| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 03.05.2020, 16:49 | Сообщение # 406 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила...
- Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Почему?
- А зачем?..
- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!..
Привет, слыхал у тебя сын родился... как назвали?
- Рубль!
- А почему?
- да он всё время падает...
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Воскресенье, 17.05.2020, 07:17 | Сообщение # 407 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| — Дина Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете?
— У вас такое отчество!
— А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога?..
Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал "Успокойся!"...
Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброд, но тут прошёл официант и сказал: "У нас со своими продуктами нельзя".
Евреи переглянулись и поменялись бутербродами...
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?
Маленький Изя пришел в магазин:— Тётя продaвщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тётя. Тогда оставлю эту лишнюю сотню себе...
— Рабинович, у вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу...
— Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь...
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
|
| |
|
|
| ГУГЛИК | Дата: Воскресенье, 24.05.2020, 01:24 | Сообщение # 408 |
 приятель
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?..
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
|
| |
|
|
| старый зануда | Дата: Суббота, 30.05.2020, 09:11 | Сообщение # 409 |
|
Группа: Гости
| ✔Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..
Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!....
Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс..
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Пятница, 05.06.2020, 09:06 | Сообщение # 410 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| Удобство - это когда есть сотовый телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки чёрным разрешили ходить первыми.
***
Вчера Государственная дума - от нечего делать - внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права...
|
| |
|
|
| Kiwa | Дата: Четверг, 18.06.2020, 10:55 | Сообщение # 411 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 698
Статус: Offline
| Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи...
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
Сидел в гостях… Думал, что уйду по-английски - не прощаясь... Фиг там!
Ушёл по-русски - 10 раз на посошок и остался с ночёвкой!..
|
| |
|
|
| Рыжик | Дата: Понедельник, 22.06.2020, 17:22 | Сообщение # 412 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Статус: Offline
| Что-то синее в полосочку…
Монолог командированного
Случилось это так: посылает меня прошлой осенью колхоз в командировку. Приехал я в Москву, остановился, как всегда, в гостинице «Националь», в вестибюле. У меня там швейцар знакомый, он раньше у нас агрономом работал.
Оставил я у него вещи, вышел в город, походил туда-сюда, пообедал в ресторане «Будапешт», в кулинарии. Ну, думаю, пора и делом заняться – по магазинам пройтись.
Подхожу к универмагу, вижу – очередь. Ну, обрадовался – стало быть, чего-то дают.
Это у нас примета такая народная: раз очередь – значит, дают!
А тут, понимаю, что-то особенное дают, потому как очередь громадная: на улице начинается, по первому этажу идёт, потом по лестнице вверх и уходит, как говорится, за горизонт.
Я моментально в хвост пристроился, спрашиваю у крайней женщины:
– Кто последний? Она говорит:
– Я последний! Я спрашиваю:
– А что дают? Она говорит:
– Что дают, я и сама не знаю, только просили больше не становиться, потому что всё равно не хватит.
Я говорю:
– А сколько это, чего дают, стоит? Она говорит:
– Двадцать рублей. Я говорю:
– Цена подходящая, можно и постоять. Стою.
За мной тоже люди пристроились, а в середине очереди уже и стоять веселей – в спину не дует. Стою. Только, понятное дело, меня интерес разбирает, за чем это я, собственно говоря, стою? Делаю всякие наводящие вопросы. За чем, спрашиваю, товарищи, стоим? Какой примерно товар? Лёгкой он или тяжёлой промышленности?
Все молчат. Половина вроде меня не знает, а половина знает, но молчит и глаза отводит, чтобы другую половину не распалять.
Стою.
Только тут наверху появляется продавец и кричит:
– Товарищи, имейте в виду, остались только пятнадцатые и шестнадцатые номера! – И ушёл.
Очередь заволновалась, я тоже, потому как не знаю – номера эти как – хорошо или плохо? Ну, ничего, думаю, выкрутимся: ежели будет мало – растянем, велико – обрежем, а ежели это, чего дают, на электричестве, так мы его через трансформатор включим.
Стою.
Через час вдруг слух прошел: мол, это, чего дают, можно выписать в какой-то третьей секции без очереди.
Ну, раз без очереди, то, понятное дело, началась давка! Подхватили меня с четырех сторон, понесли в третью секцию. Я сначала брыкался, вырывался, но потом затих – не кричу, но дышу, берегу силы для кассы.
Приносят меня в третью секцию, прижимают к прилавку, продавщица кричит мне:
– Вам чего? Я говорю:
– То, чего дают! Она нервничает.
– Я спрашиваю, – кричит, – вам синее или в полосочку? Я взмолился:
– Девушка, милая, покажи мне, заради Бога, чего это есть? Она говорит:
– Чего выдумал?! Оно ж упаковано! Я говорю:
– Тогда давай обе штуки!
Выбил я чек, сунули мне на контроле какие-то две коробки, стал я к выходу пробираться. Чувствую – одна коробка тяжёлая, а другая лёгкая, но в ней что-то вроде шевелится… А кругом жмут, толкают, того гляди, с ног свалят.
А тут ещё ко мне какой-то старый узбек пристал:
– Продай, милый, одну коробку! Я за этой штукой четвертый раз в Москву приезжаю!
Я говорю:
– Я тебе, дед, может, и продам, только ты мне скажи сначала, чего это я купил.
Он говорит:
– Я это по-русски не знаю, как назвать, а на узбекский это не переводится!
– Тогда, говорю, шиш тебе, мне это самому надо! Только он повис на руке, просит, я от него как рвану, споткнулся и загремел по лестнице…
Пришёл в себя на другой день в больнице. Первый вопрос к персоналу:
– Сестричка, где оно?
– Чего – «оно»? – спрашивает.
– То, чего я купил!
– А чего ты купил?
– А это, – говорю, – я и сам не знаю. Она говорит:
– Ну вот, когда вспомнишь, тогда и выпишем.
Короче, только через месяц отпустили меня домой. Сел я в поезд и думаю: денег не жалко, здоровья не жалко, жалко, что так и не узнал, что ж это все-таки давали. Вдруг эта штука жизнь бы мою перевернула… А теперь крутись без неё как знаешь!
С тех пор я городские универмаги обхожу стороной. В нашем сельпо лучше. Придёшь, спросишь:
– Есть? Тебе говорят:
– Нет!
И всё культурно, никаких очередей…
Григорий Горин
|
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Четверг, 02.07.2020, 01:25 | Сообщение # 413 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| Мы все равны перед законом,
Который был открыт Ньютоном.
Трактовка
«Донна дома?» — в коридор
Не с букетом — с туей
Входит как-то Командор
Собственной статУей.
Убивает Дон-Гуана
Каменной рукой…
Просто ждать умела Анна,
Как никто другой.
Мужик по селениям бродит.
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.
Из песни об одесских деревьях
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?»
Тополь не ответил мне, но спросил: «А что?»
Никого,
Кто с того возвратился бы света.
Отчего?
Возвращаться — плохая примета.
Михаил Векслер
|
| |
|
|
| Kiwa | Дата: Воскресенье, 05.07.2020, 01:56 | Сообщение # 414 |
|
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 698
Статус: Offline
|
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила в шахматах: первыми ходят чёрные, белым можно ходить только по белым клеткам, чёрные фигуры бить нельзя...
===
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона.
Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрылённые успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
====
Копам ещё повезло, что не придушили гомосека...
====
В НХЛ шайбу меняют на белую!
...Чёрную шайбу бить нельзя.
===
Хоронили негра, сожгли 12 штатов...
===
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
===
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
===
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов "афроамериканцев" могли бы быть сейчас ... просто африканцами!
===
Чёрное угнетённое население США предупреждает:
заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - будет считаться проявлением расизма.
===
В Нью-Йорке новые притеснения негров!
На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов!
Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!..
===
С годами начинаешь понимать, что от понимания жизни не прибавляется.
===
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию...
|
| |
|
|
| smiles | Дата: Среда, 15.07.2020, 03:39 | Сообщение # 415 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 261
Статус: Offline
| Эти неправильные американцы
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё, на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте и хочу отдохнуть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат ... берёт собачку и выкидывает в окно, а сам садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многое ... не так.
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку...
Сообщение отредактировал yura1909b - Среда, 15.07.2020, 03:40 |
| |
|
|
| Бродяжка | Дата: Понедельник, 17.08.2020, 01:50 | Сообщение # 416 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 750
Статус: Offline
| История сия настолько насмешила, что решил поделиться, однако за достоверность ручаться не могу...
