| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| REALIST | Дата: Среда, 01.08.2018, 02:04 | Сообщение # 346 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
| В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
— Соломон Моисеевич! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?..
— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!
Со временем Яша Кац достиг такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
|
| |
| |
| старый Зануда | Дата: Среда, 05.09.2018, 15:15 | Сообщение # 347 |
|
Группа: Гости
| Мои знакомые из России и Украины, переселяющиеся в Израиль, упрекают меня: почему я не пишу о своих первых впечатлениях пребывания в стране, мол, это и им помогло бы быстрее «акклиматизироваться». Я объясняю, что за двадцать пять лет, что я здесь, многое изменилось — это во-первых. А во-вторых, я уже многое подзабыл, стёрлась острота свежих впечатлений.
Единственное, что я могу опубликовать — это письма брату Леониду, которые я писал ему в первый год жизни в Израиле и печатал их в газетах и в своём журнале «Балаган».
МОЁ ОТКРЫТИЕ ИЗРАИЛЯ
Израиль – удивительная страна, в ней сошлось всё: и американская деловитость, и восточная лень, и российская расхлябанность и необязательность. Здесь демократия переходит в демагогию, здесь социализм сосуществует с капитализмом, омрачая жизнь последнему. Здесь нельзя рассчитаться на первый и второй, потому что все – первые. Здесь каждый знает и как руководить министерством, и как тренировать футбольную команду, и как проводить танковую атаку. Каждый даёт советы. И я понял, что мы приехали из большой страны Советов в страну Больших Советов!
Здесь очень любят праздники, не меньше, чем в России, гуляют шумно, неистово, с еврейским клокочущим темпераментом, два, три, четыре, семь дней подряд. Уже в преддверии праздника в государственных учреждениях не найти ни одного нужного тебе служащего. Если бы в эти дни враги высадили десант, они бы спокойно заняли все руководящие посты (и, кажется, в некоторых министерствах они это уже проделали)…
Любимое развлечение – суды, судятся беспрерывно. Все умные евреи пользуются услугами адвокатов, чтобы их не обманули ещё более умные евреи. А самые предусмотрительные, даже ложась в постель с женщиной, кладут рядом с собой адвоката, на всякий случай.
Здесь всё не так, как было там, у нас ( теперь уже – там, у вас). Здесь пишут справа налево, а в автобус входят не с задней, а с передней площадки.
Там местоимение «Я» — последняя буква алфавита, здесь – аналогичное местоимение «Ани» начинается с самой первой буквы.
Там главное достоинство ребёнка, что он послушен и ни в чём не возражает родителям. Здесь, если ребёнок не проявляет характера, его ведут к психологу или психиатру.
Там, когда хотели успокоить, что погода улучшится, обещали потепление. Здесь радуют хорошей погоде, предсказывая падение температуры.
Там мы были евреями среди русских. Здесь – мы русские среди евреев.
Есть только одно общее: здесь, как и там, мы опять должны доказывать свою состоятельность.
Только не подумай, что я хнычу – наоборот, это меня мобилизует. Я просуммировал все свои размышления и понял, что пока не примешь эту страну со всеми её недостатками, пока не почувствуешь, что она уже твоя – она тебя тоже не примет. Этот вывод я привёл к афоризму, который уже пошёл гулять по Израилю: «Израиль – это зеркало: какую рожу скорчишь, такую и увидишь в ответ!»
Первое моё открытие в Израиле – количество незастроенных территорий, и вдоль дорог, и в горах, и в долинах. Мы ведь в Союзе представляли это государство чем-то вроде Ялтинского пляжа, где все лежат плечом к плечу и потеют от солнца и тесноты. А здесь – прозрачный простор, обрамлённый горами и морем.
И ещё одно, не менее важное открытие: в Израиле очень красивые женщины, разнообразно красивые. Я ведь всегда считал, что еврейки имеют специфическую внешность: жгуче-чёрные, с большой грудью и тяжёлым задом.
А оказалось, израильтянки – всех цветов и всех весовых категорий.
