| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| Kiwa | Дата: Вторник, 01.07.2014, 07:39 | Сообщение # 151 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Offline
| Переслушивая песни
Миллион алых роз
Короче, там такая тема-
Один художник-пейзажист
Заполучил себе проблему,
Влюбившись в бабу из актрис.
Он ей культурно, как нормальной –
«Мадам, поедем на пикник!
Вино, то-сё, орех миндальный,
Покушаем шашлык-машлык!»
Но бабу хлебом не корми ты,
А дай поколотить понты.
Она сказала – «Извините,
Но я люблю одни цветы»
Ну, типа : «Ваша «шуба-дуба»
Мне не нужна. Я жду трамвай…»
И он, как будто рухнув с дуба,
Умом рехнулся невзначай.
С упрямством буйным сумасброда
Загнал все сто своих холстов
И дом продал ( ну, в смысле прОдал),
И прОдал донорскую «кров».
Купил совсем не понарошку
Почти что три мильёна роз
И разложил их под окошком -
Ну, типа, я люблю всерьёз.
Но женщины ж, такие стервы -
Она ему сказала «Нет!»
Мелькнул в руке её манерной
На поезд купленный билет…
Короче, тётка улизнула,
Завяли розы - не продать,
Нет ни стола, ни даже стула
И на дверях висит печать.
И вот уже дойдя до края,
Один, бездомный, без кальсон
Сидит мужик и вспоминает
На что профукал миллион….
Всё это ясно и толково
На раймондпаулсовский лад
Нам спела Алла Пугачёва
Почти что тридцать лет назад.
А я и ныне, как услышу,
Слезу пускаю вновь и вновь,
Жалея парня, стены, крышу…
А также розы и любовь!!!
Юрий Викторов
|
| |
| |
| REALIST | Дата: Среда, 23.07.2014, 16:51 | Сообщение # 152 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
| одесские штучки
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 05:20 | Сообщение # 153 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Занимательная физика...
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например...
Маленькие хитрости...
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - отпуск, и всю жизнь - счастья.
|
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Пятница, 08.08.2014, 13:07 | Сообщение # 154 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
| Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России.
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?!..
- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Среда, 13.08.2014, 14:08 | Сообщение # 155 |
|
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Offline
| ... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
... Бог первым создал мужчину, чтобы мужчинa успел хоть что-нибудь сказать...
... Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
... Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...
...Сон и смех - лучшие лекарства, но... не при поносе.
...Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится...
... Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяка - он притупляет чувство страха.
... Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
... Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Четверг, 21.08.2014, 06:02 | Сообщение # 156 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| пять лет назад ( 20 АВГУСТА 2009 ГОДА) мы потеряли прекрасного человека и актёра СЕМЁНА ФАРАДУ
|
| |
| |
| дядяБоря | Дата: Понедельник, 25.08.2014, 16:48 | Сообщение # 157 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
| Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you...
- Я вас умоляю, эти три слова ... "сделано в Китае"!
Ecли ты нaшeл нa cчacтьe пoдкoву, знaчит, ктo-тo дpугoй нeдaвнo oтбpocил кoпытa.
Удивитeльный cлучaй!
Дeвушкa пpиexaлa в Mocкву зaнимaтьcя пpocтитуциeй, нo eй нe пoвeзлo: oнa пocтупилa в инcтитут...
|
| |
| |
| shutnik | Дата: Вторник, 26.08.2014, 05:57 | Сообщение # 158 |
 дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 387
Статус: Offline
| В одной больнице а точнее в роддоме перепутали детей арабского, французского и израильского.
И у врачей не осталось выбора пришлось позвать матерей чтоб узнали своих детей.
Первой заходит арабка и говорит "Алла Акбар" ребенок улыбнулся и она его забрала.
Сразу после арабки подходит израильтянка и забирает своего, француженка спрашивает , а как ты узнала что это твой ребенок??
Когда арабка сказала "Алла Акбар" твой ребенок обосрался а мой кулачки сжал!
Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это кафия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это Джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа , а на фига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне ?!...
|
| |
| |
| papyura | Дата: Вторник, 02.09.2014, 16:47 | Сообщение # 159 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
| реклама и жизнь...
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через три дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’»...
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges».
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways».
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
|
| |
| |
| BROVMAN | Дата: Суббота, 13.09.2014, 06:36 | Сообщение # 160 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| вспоминая забытый журнал "Бэсэдэр?", который вскоре возродится, но уже во "всемирной паутине"
МОЛДАВАНКА, предместье Одессы. Население: биндюжники и интересные чудачки. Полезные ископаемые: со страшным скрипом башмаки. В 1927 г. на М. состоялось торжественное открытие "Казбека" пачки.
Библиография:
О. Бендер. Грузите кефаль шаландами. Рио-де-Житомир: Изд-во "Посылторг здесь не уместен", 1927.
Нобелевская премия мира, премия, учрежденная изобретателем динамита Альфредом Нобелем. Вручается за подписание наиболее взрывоопасных мирных договоров.
НДИ, повелительная форма глагола ндеть, употребляемая сторонниками А. Либермана. Сторонники Либермана утверждают, что если избрать его премьер-министром, то все будет хорошо. По мнению большинства, и в этом случае они ндят.
Немирович-Данченко, подпольная партийная кличка Шимона Переса периода переговоров в Осло, которую он получил за то, что придумал отдать арабам территории без заключения мира.
