| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Рыжик | Дата: Понедельник, 29.11.2021, 01:57 | Сообщение # 481 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, увидели указатель с надписью "Колодец желаний" и остановившись у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету.
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, бормочет себе под нос:
— Надо же и правда действует...
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь. Ляжешь спать — фиг уснешь!..
беседуют подруги:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребёнку имя?
— Я пока отчество обдумываю...
- С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач, шепотом: «Конфета». Дочь, тоже шепотом: «Где?»
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слышь, синоптик... Ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!..
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство...
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Воскресенье, 05.12.2021, 03:24 | Сообщение # 482 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| полупирожки от Полякова:
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
Сообщение отредактировал Сонечка - Воскресенье, 05.12.2021, 03:27 |
| |
| |
| Златалина | Дата: Среда, 08.12.2021, 15:09 | Сообщение # 483 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Статус: Offline
| Кошка
Искусство режиссуры и мастерство актерских школ может быть подвержено принципиальному сомнению с разных точек зрения. Скажем: известно, что никакой, самый гениальный актёр, не может переиграть самое примитивное животное, если это животное в данный момент впёрлось на сцену.
Даже когда в Минкусовском «Дон Кихоте» на сцену выводят запланированную в либретто лошадь, всё внимание сразу переключается на неё. Похоже, среди этих балетных па и пачек зритель органичнее бы воспринял фанерную лошадь. Живая как-то нарушает стилистику условности балета. Она переступает копытами весомо, грубо, зримо. О навозе и думать страшно.
Итак, идет лирическая комедия о любви с элементами оперетты: от сердечного трепетанья они иногда приплясывают и поют. В остальное время выясняют отношения, принимают позы и обсуждают совместное построение коммунизма на дальних стройках просторов Родины необъятной!..
А роман наших юных производственников завязывается на Юге, на черноморских пляжах, танцплощадках и бульварах Крыма, целиком и полностью советского. Скамейки, пальмы, набережная, и лазурное море на холщовом заднике.
И вот влюблённые сидят на скамейке, и спор о методах благоустройства целинных посёлков на залежных землях сближает их настолько, что они обнимаются, и уста их готовы слиться в комсомольском поцелуе.
И тут на сцену выходит кошка. Она выходит из кулисы к залу и гуляет вдоль рампы. Обычная кошка, дворово-полосатой масти, вспушив хвост трубой, с выражением жизненного довольства шествует через сцену.
(Здесь ещё надо понимать, кому интересно, что кошки из ревнивого самолюбия имеют склонность демонстративно располагаться между людьми и объектом их внимания — так тщеславный прохожий лезет под объектив фотографа, закрывая звезду. Кошка утверждает себя как предмет, наиболее достойный вашего взгляда.)
Зал, естественно, рад переключиться с этой соцреалистической тягомотины на кошку.
Молчание в полутьме меняет сонную тональность на оживлённую. Кошка, греясь в лучах славы, выступает фасонисто. Она подходит к скамейке и начинает обнюхивать туфлю молодого человека.
Зал дружелюбно похмыкивает и похрюкивает. Речь влюблённого рассеянно прерывается. В любовном объяснении вспыхивают нервные ноты. Интимные подробности перестают интересовать зрителей. Кошка завершает парфюм-контроль носков кавалера и, озабоченно нюхая, ввинчивает голову девушке под юбку. Кавалер кратко пинает кошку, влепляя по голени подруге.
Шокированная актёрским хамством кошка удаляется гордо, продолжая променад. Зал ведёт симпатичное животное в благодарном взгляде. Все чувствуют освежение. Проснулись. Кошка их взбодрила. Тонизировала.
Догуляв до кулисы, кошка вдруг тормозит. Подняв голову, она туда смотрит и прислушивается. Затем начинает пятиться. Она явно передумала туда идти. Её оттуда, похоже, манят, а она не хочет.
Кошка разворачивается и, как прима с задранным хвостом, идёт обратно грациозным шагом. Всё внимание ей, на идиотов-влюблённых уже глубоко плевать! Пьеса делается интересной.
Кошка возвращается к истекающим истомой романтикам, и они дрыгают ногами тихо, типа комары кусаются, а интим прерывать неохота. Отгоняют. Ведут диалог и сопят.
Кошка описывает дугу, не давая себя пнуть, и вспрыгивает на скамью. Чем окончательно завоёвывает приз зрительских симпатий. В зале счастливо икают и пукают.
— Ки-ися!.. — умильно сюсюкает ребёнок и взвизгивает.
Спектакль удался.