Есть и русые, и беловолосые, есть и с кошачьими зелёными глазами, и по-детски голубоглазые, есть даже курносые… Есть по-мальчишечьи тоненькие и изящные, а есть и с такими роскошными бюстами, что начинаешь невольно завидовать их грудным младенцам…
А какие здесь девушки-солдатки!.. Стройные, грациозные, обаятельные. Кажется, что их призывают прямо с конкурсов красоты. Если, не приведи Бог, им придётся воевать и в армии противника будут настоящие мужчины, они должны немедленно бросать оружие и проситься в плен. Лично я сдался бы каждой!
Здесь уже много, много русского: и русские газеты, и русское радио, и витрины, и объявления — на русском.
Однажды в субботу мы с женой гуляли по бульвару Ротшильд. Навстречу двигался пожилой мужчина, «нашего разлива»: в пиджаке, в галстуке, но в явном подпитии. Он шёл, пошатываясь и приговаривая (я адаптирую его текст, но вы догадаетесь): «Ох, ёж твою!.. Ох, ёж твою!»… Увидев нас, заулыбался, поприветствовал: «Шабат, шалом!» и продолжил свой путь, снова приговаривая: «Ох, ёж твою!»… Это был российский пьянчужка, но уже отредактированный Израилем!..
Недавно на рынке заросший волосами продавец сообщил мне с родным кавказским акцентом:
— Я тут уже патнадцат лэт. Ыврыт нэ получается, а рускый выучил.
Русскими песнями здесь не удивишь – удивишь, если станешь доказывать, что они русские: израильтяне убеждены, что это их фольклор.
Эти песни привезли с собой первые поселенцы из России, Украины, Белоруссии, и они здесь прижились. Непривычно для нас звучат на иврите «Катюша», «Синий платочек», «На побывку едет молодой моряк».
Правда, переводы, мягко говоря, бывают «приблизительно приближённые» к оригиналу. Например, «тёмная ночь» здесь превратилась в «белую», и я не удивлюсь, если такие строчки, как «В той степи глухой замерзал ямщик», могут быть переведены «А в пустыне той загорал еврей».
Здесь обожают русские народные песни, собираются и поют хором. Недавно, когда в стране праздновали Сукот, вместе с людьми на улицы переселились песни. Из-под многих зелёных крыш неслись русские мелодии. «По диким степям Забайкалья» выводил высокий женский голос в одной суке, а рядом, в соседней, старательно тянули, обливаясь потом: «Ой, мороз, мороз, не морозь меня».
Ну, а о темпераменте израильтян отдельный разговор: здесь общаются громко, шумно, перекрикиваясь в любое время дня и ночи. Однажды вечером я услышал за окном дикие вопли, которые в России или Украине издают, увидев минимум двух убитых и десяток тяжело раненных. Когда перепуганный я выглянул в окно, то понял, что это просто двое друзей радуются неожиданной встрече…
Но самое главное в израильтянах – они потрясающие патриоты, влюблённые в Израиль и заражающие этой любовью всех вновь прибывших. Окружённые ненавистью и злобой, не выпуская из рук автоматов, они построили эту прекрасную страну и во всех войнах громили всех своих врагов. Здесь в каждом подъезде – бомбоубежище, в каждой квартире – своя защитная комната в железобетоне с металлическими ставнями. Здесь все – солдаты, все – фронтовики, все – победители, поэтому они так гордо ходят по этой земле, опьяняя своей гордостью и нас, новоиспеченных граждан Израиля…
Но подспудное ощущение опасности вошло в поведение и психику: жить стопроцентно сегодня, сейчас, сию минуту, не откладывая на завтра!.. Поэтому каждый день рестораны переполнены, поэтому каждый год миллион израильтян разлетается туристами в разные страны отдохнуть и погулять. Это при том, что деньги в Израиле зарабатываются очень нелегко, один работающий не может обеспечить семью – работают оба...
Хорошо ли нам здесь?
В пьесе Гриши Горина «Поминальная молитва» один еврей говорит другому еврею: «Там хорошо, где нас нет. А так как мы уже повсюду, то уже нигде хорошо быть не может».
