| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Рыжик | Дата: Среда, 14.07.2021, 14:34 | Сообщение # 466 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво.
И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация...
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - 3,14 здец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие "шахматные" познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"...
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Суббота, 24.07.2021, 16:54 | Сообщение # 467 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Статус: Offline
| Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!..
***
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!..
***
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!..
|
| |
| |
| KBК | Дата: Среда, 04.08.2021, 11:20 | Сообщение # 468 |
 верный друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Статус: Offline
| - Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом...
***
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
***
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
***
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!...
***
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!..
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Понедельник, 16.08.2021, 13:36 | Сообщение # 469 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 719
Статус: Offline
| - Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали...
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на ёлку, потом разочарованно произносит:
- И за шо я плачу логопеду?!
|
| |
| |
| smiles | Дата: Суббота, 28.08.2021, 10:05 | Сообщение # 470 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 236
Статус: Offline
| слова, слова слова...
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую - на всякий случай - должен знать каждый депутат Государственной Думы.
Прошли выборы Президента.
Чуров звонит Путину и говорит: "У меня к вам две новости. С какой
начать?"
Путин: "Давайте с хорошей!"
Чуров: "Вы победили на выборах!"
Путин: "Спасибо. А какая же тогда плохая?"
Чуров: "За вас никто не проголосовал!"
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "Послание"?...
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Пятница, 10.09.2021, 16:08 | Сообщение # 471 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 683
Статус: Offline
| На опере Кармен
Аркадий Львович Гольдензон однажды, между дел, пошёл в театр, на балкон, где он всегда сидел. Он был поклонник низких цен и нераздутых смет.
Давали оперу ”Кармен” для треста ”Вторчермет”. Трест ”Вторчермет” работал так, что всё завоевал – переходящий красный флаг и премию в квартал.
Оно известно наперёд – работай, а взамен тебе устроят культпоход на оперу ”Кармен”.
Под крики ”браво” и на ”бис” пройдут печаль и стресс. ”Культуру – в массы!” – вот девиз ЦК КПСС. Какой у граждан будет вкус – ЦК не всё равно!
(Хотя важнейшим из искусств является кино). Вам перепевы этих тем – как молоко козе!.. Аркадий Львович глух и нем, он слушает Бизе.
Сидит, как ёж – спина горбом, губами шевеля. Поднялся занавес с гербом, в оркестре дали ”ля”, давно не стриженный дебил взмахнул рукой, и вот – солдат цыганку полюбил и арию поёт. А та (по имени Кармен) – красотка, Бог ей дал! – в Севилье, у фабричных стен устроила скандал. Солдат (по имени Хозе, Господь его прости!) пришёл под музыку Бизе порядок навести, но положил на девку глаз, влюбился, и ему,
раз он не выполнил приказ, велят идти в тюрьму. А он пристал, как паразит: ”Мол, я попал в беду! Когда полюбишь? – говорит. – А то с ума сойду”.
А та, Кармен, ему в ответ смеётся без стыда: ”Ну, может, завтра, может, нет, а может, никогда!..”
Хозе – в тюрьму, она одна, и жизнь в ней бьёт ключом, и только музыка слышна, хорошая причём.
На этом кончен первый акт, и зажигают свет, и начинается антракт, работает буфет.
Аркадий Львович Гольдензон, устав от высших сфер, решил проделать моцион и двинулся в партер. Он каждый раз спускался вниз на лёгкий променад, где фотографии актрис, крюшон и лимонад. Он шёл по мягкому ковру, ступая, как спортсмен,
неся в душе своей игру красавицы Кармен. И вдруг он видит: у окна, где люстры блекнет свет, стоит, печальна и бледна, гражданка средних лет. Лицом – сплошная красота, и нету глаз синей. Ну, что сказать, Кармен – и та бледнеет перед ней.
Аркадий Львович был не юн, разведен – так пришлось, но сладкий звук нежнейших струн пронзил его насквозь. Там, за спиною – сцена, зал, духи, помада, шёлк…
Он подошёл к ней и сказал: ”Простите…” – и умолк. Он знал их – ветреных, глухих, прозрачных, как стекло, что было с ним, что было в них – всё на душу легло
На нём был тяжкий груз времён, улыбок и речей.. Аркадий Львович Гольдензон – из тёртых калачей… Но – слово за слово – она из треста ”Вторчермет”, в ”Кармен” безумно влюблена, одна, и мужа нет. В ней были сдержанность и такт, в нём – нежных чувств поток… Но тут закончился антракт, и прозвенел звонок. ”Надеюсь, я увижу вас?” Она кивнула – да. ”В антракте, там же, где сейчас, я прибегу сюда”. Он мог привлечь девиц и дам приятностью манер. И разбежались по рядам, он вверх, она – в партер.
