| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Златалина | Дата: Понедельник, 05.04.2021, 14:09 | Сообщение # 451 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.
Вкладчики пирамиды Хеопса требуют вернуть деньги.
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
Белые стоматологи заставляли негров работать на имплантациях.
Израиль призвал ввести режим нераспространения о ядерном оружии.
|
| |
| |
| smiles | Дата: Среда, 14.04.2021, 13:13 | Сообщение # 452 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 237
Статус: Offline
| - Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял, в каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.
***
Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?..
Сообщение отредактировал smiles - Среда, 14.04.2021, 13:14 |
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Вторник, 20.04.2021, 08:27 | Сообщение # 453 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник читает по слогам какую-то детскую книжку, читать учится. Читает он громко, чтобы я мог поправить если что:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советских времён ещё... отодвигаю чай, прихожу в комнату и читаю в его книжке:
- А Витя и Гена - сталеварами....
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне захвати кусочек...
и вот что интересно:
строителей, сварщиков, фрезеровщиков ещё НИКТО не обвинял в сексуальных домогательствах...
Выбирайте правильную профессию!
|
| |
| |
| papyura | Дата: Среда, 28.04.2021, 02:34 | Сообщение # 454 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!!!
- Софочка, а шо это у нас за мужчина на кухне готовит...?
- Фима, ты таки помнишь, шо на 8 марта ты подарил мине кухонный комбайн?
- Помню... И шо...?!
- О, ну так это... комбайнёр...
- Соломон Маркович, а что это вы идёте мимо без всякого “здрасьте“...?
Или вы таки не узнаете?
- Очень даже узнаю... И вот вам здрасьте!
- А может вы не помните за мое имя?
- Ай, бросьте! Не морочите мне голову! У меня таки прекрасная память на имена, просто я не сильно помню, какое из них ваше…
|
| |
| |
| KBК | Дата: Пятница, 07.05.2021, 13:22 | Сообщение # 455 |
 верный друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Жена - мужу:
- Сёма, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- Шо, в такую жару?!
-----------------
- Папа, а меня аист принёс?
- Нет, тебя ворона накаркала!!!
----------------
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
-------------
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.
---------------
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Вторник, 11.05.2021, 01:02 | Сообщение # 456 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера...
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать...
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, задаю себе один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?"
Как мы воруем, это коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни!.....
|
| |
| |
| Щелкопёр | Дата: Воскресенье, 16.05.2021, 15:21 | Сообщение # 457 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
| как "беседовать" с политкорректным идиотом:
С ПЯТОГО ПО СЕДЬМОЙ
«Как объяснить человеку который, брызгая слюной, пытается доказать «непропорциональность» ответных ударов Израиля на ракетные обстрелы со стороны террористов?
1. Во время спора спросите оппонента, согласен ли он с ответными действиями Израиля на ракетные обстрелы со стороны Газы.
2. Когда он ответит: «Нет.», — спросите: «Почему?»
3. Подождите когда он начнёт говорить чушь вроде: «Это приведёт к ещё большему насилию и жертвам со стороны мирных жителей…что ужасно…»
4. Посреди следующего предложения – зарядите оппоненту в нос!
5. Когда он попытается ответить вам, остановите его и объясните что это противоречит его взглядам на мир и приведёт к ещё большему насилию...
6. Подождите когда оппонент согласится и пообещает не отвечать на ваши нападки.
7. Ипаните оппонента в ухо.
8. Повторить пункты с 5-го по 7-й пока он не пересмотрит свою точку зрения в этом вопросе.»
найдено в сети
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Воскресенье, 23.05.2021, 10:10 | Сообщение # 458 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
Муж с женой перед витриной магазина меховых изделий, у жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда нужно было родиться норкой...
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их могли услышать, потому что, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Пятница, 04.06.2021, 06:41 | Сообщение # 459 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 678
Статус: Offline
| ВОПРОС РЕБРОМ В ОДНУ СТРОКУ:
Я Вас любил! Чего ж я болен?
Эгоист - тот, кто заботится о себе больше, чем обо мне...
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы...
Почему весь балет в белых тапочках?
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
Как утомляет симулировать нормальность!
Как идиот вы были безупречны!
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Суббота, 19.06.2021, 06:37 | Сообщение # 460 |
|
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернёшь сдачу..
Русские сувениры матрёшка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья ...
ЭХ, сколько людей решило бы проблему лишнего веса, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета...
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и избыток его в министерских кабинетах...
|
| |
| |
| Sigizmoond | Дата: Среда, 23.06.2021, 14:47 | Сообщение # 461 |
|
Группа: Гости
| Лучший четвероногий друг - кровать!
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!
Если долго хранить верность - она испортится!
Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между глаз.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!....
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные...
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Понедельник, 28.06.2021, 09:55 | Сообщение # 462 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1455
Статус: Offline
| - Ещё два блинчика и расходимся!!! - шептали Софе швы на юбке.
- И всё-таки, Сёма, портниха без юбки таки лучше сапожника без сапог...
- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, шобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
- У меня, Боря, жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот...
- Мишенька, не жди, шо кто-то сделает тебя счастливым. Покупай выпивку сам.
- Аркаша, ты меня сегодня во сне материл. Шо тебе снилось?
- Я не спал...
- Шо я вам скажу, Боря...
Для такого радикального мнения зубов у вас должно быть в два раза больше!
Розочка от зависти так качала головой, шо по улице пошёл сквозняк.
|
| |
| |
| Златалина | Дата: Среда, 30.06.2021, 08:27 | Сообщение # 463 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в ... Поцдаме.
***
В Бруклине полицейский останавливает машину и заявляет, глядя на неё:
- Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав, - отвечает сидящий за рулем Рабинович...
***
Обьявление в больнице:
"В кабинете №7 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнёр - пельмени "Загадка""...
***
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"...
***
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идёт по Деребасовской и ему падает кирпич... прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?..
Сообщение отредактировал Златалина - Среда, 30.06.2021, 08:28 |
| |
| |
| papyura | Дата: Среда, 07.07.2021, 02:05 | Сообщение # 464 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| о виновных в глобальном потеплении: евреи весь мир нагрели......
-----
Как показали последние события в Одессе — предпоследние были лучше…
-----
Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть ... стакан семечек.
-----
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.
|
| |
| |
| несогласный | Дата: Вторник, 13.07.2021, 22:48 | Сообщение # 465 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Статус: Offline
| наблюдения из жизни...
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Гламур - это представление быдла о красоте.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
|
| |
| |
|