Бытует афоризм, что, мол, еврею хорошо только в пути. Но это не так. Еврею хорошо и дома — когда у него этот дом есть. Израиль ещё не для всех стал родным домом. Для одних — это платформа выжидания, для других — трибуна для оплакивания самих себя, для третьих — перевалочный пункт в Америку и Европу. Что ж, каждый кузнец своего несчастья.
Любим ли мы Израиль?
Одна московская интеллигентная проститутка утверждала: любви нет, её выдумали большевики, чтобы не платить денег. Но любовь есть, и некоторые полюбили Израиль с первого взгляда, и даже не видя его. И мы должны низко поклониться этой стране за то, что она единственная, затянув потуже пояс налогов на своём уровне жизни, принимала и принимает нас, помогает нам и… убаюкивает своими обещаниями.
Так что же такое Израиль?
Израиль — это лодка, её нельзя постоянно раскачивать — можно перевернуться. И не надо всем толпиться у руля — кто-то же должен и грести.
Израиль — это термос, его нельзя подогреть снаружи, он согревается только внутренним теплом. Но если вносить в него холод — мы потеряем это спасительное тепло.
Израиль, как настоящий мужчина: не будет полной близости, пока ему полностью не отдашься.
И в заключение, обобщая, повторяю: Израиль — это зеркало: какую рожу скорчишь, такую и увидишь в ответ.
Вот вкратце то, что я понял после первого года жизни в этой противоречивой, замечательной, курортно-прифронтовой стране!
Александр Каневский
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Среда, 03.10.2018, 13:29 | Сообщение # 348 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят, и убивают…
Антон Чехов
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
Ирландская пословица
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе...
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Понедельник, 05.11.2018, 15:42 | Сообщение # 349 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Виночерпий | Дата: Воскресенье, 18.11.2018, 11:00 | Сообщение # 350 |
|
Группа: Гости
| — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое, кому ж я вчера это говорила?
-----------------------------------------------
Одесса. На кухне у Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а за похороны я договорюсь!..
-------------------------------------------
- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
- Моня, я думаю, шо это всё магнитики...
-------------------------------------------
- Яша, шо это вы так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги...
******
Сара встала на весы. Муж смотрит на шкалу и хихикает...
Она гордо ему:
— Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!..
-------------
— Мадам Шмуклер, зачем Вы побили своего мужа?
— Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
---------------------
— Наум Маркович, Вы выдаёте свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну-у-у...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?..
*****
Фира, а шо это у вас маца такая твёрдая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны, Сёма!
Да если бы эту мацу дали евреям в Египте во времена Моисея, они-таки были бы от неё в восторге.
— Конечно, тогда она была ещё свежая!..
*****
Моня уже столько отложил себе на чёрный день, что-таки ждал его с большим нетерпением...
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Четверг, 06.12.2018, 23:42 | Сообщение # 351 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| юбилей ...фразы
|
| |
| |
| Pigeon | Дата: Среда, 12.12.2018, 11:00 | Сообщение # 352 |
|
Группа: Гости
| 
|
| |
| |
| papyura | Дата: Четверг, 20.12.2018, 12:55 | Сообщение # 353 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| АХ ЕСЛИ БЫ ТАКОЕ СТАЛО ВОЗМОЖНЫМ!..
ГОТОВЫЙ почти СЦЕНАРИЙ
В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она показалась странной:
«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.
На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!
Маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».
— Каких только идиотов нету в стране? – спросил у потолка заместитель и швырнул лист в корзину.
Нужно было отчитать секретаршу за эту письмо.
– Аня, иди сюда!
— Да, Игорь Станиславович, – просунула Аня голову в кабинет к шефу.
— Ты сама читала жалобу, которую мне принесла? – заместитель нагнулся, выудил письмо из корзины и потряс им в воздухе.
— Нет, – засмущалась секретарша, – а что–то не так?
— А ты зайди и прочти!
Аня вошла, взяла бумажку, посмотрела на неё и вернула обратно.
— Чепуха какая–то, – сказала она.
