Город в северной Молдове

Четверг, 22.06.2017, 12:58Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 11 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 21«129101112132021»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
ПинечкаДата: Среда, 18.06.2014, 15:10 | Сообщение # 151
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1085
Статус: Offline
Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу."
Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради.
Депутаты принимают поправки ...
 
shutnikДата: Четверг, 26.06.2014, 09:52 | Сообщение # 152
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
СВОБОДА XXI-го ВЕКА

Телефонный звонок:
— Пиццерия Googlе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия Googlе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, Googlе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?....
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и Googlе, и fасеbook, и twittеr, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
 
REALISTДата: Суббота, 28.06.2014, 05:29 | Сообщение # 153
верный друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 133
Статус: Offline
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское,  коньяк.
Выпили, посидели и культурно рaзошлись.

Встретились  трое русских. Водкa, сaмогон, пиво.
Выпили, нaбили друг другу морды и  культурно рaзошлись.

Встретились три aрaбa. Обстреляли  aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись...
Вот до чего доводит  сухой зaкон.


Сообщение отредактировал REALIST - Суббота, 28.06.2014, 05:30
 
KiwaДата: Вторник, 01.07.2014, 07:39 | Сообщение # 154
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
Переслушивая песни
Миллион алых роз 


Короче, там такая тема- 
Один художник-пейзажист 
Заполучил себе проблему, 
Влюбившись в бабу из актрис. 

Он ей культурно, как нормальной – 
«Мадам, поедем на пикник! 
Вино, то-сё, орех миндальный, 
Покушаем шашлык-машлык!» 

Но бабу хлебом не корми ты, 
А дай поколотить понты. 
Она сказала – «Извините, 
Но я люблю одни цветы» 

Ну, типа : «Ваша «шуба-дуба» 
Мне не нужна. Я жду трамвай…» 
И он, как будто рухнув с дуба, 
Умом рехнулся невзначай. 

С упрямством буйным сумасброда 
Загнал все сто своих холстов 
И дом продал ( ну, в смысле прОдал), 
И прОдал донорскую «кров». 

Купил совсем не понарошку 
Почти что три мильёна роз 
И разложил их под окошком - 
Ну, типа, я люблю всерьёз. 

Но женщины ж, такие стервы - 
Она ему сказала «Нет!» 
Мелькнул в руке её манерной 
На поезд купленный билет… 

Короче, тётка улизнула, 
Завяли розы - не продать, 
Нет ни стола, ни даже стула 
И на дверях висит печать. 

И вот уже дойдя до края, 
Один, бездомный, без кальсон 
Сидит мужик и вспоминает 
На что профукал миллион…. 

Всё это ясно и толково 
На раймондпаулсовский лад 
Нам спела Алла Пугачёва 
Почти что тридцать лет назад. 

А я и ныне, как услышу, 
Слезу пускаю вновь и вновь, 
Жалея парня, стены, крышу… 
А также розы и любовь!!! 

Юрий Викторов
 
REALISTДата: Среда, 23.07.2014, 16:51 | Сообщение # 155
верный друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 133
Статус: Offline
одесские штучки

 
ПинечкаДата: Понедельник, 28.07.2014, 05:20 | Сообщение # 156
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1085
Статус: Offline
Занимательная физика...
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например...

Маленькие хитрости...
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - отпуск, и всю жизнь - счастья.
 
ПримерчикДата: Пятница, 08.08.2014, 13:07 | Сообщение # 157
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 401
Статус: Offline
Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России.
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."

- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?!..
- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"
 
KiwaДата: Среда, 13.08.2014, 14:08 | Сообщение # 158
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! 

... Бог первым создал мужчину, чтобы мужчинa успел хоть что-нибудь сказать... 

... Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! 

... Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно... 

...Сон и смех - лучшие лекарства, но... не при поносе. 

...Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится... 

... Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяка - он притупляет чувство страха. 

... Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. 

... Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
 
ПинечкаДата: Четверг, 21.08.2014, 06:02 | Сообщение # 159
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1085
Статус: Offline
пять лет назад ( 20 АВГУСТА 2009 ГОДА) мы потеряли прекрасного человека и актёра СЕМЁНА ФАРАДУ

 
дядяБоряДата: Понедельник, 25.08.2014, 16:48 | Сообщение # 160
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 434
Статус: Offline
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
 - I love you...
- Я вас умоляю, эти три слова ... "сделано в Китае"!

