| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Рыжик | Дата: Вторник, 24.03.2020, 11:23 | Сообщение # 406 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| "коронный свежевирусный" юмор:
Да хрен с этим коронавирусом! .... Как дела у Меган Маркл и принца Гарри?
Самолёты не летают. Заводы не работают. Грета, ты довольна?
На рынке ценных бумаг лидирует ... туалетная.
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться...человек в обуви.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?..
Испанская учёная-биолог:
- Вы платите в месяц миллион € футболистам и 1800 биологам. Теперь вы хотите вакцину?! Ну так идите к Рональдо или Месси - они её вам разработают....
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Пятница, 27.03.2020, 01:42 | Сообщение # 407 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| ЗВОНОК...
— Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружьё мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружьё. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружьё с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, её вправо отводите и ружьё как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружьё, а потом с двух курков еб… стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – ещё раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Слышен сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, так сказать...
|
| |
| |
| papyura | Дата: Среда, 01.04.2020, 02:13 | Сообщение # 408 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НАС с ПРАЗДНИКОМ !
каким спросите... напоминаю словами Савелия Викторовича:
Я играю дураков и поэтому меня везде воспринимают как родного...
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Суббота, 04.04.2020, 08:42 | Сообщение # 409 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| на злобу дня в Израиле:
...свиньи вышли в люди, козлы женились, коровы повыходили замуж, бараны защитили диссертации (или купили дипломы!) и правят страной, а куры сдохли со смеху.
и вы еще спрашиваете, почему в стране нет яиц?!...
Сообщение отредактировал Примерчик - Суббота, 04.04.2020, 08:43 |
| |
| |
| Kiwa | Дата: Среда, 15.04.2020, 09:49 | Сообщение # 410 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Offline
| - Вы не знаете, сколько лет живут козлы?
- А шо, Вам нездоровится?..
- Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счёт исполнения супружеского долга...
Мендель зашёл к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, поговорили, выпили по рюмочке, закусили...
Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
- Та вот же - невеста и её мама...
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Воскресенье, 19.04.2020, 06:52 | Сообщение # 411 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| шутки из России:
ДПСники на грани нервного срыва: из каждой машины запах спирта, а водители трезвые...
Фраза "У него не все дома..." сегодня звучит как донос...
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
|
| |
| |
| smiles | Дата: Среда, 22.04.2020, 02:22 | Сообщение # 412 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 237
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Воскресенье, 03.05.2020, 16:49 | Сообщение # 413 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила...
- Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Почему?
- А зачем?..
- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!..
Привет, слыхал у тебя сын родился... как назвали?
- Рубль!
- А почему?
- да он всё время падает...
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
|
| |
| |
| papyura | Дата: Воскресенье, 17.05.2020, 07:17 | Сообщение # 414 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| — Дина Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете?
— У вас такое отчество!
— А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога?..
Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал "Успокойся!"...
Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброд, но тут прошёл официант и сказал: "У нас со своими продуктами нельзя".
Евреи переглянулись и поменялись бутербродами...
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?
Маленький Изя пришел в магазин:— Тётя продaвщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тётя. Тогда оставлю эту лишнюю сотню себе...
— Рабинович, у вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу...
— Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь...
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
|
| |
| |
| ГУГЛИК | Дата: Воскресенье, 24.05.2020, 01:24 | Сообщение # 415 |
 приятель
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?..
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
|
| |
| |
| старый зануда | Дата: Суббота, 30.05.2020, 09:11 | Сообщение # 416 |
|
Группа: Гости
| ✔Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..
Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!....
Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс..
|
| |
| |
| papyura | Дата: Пятница, 05.06.2020, 09:06 | Сообщение # 417 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| Удобство - это когда есть сотовый телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки чёрным разрешили ходить первыми.
***
Вчера Государственная дума - от нечего делать - внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права...
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Четверг, 18.06.2020, 10:55 | Сообщение # 418 |
|
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи...
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
Сидел в гостях… Думал, что уйду по-английски - не прощаясь... Фиг там!
Ушёл по-русски - 10 раз на посошок и остался с ночёвкой!..
|
| |
| |
| Рыжик | Дата: Понедельник, 22.06.2020, 17:22 | Сообщение # 419 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 299
Статус: Offline
| Что-то синее в полосочку…
Монолог командированного
Случилось это так: посылает меня прошлой осенью колхоз в командировку. Приехал я в Москву, остановился, как всегда, в гостинице «Националь», в вестибюле. У меня там швейцар знакомый, он раньше у нас агрономом работал.
Оставил я у него вещи, вышел в город, походил туда-сюда, пообедал в ресторане «Будапешт», в кулинарии. Ну, думаю, пора и делом заняться – по магазинам пройтись.
