| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| papyura | Дата: Воскресенье, 08.12.2019, 08:00 | Сообщение # 391 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Старик Рубинштейн постоянно достает семью:
— Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Отпразднуешь? — переспрашивает внук. — Интересно, как?..........
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
- Яша, вот в газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю...
- Элла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Суббота, 14.12.2019, 08:30 | Сообщение # 392 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?..
***
Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки да получите, но подгонять себя я не позволю!»
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Среда, 25.12.2019, 10:30 | Сообщение # 393 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!..
***
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру...
— Уважаемый, это, между прочим, не рис...
— О чём вы говорите, никакого сравнения!
***
Карл Маркс тоже решил вернуться на свою историческую родину.
Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет...
***
Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”
***
- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито:
- Таки шо расстегивать, кошелёк или бруки?..
***
Учитель:
- Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Фимочка:
- Потому что у него не было GPS...
Сообщение отредактировал Сонечка - Понедельник, 06.01.2020, 03:40 |
| |
| |
| Пинечка | Дата: Понедельник, 30.12.2019, 05:46 | Сообщение # 394 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1455
Статус: Offline
| в помощь тем, кто готовится к наступающему на всех нас Новому году...
Из цикла "Занимательная Кулинария"
- Увидел рецепт: "Возьмите 200 граммов коньяка.."
Дальше дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
- Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени.
Если 40 минут, то это макароны пр-флотски.
А если 60 минут и посыпать тёртым сыром, то уже лазанья...
- Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Вкусно и практично: замораживаем сосиску, трём на тёрке.
Мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.
Главное - одной сосиски хватает на 5-10 бутербодов.
и, наконец: мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в ... винегрет!..
... с наступающим!
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Понедельник, 06.01.2020, 03:47 | Сообщение # 395 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Моня, ты и раньше был козлом!
— Гриша, ты женат?
— Это неполиткорректно! Сегодня нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
|
| |
| |
| Лиходей | Дата: Среда, 15.01.2020, 04:41 | Сообщение # 396 |
|
Группа: Гости
| -Почему у вас дети седые?
-А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю...
------------
Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
------------
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка...
------------
—Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?..
------------
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!..
------------
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
------------
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания. (прям как в Израиле...)
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Пятница, 17.01.2020, 14:37 | Сообщение # 397 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть...
***
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре...
***
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
***
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!..
|
| |
| |
| несогласный | Дата: Вторник, 21.01.2020, 05:26 | Сообщение # 398 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Статус: Offline
| УМЕЮТ же люди "отрываться"...
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники, друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с сидящими рядом с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берёт хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладёт хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладёт в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошёл разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - ещё раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа!
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30.
И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а!? А я пока поем- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща ещё выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, а я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00?! Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!...
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20.
В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это ещё чё....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки...
P.S.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!
© Стас Вольский
Сообщение отредактировал kiwabraha - Вторник, 21.01.2020, 05:33 |
| |
| |
| papyura | Дата: Понедельник, 27.01.2020, 03:03 | Сообщение # 399 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| в Израиле мы обращаемся с просьбами не к правительству, а ...к Стене!!
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Суббота, 01.02.2020, 09:48 | Сообщение # 400 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| ... и спорить не надо...
|
| |
| |
| smiles | Дата: Воскресенье, 16.02.2020, 11:21 | Сообщение # 401 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 237
Статус: Offline
| - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?!.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!..
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходила, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"...
Зашёл за лекарствами, увидел цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены…
Попёрся обратно в аптеку…
|
| |
| |
| papyura | Дата: Четверг, 27.02.2020, 01:10 | Сообщение # 402 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| 
BMW в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех...
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 01.03.2020, 05:15 | Сообщение # 403 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1455
Статус: Offline
| мама учит дочь - и запомни, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?..
* * *
- Роза, я-таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...
* * *
- Семён, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром...
- Зато я каждый день пил чай!
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Пятница, 06.03.2020, 02:31 | Сообщение # 404 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 678
Статус: Offline
| Однажды Ариадне Эфрон, дочери Марины Цветаевой, пришло письмо от Анны Саакянц, исследователя творчества её матери, в котором та жаловалась, что в русском языке есть проблема — трудно подобрать большое количество рифм на "ща": "Сочиняю длинную поэму, девять пар рифм уже есть, надо ещё четыре".
И буквально за полчаса был написан ответ, хотя их автор уже и сама забыла, когда в последний раз писала свои собственные стихи.
Сожравши макароны и порцию борща,
Сижу я над Скарроном, зубами скрежеща,
Сжигая папиросы и семечки луща,
Решаю я вопросы, душою трепеща:
Нужны ли сочиненья в честь шпаги и плаща
При свете выступлений великого Хруща?
Нужны ль народу темы про даму и хлыща?
В век атомной проблемы нужна ли нам праща?
Проходят по страницам, подолом полоща,
Испанские девицы, любовников ища;
Та — толстая как бочка, а эта — как моща,
Толкаются по строчкам, болтая и пища,
Одна другой милее — но всё ж не клевеща,
Ведь каждая глупее свинячьего хряща!
А юноши не краше на заднице прыща,
Не сеют и не пашут, по принципу клеща.
Но их существованье, достойное хвоща,
Расходится в изданьях, хоть и по швам треща.
"Искусства" и "Гослиты", свой опыт обобща,
Пускают в свет пиитов, всю прозу истоща.
Всё это наш читатель приемлет не ропща,
Театра почитатель сидит рукоплеща,
Любуясь, как на сценах средь лилий и плюща
Купаются в изменах актёры сообща.
Гряди скорей, Софронов, комедию таща,
Гони взашей Эфронов — на них нужна вожжа!
Итак, Анетке рыжей (пусть примет не взыща!)
Нажив на этом грыжу, шлю тридцать рифм на "ща"...
|
| |
| |
| Пикадор | Дата: Пятница, 13.03.2020, 07:14 | Сообщение # 405 |
|
Группа: Гости
| — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает пациент.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите...
===============
— Скорее сюда, помогите! Тут бабушке плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке уже давно не 18...
===============
Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести...
===============
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках непривередливы — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить...
|
| |
| |
|