— Вот-вот, а ты её мне приносишь! Впредь сначала читай, а такие письма сразу выбрасывай. Я не могу разбираться со всяким…
Тут заместитель замолчал, вздохнул и вдруг громко икнул...
— Ничего себе! – выдохнула секретарша, глядя в округлившиеся глаза шефа.
Сергей Станиславович постоял на месте, прислушиваясь к себе, но больше ничего не происходило. Он осторожно прошёлся и решил вернуться к разговору.
— Я говорю, что не собираюсь… и–ик…
Секретарша начала медленно пятиться к выходу.
— Ты дура что ли? – крикнул на неё заместитель. – Это же просто совпа… ик!
Аня выбежала из кабинета, перевела дыхание и села за свой стол. Событие было столь занимательным, что нельзя было не поделиться таким. Аня открыла свои странички в соцсетях и стала выбирать, кому написать. Но только она занесла пальцы над клавиатурой, как вдруг икнула...
Она бросилась к кулеру, налила целую кружку воды и залпом выпила её. И тут же икнула.
Тогда она задержала дыхание и сразу прервалась, чтобы икнуть ещё раз. Начинало становиться страшно. Аня в спешке села за стол, нашла в почте злополучное письмо и открыла его.
— «Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее…» ик…, – прочла она и тут же спохватилась, – нужно попробовать… ик… работать!
Она закрыла пасьянс, разложила документы и приступила к своим рабочим обязанностям. Икота начала стихать и через пять минут прекратилась.
А вот за стеной всё было плохо, оттуда каждую минуту раздавались характерные звуки такой громкости, что в шкафу вздрагивали чашки.
— Аня! – раздался жуткий крик из–за двери.
Аня слегка приоткрыла дверь и, не заглядывая внутрь, спросила:
— Что вы хотели?
— Кофе… ик… мне… ик… принесиииииик!
— Я к вам туда не пойду, – заплакала она и тут же икнула сама, – всё равно не пойду!
Из кабинета выбежал красный Игорь Станиславович, не глядя на Аню, схватил кружку и плеснул в неё горячий кофе. После чего демонстративно развернулся и пошёл назад к себе. По дороге он икнул, расплескав кофе на рубашку.
— Твою ма… ик! – сказал заместитель и швырнул кружку на пол.
Секретарша собрала осколки, вытерла пол и сразу же села за работу. Через полчаса она посмотрела на часы и увидела, что уже наступило время обеденного перерыва.
Аня остановилась и посидела, ожидая, что же произойдёт. Ничего с ней не случилось, хотя за стеной икота не стихала. Она распечатала жалобу, вытащила из сумочки деньги и пошла в столовую обедать.
В столовой было немноголюдно, Аня увидела за одним из столиков бухгалтера Елену Сергеевну, с которой временами любила посплетничать, и подсела к ней. Елена Сергеевна была дамой серьёзной, но даже она не выдержала и рассмеялась после рассказа Ани.
— Анечка, я и не знала, что ты такая у нас выдумщица!
— Елена Сергеевна, да пойдёмте ко мне, вы сами всё услышите!
— Аня, ты совсем заработалась, – потрепала её по плечу Елена Сергеевна, – давай я лучше вечерком за тобой зайду, поедем ко мне, выпьем чудесного итальянского вина. Мы с мужем его недавно привезли, тебе понравится.
Аня с грустью кивнула головой и осталась за столиком в одиночестве.
Елена Сергеевна с улыбкой выплыла из столовой и отправилась к себе...
Через полчаса она вбежала в кабинет к Ане с требованием прекратить это немедленно.
— Я же говорила! Просто работайте! – снова расплакалась Аня, не отрываясь от документов.
К вечеру всё здание сотрясалось от икоты. Хуже всех было главе администрации, которого трясло так, что он сломал стоящий в кабинете диван.
Каждый пытался начать работать, чтобы прекратить икать, кто–то даже умудрился отобрать швабру у уборщицы, но быстро выяснилось, что от чужой работы икота не проходит. Потихоньку народ стал собираться в эпицентре проблемы, пытаясь выяснить, как жить дальше.