А вот уже и акт второй. Вся сцена в полутьме. Хозе – лирический герой – ещё сидит в тюрьме, а значит – всё без перемен. Трубач дудит в трубу. Цыганка с именем Кармен гадает на судьбу. Ещё прекрасней, чем была, тревога и азарт, сидит, как ведьма, у стола, в руках – колода карт. А карты эти, хоть убей, показывают суть: ей выпадает шесть бубей, что значит – дальний путь, и короля червовый лик – солдат, хоть круть, хоть верть, а также туз – конечно, пик – что означает смерть. И так, и этак – всё одно, и топай по стезе! Она в отчаянии, но – является Хозе. Едва зашёл – и сразу к ней, кричит: ”Я твой навек!” Он был в тюрьме двенадцать дней, но совершил побег.
Устал, измучен и небрит, помятые штаны. ”Когда полюбишь?” – говорит, а этой хоть бы хны. А он, страданий не тая, поёт – и все дела: ”Зачем, зачем судьба моя с тобою нас свела?..” Таки добился своего настырный ухажёр – она влюбляется в него, и в музыке мажор! Любовь пришла – и нет проблем, плевали на уют, и зарабатывают тем, что шмотья продают. Считай по осени цыплят! Ни горя, ни забот.
Но что-то тёмное сулят валторна и фагот. Звучит мелодия, чиста, как мысли поутру,
сперва идёт ”тра-та-та-та”, а дальше – ”ту-ру-ру”. Что будет? Смерть, измена, месть? Пожар? Змеи укус? Солдат пришёл, дорога – есть, остался только туз. Трубит труба, гудит рожок – хорошего не жди, такое будет – дайте срок! Но это – впереди.
…Хлопки, хлопки со всех сторон, дрожание кулис… Аркадий Львович Гольдензон стрелой помчался вниз, на неналаженный, сырой, но крепнущий контакт.
Он еле высидел второй, такой тревожный акт. Он сердцем рвался в полутьму, туда, где у окна стоит гражданка, что ему, как премия, дана. Он был рассеян, как больной, но взял, зайдя в буфет, два бутерброда с ветчиной и дюжину конфет. И вот – они уже вдвоём! Уже в руке рука, и говорят о том, о сём, два сизых голубка. Уже на ”ты” -приятный знак, заманчивый предел!.. Аркадий Львович был мастак по части этих дел.
Они условились о том, чтоб в зал идти сейчас, дослушать оперу, потом – у входа, возле касс..
И начался последний акт из оперы ”Кармен”!... Приняв любовь за должный факт, Хозе не ждёт измен, но видит с некоторых пор и как бы сквозь туман, что некий тип – тореадор – с ней закрутил роман. К нему – всеобщий интерес, а имя носит он,
что и не выговоришь – Эс-камильо (баритон). А вот и сам – красив, плечист, поёт – не сыщешь слов! Весьма заслуженный артист, который бьёт быков. Кармен – к нему, и так, и сяк, глядит в глаза, а тот ей подаёт условный знак и радостно поёт: ”Кармен, я твой наверняка! Смелей, смелее в бой! Сейчас пойду убью быка, потом займусь тобой”. А что Хозе? Ревнив, как чёрт. Ушла любовь, как дым. Хотя и тенор – первый сорт, а всё же нелюбим. Он вдруг куда-то убежал, проделал резкий крен, потом пришёл, принёс кинжал и сразу с ним – к Кармен: ”Ты что, выходит – изменять? – кричит он, возмущён – Скажи, за что, такую мать? Где правда, где закон?..”
А той, Кармен, всё трын-трава, стоит – в ушах кольцо, и нехорошие слова поёт ему в лицо. Да ты, нахалка, от обид хотя бы покрасней! ”Любовь свободна, – говорит, – законов всех сильней!” А всё же сила есть в тузах! За дело – видит Бог –
он со слезами на глазах вонзил кинжал ей в бок!..
И наступила тишина, и слёзы льют ручьём, и только музыка слышна, хорошая причём… Стоит Хозе, как остолоп, Кармен лежит, как труп. Народ уходит в гардероб на одеванье шуб. Там шум и гам, и пыль столбом – дави, хватай, тяни!..
Спустился занавес с гербом, везде горят огни Ушёл усталый дирижёр, а палочку – в футляр… И тут бежит тореадор, как будто на пожар. Уже, видать, поддал слегка, штанишки до колен. Он где-то там гонял быка, теперь кричит: ”Кармен!”
”Кармен!” – кричит ни в склад, ни в лад – весёлые дела. Вернись он пять минут назад – она б ещё жила…
Аркадий Львович Гольдензон из видных был мужчин: рубаха – креп, костюм – бостон, пальто – сплошной ратин, и шапка – ясно, из бобра, – всего не перечесть. Как много разного добра в стране советской есть!.. Он тоже сбегал в гардероб, оделся – шов ко шву, и поспешил на выход, чтоб успеть на рандеву.
