Форма входа |
|
|
Меню сайта |
|
|
Поиск |
|
|
Мини-чат |
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
papyura | Дата: Пятница, 16.03.2018, 10:48 | Сообщение # 331 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| В Одесской аптеке. - Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив. - А почему именно чёрный? - Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг... - О! Как это тонко!
— Слыхал, у Витьки инсульт? — Как, везде? — Левую руку и левую ногу отняло… — А в трусах? — Успел направо перебросить…
— Алло! Гришу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Боря звонил. — Что значит "если..."?!
— Сёма, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и обручальное кольцо...
-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!! -Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка...
... умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи немного. Мы ещё в театре...
|
|
| |
Бродяжка | Дата: Суббота, 31.03.2018, 10:15 | Сообщение # 332 |
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| cкромно и ... со вкусом
|
|
| |
BROVMAN | Дата: Воскресенье, 08.04.2018, 17:22 | Сообщение # 333 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
|
|
|
| |
Пинечка | Дата: Вторник, 10.04.2018, 11:47 | Сообщение # 334 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| ...пить надо меньше!
В Испании, от постоянного пьянства умер винодел Антонио Гарсиа, каждый день выпивавший по 1,5 литра вина собственного изготовления... И вот - порок наказан, Антонио Гарсиа умер.
Покойному было 107 лет...
-------------------------------------
Извините-с!..
--------------------------------------
|
|
| |
Пинечка | Дата: Среда, 11.04.2018, 05:08 | Сообщение # 335 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
|
|
|
| |
BROVMAN | Дата: Вторник, 01.05.2018, 18:48 | Сообщение # 336 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| Жена известного адвоката спрашивает мужа: - Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?! - Что ты, милая, тебе я говорю только правду...
Через неделю адвокат отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка в ажурном чулке... ... ... ...Пару дней спустя жена получает телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".
***
...история случилась в Париже...
Приходит в префектуру еврей и просит поменять ему фамилию Кацман на французскую. Стали служащие искать аналог слову Кацман. «Кац» – кошка по-французски chat – «ша». Вторая половина фамилии «ман» – человек. По-французски l'homme – «лом». Составили вместе. Получилось «Шалом». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, от судьбы не уйдешь!..
Сообщение отредактировал Марципанчик - Вторник, 01.05.2018, 18:49 |
|
| |
Kiwa | Дата: Четверг, 17.05.2018, 10:54 | Сообщение # 337 |
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Offline
| - Сынок, почему это у тебя по русскому двойка? - Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа...
- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я...
Хочешь развеяться - дождись кремации...
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот..
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь...
|
|
| |
Бродяжка | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 10:21 | Сообщение # 338 |
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| -Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? -Таки семь - Я-таки седьмой? -Та не, Изя, ты-таки третий...
- Симочка, это платье вас полнит! - Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...
Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, женщина после 40 — сплошное лакомство…
Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и ... уснула.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - Софа, меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный такой? - А остальных-таки посадили...
Многодетный муж высказывает страшное подозрение: — Послушай, Сара, мне кажется, наш Додик не от меня. — Как ты можешь такое говорить? — возмущается жена. — Как раз именно Додик — от тебя!..
|
|
| |
papyura | Дата: Воскресенье, 03.06.2018, 17:41 | Сообщение # 339 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы...
- Уважаемый, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции...
|
|
| |
BROVMAN | Дата: Понедельник, 11.06.2018, 09:18 | Сообщение # 340 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| Берта Моисеевна, которая всю жизнь откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах...
- Лев Соломонович, когда вы перестанете тратить на меня свое время и начнете вже тратить свои деньги?
Сообщение отредактировал Марципанчик - Понедельник, 11.06.2018, 09:18 |
|
| |
Белочка | Дата: Суббота, 30.06.2018, 16:49 | Сообщение # 341 |
Группа: Гости
| продолжительность разговора зависит от... ...
|
|
| |
REALIST | Дата: Понедельник, 02.07.2018, 14:04 | Сообщение # 342 |
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
| АНЕКДОТ ДНЯ
Гэрри и Салли, пожилая супружеская пара ехавшая на машине, слишком устала после девяти часов в дороге, чтобы продолжать путь. Они решили снять номер в отеле, планируя отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путешествие... Утром перед отъездом портье вручил им счёт на 350 долларов. Гэрри, возмутившись, потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. - Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа, - парировал мужчина. Клерк утверждал, что 350 долларов является "стандартной ставкой" и Гэрри стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. - Но мы ими не пользовались, - сказал муж. - Они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер, рассказав также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель. - Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, - продолжал он... - Но мы не пошли ни на одно из этих шоу, - сказал муж. - Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер... и в конце концов муж сдался... Согласившись заплатить, он попросил жену выписать чек. Салли заполнила чек и вручила его менеджеру. Взяв его в руки тот удивился: - Но, мадам, здесь только 50 долларов! - Это так. Я вычла 300 за то, что Вы переспали со мной, - ответила она. - Но я не спал с Вами! - воскликнул с возмущением менеджер. -Тем хуже для Вас. Я была здесь четыре часа, и Вы для этого имели полную возможность...
Опасно связываться с пенсионерами... у них за спиной - жизненный опыт !
|
|
| |
papyura | Дата: Четверг, 05.07.2018, 10:53 | Сообщение # 343 |
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Трамп совсем недавно пришел к власти в США, а про него уже появилось очень много анекдотов:
В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги!..
****** ******
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.
* * * * *
Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
* * *
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
* * *
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям-демократам для борьбы против диктатора Трампа.
* * *
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
* * *
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса...
* * *
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики...
* * *
Очередное доказательство, что имя имеет значение: Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь". И он-таки да перебил пиковую даму!
-----------------------------------------------
прислал мой одноклассник Павлик Аккерман
|
|
| |
Сонечка | Дата: Воскресенье, 15.07.2018, 10:07 | Сообщение # 344 |
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Звонок в поликлинику. — Алло, это регистратура? — Да. — Скажите, а хирург сегодня принимает? — Как обычно. — Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?..
***
На приёме у кардиолога. – Рабинович, сколько вы выпиваете в день? – Четыре бокала. – Как четыре?! Я же только два разрешил! – Ещё два разрешил терапевт...
***
– Почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет? – Он хочет орать!..
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой. — Фамилия ? — Рабинович. — Женаты? — Нет, поскользнулся.
|
|
| |
Kiwa | Дата: Понедельник, 23.07.2018, 13:58 | Сообщение # 345 |
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Offline
| — Боря, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет...
— Изя, и где ваш галстук? — Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти...
— Соломон Маркович! Так что это за мёд вы вчера мне продали?! Это же не мёд, а горелый сахар! — Лёва, и что вы так тут орёте?! Там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!
— Имею спросить: или у вас найдётся в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет? — Для вас? Вы же мужчина, на шо вам конфеты? — Не, не для меня — для моего доктора. — От так бы сразу и сказали. Я просто продавец и совсем не ясновидящий. Так уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?..
— Софочка, до вас снова посетители... — А это точно до меня? — Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Кац после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Кац, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошёл в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?" ...
— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверен, что всё пройдёт хорошо. — Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет, и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!..
|
|
| |
|