Игорь Станиславович ругался, выгоняя ходоков, пока ему в кабинет не притащили главу района.
— Игорь… ик, – сказал он, – ты… ик… что натворил?
— Сергей… ик… Георгик… евич, – затрясся заместитель, – я не… ик… виноват. Это… ик… вот…
Он протянул письмо, Сергей Георгиевич прочёл его за три захода и затопал ногами.
— Где этот… ик… Никаноров… ик… живёт?
— Да в… ик… Кирилловке!
— Поехали!
Главу с заместителем погрузили в машину и рванули в Кирилловку. Всю дорогу они пугали водителя своей икотой с заднего сиденья. Наконец показался поворот к деревне, машина свернула туда и почти сразу же остановилась.
Разбитая дорога была совершенно не прочищена, лишь огромные сугробы искрились под лунным светом...
Долго вызывали трактор, так как разговаривать было трудно и на том конце не хотели верить, что звонит действительно глава района. Наконец - через полчаса - трактор приехал, все набились в кабину и двинулись, убедив тракториста не пугаться и не бросать руль от страха.
Трактор ревел, расталкивая сугробы, но пассажиры всё равно были громче трактора.
На краю деревни остановились и отправили общаться с местным населением водителя машины, так как он был в курсе проблемы и не икал.
Водитель постучал в двери крайнего дома, через минуту зажёгся свет, и на крыльцо вышел невысокий взлохмаченный мужичок в фуфайке.
— Чего вам? – спросил он.
— Скажите пожалуйста, а где живет Никаноров Сергей? – спросил водитель.
Мужичок заглянул ему за спину и всмотрелся в стоящих в стороне людей, но никого не узнал.
— Деда Серёжу ищете? – спросил он. – Так помер он уже месяц назад. После Нового года схоронили.
— Как ик… помер? – выскочил из-за водителя глава района.
— Ну как обычно, – пояснил мужик, разведя руками, отчего края фуфайки разошлись и стало видно, что она надета на голое тело, – взял и помер.
Всю осень рассказывал, что пока дорогу не починят, помирать не собирается. А оно вон как бывает!
— Это… ик… – сказал глава.
— Полный ик… – подтвердил заместитель и сел в сугроб.
На следующий день сообщили в область о катастрофе, и оказалось, что зараза передаётся по телефону.
На целый день область встала.
Такого количества критики Игорь Станиславович не слышал никогда. Да и вообще, никто никогда про себя такого не слышал.
Губернатор был в ярости, страшно икал, поэтому делал небольшие паузы, а потом скороговоркой выдавал ужасающие проклятья.
Ну его-то можно было понять, в области было ЧП, о котором нужно сообщать в Москву, а икающая Москва может запросто уволить за распространение эпидемии.
Губернатор за день поседел от раздумий и накачал пресс от икоты.
Вечером не выдержал, снял трубку и позвонил в Кремль. Там посмеялись и посоветовали взять отпуск.
Вечером вся область сидела у телевизоров в ожидании московских новостей. Но с экрана выступали бодрые столичные политики, которые без запинки декламировали многостраничные речи.
Видимо, Москву защищал маг уровнем повыше, чем Серёжа Никаноров.
За следующий месяц в области был выполнен план последней пятилетки. Никто и не предполагал, что можно столько сделать за какие-то жалкие тридцать дней.
Всё было прекрасно, кроме некоторых моментов.
Из администрации пришлось уволиться половине народа, так как они продолжали икать, за какую бы работу там ни взялись.
Но они быстро нашли себя в других областях деятельности...
Игорь Станиславович с Сергеем Григорьевичем однажды задержались вечерком на рабочих местах и, откупорив бутылку водки, разговорились под гул новостей из телевизора.
— Знаешь, а ведь даже как–то легче жить стало, – говорил глава района.
— Да, другое ощущение от жизни, – кивал заместитель, вытирая ладонью усы, – я даже не думал, что так бывает, когда работаешь. На душе светло! И совесть…
— Ещё скажи, что воровать бросил! – остановил его Сергей Григорьевич.