Кавалер, весь отвернувшийся в объятия возлюбленной, нюхом чует, что за спиной происходит что-то не то. Кошка смяла кульминационную сцену драмы, как бумажный фонарик.
Ну. Герой, сливаясь с подругой в высокоэстетичной отрепетированной позе статуи Родена, клянётся в любви к невесте, партии и государству.
За его спиной уютная кошка житейски умывается. Мусолит лапку и трёт мордочку. Задирает наотлет, как художественная гимнастка, заднюю лапу и вылизывает подхвостье. А над плечом юноши, щека к щеке, объятая его страстью девушка бессильно взирает на этот мойдодыр. Вполне кретинская ситуация. Вся романтика кошке под хвост.
И по речам девушки, как она их с досадой произносит, совершенно понятно, что ни в какой целинный поселок она после отпуска не поедет, и ничего она его не любит, а замуж, возможно, выйдет просто для устройства жизни, а просто ей хотелось вечером на юге потрахаться, но сейчас она в нём уже разочаровалась. А про высокие чуйства всё врёт, сучка.
И как она заговорит, так кошка останавливает умывание и внимательно на неё смотрит круглым глазом правды. Сбивает кураж. А над ними незримый Станиславский реет призрачно крылами, как карающий ангел-террорист, и грозно гремит: «Не верю!..»
И ржанье прорывается в рядах, как рожь из дырявой торбы. Цинично, короче.
Выжав всё из наведения чистоты, долгоиграющая кошка идёт в гости — лезет к юноше на колени. Он приступил к решительному поцелую — руки заняты, рот занят! Коленом и локтем он спихивает гадину!
Девушка закрывает глазки, открывает губки и закидывает личико. Влюблённый печатает поцелуй, и кошка сползая впускает когти ему в ляжку. Он вскрикивает страстно, словно в оргазме от поцелуя! Зал уже рыдает и утирает слёзы!
Приклеенный к поцелую кавалер перемещает ищущую руку с рельефа девушки на загривок кошки и широким дискоболовским замахом посылает её далеко прочь, швыряя за спинку скамьи.
Зал лопается, как резинка, и грохочет с подвизгами и захлёбом. За спинкой скамейки — парапет и нарисованное море.
Кошка, пущенная враждебной сильной рукой, улетает по параболе, растопырив четыре лапы и хвост и пытаясь не вращаться в воздухе. С тем исчезает далеко за парапетом в морских волнах. Канула в пучину. Всё! Утопил к чёрту.
Зал без дыхания. Стонет и закатывается. Прижимает животы и машет ручками.
Действо на скамейке приостановилось. Пережидают успех. Перепускают валы обвала. Овации браво и бис являют картину полного триумфа!
Нет. Не полного!
Не успели все настроиться к тому, что развлечение, как ни было оно прекрасно и долго, закончилось, и сейчас пьеса пойдёт дальше своим чередом, — как — прошло секунд шесть:
Из морской пучины, с негодующим воплем, крутясь и переворачиваясь выше чаек и облаков, взлетает обратно кошка!
По баллистической дуге она летит из глубин в небо и через парапет шлепается на скамейку обратно!
Зал умер! Потолок рухнул! Народ взревел, не веря своему счастью!
Там внизу под сценой сидел под люком театральный пожарный. Он сидел по долгу службы на стуле и дремал. Театральные пожарные — народ по преимуществу пьющий.
Как, впрочем, и другие служители Мельпомены.
И вот он уютно грезил о медали «За отвагу на пожаре» и диване с директорской секретаршей. И ему когтистое мохнатое — на лысину! шлёп! хвать!
Вскинувшись в ужасе, он отодрал гадскую тварь и злобно швырнул как можно дальше в обратном направлении, откуда прилетела. А потом уже проснулся.
Вот такой запуск ракеты с подводной лодки.
Летучая кошка на радость летучим мышкам.
Вцепившись в скамейку и вздыбив шерсть, кошка негодующе заорала, вложив в оскорблённый вопль всё своё отношение к этим хамам.
У зала уже наступил паралич дыхания. Только бессильные стоны.
При звуках кошкиного мява молодой человек затрясся, словно внутри него было дерево, выдираемое ураганом. Он вскочил с безумным лицом Евгения, подступающего с бензопилой к Медному Всаднику. Схватил несчастное животное за хвост и замахом из-за головы, как гранату в фашистов, швырнул за кулисы.
Кошка улетела, надрываясь, как сирена воздушной тревоги.
За кулисами раздался стук, грюк, мат и звуки ловли. Зал лежал под креслами, дыша в спазмах, и ждал реанимацию.