Ecли ты нaшeл нa cчacтьe пoдкoву, знaчит, ктo-тo дpугoй нeдaвнo oтбpocил кoпытa.

Удивитeльный cлучaй!
Дeвушкa пpиexaлa в Mocкву зaнимaтьcя пpocтитуциeй, нo eй нe пoвeзлo: oнa пocтупилa в инcтитут...
 
shutnikДата: Вторник, 26.08.2014, 05:57 | Сообщение # 161
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
В одной больнице а точнее в роддоме перепутали детей арабского, французского и израильского.
И у врачей не осталось выбора пришлось позвать матерей чтоб узнали своих детей.
Первой заходит арабка и говорит "Алла Акбар" ребенок улыбнулся и она его забрала.
Сразу после арабки подходит израильтянка и забирает своего, француженка спрашивает , а как ты узнала что это твой ребенок??
Когда арабка сказала "Алла Акбар" твой ребенок обосрался а мой кулачки сжал!

Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это кафия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это Джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа , а на фига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне ?!...
 
papyuraДата: Вторник, 02.09.2014, 16:47 | Сообщение # 162
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1036
Статус: Offline
реклама и жизнь...

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через три дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’»...
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. 
Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». 
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. 
Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. 
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». 
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
 
МарципанчикДата: Суббота, 13.09.2014, 06:36 | Сообщение # 163
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Статус: Offline
вспоминая  забытый журнал "Бэсэдэр?", который вскоре возродится, но уже во "всемирной паутине"

МОЛДАВАНКА, предместье Одессы. Население: биндюжники и интересные чудачки. Полезные ископаемые: со страшным скрипом башмаки. В 1927 г. на М. состоялось торжественное открытие "Казбека" пачки.
Библиография:
О. Бендер. Грузите кефаль шаландами. Рио-де-Житомир: Изд-во "Посылторг здесь не уместен", 1927.

Нобелевская премия мира, премия, учрежденная изобретателем динамита Альфредом Нобелем. Вручается за подписание наиболее взрывоопасных мирных договоров.

НДИ, повелительная форма глагола ндеть, употребляемая сторонниками А. Либермана. Сторонники Либермана утверждают, что если избрать его премьер-министром, то все будет хорошо. По мнению большинства, и в этом случае они ндят.

Немирович-Данченко, подпольная партийная кличка Шимона Переса периода переговоров в Осло, которую он получил за то, что придумал отдать арабам территории без заключения мира.

Нумизмат, собиратель денег, на которые ничего нельзя купить, но которые можно выгодно продать какому-нибудь другому Н. Известны случаи, когда в результате денежных реформ Н.-тами становились сразу сотни тысяч человек (см. Нумизматическая реформа в Израиле в 1984 г.).

НЮ, изображение обнаженного тела, представляющее особый интерес для ученых в возрасте от 12 до 17 лет.

Одностороннее отделение, метод окончания военных конфликтов, разработанный израильскими учеными. После применения О. о. одна из сторон всегда остается в дураках, а другая занимает все остальные спорные территории.

Образование, явление, в последнее время резко теряющее свой престиж, а в ближайшее время угрожающее и вовсе исчезнуть (см., напр., Сионистское образование).

Обрезание, метод перехода в еврейство, разработанный скульптором Микеланджело. Сформулирован как "чтобы сделать еврея, нужно взять человека и отсечь от него все лишнее".
 
дядяБоряДата: Суббота, 20.09.2014, 15:09 | Сообщение # 164
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 434
Статус: Offline
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой

Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция...

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"...


Сообщение отредактировал дядяБоря - Суббота, 20.09.2014, 15:09
 
ПинечкаДата: Суббота, 11.10.2014, 11:14 | Сообщение # 165
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1085
Статус: Offline
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...

 Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но!  ... в России решили бороться именно с курением.

Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю...скорость 40км... 
Вдруг останавливает меня ГБДДшник - его вопрос был "гениален": 
-И куда это мы так... КРАДЁМСЯ?

Звонок бухгалтеру от директора...
-Коля, ты там чем занимаешься?...
–Ну, как обычно, сводкой, сверкой.....
– Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 11 из 21«129101112132021»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz