| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Бродяжка | Дата: Суббота, 31.03.2018, 10:15 | Сообщение # 331 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 744
Статус: Offline
| cкромно и ... со вкусом
|
| |
| |
| BROVMAN | Дата: Воскресенье, 08.04.2018, 17:22 | Сообщение # 332 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Вторник, 10.04.2018, 11:47 | Сообщение # 333 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1541
Статус: Offline
| ...пить надо меньше!
В Испании, от постоянного пьянства умер винодел Антонио Гарсиа, каждый день выпивавший по 1,5 литра вина собственного изготовления...
И вот - порок наказан, Антонио Гарсиа умер.
Покойному было 107 лет...
-------------------------------------
Извините-с!..
--------------------------------------
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Среда, 11.04.2018, 05:08 | Сообщение # 334 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1541
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| BROVMAN | Дата: Вторник, 01.05.2018, 18:48 | Сообщение # 335 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| Жена известного адвоката спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?!
- Что ты, милая, тебе я говорю только правду...
Через неделю адвокат отправляется в командировку.
Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка в ажурном чулке... ... ...
...Пару дней спустя жена получает телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".
***
...история случилась в Париже...
Приходит в префектуру еврей и просит поменять ему фамилию Кацман на французскую.
Стали служащие искать аналог слову Кацман.
«Кац» – кошка по-французски chat – «ша».
Вторая половина фамилии «ман» – человек.
По-французски l'homme – «лом».
Составили вместе. Получилось «Шалом».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, от судьбы не уйдешь!..
Сообщение отредактировал Марципанчик - Вторник, 01.05.2018, 18:49 |
| |
| |
| Kiwa | Дата: Четверг, 17.05.2018, 10:54 | Сообщение # 336 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 695
Статус: Offline
| - Сынок, почему это у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа...
- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я...
Хочешь развеяться - дождись кремации...
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот..
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь...
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 10:21 | Сообщение # 337 |
|
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 744
Статус: Offline
| -Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
-Таки семь
- Я-таки седьмой?
-Та не, Изя, ты-таки третий...
- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...
Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, женщина после 40 — сплошное лакомство…
Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и ... уснула.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный такой?
- А остальных-таки посадили...
Многодетный муж высказывает страшное подозрение:
— Послушай, Сара, мне кажется, наш Додик не от меня.
— Как ты можешь такое говорить? — возмущается жена. — Как раз именно Додик — от тебя!..
|
| |
| |
| papyura | Дата: Воскресенье, 03.06.2018, 17:41 | Сообщение # 338 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1673
Статус: Offline
| Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
У нас с котом удивительно совпадают интересы...
- Уважаемый, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции...
|
| |
| |
| BROVMAN | Дата: Понедельник, 11.06.2018, 09:18 | Сообщение # 339 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| Берта Моисеевна, которая всю жизнь откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах...
- Лев Соломонович, когда вы перестанете тратить на меня свое время и начнете вже тратить свои деньги?
Сообщение отредактировал Марципанчик - Понедельник, 11.06.2018, 09:18 |
| |
| |
| Белочка | Дата: Суббота, 30.06.2018, 16:49 | Сообщение # 340 |
|
Группа: Гости
| продолжительность разговора зависит от... ...
|
| |
| |
| REALIST | Дата: Понедельник, 02.07.2018, 14:04 | Сообщение # 341 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
| АНЕКДОТ ДНЯ
Гэрри и Салли, пожилая супружеская пара ехавшая на машине, слишком устала после девяти часов в дороге, чтобы продолжать путь.
Они решили снять номер в отеле, планируя отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путешествие...
Утром перед отъездом портье вручил им счёт на 350 долларов.
Гэрри, возмутившись, потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный.
- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа, - парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 долларов является "стандартной ставкой" и Гэрри стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и
огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы ими не пользовались, - сказал муж.
- Они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер, рассказав
также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится
отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, - продолжал он...
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу, - сказал муж.
- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер... и в
конце концов муж сдался... Согласившись заплатить, он попросил жену
выписать чек. Салли заполнила чек и вручила его менеджеру. Взяв его в
руки тот удивился:
- Но, мадам, здесь только 50 долларов!
- Это так. Я вычла 300 за то, что Вы переспали со мной, - ответила она.
- Но я не спал с Вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
-Тем хуже для Вас. Я была здесь четыре часа, и Вы для этого имели полную возможность...
Опасно связываться с пенсионерами... у них за спиной - жизненный опыт !
|
| |
| |
| papyura | Дата: Четверг, 05.07.2018, 10:53 | Сообщение # 342 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1673
Статус: Offline
| Трамп совсем недавно пришел к власти в США, а про него уже появилось очень много анекдотов:
В Европе подозревают, что Трамп еврей.
Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги!..
******
******
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.
* * * * *
Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
* * *
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
* * *
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям-демократам для борьбы против диктатора Трампа.
* * *
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
* * *
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса...
* * *
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики...
* * *
Очередное доказательство, что имя имеет значение:
Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь".
И он-таки да перебил пиковую даму!
-----------------------------------------------
прислал мой одноклассник Павлик Аккерман
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Воскресенье, 15.07.2018, 10:07 | Сообщение # 343 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 560
Статус: Offline
| Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?..
***
На приёме у кардиолога.
– Рабинович, сколько вы выпиваете в день?
– Четыре бокала.
– Как четыре?! Я же только два разрешил!
– Ещё два разрешил терапевт...
***
– Почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет?
– Он хочет орать!..
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия ?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Понедельник, 23.07.2018, 13:58 | Сообщение # 344 |
|
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 695
Статус: Offline
| — Боря, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет...
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти...
— Соломон Маркович! Так что это за мёд вы вчера мне продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что вы так тут орёте?! Там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!
— Имею спросить: или у вас найдётся в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Вы же мужчина, на шо вам конфеты?
— Не, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавец и совсем не ясновидящий. Так уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?..
— Софочка, до вас снова посетители...
— А это точно до меня?
— Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Кац после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел.
Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Кац, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошёл в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?" ...
— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверен, что всё пройдёт хорошо.
— Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет, и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!..
|
| |
| |
| REALIST | Дата: Среда, 01.08.2018, 02:04 | Сообщение # 345 |
|
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
| В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
— Соломон Моисеевич! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?..
— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!
Со временем Яша Кац достиг такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
|
| |
| |
|