Заместитель поперхнулся и чуть не выдернул себе усы.
— Да не пугайся ты так, ей–богу! Как маленький! – продолжил глава. – Хорошо, что дед этот только про безделье написал, всё остальное–то можно.
Представляешь, если бы он какие–нибудь десять заповедей выдвинул?..
Ты смотри, если у тебя в почте ещё письмо от него завалялось – не открывай!
© Алексей Аксёнов
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Пятница, 28.12.2018, 05:30 | Сообщение # 354 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| простые "советы" почти на все случаи жизни вашей...
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологического отделения !
ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастья, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде...
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи...
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова...
4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять...
5. Алкоголь не решает никаких проблем, однако и молоко тоже...
Сообщение отредактировал duraki1909vse - Пятница, 28.12.2018, 05:31 |
| |
| |
| BROVMAN | Дата: Понедельник, 31.12.2018, 12:39 | Сообщение # 355 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| неплохие "правила жизни", можно и прислушаться...
а вот несколько фраз для улучшения настроения:
Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ...
Ниже моего достоинства - только ноги...
Производственная травма: ударил пальцем о палец...
Уколы?! Да ну их в задницу!
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку...
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать...
Не все то солнце, что встает рано утром...
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз...
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Четверг, 10.01.2019, 11:01 | Сообщение # 356 |
|
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Offline
| - Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
- Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
- А я - ситечко для чая на 88 персон!..
Доктор, скажите мне правду: почём я болен?..
Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
" Ну, в принципе, можно и так"...
В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- И шо вы так кричите? Когда она придёт - я встану!..
|
| |
| |
| BROVMAN | Дата: Пятница, 18.01.2019, 10:40 | Сообщение # 357 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| Романтические сюжеты
Михаил Генин
Перевод с английского
The 1st Affair
A married man was having an affair with his secretary.
One day they went to her place and made love all afternoon.
Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM.
The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt.
He put on his shoes and drove home.
'Where have you been?' his wife demanded.
'I can't lie to you,' he replied, 'I'm having an affair with my secretary.
We had sex all afternoon.'
She looked down at his shoes and said:
'You lying bastard!
You've been playing golf!'
================
СЮЖЕТ ПЕРВЫЙ
У одного женатого мужчины был роман с его секретаршей. Как то они приехали из его офиса к ней домой, и занимались сексом до позднего вечера. Мужчина, взглянул на часы и ужаснулся. Он давно должен был быть у себя дома. Быстро одевшись, он приказал своей секретарше вынести его туфли во двор, хорошенько перепачкать их в траве и земле. Надев после этого туфли, он попрощался с девушкой и поехал домой.
- Где ты был? – спросила жена.
- -Не буду лгать, - ответил муж, - у меня любовная связь с моей секретаршей. И мы весь вечер занимались сексом.
Она взглянула на его грязные туфли и усмехнулась:
- Как ты смеешь мне лгать, грязный ублюдок. Ты же опять играл в гольф!
The 2nd Affair
A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son.
They decided to try one last time for the son they always wanted.
The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy.
The joyful father rushed to the nursery to see his new son.
He was horrified at the ugliest child he had ever seen.
He told his wife: 'There's no way I can be the father of this baby.
Look at the two beautiful daughters I fathered!
Have you been fooling around behind my back?'
The wife smiled sweetly and replied:
'No, not this time!'
================
СЮЖЕТ ВТОРОЙ
У одной супружеской пары были две красавицы дочки. Но мужу и жене этого казалось мало, и они мечтали о сыне. И вот оба решили сделать последнюю попытку. В результате жена забеременела и родила здорового мальчика. Преисполненный радости папаша явился в роддом, чтобы увидеть долгожданного сына. Но к его огорчению, ребенок оказался безобразным. Убитый горем, муж сказал жене:
-Не верю, что я – отец этого ребенка. Только взгляни на моих красавиц дочек. Ты, что, крутишь шашни с кем-то за моей спиной?
Жена широко улыбнулась и ответила:
- Но не в этот раз, дорогой!
==============
The 3rd Affair
A mortician was working late one night.
