| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| KBК | Дата: Воскресенье, 31.01.2021, 04:52 | Сообщение # 436 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
| По щучьему велению
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
Репка
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".
Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!
Кот в сапогах
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратившись в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!
|
| |
|
|
| Пинечка | Дата: Четверг, 11.02.2021, 09:12 | Сообщение # 437 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
| Одесская квартирка.
Роза: — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь...
Ecли в cпope c дeвушкoй ты вoopужён лишь лoгикoй, фaктaми и здpaвым cмыcлoм - тeбe кoнeц, пapeнь...
Tpуднo дaжe пpeдcтaвить, чтo тaкoгo ужacнoгo мoглo пpoизoйти, ecли вы в кoмaндиpoвкe и нoчью пoзвoнилa вaшa жeнa со словами: "Tы дoлжeн знaть, чтo я тeбя oчeнь люблю!"
|
| |
|
|
| Златалина | Дата: Пятница, 19.02.2021, 13:03 | Сообщение # 438 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 318
Статус: Offline
| Подумалось, что любовь, как радикулит: один раз не вовремя прогнёшься, и всё – не встанешь.
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Йоав, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Йоав, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?..
— Ваша фамилия?
— Ко-ко-ко-ко-ган.
— Вы заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался, а паспортистка была антисемиткой...
|
| |
|
|
| Рыжик | Дата: Вторник, 23.02.2021, 08:40 | Сообщение # 439 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Статус: Offline
| ВСЕХ с ПРАЗДНИКОМ!
Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зачем. Мы уже год бредём за вами по этой пустыне, которой нет ни конца, ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.
- Сегодня какой-то особенный день?
- Конечно, сегодня же 23 адара - День египетской армии. Среди нас много служивших. Это важный для нас день. Мы хотим его отпраздновать.
- Но это же армия фараона! Жестокая, бесчеловечная армия. Над вами же там издевались, вас же унижали, били. Что вы собрались праздновать?
- Не обобщайте, Моисей. Вы же сами не служили, верно? Вы же больше по административно-хозяйственной части? А я 2 года отслужил. И не лишь бы где, а в ограниченном контингенте египетских войск в Нубии. И я вам скажу, что армия - это хорошая школа жизни, и я горжусь, что я прошёл эту школу. Так что, Моисей, объявляйте привал. Народ хочет праздника. А если вы не разрешите праздник, народ может взбунтоваться. И не дай вам ваш Бог, про которого вы нам всё время толкуете, увидеть еврейский бунт, осмысленный, но беспощадный.
- Хорошо, мне надо посоветоваться с братом.
- Аарон, народ хочет отдохнуть. Они просят разрешить им отпраздновать День египетской армии. Что делать?
- Надо разрешить. Рабы любят праздники. А ностальгия - лучший праздник для раба.
- Ладно, пусть празднуют. Им ещё 39 лет идти. Мы же с тобой знаем, что никто из них не дойдет до Земли Обетованной, потому что "нет рабам рая".
И был праздник!
Люди поставили праздничные палатки, украсили их египетскими флагами, портретами фараонов и фигурками языческих божков. По всему лагерю звучала египетская музыка.
Сидя вокруг праздничных костров, выпивая самогон, приготовленный из колючек, и закусывая жареной манной, люди вспоминали, как хорошо жилось в Египте.
- Не нужно плевать в своё прошлое. Египет - великая страна, и там было очень много хорошего: бесплатное образование, бесплатная медицина. Отношения между людьми были открытые, бескорыстные.
- Была уверенность в завтрашнем дне: если ты работаешь на пирамидах, то можешь быть уверен, что тебя в ближайшие 300 лет никто не уволит. И пирамиды не продадут богатым американцам. "Америки тогда ещё не было", - раздался голос сверху. "Ну, значит, никому не продадут"
- А еда какая вкусная была! А пиво ячменное! Нам же этот религиозный фанатик не разрешил пиво с собой взять. "Квасное", - говорит. Вот теперь пьём эту бурду полынную.
- А девушки какие были! У меня бы подруга-египтяночка. Вылитая Нефертити. Так он же и девушек нормальных не разрешил с собой взять. Бежали с тем, что дома было. Вот теперь торчим в этой пустыне - без пива, без хлеба, без баб.
