| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Поиск |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
от улыбки хмурый день светлей...
| |
| BROVMAN | Дата: Пятница, 08.01.2016, 09:08 | Сообщение # 226 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
| Врачебный прикол
Произошло вроде как в областной больнице города Томска.
Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина..
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
"Давайте презерватив и раздевайтесь".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
"Зачем?"
Врач отвечает:
"Глупый вопрос, мужчина."
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни...
***
Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина — Сузуки Свифт, она машину свою любит.
Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку?
Не-а, бутылка полная! И так каждый день!
Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой.
Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились.
Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!!
Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!..
***
Подарили моряку двух хомяков...
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков.
Когда же вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез.
Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома.
Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ - А!!!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСЕ деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
***
Приколы молодости
Дело было давнишнее, шел 1984 год. По независящим от меня обстоятельствам, мне пришлось устроиться работать водителем, в Серебрянноборское опытное лесничество. Все лесники, которых я возил на санитарную рубку леса, были законченные алкаши...
Как-то раз, я пришел на работу и, в общей раздевалке открыл "дипломат" (тогда это был крутой аксессуар), где у меня лежала пустая глиняная бутылка, от напитка Рижский бальзам.
Шесть пар глаз, страдающих от похмелья лесников, мгновенно, сконцентрировались на вожделенной бутылке. Однако, так как они пили только "бормотуху", то ни у кого даже язык не повернулся попросить налить экзотический напиток. Они нутром чувствовали, что стоит это удовольствие недешево.
Когда лесники пошли за бензопилами, меня сволочугу, потянуло на розыгрыш: судорожно обшаривая глазами бытовку, я стал выискивать ингредиенты, которыми можно разбавить простую воду и придать ей вид благородного напитка.
На беду взгляд мой упал на настенную аптечку. В ней, я обнаружил пузырек с йодом. Я залил эту емкость в глиняную бутылку и почти доверху дополнил водой из-под крана.
Когда лесники вернулись, я с сострадальческой мордой предложил им опохмелиться, но при этом добавил, что напиток невероятно дорогой...
Буквально через пару секунд, передо мной возникли три трясущиеся руки, в которых были зажаты - граненные стаканы.
При этом один из лесников клятвенно пообещал, что с ближайшей получки они скинутся по "трёшнику".
Короче - выпили по полстакана, крякнули, затем говорят: - Странный вкус, но вещь - обалденная!
Один, даже сказал: - Меня сразу "зацепило"...
Короче, на работу, я их отвез опохмелившимися.
Дальше был трындец! Всю смену, они бегали по лесу и с**** под не сваленными соснами.
Когда, через неделю, они принесли с полученной зарплаты по "трёшнику" я , наконец, осмелился признаться в неудачном розыгрыше...
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Четверг, 14.01.2016, 06:33 | Сообщение # 227 |
 неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1455
Статус: Offline
| — Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Уж полторы минуты подожду...
Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача...
И вот первый пациент – на инвалидной коляске.
Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал...
— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Вы любите евреев?
— Нет, не люблю.
— Вы антисемит...
— Ну почему сразу антисемит?! ..
Я люблю евреек...
|
| |
| |
| REALIST | Дата: Понедельник, 18.01.2016, 10:13 | Сообщение # 228 |
 добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 217
Статус: Offline
| Работа – наш друг, а друзей мы не трогаем.
Песок, что сыпется из нас, - пляж для грядущих поколений.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Сообщение отредактировал REALIST - Понедельник, 18.01.2016, 10:14 |
| |
| |
| дядяБоря | Дата: Среда, 20.01.2016, 05:08 | Сообщение # 229 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
| Ой! И где таки эта справедливость?!.. Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!..
- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...
Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
- Фима, если Вам-таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
-Сеня! К нам приедет моя мама! Надо её - таки приютить...
-Роза! Скока можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !
- Маня, как ваш внук Марик?
- О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах...
- Боже мой, ваш Марик и Шабак?
- Я вас умоляю, какой Шабак? Уролог он.
Утро
Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я обязан на Вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?..
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!"
А в старости ... бах! - и склероз...
Сообщение отредактировал дядяБоря - Среда, 20.01.2016, 05:09 |
| |
| |
| Бродяжка | Дата: Четверг, 21.01.2016, 13:33 | Сообщение # 230 |
 настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 711
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| REX | Дата: Понедельник, 25.01.2016, 15:40 | Сообщение # 231 |
|
Группа: Гости
| — Вовочка, у вас в садике топят?
— Нет еще, пока только в угол ставят...
- Лялечка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!..
- Циперович, вам сколько лет?
- Пятьдесят.
- Как? Ведь вам в прошлом году было пятьдесят.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили...
- Чтоб вы так жили!
— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!..
|
| |
| |
| Менестрель | Дата: Пятница, 29.01.2016, 04:08 | Сообщение # 232 |
|
Группа: Гости
| Израиль. Автобус с русскими туристами.
Экскурсовод рассказывает:
- Слева от вас город Натания.
Город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна...
Через полчаса:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой стране... ... такой как Албания или Молдавия..
Едут дальше:
- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, но с земли этой снимается до семи урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны...
Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну, почему такая несправедливость?
Израилю ты дал всё, а нам ничего?!
...и вспомнился Довлатов:
"Где справедливость!