He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated,
and made a startling discovery.
Schwartz had the largest private part he had ever seen!
'I'm sorry Mr. Schwartz,' the mortician commented, 'I can't allow you to be cremated
with such an impressive private part.
It must be saved for posterity.'
So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home.
'I have something to show you won't believe,' he said to his wife, opening his briefcase.
'My God!' the wife exclaimed, 'Schwartz is dead!'
==============
СЮЖЕТ ТРЕТИЙ
Сотрудник морга как-то раз задержался на работе допоздна. Он должен был подготовить к кремации тело мистера Шварца, когда совершил удивительное открытие. Ни у кого прежде ему не доводилось видеть мужское достоинство больше, чем у покойного. «Я сожалею, мистер Шварц, но не могу позволить кремировать ваше тело с подобным чудом природы», сказал он себе. «Его следует сохранить как уникальный экспонат».
Итак, он отделил член от тела, положил его в портфель, и принес домой.
-У меня есть нечто такое, что я хотел бы показать тебе, иначе ты просто не поверишь, - сказал он жене, раскрыв портфель.
-О, боже, - воскликнула жена, - неужто мистер Шварц умер!
=============
The 4th Affair
A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.
'Hurry,' she said, 'stand in the corner.'
She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder.
'Don't move until I tell you,' she said. 'Pretend you're a statue.'
'What's this?' the husband inquired as he entered the room.
'Oh it's a statue,' she replied.
'The Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too.'
No more was said, not even when they went to bed.
Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.
'Here,' he said to the statue, have this.
I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing.'
=================
СЮЖЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ
Женщина находилась в постели с любовником, когда услыхала, что муж открывает входную дверь.
-Быстрей, - шепнула она любовнику, - встань в углу.
Она натерла его тело детским маслом и осыпала с ног до головы порошком талька.
- Не шевелись, - пока я не подам тебе знак. Притворись, что ты - статуя.
-Что это? – поинтересовался муж, входя в спальню.
-Ах, это! Это статуя. Смиты недавно приобрели статую для спальни, и вот я решила купить такую же для нас.
Муж удовлетворился ответом и ничего не сказал, а позднее оба легли спать. Где-то в третьем часу ночи муж тихо встал с постели и пошёл к холодильнику. Когда он вернулся с большим бутербродом и бутылкой холодного пива, то подошел к статуе.
- Держи, - сказал он, - а то я недавно как и ты простоял две ночи у Смитов, и ни одна собака не предложила мне поесть...
===============
The 5th Affair
A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer.
'Certainly, Sir, that'll be one cent.'
'One Cent?' the man exclaimed.
He glanced at the menu and asked:
'How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?'
'A nickel,' the barman replied.
'A nickel?' exclaimed the man.
'Where's the guy who owns this place?'
The bartender replied:
'Upstairs, with my wife.'
The man asked: 'What's he doing upstairs with your wife?'
The bartender replied:
'The same thing I'm doing to his business down here.'
=====================
СЮЖЕТ ПЯТЫЙ
Мужчина зашел в кафе, подошел к бару и заказал себе кружку пива.
-Хорошо, сэр, - ответил бармен, - только имейте в виду, что пиво вам обойдется всего в один цент.
-Всего цент? – удивился посетитель. – В таком случае, во что мне обойдется хорошо поджаренное жаркое и бутылка красного вина?
-В пять центов, - ответил тот.
-Пять центов? Где же владелец такого дешевого заведения?
-Он сейчас наверху, ответил бармен. Вместе с моей женой.
-Что же он делает наверху с вашей женой?
-То же, что я с его бизнесом здесь внизу.
==================
The 6th Affair
Jake was dying. His wife sat at the bedside.
He looked up and said weakly:
'I have something I must confess.'
'There's no need to, 'his wife replied.
'No,' he insisted, 'I want to die in peace.
I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!'
'I know,' she replied.
'Now just rest and let the poison work.'
==============
СЮЖЕТ ШЕСТОЙ
Джек умирал. У его постели сидела безутешная жена.
Он открыл глаза и прошептал:
-Дорогая, я должен исповедаться перед тобой.