...Когда влюблённые продолжили сцену, на них воззрились с изумлением. Как на уже забытую и лишнюю нагрузку к завершённому шедевру. И захлопали, вложив всю полноту чувств в ритмичную овацию, пока не дали занавес.
Михаил Веллер
Сообщение отредактировал Златалина - Среда, 08.12.2021, 15:10 |
| |
| |
| smiles | Дата: Четверг, 16.12.2021, 07:42 | Сообщение # 484 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Хасиды - народ весёлый
Реб Сандлер
- Я вам желаю, Исаак Абрамович, по нашей хасидской традиции прожить сто двадцать лет. И при этом - без маразма.
- А потом?
- А потом можно и с маразмом...
- Я знаю одну типично хасидскую семью. Муж утверждает, что пить надо больше. Жена считает, что пить надо меньше. Как вы думаете, ребе, кто из них прав?
- Не знаю. Главное в другом: и он, и она согласны в том, что пить надо...
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!..
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Вторник, 21.12.2021, 05:12 | Сообщение # 485 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Луи и Роуз жили в доме престарелых. Они были одиноки...
Однажды они сидели на ужине друг напротив друга, и Луи постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды. Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил:
— Роза, ты выйдешь за меня?
После нескольких секунд раздумий женщина ответила:
— Да. Да, я согласна!
Их приятное общение продолжилось после ужина, а потом они пошли в свои комнаты спать. На следующее утро Луи проснулся сильно встревоженным. «Она сказала «да» или «нет»? Он не мог этого вспомнить. Как ни старался, ничего не получалось. Настолько память стала слабой.
Охваченный волнением, Луи подошёл к телефону и набрал Роуз.
Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью, затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным, и только потом, набравшись смелости, спросил:
— А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»?
— Да! Я сказала «да»... и была так рада услышать это!
Луи облегченно выдохнул. А Роуз продолжила:
— А ещё я очень рада, что ты сегодня позвонил, потому что я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение...
Сообщение отредактировал Примерчик - Вторник, 21.12.2021, 05:13 |
| |
| |
| несогласный | Дата: Среда, 22.12.2021, 14:38 | Сообщение # 486 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Статус: Offline
| бегуны...
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Суббота, 25.12.2021, 13:25 | Сообщение # 487 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| — Изя, ну шо вы за человек?! От вас же нет никакого толку!
— Почему нет? Я могу быть плохим примером!
---------------
Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.
--------------
- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Понедельник, 03.01.2022, 06:07 | Сообщение # 488 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 683
Статус: Offline
| В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике?!..
* * *
- Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
* * *
Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!
|
| |
| |
| papyura | Дата: Понедельник, 10.01.2022, 07:54 | Сообщение # 489 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1561
Статус: Offline
| прочтите отрывки из замечательных текстов Аркадия Хайта, посвящённых знаменитому одесскому трамваю:
... всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти, однако одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет...
Но не будем отвлекаться.
Трамвай наконец подошёл, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
— Арон Руввимыч! Как дела? Как живёте?
— Я?.. На пять с плюсом.
— Это как?
— Пятый пункт плюс остальные цурес...
***
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
— Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
— Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам ещё нужно ехать пять остановок.
— А мне в трамвае сказали сойти здесь.
— Простите, а вы там сидели или стояли?
— Я сидел.
— А тот, кто вам посоветовал?
— Он стоял.
— Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!..
***
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут тёплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
— Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
— Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
***
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поёт, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
— Простите, вы одессит?
— А что? У вас что-то пропало?
— Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан?
— Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
***
Трамвай подходит к очередной остановке.
— Девушка, вы выходите? — спрашивает пожилой одессит.
— Выходят замуж, понятно?
— Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
— Сходят с ума, ясно?
— Так что вы делаете?
— Я? Я вылазю.
— Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
***
в любой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
— Мужики, — говорит дядька с большим лукошком в руках, — пропустите меня, я с яичками.
— Подумаешь! Тут все с яичками.
— Не, я с куриными.
— А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
***
Час пик — это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти.
Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
— Нахал! — возмущается она. — Что вы меня хватаете?
— Милая, — отвечает мужчина, — после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья...
***
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают:
— Мужчина, вы сейчас выходите?
— Да, выхожу.
— А впереди вас?
— Все выходят! Просто они ещё об этом не знают...
***
Всё в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино...
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
— Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете?
— А что, нельзя?
— Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
— Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?..
***
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
— Я вчера помыла голову, — орёт одна. — Так теперь волосы во все стороны торчат!
— А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
— Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
— Ну чего? — орёт она. — Чего ты копыта выставил?
— Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все стороны...
Одесса! Одесса-мама!
Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва— это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»
Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей.
Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи…
И всё же что-то в атмосфере этого города всё равно осталось.
Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что вижу — это объявление для безбилетников.
Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: «Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!»
Всё в порядке: Одесса ещё жива.
Счастливого пути тебе, одесский трамвай — визитная карточка этого солнечного города!
|
| |
| |
| Щелкопёр | Дата: Понедельник, 17.01.2022, 09:43 | Сообщение # 490 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 323
Статус: Offline
| не торопись испытать...
Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников...
Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом...
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле и прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего её вернули в гроб и церемония похорон продолжилась...
Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск ещё раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
|
| |
| |
| несогласный | Дата: Среда, 26.01.2022, 01:41 | Сообщение # 491 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Статус: Offline
| СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”
Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Четверг, 03.02.2022, 11:14 | Сообщение # 492 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ...
(ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ В РАВИНАТЕ НА ПРЕДМЕТ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ ЕВРЕЙСТВА):
По субботам мы даже на оленях не ездили...
Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная...
Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным...
Мои родители очень набожные люди: отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит...
Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу...
Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке...
Из четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем...
Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых...
Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем...
Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем...
У моего отца вторая жена была еврейкой, от неё я и родился. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали...
Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался...
Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало...
Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу...
В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что...
Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе...
Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов...
Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома...
Сообщение отредактировал Рыжик - Четверг, 03.02.2022, 11:18 |
| |
| |
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 20.02.2022, 17:38 | Сообщение # 493 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1459
Статус: Offline
| НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ........
Вы знаете, кого изображали памятники, стоявшие чуть ли не на каждой площади в СССР?
Кто это, с лысиной и бородкой, указывающий дорогу в светлое будущее советским людям на картинах, открытках, марках и репродукциях?
Чей образ запечатлели знаменитые художники - Финогенов, Одинцов, Налбандян, Иогансон, Васильев и многие другие?
Вы думаете - Ленин?
А вот и нет!
На картинах, открытках и марках был изображен вовсе не Владимир Ульянов-Ленин, а уроженец Черниговской губернии Иосиф Ариевич Славкин - он был тем натурщиком, с которого в 20-е годы создавался образ Ленина.
Когда Ленин умер, то почти не осталось его изображений, да и те, что были, оказались недостаточно благообразны и величавы ...
Тут-то и был найден Иосиф Ариевич, который, во-первых, на Ленина был очень похож, а во-вторых, обладал более фотогеничной внешностью, именно такой, какой и должен был, по мнению адептов новосозданного культа, обладать ВВ (великий вождь)...
Так и пошло-поехало - художники писали Иосифа в образе Владимира ... есть что-то библейское в этой усмешке истории.
Надо сказать, что образ Ленина метафизически тяжко воздействовал на скромного еврейского адвоката - Славкин пересмотрел все доступные кадры кинохроники, на которых был запечатлен Ленин, стоя перед зеркалом разучивал жесты и мимику Ленина и настолько вжился в роль, что считал себя уже не просто человеком, похожим на Ленина, а верным соратником вождя, и даже, временами, теряя грань между вымыслом и реальностью, рассказывал о своей совместной работе с лидером коммунистической революции.
Неизвестно, куда завело бы Славкина нарождающееся безумие, но однажды (по счастью для Иосифа Ариевича, это было до волны большого террора), его вызвали "куда надо" и сообщили, что "наверху" решили отказаться от его услуг - Славкин всё сразу понял, сбрил усы с бородкой и вернулся к своей прежней тихой работе юриста в конторе "Мясосбыт".
Скорее всего, эта предусмотрительность спасла Иосифа Ариевича, он не был репрессирован и умер своей смертью в шестидесятых годах, причём на заседании Политбюро всерьёз рассматривался вопрос о бальзамировании его тела, как запасного для Мавзолея Ленина (хотели иметь двойника, на тот случай, если чучело настоящего Ленина всё же протухнет)...
Так что, если у кого-то есть портрет Ленина, то на самом деле на нём лукаво щурит глаза не вождь мировой революции, а скромный еврейский адвокат из Чернигова, юрист конторы Иосиф Ариевич Славкин.
****************
материал отыскал и переслал проживающий нынче в Австралии бельчанин Леонид Шварцман
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Суббота, 05.03.2022, 09:31 | Сообщение # 494 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Статус: Offline
| СМЕНА "караула"...
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Пятница, 11.03.2022, 06:54 | Сообщение # 495 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| ОКОЛОМЕДИЦИНСКОЕ...
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисцикуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!..
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы сменим постель на вашей койке и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если
ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс...
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!..
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принёс результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия...
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?..
|
| |
| |
|