Нумизмат, собиратель денег, на которые ничего нельзя купить, но которые можно выгодно продать какому-нибудь другому Н. Известны случаи, когда в результате денежных реформ Н.-тами становились сразу сотни тысяч человек (см. Нумизматическая реформа в Израиле в 1984 г.).
НЮ, изображение обнаженного тела, представляющее особый интерес для ученых в возрасте от 12 до 17 лет.
Одностороннее отделение, метод окончания военных конфликтов, разработанный израильскими учеными. После применения О. о. одна из сторон всегда остается в дураках, а другая занимает все остальные спорные территории.
Образование, явление, в последнее время резко теряющее свой престиж, а в ближайшее время угрожающее и вовсе исчезнуть (см., напр., Сионистское образование).
Обрезание, метод перехода в еврейство, разработанный скульптором Микеланджело. Сформулирован как "чтобы сделать еврея, нужно взять человека и отсечь от него все лишнее".
|
| |
| |
| дядяБоря | Дата: Суббота, 20.09.2014, 15:09 | Сообщение # 161 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
| Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой
Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция...
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"...
Сообщение отредактировал дядяБоря - Суббота, 20.09.2014, 15:09 |
| |
| |
| Пинечка | Дата: Суббота, 11.10.2014, 11:14 | Сообщение # 162 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
| Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! ... в России решили бороться именно с курением.
Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю...скорость 40км...
Вдруг останавливает меня ГБДДшник - его вопрос был "гениален":
-И куда это мы так... КРАДЁМСЯ?
Звонок бухгалтеру от директора...
-Коля, ты там чем занимаешься?...
–Ну, как обычно, сводкой, сверкой.....
– Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!
|
| |
| |
| papyura | Дата: Вторник, 14.10.2014, 06:20 | Сообщение # 163 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1552
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| дядяБоря | Дата: Воскресенье, 02.11.2014, 10:57 | Сообщение # 164 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
| " Приятель мой когда-то жил в Ташкенте, по соседству с ними обитала дружная еврейская семья: мать с отцом и три сына. Все четверо мужчин были огромными и очень здоровыми, работали на мясокомбинате в цехе забоя.
Я вспоминаю их, когда мне говорят, что мы - народ непьющий.
Эти вставали каждый день в пять утра, выпивали по стакану водки (гладкому, а не граненому) и шли на работу. И только вернувшись, ели, хотя на работе тоже пили - на работе пили все.
И тут один из сыновей женился.
Новобрачная была росточка кукольного (из приличной уважаемой семьи: дочь портного) и своего гиганта-мужа боготворила до того, что даже дышала реже, когда смотрела на него. И спросила она как-то у свекрови (беспокоить мужа не осмелясь):
- Мама, а почему Боря с утра пьет водку, а не завтракает кофе с булочкой?
И мать (ее все в доме уважали, в семье царил матриархат) немедля громко закричала:
- Борух, тут вот Роза интересуется, чего ты, как гой-босяк, пьешь с утра водку, а не кофе с булочкой?
Двухметровый Борух чуть подумал, наклонился ближе к невысокой матери и почтительно сказал ей:
- Мама, но кто ж это с утра осилит кофе с булочкой?"
ГУБЕРМАН
|
| |
| |
| BROVMAN | Дата: Понедельник, 17.11.2014, 08:23 | Сообщение # 165 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| Чем отличается бег трусцой от джоггинга
Тем же самым, чем рука отличается от верхней конечности.
Ничем, короче.
Все дело в том, что когда говоришь, что ты просто бегаешь трусцой, то это звучит не так веско, как «занимаешься джоггингом»!
Это, на самом деле, просто неспешный бег — ничего более.
Но после того, как это слово стало популярным стараниями той же рекламы, в магазинах вмиг появились «кроссовки для джоггинга», по цене, в разы превышающей разумную.
Поняли, в чем тут дело?
Теперь о смузи. Если просто блендер, то это у всех есть. Но «блендер для смузи», нужно хватать, несмотря на цену. Чтобы не отставать от других! Хотя разницы в конструкции никакой!
Надо сказать, что слово «смузи» меня конкретно достает. Именно на русских сайтах. Ухватились за него и пихают во все места. Считается модно и якобы, говорит о здоровом образе жизни.
Глянул в Википедию, нашел про смузи интересную фразу: «Стоимость производства смузи в США составляет 10—15 центов, а цена продажи 2,5—4,5 доллара».
Если просто сказать, что «я покушал кашки на завтрак», это совершенно не так круто, как «я выпил стаканчик смузи»!
И девушки уже смотрят на тебя, открыв рот! Хотят тоже смузи!
Забавно, что когда я после института, по распределению работал врачом в Сибири, то там, в этой деревне «коктейлем» называли самогонку намешанную с вареньем...
Также и с джоггингом.
Просто бегать — фи, неинтересно. А вот «я по вечерам занимаюсь джоггингом» прибавляет тебе веса.
Это как у Фоменко: «Она так классно делает импичмент!»
Улыбнулся сам себе, вспомнив неподражаемого, гениального Владимира Этуша в спектакле вахтанговцев «Мещанин во дворянстве». Ничего не изменилось с времен Мольера, все также «мещане» рвутся во «дворянство»...
Владимир Ячменников
|
| |
| |
|
