Город в северной Молдове

Суббота, 19.08.2017, 02:45Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 13 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 21«1211121314152021»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
shutnikДата: Воскресенье, 01.03.2015, 12:27 | Сообщение # 181
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
Современные туристы или... впечатления экскурсоводов по Израилю:

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?..

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы...

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"... ...

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих
туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку...

- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?..

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...

После посещения Кейсарии, захожу в автобус и вижу, что на сидении сидит женщина... ну просто вся кипит. И в тот момент, когда я беру в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал...

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение...

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе.
Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и затем сесть в автобус.
В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?..
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку:
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности...

Выезжаю обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
- ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
- А шо там такого. Пустыня як пустыня...

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей.
Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос: - А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно): - Ой, и презервативчик освятить можно?...

Коллега в кармелитском монастыре в Хайфе рассказывает о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?..
 
REALISTДата: Среда, 11.03.2015, 04:49 | Сообщение # 182
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Статус: Offline
ЗВУЧАЛ ШОПЕН...

"Ну, Роза, что за странный шум
I've heard за дверью вашей room
вчера, когда вы были дома?"
"Ах, у меня звучал Шопен!.."
"Я что, совсем уж старый хрен?
Звучал Шопен, а вышел - Сёма..."

Наум Сагаловский
 
БелочкаДата: Четверг, 12.03.2015, 08:56 | Сообщение # 183
Группа: Гости





 
KiwaДата: Понедельник, 16.03.2015, 08:48 | Сообщение # 184
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Статус: Offline
прощальная песнь...

 
СонечкаДата: Вторник, 17.03.2015, 05:30 | Сообщение # 185
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 213
Статус: Offline
вчера подслушал разговор своего знакомого с Ципи:

-Вы напоминаете мне одну французскую актрису..
-Да, и кого же?!.
-Лошадь Д' Артаньяна!.
 
МарципанчикДата: Четверг, 19.03.2015, 06:04 | Сообщение # 186
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 356
Статус: Offline
что наша жизнь...

или

роман в объявлениях:

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45.

Через десять лет...
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через 10 лет...
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через десять лет...
Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45.

Миновало еще 15 лет...
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло...


Сообщение отредактировал Марципанчик - Пятница, 20.03.2015, 10:24
 
REALISTДата: Пятница, 20.03.2015, 10:20 | Сообщение # 187
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Статус: Offline
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осётр...

***

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

***

- Ви не видели здесь стоять моего отца?
- Hет, я видел иттить Вашу мать...

***

Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?

***

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
-Сема, Ты таки хочешь чаю?
-Да!
-Так встань и завари!
-Тогда не хочу!
-Так лежи и не ври!


Сообщение отредактировал REALIST - Пятница, 20.03.2015, 10:23
 
KiwaДата: Вторник, 31.03.2015, 14:07 | Сообщение # 188
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Статус: Offline
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ё. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы.
Арабская газета – совсем другое дело!
Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи.
Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного!
Готовят НАТО к войне против Ирана.
А мехайе !!! Таки класс!

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор.
Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.
Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?..
 
дядяБоряДата: Среда, 01.04.2015, 06:58 | Сообщение # 189
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 434
Статус: Offline
Народные приметы

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена...

Низко летящие голуби над головой — к стирке.

Если вы материтесь тихо, значит у вас простужено горло.

Если всё плохо — то евреи виноваты…

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если голова болит — значит, она есть.

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина лет на десять вас моложе.

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит вы
попали в чужую квартиру.

Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной,
знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать...

Если по телевизору идут лишь две передачи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время на разных каналах..

Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо…

Если три раза плюнуть через левое плечо — вероятность получить по голове
слева сзади повышается ровно в три раза…

Если ты споришь с идиотом, – вероятно, то же самое делает и он.

Все приметы – к счастью.
Только одни – к твоему, а другие – к чужому...
 
shutnikДата: Четверг, 09.04.2015, 05:12 | Сообщение # 190
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую
улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
- Ой, что вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно!
- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вы продайте ему надувную бабу!..

Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?
 
СонечкаДата: Понедельник, 20.04.2015, 13:27 | Сообщение # 191
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 213
Статус: Offline
- У меня беда: пропал щенок, - жалуется Мендель. 
- Ну, так дай объявление в газету. 
- Какой смысл? Он же еще читать не умеет.
---
Мендель в кабинете у стоматолога. 
- Так, откройте рот, любезный, шире, еще шире, еще… 
- Доктор, Вы хотите туда заглянуть, или войти? не выдерживает Мендель. 
---
Мендель вбегает домой, нежно обнимает жену. 
- Ну, как я тебе нравлюсь без бороды? - спрашивает он. 
- А, это ты… Я тебя не узнала.
---
- Вот времена пошли, вот нравы, - возмущается Мендель.
Моя жена до сих пор помнит, как я ее поцеловал первый раз, а внучка, уже забыла, как звали ее первого мужа..
 
REALISTДата: Четверг, 23.04.2015, 05:23 | Сообщение # 192
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Статус: Offline
Иран и Израиль обладают двумя половинами одной важной информации.
Как заявил Махмут Ахмудимнежмут, Иран знает дату начала войны с Израилем. Ну а Израиль знает дату её окончания... 

***

Разговор двух политиков.
- Через 7-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите...


Сообщение отредактировал REALIST - Четверг, 23.04.2015, 05:24
 
KiwaДата: Суббота, 25.04.2015, 07:35 | Сообщение # 193
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Статус: Offline
Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
***
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов, но как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала...
***
Неудачник - человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...
***
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!


Сообщение отредактировал Kiwa - Суббота, 25.04.2015, 07:36
 
shutnikДата: Понедельник, 27.04.2015, 07:31 | Сообщение # 194
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Статус: Offline
на одесском кладбище:
- Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться...

***
на Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

***
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
 
KiwaДата: Пятница, 01.05.2015, 04:56 | Сообщение # 195
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 339
Статус: Offline
Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. 
Дурак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым дураком...

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало  5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника...
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 13 из 21«1211121314152021»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz