Арончик, я слыхал ты уже работаешь?!.. -Да, взяли физиком-философом...Специализация-закон сохранения материи. -Как это?! -Текстильный склад охраняю...
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть “Ай-София!”, но и церковь “Эх, Софья!” и синагога “Ой, Софа!”?
Моисей после беседы с богом спускается с горы с тремя глиняными табличками. Его обступают евреи. Моисей: “Люди! Я принес вам эти пятнадцать…” - одна табличка падает, разбивается (секундная пауза) - “…эти десять заповедей!”
Дата: Четверг, 29.08.2013, 11:06 | Сообщение # 108
Группа: Гости
Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: "Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом". Девочка, которая как раз собиралась читать книжку, спросила: "О чем бы вы хотели поговорить?" "Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?", сказал атеист, самодовольно улыбнувшись... "Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос... Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары. Как вы считаете - почему это так?" Атеист, явно удивленный неожиданным вопросом, задумался, а затем сказал: "Хм, представления не имею". На что малышка ответила: "Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?" После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку.
Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 11:28 | Сообщение # 111
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ
"...сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочек, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей?"
Все тихо малчал, потому щьто где они ходит никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек.Такой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленький хорощий внуки на колени сидеть хачу".
И тока отвернулся,сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает, радиться хочет пора.
Тогда сказал:"Сколка много рот...А работать кормит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул...Щтоб над люди не смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала...
Дата: Понедельник, 30.09.2013, 09:47 | Сообщение # 114
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
Сказочка про парикмахера (перевод с итальянского с дополнениями)
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах. Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, но парикмахер сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах. Пекарь поблагодарил и довольный ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах. Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояли ... двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей - все на бесплатную стрижку... В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы "честных" людей, которые нами управляют.
Пожалуйста, голосуй на выборах внимательно и с чистой совестью. *Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду. *Вор-политик ворует: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу и ... саму жизнь. Первый вор выбирает тебя. Второго вора выбираешь ты. Подумай!
Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет... Его спрашивают: "Да что за горе такое?" Старик причитает: "Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!"... В этот момент с небес раздался Глас Божий: "Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!"...
– Сколько стоит пучок петрушки? – Пятьдесят копеек. – А пучок сельдерея? – Пятьдесят копеек. – А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? – Гривна двадцать. – Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?! – А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?..