У нас в вен-диспансере все больные русские, а врачи евреи!.."
|
| |
| |
| Сонечка | Дата: Воскресенье, 31.01.2016, 03:45 | Сообщение # 233 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
| — Дорогой, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
***
— Дорогой, — обращается к мужу госпожа Зак, — твой новый кассир, которого я считала честным человеком…
— Ох! — хватается за сердце Зак, — что стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я уж думал, что он сбежал с моей кассой...
***
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...
|
| |
| |
| Kiwa | Дата: Пятница, 12.02.2016, 08:47 | Сообщение # 234 |
 настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 678
Статус: Online
| Лето. Деревня. Покосившийся туалет без двери.
Сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба:
Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь? Зачем?! Чё тут брать-то!?....
Они жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...
- Когда мой Алик играет на скрипке, я всегда плачу...
- Аналогичная история, правда наш Миша играет на бирже, но тоже – одни слезы...
- Ты представляешь, на упаковке презервативов пишут: "Использовать до 2018 года"!.
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?..
В магазине:
— Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас!..
Мужчина делает заказ официанту:
- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Да, и чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце...
|
| |
| |
| дядяБоря | Дата: Суббота, 20.02.2016, 13:08 | Сообщение # 235 |
|
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
| — Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...
***
...глянув в в зеркало, Тамара почувствовала что ей надо что-то сбросить.
И она сбросила зеркало с 6 этажа.
***
Соломон! я толстая !
а как ты определила, что ты толстая?
я не могу влезть в свой старый гардероб
Боже Софа! ну так купи шкаф побольше!
------
В Одессе на Привозе:
— А что это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали..
|
| |
| |
| etelboychuk | Дата: Вторник, 23.02.2016, 11:37 | Сообщение # 236 |
 старый знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Статус: Offline
| краткая любовная переписка..
от жены из очень дальнего зарубежья:
Лазарь! Мне звонила наша дочь, я все знаю...
я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты ни в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался, хотя ходишь в синагогу каждый шаббат.
Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе ( люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я , с двумя дипломами и двумя языками не умею?!
... ты клялся мне, что уже пять лет, твой "Тополь-М" не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, ведь я еще была в самом соку тогда, а ты все манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность вскормлять свою ниву по месту жительства...
И что я узнаю - ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована!
Сам Лев Маркович, не раз предлагал мне приехать к нему в Друскининкай и даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратов чистой воды, которые он скрыл от ОБХСС ещё в годы советского лихолетья...
Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть.
Исцелись Лазарь!
Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Геринг.
Уймись! Пока еще твоя жена Лара.
P.S.
Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно...
Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье:
Ларочка, киценька моя, во-первых, здравствуй!
Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех - ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз..
Так ты еще добиваешь меня такими беспочвенными и обидными, упреками и подозрениями!
Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами
пограничным шлагбаумом!
Уезжая, ты велела мне проветривать шубу.
Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу.
Она женская, тяжелая и к тому же давит мне подмышками.
Но раз я обещал тебе - что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила - пусть себя побалует и сделает доброе дело!
Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо.
Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба - в пронафталиненый чехол.
Да, хочу тебя еще обрадовать:
В тоске по тебе мой, было зачахнувший росток, от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение.
Поэтому я - не исцеленный Лазарь, я - вечный Живаго, ждущий свою Лару!
Теперь о Льве Марковиче:
Чтоб ты знала, в Друскининкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями...
А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами такое уже было.
Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!
И, во-вторых...
Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет ... тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будешь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорте.
Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь..
|
| |
| |
| Белочка | Дата: Пятница, 26.02.2016, 03:39 | Сообщение # 237 |
|
Группа: Гости
| у входа в тель-авивское кафе:
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Среда, 02.03.2016, 09:19 | Сообщение # 238 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1455
Статус: Offline
| Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился... и ему досталось то, что досталось.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа.
Виноваты оба - и муж и ... свекровь.
|
| |
| |
| Щелкопёр | Дата: Четверг, 10.03.2016, 03:34 | Сообщение # 239 |
 дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
| РАЗНИЦА...
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?.. ... ...
|
| |
| |
| Пинечка | Дата: Пятница, 11.03.2016, 09:42 | Сообщение # 240 |
|
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1455
Статус: Offline
| забавная история из жизни канадцев, которую прислал бельчанин - бывший и одноклассник - бывший, Павлик:
Врач сказал:
- Джо, хорошая новость – я могу избавить тебя от твоих головных болей.
Плохая – ... то, что для этого потребуется кастрация.
У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль.
Единственный способ снизит это давление – удаление...
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось.
Но выбора не было, и он согласился.
Когда он вышел из больницы, впервые за 15 лет его не терзала головная боль, но всё же не покидало сожаление об утраченной части самого себя...
Он встряхнулся и решил начать новую жизнь.
Увидев магазин мужской одежды Джо подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Войдя в магазин он обратился к продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил костюм - тот был словно сшит на него.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?!
Джо подумал и согласился. Взглянув на Джо продавец сказал:
- ... 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль, а продавец сказал:
- Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
- Верно!
- Хм, 60 лет в бизнесе...
Джо примерил ботинки, они были впору.
Пройдясь по магазину Джо услышал голос:
- А нижнее бельё?
Подумалв он согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так… Размер 36.
Джо улыбнулся:
- Ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й размер, ибо тогда бельё... придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
|
| |
| |
|