⠀ Как вы знаете, многодетные семьи имеют льготы. Так повелось ещё с советских времён. И вот в одной такой семье рабочих-штукатуров в начале 60-х годов было 9 детей.
Такое их количество и сейчас удивляет, а по тем временам было совсем много.
Правда, если бы появился 10-й ребёнок, то кроме ордена «Мать-героиня» маме, для семьи вылелили бы и квартиру, и машину, и бесплатные путёвки в пионерский лагерь жетям, и множество других льгот.
⠀ Проблема была только в одном – как ни старались родители, 10-й ребёнок не получался.
Говорят, что мама была готова, но папа был уже не в состоянии… хотя истинные причины остаются тайной.
Известно только, что родители не придумали ничего лучше, чем привлечь помощь со стороны...
В качестве самца-производителя был приглашен прораб со стройки, которому пообещали 100 рублей за содействие.
С задачей своей прораб справился успешно, гонорар получил, вот только с семьёй штукатуров он через какое-то время разругался в пух и прах и, оказавшись мстительным написал заявление в суд, в котором честно рассказал о том, как вовлекли его в преступный сговор с целью обмана государства, заплатив 100 рублей и т.д.
Надо сказать, что в советское время шоу «Пусть говорят» не было. Поэтому судебные процессы по таким делам неизменно собирали большое количество народу.
В зале суда было не продохнуть.
⠀ Когда суд огласил приговор, народ рыдал от хохота ...
Потому что постановили следующее: в действиях семьи штукатуров состав преступления отсутствует – ребёнка ведь собирались воспитывать они, а не прораб. ⠀
Полученные прорабом 100 рублей являются незаконным заработком и ... должны быть взысканы с него.
Ну и вишенка на торте: поскольку прораб признал, что является отцом ребёнка, он обязан выплачивать алименты до достижения ребёнком 18 лет...
ВСЁ!
|
| |
|
|
| KBК | Дата: Суббота, 22.08.2020, 14:02 | Сообщение # 417 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
| Одной строкой
Муж сказал, что я умница-красавица! И неважно, чей муж сказал...
Всё, что нас не убивает, можно ещё разок...
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
Судились два еврея, прокурору дали три года.
Никто не умрёт девственником. Жизнь поимеет каждого.
Сообщение отредактировал KIBRAND - Суббота, 22.08.2020, 14:03 |
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Пятница, 28.08.2020, 01:58 | Сообщение # 418 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.
Английский за одну ночь. ( пособие для полярников...)
...не беспорядочные связи, а хаотичность бытия
Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
|
| |
|
|
| smiles | Дата: Понедельник, 14.09.2020, 17:06 | Сообщение # 419 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 261
Статус: Offline
| — Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...
***
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, что изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив...
***
- Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймёте о чём поётся в песне: "Не думай о секундах свысока..."
***
- Роза, а ви-таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
***
- Знаешь ... если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
Сообщение отредактировал smiles - Понедельник, 14.09.2020, 17:07 |
| |
|
|
| Щелкопёр | Дата: Суббота, 26.09.2020, 09:04 | Сообщение # 420 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Статус: Offline
| нескладушки
Висит на сцене в первом акте
Бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский,
Боится выйти в туалет.
***
Любимый взял меня за локоть.
Подвёл к окну и показал,
Всё то чего я не увижу,
Вовеки, если не заткнусь.
***
У Анатолия из ж…
Растёт вторая пара рук.
Он ею пользуется редко
И лишь для помощи жене.
***
Бог создал труд и обезьяну,
чтоб получился человек.
А вот пингвина он не трогал,
Тот сразу вышел хорошо.
***
Сергей пельмени бросил в воду,
Приправил их, добавил газ.
Зашел на мэйл проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.
***
Вы стадо долбаных оленей,
Валите лесом сквозь тайгу!
Подумал Глеб, сказав же в трубку :
- Нам очень важен Ваш звонок.
***
Хочу любить и быть любимой
Сказал Антон и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар.
***
Не всю Людмилу любит Игорь,
А лишь один её фрагмент.
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком.
***
Нет, вежливые люди не пропали,
Ещё встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так вежливо послали,
Что неудобно было не пойти!
|
| |
|
|
|
