Город в северной Молдове

Воскресенье, 16.12.2018, 00:35Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 23 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
papyuraДата: Пятница, 16.03.2018, 10:48 | Сообщение # 331
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1129
Статус: Offline
В Одесской аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...
- О! Как это  тонко!

— Слыхал, у Витьки инсульт?
— Как, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А в трусах?
— Успел направо перебросить…

— Алло! Гришу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
Что значит "если..."?!

— Сёма, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и обручальное кольцо...

 -Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
 -Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил бриллианты!
  Вот тебе другая булавка...

  ...  умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

  Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы ещё в театре...
 
ПримерчикДата: Суббота, 31.03.2018, 10:15 | Сообщение # 332
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 484
Статус: Offline
cкромно и ... со вкусом

 
МарципанчикДата: Воскресенье, 08.04.2018, 17:22 | Сообщение # 333
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 416
Статус: Offline
 
ПинечкаДата: Вторник, 10.04.2018, 11:47 | Сообщение # 334
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1206
Статус: Offline
...пить надо меньше!

В Испании, от постоянного пьянства умер винодел Антонио Гарсиа, каждый день выпивавший по 1,5 литра вина собственного изготовления...
И вот - порок наказан, Антонио Гарсиа умер.


Покойному было 107 лет...


-------------------------------------


Извините-с!..




--------------------------------------
 
ПинечкаДата: Среда, 11.04.2018, 05:08 | Сообщение # 335
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1206
Статус: Offline
 
МарципанчикДата: Вторник, 01.05.2018, 18:48 | Сообщение # 336
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 416
Статус: Offline
Жена известного адвоката спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?!
- Что ты, милая, тебе я говорю только правду...

Через неделю адвокат отправляется в командировку.
Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка в ажурном чулке... ... ...
...Пару дней спустя жена получает телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".


***

...история случилась  в Париже...

Приходит в префектуру еврей и просит поменять ему фамилию Кацман на французскую.
Стали служащие искать аналог слову Кацман.
«Кац» – кошка по-французски chat – «ша».
Вторая половина фамилии «ман» – человек.
По-французски l'homme – «лом».
Составили вместе. Получилось «Шалом».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, от судьбы не уйдешь!..


Сообщение отредактировал Марципанчик - Вторник, 01.05.2018, 18:49
 
KiwaДата: Четверг, 17.05.2018, 10:54 | Сообщение # 337
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 412
Статус: Offline
- Сынок, почему это у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа...

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал? 
Оказалось, что "щаслифчик"- это я...

Хочешь развеяться - дождись кремации...

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот..

 Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь...
 
ПримерчикДата: Воскресенье, 27.05.2018, 10:21 | Сообщение # 338
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 484
Статус: Offline
-Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
-Таки семь
- Я-таки седьмой?
-Та не, Изя, ты-таки третий...

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, женщина после 40 — сплошное лакомство…

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и ... уснула.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный такой?
- А остальных-таки посадили...

Многодетный муж высказывает страшное подозрение:
— Послушай, Сара, мне кажется, наш Додик не от меня.
— Как ты можешь такое говорить? — возмущается жена. — Как раз именно Додик — от тебя
!..
 
papyuraДата: Воскресенье, 03.06.2018, 17:41 | Сообщение # 339
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1129
Статус: Offline
Диван. Холодильник.  Диван. Холодильник.
У нас с котом удивительно совпадают интересы...

- Уважаемый, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции...
 
МарципанчикДата: Понедельник, 11.06.2018, 09:18 | Сообщение # 340
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 416
Статус: Offline
Берта Моисеевна, которая всю жизнь откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах...

- Лев Соломонович, когда вы перестанете тратить на меня свое время и начнете вже тратить свои деньги?


Сообщение отредактировал Марципанчик - Понедельник, 11.06.2018, 09:18
 
БелочкаДата: Суббота, 30.06.2018, 16:49 | Сообщение # 341
Группа: Гости





продолжительность разговора зависит от... ...

 
REALISTДата: Понедельник, 02.07.2018, 14:04 | Сообщение # 342
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 213
Статус: Offline
АНЕКДОТ ДНЯ

Гэрри и Салли, пожилая супружеская пара ехавшая на машине, слишком устала после девяти часов в дороге, чтобы продолжать путь.
Они решили снять номер в отеле, планируя отдохнуть четыре часа,  а затем продолжить путешествие...
Утром перед отъездом портье вручил им счёт на 350 долларов.
Гэрри, возмутившись, потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный.
- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа, - парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 долларов является "стандартной ставкой" и Гэрри стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и
огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы ими не пользовались, - сказал муж.
- Они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер, рассказав
также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится
отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, - продолжал он...
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу, - сказал муж.
- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер... и в
конце концов муж сдался... Согласившись заплатить, он попросил жену
выписать чек. Салли заполнила чек и вручила его менеджеру. Взяв его в
руки тот удивился:
- Но, мадам, здесь только 50 долларов!
- Это так. Я вычла  300 за то, что Вы переспали со мной, - ответила она.
- Но я  не спал с Вами! - воскликнул с  возмущением менеджер.
-Тем хуже для Вас. Я была здесь четыре часа, и Вы для этого имели полную возможность...

Опасно связываться с пенсионерами... у них за спиной - жизненный опыт !
 
papyuraДата: Четверг, 05.07.2018, 10:53 | Сообщение # 343
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1129
Статус: Offline
Трамп совсем недавно пришел к власти в США, а про него уже появилось очень много анекдотов:

В Европе подозревают, что Трамп еврей.
Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги!..

******
******

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.

* * * * *

Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!

* * *

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

* * *

Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям-демократам для борьбы против диктатора Трампа.

* * *

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

* * *

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса...

* * *

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики...

* * *

Очередное доказательство, что имя имеет значение:
Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь".
И он-таки да перебил пиковую даму!

-----------------------------------------------

прислал мой одноклассник Павлик Аккерман
 
СонечкаДата: Воскресенье, 15.07.2018, 10:07 | Сообщение # 344
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Статус: Offline
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?..

***

На приёме у кардиолога.
– Рабинович, сколько вы выпиваете в день?
– Четыре бокала.
– Как четыре?! Я же только два разрешил!
– Ещё два разрешил терапевт...

***


– Почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет?
Он хочет орать!..

***

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия ?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
 
KiwaДата: Понедельник, 23.07.2018, 13:58 | Сообщение # 345
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 412
Статус: Offline
— Боря, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет...

— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти...

— Соломон Маркович! Так что это за мёд вы вчера мне продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что вы так тут орёте?! Там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

— Имею спросить: или у вас найдётся в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Вы же мужчина, на шо вам конфеты?
— Не, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавец и совсем не ясновидящий. Так уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?..

— Софочка, до вас снова посетители...
— А это точно до меня?
— Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Кац после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел.
Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Кац, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошёл в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?" ...

— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверен, что всё пройдёт хорошо.
— Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет, и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!..
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Сделать бесплатный сайт с uCoz