Была зима. Клубился снег, царила белизна. А вот и милый человек, предмет забот – Она. Они минуту возле касс стояли визави. Улыбка, жест, сиянье глаз, мелодия любви.
Трамвай, как сизый вурдалак, растаял в белизне… ”Куда?” – спросил он просто так.
Ответила: ”Ко мне”..
Наум Сагаловский
Сообщение отредактировал Kiwa - Пятница, 10.09.2021, 16:08 |
| |
| |
| papyura | Дата: Понедельник, 13.09.2021, 14:29 | Сообщение # 472 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1561
Статус: Offline
| изумительный и неповторимый талант!
спасибо за прекрасную поэму......................
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Воскресенье, 26.09.2021, 05:32 | Сообщение # 473 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Статус: Offline
| Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек...
Бoльшe вceгo мужчин нacтopaживaют двe вeщи: нeпoнятный шум в двигaтeлe aвтoмoбиля и дeвушкa, кoтopaя вдpуг cтaлa тaкoй лacкoвoй и дoбpoй...
Чeлoвeку дoлжнo пoвeзти 3 paзa: от кoгo poдитьcя, у кoгo учитьcя и нa кoм жeнитьcя!
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Суббота, 02.10.2021, 05:11 | Сообщение # 474 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Извинение перед Рабиновичем ( от Феликса Кривина)
Грозный фараон, — впрочем, уже не такой грозный, каким был в прижизненные времена, — отдыхал в вечности от своей египетской работы.
В вечность постучали, и на пороге возник незнакомец странной какой-то внешности, с короной подмышкой и сумасшедшим блеском в глазах.
— Извините, вы не видели Рабиновича?
— Какого еще Рабиновича! — воскликнул фараон некогда громовым, а теперь еле слышным голосом. — Знать не знаю никакого Рабиновича!
И тут же призадумался: как это он знать не знает? Знать он как раз знает, все эти Рабиновичи были у него в египетском плену.
Вошедший между тем говорил:
— Меня зовут Карл Шестой Карлович, французский король. Мне сказали, что Рабиновича исключили из партии, и я хочу перед ним извиниться.
— Из какой партии?
— Мало ли из какой. Например, из Франции мы изгоняли евреев партиями. Сегодня одну партию, завтра другую. Но, насколько мне помнится, мы не исключили Рабиновича из партии, а, наоборот, включили в неё.
Фараон тоже стал припоминать.
Там была партия, которой досталась самая тяжёлая египетская работа, и Рабиновича в неё включили, да, именно включили, а не исключили из неё.
— Всё равно не мешает извиниться, — сказал галантный француз. — Если уж я извиняюсь, хотя был не в своём уме (меня, кстати, так и называли: Карл Безумный). В своём уме я бы ни за что не изгнал из страны своих подданных лишь на основании того, что у них не та национальность.
Фараон согласился. Ладно, говорит. Всё равно делать нечего, почему бы не извиниться?
Пошли искать Рабиновича.
Заглядывали то в ту, то в другую вечность. В монарховечность, в анарховечность, в разного рода национал-, социал-, полит- вечности. Но никто не исключал из партии Рабиновича, все его включали — и в партию врагов, и в партию арестантов, и в партию смертников.
Бывшие ребята из Союза Михаила Архангела даже возмутились:
— И здесь от этих Рабиновичей житья нет! То их искали, чтобы пришибить, а теперь ищи, чтобы извиниться!.
Может, что-то посоветуют в вечности Советов?
Кстати, там как раз и исключали из партии.
Стали искать вечность Советов, но она куда-то исчезла. А ведь недавно была. И на том месте, где она недавно была, сейчас такое делается! Не только часы или дни, годы разворовали! Скоро от этой вечности вообще ничего не останется.
Хоть бы Рабинович остался, чтоб можно было извиниться. Огромная собралась толпа, и каждый со своими извинениями. Хочется перед Рабиновичем извиниться — всё равно делать нечего.
Но перед кем извиняться?
Рабиновича нет. И партии, из которой его исключили, нет. И вечности, в которую ушла эта партия, нет…
Как же теперь извиниться перед Рабиновичем?
|
| |
| |
| несогласный | Дата: Понедельник, 18.10.2021, 00:51 | Сообщение # 475 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
+++
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть...
+++
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, играющему в смартфоне...
+++
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30-ти понимаешь, что особенных до чёрта. Нормальных мало.
+++
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся».......
+++
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
+++
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
+++
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
+++
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель...
— Копай, не отвлекайся.
+++
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
+++
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
+++
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
+++
Что значит «У меня нет времени выслушивать твоё нытьё». Планируй свой день. Вставай на час раньше.
+++
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым...
+++
Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение предполагается ... на арабском с немецкими субтитрами.
