Город в северной Молдове

Вторник, 27.06.2017, 16:36Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 5 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 21«12345672021»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
ПинечкаДата: Среда, 16.01.2013, 05:48 | Сообщение # 61
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”, не “Титаник”, конечно, но надежда есть...
 
papyuraДата: Четверг, 17.01.2013, 20:07 | Сообщение # 62
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
У нас сломался электрический чайник.
Такой пластиковый, с кнопкой. Какой-то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
 Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!!
 Снова разобрал... И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться.
В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер ... спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Отец орал как резаный...

***

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад, где, собственно и развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик кукла. К тому же, развитый не по-годам.
 А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне бгомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
 -"Что, болит, бабушка?"
- "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
 
ПинечкаДата: Понедельник, 21.01.2013, 10:00 | Сообщение # 63
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
На Красной площади строят новый мавзолей, в котором Путин и Медведев ... будут лежать по очереди.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам добавились ... депутаты.
 
ДюймовочкаДата: Пятница, 25.01.2013, 07:57 | Сообщение # 64
Группа: Гости





Вербуют вертолетчиков для полетов в Африке.

Приходит немец.
Послужной список - Ирак, Югославия, Афганистан. 100 боевых вылетов. Спрашивают:
- Сколько хотите денег в неделю?
- 3000 долларов
- На что потратите?
- Тысяча мне, тысяча жене, тысяча страховка...
Приходит американец.
Ирак, Афганистан, Ливия... 200 боевых вылетов.
- Сколько хотите денег?
- 6000 долларов
- На что потратите?
- Две мне, две жене, две страховка.
Приходит Фима Лившиц, портной из Одессы.
Послужной список - ноль.
- Сколько вылетов?
- Ой вы шо, меня тошнит в самолете и укачивает...
- Где воевали?
- Ой вы шо, какая война в Одесе и вообще я с детского садика не люблю когда дерутся...
- Сколько хотите денег?
- 9000 долларов!
- Почему так много?
- Три мне, три вам.
- А летать кто будет?
- Так немец... Он за три согласен.
 
shutnikДата: Воскресенье, 27.01.2013, 10:11 | Сообщение # 65
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА...
 
ПинечкаДата: Пятница, 01.02.2013, 13:29 | Сообщение # 66
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
Чем отличается европейский пенсионер от российского?
Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Что так роднит Россию и Швейцарию?
В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура - пришивание...

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть.
Но чтобы молчать?!..
 
ПилигримДата: Суббота, 09.02.2013, 14:07 | Сообщение # 67
Группа: Гости





В одном немецком театре шел «Ричард Третий»:
— Коня! Полцарства за коня!
— А осел не подойдет? — громко поинтересовался какой-то остроумец из публики.
«Ричард» ненадолго вышел из образа и, рассмотрев человека в партере, согласился:
— Подойдет. Идите сюда...

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?..

Японцы изобрели часы, которые при звуках мата перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский паб.
Через сутки приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русскую забегаловку.
Через сутки приходят - часов нет!?
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... ... так это были часы?!.
А мы думали - на фига нам зимой вентилятор...
 
shutnikДата: Вторник, 12.02.2013, 11:57 | Сообщение # 68
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
Политэкономия. Краткий курс

Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.

Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя
дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!..

Капитализм по-швейцарски: У вас две коровы, а у владельцев ... 5000 коров. И хотя ни одна из них вам не принадлежит, вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь...

Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии...

Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность.
Сосед поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров.
Вы поняли как можно получать коров ничего самим не делая и теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете получать от них всё новых коров...

Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров.
Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину: У вас есть две коровы.
Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки...
 
ПИКАДОРДата: Четверг, 14.02.2013, 17:55 | Сообщение # 69
Группа: Гости





Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём...


Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"
 
shutnikДата: Вторник, 19.02.2013, 13:38 | Сообщение # 70
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
записка сотрудника наверх (Шефу!) ... с просьбой об увольнении

 
стэфДата: Среда, 20.02.2013, 05:29 | Сообщение # 71
приятель
Группа: Друзья
Сообщений: 8
Статус: Offline
нарочно не придумаешь!!!
 
ПинечкаДата: Среда, 20.02.2013, 06:55 | Сообщение # 72
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
анекдот в тему:

Рабинович у директора

Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь вроде бы уже можно?
- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции...
 
СимулянтДата: Пятница, 22.02.2013, 10:54 | Сообщение # 73
Группа: Гости





Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы.
Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!"
Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу:
-"Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"
 
стоять или сидеть
По случаю очередной годовщины образования ВЧК Леонид Утесов был приглашен участвовать в праздничном концерте. Он, которому всегда претила всякая главлитовская официальщина, вышел на сцену со своей "хохмой":
- Я рад, что здесь стою, а вы все, без исключения, сидите!
Последовала длительная напряженная пауза, аплодисментов не было...
Утесова не пригласили, как обычно, на ужин, сухо проводили домой, по почте прислали гонорар и в следующие праздничные концерты уже не приглашали...

лихач с лупой
Фаина Раневская как-то вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих!
Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик...

Новый персонаж в "Гамлете"
В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где Борис Левинсон тогда работал, был на гастролях в Ленинграде.
В это время случился так называемый Карибский кризис. Все ждали, что вот-вот начнется ядерная война с США.
В тот вечер мы играли "Гамлета". На сцене Полоний. Его играл Лев Наумович Свердлин, народный артист СССР. Вдруг в глубине сцены появляется человек в обыкновенном пиджаке, в руках у него лист бумаги. И он решительно направляется к рампе.
В зале и на сцене все замерли. Ну что должно случиться, чтобы во время спектакля такое произошло?! Только война.
Человек подходит к авансцене и говорит при жуткой тишине зала:
"Товарищи! В этом задрипанном театре мне не заплатили за работу.
Попросили подновить декорации, я все сделал, вот у меня договор, а денег не платят".
В зале буквально началась истерика! Нервный хохот вперемежку с чьими-то всхлипами.
Занавеса не было. Свердлин подбежал к этому человеку и вытолкнул в кулису прямо в руки помрежа.
Долго не удавалось успокоить зал и продолжить спектакль. Кое-как начали.
А тут сцена Полония с королем Клавдием. И у Полония слова о Гамлете: "Я часто вижу его здесь, по галереям бродит он". Новый взрыв хохота в зале.
С трудом закончили спектакль...

Песня остается с человеком
Композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь.
К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров, но Баснеру было не по пути, и он отказался.
- У, жидовская морда! - сказал один из моряков, все повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: "Нас оставалось только трое на безымянной высоте..." - запели именно его песню.
 
papyuraДата: Воскресенье, 03.03.2013, 15:05 | Сообщение # 74
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
устами младенца:
 
 

Дети в садике:
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...

***
Спрашиваю у дочери…
-Ты сделала уроки?
— Нет
— А почему ты тогда легла спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь …
***
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
 
papyuraДата: Вторник, 05.03.2013, 14:26 | Сообщение # 75
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 5 из 21«12345672021»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz