У нас сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Какой-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал... И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер ... спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный...
***
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад, где, собственно и развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... -"Что, болит, бабушка?" - "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..." Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
Приходит немец. Послужной список - Ирак, Югославия, Афганистан. 100 боевых вылетов. Спрашивают: - Сколько хотите денег в неделю? - 3000 долларов - На что потратите? - Тысяча мне, тысяча жене, тысяча страховка... Приходит американец. Ирак, Афганистан, Ливия... 200 боевых вылетов. - Сколько хотите денег? - 6000 долларов - На что потратите? - Две мне, две жене, две страховка. Приходит Фима Лившиц, портной из Одессы. Послужной список - ноль. - Сколько вылетов? - Ой вы шо, меня тошнит в самолете и укачивает... - Где воевали? - Ой вы шо, какая война в Одесе и вообще я с детского садика не люблю когда дерутся... - Сколько хотите денег? - 9000 долларов! - Почему так много? - Три мне, три вам. - А летать кто будет? - Так немец... Он за три согласен.
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 10:11 | Сообщение # 65
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 387
Статус: Offline
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ 2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ 3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА...
В одном немецком театре шел «Ричард Третий»: — Коня! Полцарства за коня! — А осел не подойдет? — громко поинтересовался какой-то остроумец из публики. «Ричард» ненадолго вышел из образа и, рассмотрев человека в партере, согласился: — Подойдет. Идите сюда...
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?..
Японцы изобрели часы, которые при звуках мата перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский паб. Через сутки приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русскую забегаловку. Через сутки приходят - часов нет!? Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... ... так это были часы?!. А мы думали - на фига нам зимой вентилятор...
Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.
Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!..
Капитализм по-швейцарски: У вас две коровы, а у владельцев ... 5000 коров. И хотя ни одна из них вам не принадлежит, вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь...
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии...
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли как можно получать коров ничего самим не делая и теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете получать от них всё новых коров...
Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки...
Директор: - Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату. - Так ведь вроде бы уже можно? - Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции...
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: -"Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"
стоять или сидеть По случаю очередной годовщины образования ВЧК Леонид Утесов был приглашен участвовать в праздничном концерте. Он, которому всегда претила всякая главлитовская официальщина, вышел на сцену со своей "хохмой": - Я рад, что здесь стою, а вы все, без исключения, сидите! Последовала длительная напряженная пауза, аплодисментов не было... Утесова не пригласили, как обычно, на ужин, сухо проводили домой, по почте прислали гонорар и в следующие праздничные концерты уже не приглашали...
лихач с лупой Фаина Раневская как-то вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси. - Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик...
Новый персонаж в "Гамлете" В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где Борис Левинсон тогда работал, был на гастролях в Ленинграде. В это время случился так называемый Карибский кризис. Все ждали, что вот-вот начнется ядерная война с США. В тот вечер мы играли "Гамлета". На сцене Полоний. Его играл Лев Наумович Свердлин, народный артист СССР. Вдруг в глубине сцены появляется человек в обыкновенном пиджаке, в руках у него лист бумаги. И он решительно направляется к рампе. В зале и на сцене все замерли. Ну что должно случиться, чтобы во время спектакля такое произошло?! Только война. Человек подходит к авансцене и говорит при жуткой тишине зала: "Товарищи! В этом задрипанном театре мне не заплатили за работу. Попросили подновить декорации, я все сделал, вот у меня договор, а денег не платят". В зале буквально началась истерика! Нервный хохот вперемежку с чьими-то всхлипами. Занавеса не было. Свердлин подбежал к этому человеку и вытолкнул в кулису прямо в руки помрежа. Долго не удавалось успокоить зал и продолжить спектакль. Кое-как начали. А тут сцена Полония с королем Клавдием. И у Полония слова о Гамлете: "Я часто вижу его здесь, по галереям бродит он". Новый взрыв хохота в зале. С трудом закончили спектакль...
Песня остается с человеком Композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров, но Баснеру было не по пути, и он отказался. - У, жидовская морда! - сказал один из моряков, все повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: "Нас оставалось только трое на безымянной высоте..." - запели именно его песню.
Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 15:05 | Сообщение # 74
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
устами младенца:
Дети в садике: - Меня аист принёс. - А меня из интернета скачали. - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...
*** Спрашиваю у дочери… -Ты сделала уроки? — Нет — А почему ты тогда легла спать? — Меньше знаешь, крепче спишь … *** Папа своей дочери (6 лет) за столом: — Когда я ем, я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная...