+++
Я сегодня в Макдоналдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.
|
| |
| |
| KBК | Дата: Суббота, 23.10.2021, 06:35 | Сообщение # 476 |
|
верный друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Статус: Offline
| напросился...
(перевод с английского)
Адвокат и старый еврей сидели рядом в самолёте во время долгого полёта и адвокат спросил соседа, не хочет ли он поиграть в одну игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, поэтому вежливо отказался.
Однако адвокат настаивал и сказав, чтo эта игра доставит попутчику много удовольствия, разъяснил:
“Я задам вам вопрос и если Вы не сможете ответить, Вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я Вам плачу 500 долларов.”
Это привлекло внимание еврея, и он согласился.
Адвокат задал свой вопрос : “Каково pасстояние от Земли до Луны?”
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь настала очередь еврея и он спросил : “Что поднимается на холм на трёх ногах, и спускается на четырёх?”
Адвокат достал свой лэптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки, но ничего не найдя в Сети послал e-mail всем своим умным друзьям, которых oн знал, но ... безрезультатно
Через час поисков он, наконец, сдался.
Разбудив еврея он вручил ему 500 долларов... и спросил: “ так что же поднимается на холм на трёх ногах, а спускается на четырёх?”
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату 5 долларов и в это самое время стюардесса предложила пристегнуть ремни - полёт заканчивался...
Не садитесь играть с евреями!
=========
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться...
=========
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет Год норки, норковую подарю.
Сообщение отредактировал KBК - Суббота, 23.10.2021, 06:36 |
| |
| |
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 24.10.2021, 18:03 | Сообщение # 477 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1459
Статус: Offline
| ИИСУС СМОТРИТ НА ТЕБЯ
Вор влез ночью в дом, включил фонарик и начал искать ценные вещи.
Тут из темноты раздался голос:— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер.
Тишина.
Подождав несколько минут он покачал головой и продолжил поиски.
Через какое-то время послышался тот же голос:— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой-таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!.......
LVOVICH
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Пятница, 29.10.2021, 10:25 | Сообщение # 478 |
|
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 719
Статус: Offline
| Вот такой вот румынский шик - пристройка из отжившего своё автобуса...
|
| |
| |
| Щелкопёр | Дата: Воскресенье, 07.11.2021, 06:27 | Сообщение # 479 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 323
Статус: Offline
| Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести...
***
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить...
Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно...
Давид Фридман (Мендель Маранц)
***
Клиника "Конь в пальто", лечим от переспрашивания.
Главный офис в Караганде...
Сообщение отредактировал Щелкопёр - Воскресенье, 07.11.2021, 06:28 |
| |
| |
| papyura | Дата: Среда, 17.11.2021, 10:21 | Сообщение # 480 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1561
Статус: Offline
| ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ
Во время переписи населения академик Юлий Борисович Харитон, руководитель Арзамаса-16, не смог точно ответить на вопрос анкеты: «Состоите ли вы на воинском учёте и воинское звание».
Девушке, пришедшей к нему с анкетой, он сказал:— На учёте состою, а в каком звании — не знаю. Но я завтра уезжаю в Москву и через день вернусь. Я там всё выясню. Если вы сможете зайти ко мне через три дня, я отвечу на вопрос точно.
В Москве Харитон зашёл в военкомат по месту приписки. За столом сидел и что-то писал мощный широкоплечий капитан. Юлий Борисович обратился к нему:— Простите, пожалуйста, мне бы хотелось...
Капитан, слегка приподняв глаза от бумаги, прервал его:— Подождите, я занят!
Прошло минут пять. Юлий Борисович сделал ещё попытку:— Извините, но мне нужно узнать...
Капитан, глянув свинцовым взглядом, рыкнул:— Я же сказал, подождите!
Его явно раздражала эта щупленькая фигура, крутящая перед собой в руках беретку, свернутую трубочкой.
Наконец капитан оторвался от бумаг и небрежно бросил:— Ну, что там у вас?
Выслушав вопрос Юлия Борисовича, он прошёл в заднюю комнату, где, видимо, была картотека.
Когда капитан проходил через дверь, особенно подчеркивались его габариты: головой он едва не касался притолоки, а плечами — косяков...
Через несколько минут в дверном проёме задней комнаты появилась фигура капитана, но выглядел он так, что вроде это он, а вроде и нет: ростом он стал значительно ниже, поскольку выходил на полусогнутых, а в плечах — уже, потому что весь как-то сжался.
Ладонь правой руки держал около головы, вроде бы пытаясь отдать честь, но поскольку на нём не было головного убора, то рука выглядела, как ствол, приставленный к виску.
С нотками отчаяния и безнадёжности в голосе капитан взвизгнул:— ВЫ — ГЕНЕРАЛ!
|
| |
| |
|