-Не стоит этого делать, милый, - сказала жена.
-Нет, - настаивал больной. Я хочу упокоиться в мире и обязан очиститься перед тобой.
Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с её бойфрендом, и, наконец, с твоей матерью.
- Мне это известно, - ответила жена. – А теперь, дорогой, расслабься и позволь яду закончить свою работу...
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 20.01.2019, 03:30 | Сообщение # 358 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Ду ю спик инглиш?
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен.
И вот почему.
У меня есть друг Петя. И у него есть жена Нина. Когда этот Петя со своей Ниной приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык.
И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно.
И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Нина включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться.
Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту.
Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьёт.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник.
Петя опять всё понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов.
Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Нина, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Нина говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Нина.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Нина говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причём с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенёс недавно, какую-то тяжёлую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжёлую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенёс 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждёте?» – спрашивает мент, и я объясняю где...
И тогда мент становится перед Петиной машиной и сопровождает его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Нина.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»
|
| |
| |
| старый Зануда | Дата: Воскресенье, 27.01.2019, 07:30 | Сообщение # 359 |
|
Группа: Гости
| Собачья притча
Михаил Генин
(Перевод с английского)
Юный арканзасец поступает в колледж. В первый же семестр обучения у него заканчиваются деньги, поскольку он тратит их на свою гёрлфренд*.
Юноша звонит домой:
- Отец, - объясняет он, - знаешь, какого прогресса добилась нынче здешняя система обучения. У них тут новая программа, которая может научить разговаривать нашу собаку Оле Блу.
- Это замечательно, - отвечает ему отец. – А как включить нашу Оле Блу в эту программу?
- Надо всего лишь прислать её сюда с тысячей баксов, - говорит юноша, - и я пристрою её на курс.
Папаша присылает собаку, а с нею и тысячу баксов...
Ближе к концу семестра высланные деньги заканчиваются. Малый звонит домой.
- Итак, какие успехи у нашего пса, сын, - спрашивает отец.
- Потрясающие, отец, Оле превосходит всех прочих, но ты не поверишь, тут достигли таких результатов, что обучают собак чтению.
-Чтению? Кроме шуток? А как записать нашу Блу на этот курс?
-Всего лишь перешли мне две с половиной штуки баксов и я запишу её в класс.
Деньги без задержки поступают на счёт студента. Теперь у арканзасца и его подруги есть средства на марихуану, которых хватает до конца семестра.
Но в конце года папаша непременно обнаружит, что его любимица не говорит и не читает.
Поэтому, несмотря на уникальную способность выкручиваться из неприятностей, юноша просит свою гёрлфренд помочь придумать хорошую отмазку перед папашей.
Практически сходу та предлагает ему свой план. А именно: пристрелить собаку...
Когда он приезжает домой в конце учебного года, отец не скрывает своего возбуждения.
- Где Оле Блу? Не могу дождаться, когда она начнёт разговаривать и читать.
- Отец, - сообщает юноша, - у меня для тебя печальная весть. Вчера утром перед отъездом домой, Оле Блу сидела в гостиной в кресле-качалке, читая Wall Street Journal, как она делала это и прежде и, вдруг, обернувшись ко мне спросила, а что, твой папаша ещё встречается с той маленькой рыжей бабёнкой, что живёт по соседству?..
От этих слов отец буквально позеленел и воскликнул:
-Надеюсь, ты пристрелил эту лживую скотину, пока она не рассказала об этом твоей матери?
-Я сделал это, отец.
-Узнаю тебя, мой мальчик...
---------------------
*гёрлфренд- подружка
------------------
Послесловие
Юноша женился на своей гёрлфренд, они оба поступили в школу юриспруденции в Fayetteville.
Он стал губернатором штата Арканзас, а потом и Президентом США.
И вы прекрасно знаете, какой лживой сукой оказалась его гёрлфренд...
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Воскресенье, 27.01.2019, 07:38 | Сообщение # 360 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| ха, недурственно!
и главное весьма на правду похоже, особливо последние строки...
|
| |
| |
|