Подхожу к универмагу, вижу – очередь. Ну, обрадовался – стало быть, чего-то дают.
Это у нас примета такая народная: раз очередь – значит, дают!
А тут, понимаю, что-то особенное дают, потому как очередь громадная: на улице начинается, по первому этажу идёт, потом по лестнице вверх и уходит, как говорится, за горизонт.
Я моментально в хвост пристроился, спрашиваю у крайней женщины:
– Кто последний? Она говорит:
– Я последний! Я спрашиваю:
– А что дают? Она говорит:
– Что дают, я и сама не знаю, только просили больше не становиться, потому что всё равно не хватит.
Я говорю:
– А сколько это, чего дают, стоит? Она говорит:
– Двадцать рублей. Я говорю:
– Цена подходящая, можно и постоять. Стою.
За мной тоже люди пристроились, а в середине очереди уже и стоять веселей – в спину не дует. Стою. Только, понятное дело, меня интерес разбирает, за чем это я, собственно говоря, стою? Делаю всякие наводящие вопросы. За чем, спрашиваю, товарищи, стоим? Какой примерно товар? Лёгкой он или тяжёлой промышленности?
Все молчат. Половина вроде меня не знает, а половина знает, но молчит и глаза отводит, чтобы другую половину не распалять.
Стою.
Только тут наверху появляется продавец и кричит:
– Товарищи, имейте в виду, остались только пятнадцатые и шестнадцатые номера! – И ушёл.
Очередь заволновалась, я тоже, потому как не знаю – номера эти как – хорошо или плохо? Ну, ничего, думаю, выкрутимся: ежели будет мало – растянем, велико – обрежем, а ежели это, чего дают, на электричестве, так мы его через трансформатор включим.
Стою.
Через час вдруг слух прошел: мол, это, чего дают, можно выписать в какой-то третьей секции без очереди.
Ну, раз без очереди, то, понятное дело, началась давка! Подхватили меня с четырех сторон, понесли в третью секцию. Я сначала брыкался, вырывался, но потом затих – не кричу, но дышу, берегу силы для кассы.
Приносят меня в третью секцию, прижимают к прилавку, продавщица кричит мне:
– Вам чего? Я говорю:
– То, чего дают! Она нервничает.
– Я спрашиваю, – кричит, – вам синее или в полосочку? Я взмолился:
– Девушка, милая, покажи мне, заради Бога, чего это есть? Она говорит:
– Чего выдумал?! Оно ж упаковано! Я говорю:
– Тогда давай обе штуки!
Выбил я чек, сунули мне на контроле какие-то две коробки, стал я к выходу пробираться. Чувствую – одна коробка тяжёлая, а другая лёгкая, но в ней что-то вроде шевелится… А кругом жмут, толкают, того гляди, с ног свалят.
А тут ещё ко мне какой-то старый узбек пристал:
– Продай, милый, одну коробку! Я за этой штукой четвертый раз в Москву приезжаю!
Я говорю:
– Я тебе, дед, может, и продам, только ты мне скажи сначала, чего это я купил.
Он говорит:
– Я это по-русски не знаю, как назвать, а на узбекский это не переводится!
– Тогда, говорю, шиш тебе, мне это самому надо! Только он повис на руке, просит, я от него как рвану, споткнулся и загремел по лестнице…
Пришёл в себя на другой день в больнице. Первый вопрос к персоналу:
– Сестричка, где оно?
– Чего – «оно»? – спрашивает.
– То, чего я купил!
– А чего ты купил?
– А это, – говорю, – я и сам не знаю. Она говорит:
– Ну вот, когда вспомнишь, тогда и выпишем.
Короче, только через месяц отпустили меня домой. Сел я в поезд и думаю: денег не жалко, здоровья не жалко, жалко, что так и не узнал, что ж это все-таки давали. Вдруг эта штука жизнь бы мою перевернула… А теперь крутись без неё как знаешь!
С тех пор я городские универмаги обхожу стороной. В нашем сельпо лучше. Придёшь, спросишь:
– Есть? Тебе говорят:
– Нет!
И всё культурно, никаких очередей…
Григорий Горин
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Четверг, 02.07.2020, 01:25 | Сообщение # 420 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Мы все равны перед законом,
Который был открыт Ньютоном.
Трактовка
«Донна дома?» — в коридор
Не с букетом — с туей
Входит как-то Командор
Собственной статУей.
Убивает Дон-Гуана
Каменной рукой…
Просто ждать умела Анна,
Как никто другой.
Мужик по селениям бродит.
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.
Из песни об одесских деревьях
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?»
Тополь не ответил мне, но спросил: «А что?»
Никого,
Кто с того возвратился бы света.
Отчего?
Возвращаться — плохая примета.
Михаил Векслер
|
| |
| |
|
