Город в северной Молдове

Суббота, 25.11.2017, 10:34Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 16 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 16 из 22«1214151617182122»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
FireflyДата: Среда, 30.12.2015, 03:22 | Сообщение # 226
Группа: Гости





сразу видать - "мудрец" !
 
KiwaДата: Среда, 30.12.2015, 09:12 | Сообщение # 227
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 355
Статус: Offline
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". 
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял 
последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова 
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр! 
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата...

Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

- Всё, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
 
дядяБоряДата: Вторник, 05.01.2016, 13:31 | Сообщение # 228
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 431
Статус: Offline
неизвестные шутки известных авторов

Я, конечно, знаю, что Анна Ахматова не еврейка, но она так
талантлива, что, наверно, в ней есть что-то еврейское.

Эмиль Теодорович Кио (Гиршфельд)

Мне Союз писателей предлагал и дачу, и машину, и квартиру. Я
отказался. Много не нахапаешь, а некролог испортишь...

Александр Бек

Илья Ильф - хорошо воспитанный и предельно деликатный человек: он
помнит только день, а не год рождения жены.

Евгений Петров, соавтор еврея


Сообщение отредактировал дядяБоря - Вторник, 05.01.2016, 13:31
 
МарципанчикДата: Пятница, 08.01.2016, 09:08 | Сообщение # 229
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 374
Статус: Offline
Врачебный прикол 

Произошло вроде как в областной больнице города Томска.
Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина..
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
"Давайте презерватив и раздевайтесь".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
"Зачем?"
Врач отвечает:
"Глупый вопрос, мужчина."
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно.


Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни...

***

Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина — Сузуки Свифт, она машину свою любит.
Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку?
Не-а, бутылка полная! И так каждый день!
Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой.
Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились.
Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!!
Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!..

***

Подарили моряку двух хомяков... 

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков.
Когда же вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез.
Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома.
Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ - А!!!
 Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСЕ деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

***

Приколы молодости 

Дело было давнишнее, шел 1984 год. По независящим от меня обстоятельствам, мне пришлось устроиться работать водителем, в Серебрянноборское опытное лесничество. Все лесники, которых я возил на санитарную рубку леса, были законченные алкаши...
Как-то раз, я пришел на работу и, в общей раздевалке открыл "дипломат" (тогда это был крутой аксессуар), где у меня лежала пустая глиняная бутылка, от напитка Рижский бальзам.
Шесть пар глаз, страдающих от похмелья лесников, мгновенно, сконцентрировались на вожделенной бутылке. Однако, так как они пили только "бормотуху", то ни у кого даже язык не повернулся попросить налить экзотический напиток. Они нутром чувствовали, что стоит это удовольствие недешево.
Когда лесники пошли за бензопилами, меня сволочугу, потянуло на розыгрыш: судорожно обшаривая глазами бытовку, я стал выискивать ингредиенты, которыми можно разбавить простую воду и придать ей вид благородного напитка.
На беду взгляд мой упал на настенную аптечку. В ней, я обнаружил пузырек с йодом. Я залил эту емкость в глиняную бутылку и почти доверху дополнил водой из-под крана.
Когда лесники вернулись, я с сострадальческой мордой предложил им опохмелиться, но при этом добавил, что напиток невероятно дорогой...
Буквально через пару секунд, передо мной возникли три трясущиеся руки, в которых были зажаты - граненные стаканы.
При этом один из лесников клятвенно пообещал, что с ближайшей получки они скинутся по "трёшнику".
Короче - выпили по полстакана, крякнули, затем говорят: - Странный вкус, но вещь - обалденная!
Один, даже сказал: - Меня сразу "зацепило"...
Короче, на работу, я их отвез опохмелившимися.
Дальше был трындец! Всю смену, они бегали по лесу и с**** под не сваленными соснами.
Когда, через неделю, они принесли с полученной зарплаты по "трёшнику" я , наконец, осмелился признаться в неудачном розыгрыше...
 
ПинечкаДата: Четверг, 14.01.2016, 06:33 | Сообщение # 230
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1112
Статус: Offline
— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Уж полторы минуты подожду...

Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача...
И вот первый пациент – на инвалидной коляске.
Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал...

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Вы любите евреев?
— Нет, не люблю.
— Вы антисемит...
— Ну почему сразу антисемит?! ..
Я люблю евреек...
 
REALISTДата: Понедельник, 18.01.2016, 10:13 | Сообщение # 231
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 164
Статус: Offline
Работа – наш друг, а друзей мы не трогаем.


Песок, что сыпется из нас, - пляж для грядущих поколений.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...


Сообщение отредактировал REALIST - Понедельник, 18.01.2016, 10:14
 
дядяБоряДата: Среда, 20.01.2016, 05:08 | Сообщение # 232
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 431
Статус: Offline
Ой! И где таки эта справедливость?!.. Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!..

- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...

Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

- Фима, если Вам-таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

-Сеня! К нам приедет моя мама! Надо её - таки приютить...
-Роза! Скока можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !

- Маня, как ваш внук Марик?
- О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах...
- Боже мой, ваш Марик и Шабак?
- Я вас умоляю, какой Шабак? Уролог он.

