вдруг разводятся!» — кричит она,
— Я разберусь с этим!
Она немедленно перезванивает в Израиль и кричит отцу:
— Вы НЕ РАЗВЕДЁТЕСЬ! Не делайте этого, пока я не приеду к Вам! Я созвонилась с братом, мы оба будем у Вас завтра. До тех пор ничего не предпринимайте, ВЫ СЛЫШИТЕ МЕНЯ? — и кладёт трубку.
Старик поворачивается к жене и, хитро улыбаясь, говорит:
— Сработало! Они приедут к нам на Пейсах и сами оплатят дорогу.
|
| |
| |
| smiles | Дата: Среда, 26.04.2023, 05:02 | Сообщение # 533 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Статус: Offline
| меня терзают смутные сомнения:
Первый чемпион-марафонец умер сразу же по окончании забега (ещё в стародавние времена)...,
изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет…...
изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни…..,
чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни…...,
Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет…..,
Владимир Куц, всемирно известный спортсмен-стайер скончался в 48 лет....
Изобретатель вкуснющей шоколадной пасты Nutella умер в возрасте 88 лет…,
производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет…,
зобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет…,
автор коньяка Hennessy умер в возрасте 98 лет… ...
И припоминаю ещё, что любитель сигар, коньяка и фуа-гра Сэр Уинстон Черчилль заявлял во всеуслышание: «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!»...
Припомнился и живущий в нашем дворе портной дядя Миша Шульман со своей сентенцией: «Если бы спорт действительно был бы полезен для здоровья, у каждого еврея в доме было бы два турника!»...
Сообщение отредактировал smiles - Среда, 26.04.2023, 05:06 |
| |
| |
| Златалина | Дата: Пятница, 28.04.2023, 17:10 | Сообщение # 534 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| похоже лучше никуда не торопиться!
не зря черепахи живут долго.....
|
| |
| |
| papyura | Дата: Пятница, 19.05.2023, 13:51 | Сообщение # 535 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1673
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Воскресенье, 21.05.2023, 09:48 | Сообщение # 536 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 560
Статус: Offline
| о возрасте с улыбкой
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню...
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку...
С возрастом мое зрение испортилось окончательно ... теперь я совсем не вижу перспектив.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось...
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении...
Сообщение отредактировал Сонечка - Воскресенье, 21.05.2023, 09:49 |
| |
| |
| Kiwa | Дата: Суббота, 03.06.2023, 12:16 | Сообщение # 537 |
|
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 695
Статус: Offline
| 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Интересно, когда закон вступит в силу!?
======
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха...
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом...
|
| |
| |
| smiles | Дата: Четверг, 22.06.2023, 13:10 | Сообщение # 538 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Статус: Offline
| Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач.
- В.М. Бехтерев-
***
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье.
***
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
***
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.
***
Завещание: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Четверг, 29.06.2023, 13:26 | Сообщение # 539 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 315
Статус: Offline
| Несколько шуток из жизни для хорошего настроения:
Произошла эта история в ЛЭТИ - Ленинградском электротехническом институте. На первом курсе был такой предмет - физическая химия. Его вёл очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным учебником по этому предмету была «Общая химия», автор учебника - Глинка.
Эта книга по толщине очень сильно походила на библию. К экзамену те, кто был более усидчив и трудолюбив, запаслись «бомбами». Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра - «Общую химию» Глинки.
Идёт экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим талмудом и роняет его на пол. Плашмя. Раздаётся звук, сравнимый с грохотом 12-часового выстрела пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении.
Лебедев поднимает голову, находит источник звука и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- Промокашка!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздаётся голос преподавателя:
- Зачетку! Пять - за сообразительность!!!
И действительно поставил «пять»...
Нарушитель и участковый
Мыл друг как-то свою машину в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше и, пока машина сохла, отлучился по своим делам.
В это время подошёл участковый, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, участковый предъявил претензии.
«Сколько?» - спросил друг.
Участковый на это: «Я вам не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол».
Вот что друг написал в объяснительной: «Я поставил машину и отошёл по своим делам, а когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый с тряпкой в руке».
Прочитав это, участковый засмеялся и отпустил нарушителя с миром...
Метро
Пятница, около 9 утра. В дверях поезда битва. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао):
- Граждане, это обычный поезд. Он не идёт в светлое завтра.
Двери освободились сразу, настроение стало чудесным...
Педагог
Учитель музыки даёт детям частные уроки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
- Как вам это удаётся?
- На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант»...
Старшеклассницы
В одной из школ Орегона (США) администрация столкнулась с довольно странной проблемой: старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами.
Бедная уборщица замучилась смывать помаду, но никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девочек из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете? Сейчас вам это покажут!
Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и вытерла одно из зеркал...
Больше помады на зеркалах никогда не было...
Защита диплома
На кафедре идёт защита диплома. У девушки дипломная работа по автоматизации книжной лавки при институте. Работу она писала не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же демонстрирует возможности программы.
Комиссия скучает, и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девушка, - и актуальная, и найти, конечно, можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись...
Та с замиранием сердца вводит «Попов», видит: что-то нашлось. И радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!
Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец...
Диплом девушка защитила на «отлично».
Супруги
Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же врывается в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьёшь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…
Купля-продажа
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала всё, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала - и так два часа. Продавец взмок. Наконец выбор сделан:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?..
Сообщение отредактировал Рыжик - Четверг, 29.06.2023, 13:34 |
| |
| |
| Златалина | Дата: Суббота, 01.07.2023, 08:11 | Сообщение # 540 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| свежий анекдот на сегодня:
2021 год, российская армия — вторая в мире, 2022 год — вторая в Украине, 2023 год — вторая в России...
|
| |
| |
|