- А я от простого каменотёса дослужился до заместителя начальника треста ПирамидСантехМонтаж. Меня сам верховный жрец на рыбалку приглашал. У него был охотничий домик на Верхнем Ниле....Как мы там отдыхали...
- И никто евреев не преследовал. Пока этот безумец не разорался: "Отпусти", - дескать,- "Народ мой", толковые и не ленивые нормально жили. Хижины у всех свои были, никто не голодал, и срам чем прикрыть было. И праздники еврейские праздновали: Песах, Хануку, Пурим. "Хорош выдумывать", - раздался раздражённый голос сверху,-"Песах у вас сейчас. Пурим я придумал через 500 лет, а Хануку через 1000".
"Эй вы там, наверху, не мешайте вспоминать. Вы что-то там диктуете своему другу-Моисею, вот и диктуйте, а мы лучше знаем, что мы праздновали".
- А к нам на строительство канала однажды приехал любимый певец фараона Иосиф Бен-Давид. Какой он дал концерт! Часов 6 пел. И все слушали, как заворожённые: и нубийцы, и хетты, и шарданы. И для каждого народа у него была песня на его родном языке. Иосиф, кстати, никогда не скрывал своего еврейского происхождения. В 9-м отделении концерта спел несколько песен на идиш. "Не было тогда идиш!", - взмолился голос сверху. "Может и не было, но мы пели. И, вообще, с ностальгией не спорят".
- Идн, запевай...
И от "Голубых огоньков" костров понеслось в чёрное синайское небо:
"И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
Осирис такой молодой,
И юный Рамсес впереди".
Слава Шифрин
|
| |
|
|
| Сонечка | Дата: Среда, 03.03.2021, 17:34 | Сообщение # 440 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Статус: Offline
| На филфаке идёт лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но, запомните, нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!..
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
приходит английский лорд домой, ему открывает дворецкий и говорит:
-Ну что, старый хрен, опять пил и по девкам шлялся?
-Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Сообщение отредактировал Сонечка - Среда, 03.03.2021, 17:35 |
| |
|
|
| Kiwa | Дата: Понедельник, 08.03.2021, 09:17 | Сообщение # 441 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 698
Статус: Offline
| С праздником вас всех, дорогие женщины!!
На ночь глядя, есть нельзя... Поэтому я ем, не глядя...
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!
Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и ещё о нескольких, которые не совершила.
Сходила замуж. Еле ноги унесла! Ох, уж это женское любопытство...
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!..
Весна!.. Так хочется влюбиться!.. Но муж против.
Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое...
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая-я-я-я-я... А потом бац, опять носить нечего!
Женщине для счастья нужно все-то несколько вещей…. но каждый день новых.
Как только я стала ездить за рулём, а муж на пассажирском - я чётко поняла, что такое "помеха справа"!
Купила платье: тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?...
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в страны, где голодают...
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Вторник, 16.03.2021, 11:00 | Сообщение # 442 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа, который начинался так:
- Маленькая пчёлка залетела под платье мадам Шлойхман....
В конкурсе победил школьник из Одессы, приславший продолжение:
"...и укусила за руку Рувима Циперовича".
Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
- Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки
висело бы по два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка.
- Боря, шо у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв!?..
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo открывать можно?..
|
| |
|
|
| Щелкопёр | Дата: Четверг, 01.04.2021, 05:11 | Сообщение # 443 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Статус: Offline
| 1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.
МАРК ТВЕН
ВСЕХ с праздником!
чай подают и это значит
что водки больше не нальют
* * *
чтоб мыслям было попросторней
пустой должна быть голова
* * *
а ведь у нас глагол «нажрался»
не означает «переел»
* * *
кому заняться больше нечем
тот утром на работу прёт
* * *
нашла работу в ювелирном
слюну с прилавков вытирать
* * *
у вас случайно нет зарядки
мою кредитку зарядить?
* * *
а из смирительной рубашки
смотрели добрые глаза
* * *
чихает кто-то на тропинке
похоже чей то след простыл
* * *
пришлось натурой расплатиться
с несчастной жрицею любви
* * *
разлукой нас не испугаешь
вот долгой близостью — вполне
* * *
колхозный наш осеменитель
быка берёт не за рога
* * *
но почему-то просто бесит
собаки бешеной укус
* * *
стена увешана рогами
то сувениры бывших жён
* * *
и у меня есть точка зренья
но только пятая она
* * *
чтоб рассмотреть её обои
готов он потерпеть и секс
ещё раз с праздником!
|
| |
|
|
| Златалина | Дата: Понедельник, 05.04.2021, 14:09 | Сообщение # 444 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 318
Статус: Offline
| Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.
Вкладчики пирамиды Хеопса требуют вернуть деньги.
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
Белые стоматологи заставляли негров работать на имплантациях.
Израиль призвал ввести режим нераспространения о ядерном оружии.
|
| |
|
|
| smiles | Дата: Среда, 14.04.2021, 13:13 | Сообщение # 445 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 261
Статус: Offline
| - Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял, в каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.
***
Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?..
Сообщение отредактировал smiles - Среда, 14.04.2021, 13:14 |
| |
|
|
| Бродяжка | Дата: Вторник, 20.04.2021, 08:27 | Сообщение # 446 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 750
Статус: Offline
| Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник читает по слогам какую-то детскую книжку, читать учится. Читает он громко, чтобы я мог поправить если что:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советских времён ещё... отодвигаю чай, прихожу в комнату и читаю в его книжке:
- А Витя и Гена - сталеварами....
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне захвати кусочек...
и вот что интересно:
строителей, сварщиков, фрезеровщиков ещё НИКТО не обвинял в сексуальных домогательствах...
Выбирайте правильную профессию!
|
| |
|
|
| papyura | Дата: Среда, 28.04.2021, 02:34 | Сообщение # 447 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1746
Статус: Offline
| Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!!!
- Софочка, а шо это у нас за мужчина на кухне готовит...?
- Фима, ты таки помнишь, шо на 8 марта ты подарил мине кухонный комбайн?
- Помню... И шо...?!
- О, ну так это... комбайнёр...
- Соломон Маркович, а что это вы идёте мимо без всякого “здрасьте“...?
Или вы таки не узнаете?
- Очень даже узнаю... И вот вам здрасьте!
- А может вы не помните за мое имя?
- Ай, бросьте! Не морочите мне голову! У меня таки прекрасная память на имена, просто я не сильно помню, какое из них ваше…
|
| |
|
|
| KBК | Дата: Пятница, 07.05.2021, 13:22 | Сообщение # 448 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
| Жена - мужу:
- Сёма, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- Шо, в такую жару?!
-----------------
- Папа, а меня аист принёс?
- Нет, тебя ворона накаркала!!!
----------------
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
-------------
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.
---------------
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
|
| |
|
|
| Рыжик | Дата: Вторник, 11.05.2021, 01:02 | Сообщение # 449 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Статус: Offline
| Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера...
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать...
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, задаю себе один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?"
Как мы воруем, это коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни!.....
|
| |
|
|
| Щелкопёр | Дата: Воскресенье, 16.05.2021, 15:21 | Сообщение # 450 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Статус: Offline
| как "беседовать" с политкорректным идиотом:
С ПЯТОГО ПО СЕДЬМОЙ
«Как объяснить человеку который, брызгая слюной, пытается доказать «непропорциональность» ответных ударов Израиля на ракетные обстрелы со стороны террористов?
1. Во время спора спросите оппонента, согласен ли он с ответными действиями Израиля на ракетные обстрелы со стороны Газы.
2. Когда он ответит: «Нет.», — спросите: «Почему?»
3. Подождите когда он начнёт говорить чушь вроде: «Это приведёт к ещё большему насилию и жертвам со стороны мирных жителей…что ужасно…»
4. Посреди следующего предложения – зарядите оппоненту в нос!
5. Когда он попытается ответить вам, остановите его и объясните что это противоречит его взглядам на мир и приведёт к ещё большему насилию...
6. Подождите когда оппонент согласится и пообещает не отвечать на ваши нападки.
7. Ипаните оппонента в ухо.
8. Повторить пункты с 5-го по 7-й пока он не пересмотрит свою точку зрения в этом вопросе.»
найдено в сети
|
| |
|
|
|