Утро
Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я обязан на Вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?..

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!"
А в старости ... бах! - и склероз...


Сообщение отредактировал дядяБоря - Среда, 20.01.2016, 05:09
 
ПримерчикДата: Четверг, 21.01.2016, 13:33 | Сообщение # 233
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 422
Статус: Offline
 
REXДата: Понедельник, 25.01.2016, 15:40 | Сообщение # 234
Группа: Гости





— Вовочка, у вас в садике топят?
— Нет еще, пока только в угол ставят...

- Лялечка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!..

- Циперович, вам сколько лет?
- Пятьдесят.
- Как? Ведь вам в прошлом году было пятьдесят.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили...
- Чтоб вы так жили!

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
А что вы хотите? 120 лошадей!..
 
МенестрельДата: Пятница, 29.01.2016, 04:08 | Сообщение # 235
Группа: Гости





Израиль. Автобус с русскими туристами.
Экскурсовод рассказывает:
- Слева от вас город Натания.
Город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна...


Через полчаса:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой стране... ... такой как Албания или Молдавия..


Едут дальше:
- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, но с земли этой снимается до семи урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны...

Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну, почему такая несправедливость?
Израилю ты дал всё, а нам ничего?!

...и вспомнился Довлатов:

"Где справедливость!
У нас в вен-диспансере все больные русские, а врачи евреи!.."
 
СонечкаДата: Воскресенье, 31.01.2016, 03:45 | Сообщение # 236
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 236
Статус: Offline
— Дорогой, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

***

— Дорогой, — обращается к мужу госпожа Зак, — твой новый кассир, которого я считала честным че­ловеком…
— Ох! — хватается за сердце Зак, — что стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я уж думал, что он сбе­жал с моей кассой...

***

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...
 
KiwaДата: Пятница, 12.02.2016, 08:47 | Сообщение # 237
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 355
Статус: Offline
Лето. Деревня. Покосившийся туалет без двери. 
Сидит мужик - тужится.   Мимо проходит баба: 
Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил!
 - Дверь? Зачем?! Чё тут брать-то!?....

Они жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...

- Когда мой Алик играет на скрипке, я всегда плачу...
- Аналогичная история, правда наш Миша играет на бирже, но тоже – одни слезы...

- Ты представляешь, на упаковке презервативов пишут:  "Использовать до 2018 года"!.
Зачем они на меня давят?  К чему эта спешка?..

В магазине:
— Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас!..

Мужчина делает заказ официанту:

- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Да, и чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце...
 
дядяБоряДата: Суббота, 20.02.2016, 13:08 | Сообщение # 238
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 431
Статус: Offline
— Откуда у тебя фингал?
 — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
 — И что?
 — Это я уговорил его жениться...
 
***

...глянув в в зеркало, Тамара почувствовала что ей надо что-то сбросить.
И она сбросила зеркало с 6 этажа. 

***

Соломон! я толстая !
а как ты определила, что ты толстая?
я не могу влезть в свой старый гардероб
Боже Софа! ну так купи шкаф побольше! 

------

В Одессе на Привозе:
— А что это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали..
 
etelboychukДата: Вторник, 23.02.2016, 11:37 | Сообщение # 239
старый знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
краткая любовная переписка..

от жены из очень дальнего зарубежья:

Лазарь! Мне звонила наша дочь, я все знаю...
я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты ни в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался, хотя ходишь в синагогу каждый шаббат.
 Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе ( люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я , с двумя дипломами и двумя языками не умею?!
... ты клялся мне, что уже пять лет, твой "Тополь-М" не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, ведь я еще была в самом соку тогда, а ты все манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность вскормлять свою ниву по месту жительства...
 И что я узнаю - ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована!
Сам Лев Маркович, не раз  предлагал мне приехать к нему в Друскининкай и даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратов чистой воды, которые он скрыл  от ОБХСС ещё в годы советского лихолетья...
 Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть.
Исцелись Лазарь!
 Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Геринг.
 Уймись! Пока еще твоя жена Лара.
 P.S. 
Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно...

  Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье:

 Ларочка, киценька моя, во-первых, здравствуй!
Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех - ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз..
Так ты еще добиваешь меня такими беспочвенными и обидными, упреками и подозрениями!
Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами
пограничным шлагбаумом!
  Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. 
Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу.
Она женская, тяжелая и к тому же давит мне подмышками.
Но раз я обещал тебе - что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила - пусть себя побалует и сделает доброе дело!
Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо.

Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба - в пронафталиненый чехол.
Да, хочу тебя еще обрадовать:
В тоске по тебе мой, было зачахнувший росток, от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение.
Поэтому я - не исцеленный Лазарь, я - вечный Живаго, ждущий свою Лару!
  Теперь о Льве Марковиче:
Чтоб ты знала, в Друскининкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями...
А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами такое уже было.
Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!
  И, во-вторых...
Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет ...  тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будешь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорте.
 Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь..
 
БелочкаДата: Пятница, 26.02.2016, 03:39 | Сообщение # 240
Группа: Гости





у входа в тель-авивское кафе:

 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 16 из 22«1214151617182122»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz