– Говорят, Александру Второму доложили однажды, что в каком-то трактире некий мещанин плюнул на его портрет. Царь подумал и сказал: «Повелеваю: во-первых, из всех трактиров мои портреты убрать, а во-вторых, этому мещанину скажите, что я на него тоже плюю». – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю про себя: были же когда-то умные цари!..
– Евреи Россию покидают... Рождаемость в России падает... – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я как-то пытаюсь совместить эти два факта...
– Знаете ли вы, дети мои, что такое семейное счастье? Так вот, я вам сейчас скажу. Семейное счастье – это бочка дегтя, в которую сверху налили небольшой слой меда. – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны...
Дата: Воскресенье, 03.04.2016, 15:13 | Сообщение # 246
Группа: Гости
В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон.//
* * * - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё!
* * * - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать./
* * *
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую cахарницу...
Дата: Четверг, 14.04.2016, 02:13 | Сообщение # 248
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1455
Статус: Offline
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Глянул я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел... Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!..
Дата: Пятница, 22.04.2016, 02:29 | Сообщение # 250
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 678
Статус: Offline
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
- Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!..
- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать!
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу...
— Вы такой красавец и ещё не женаты? — Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит как моя мама, она выглядит как мой папа...
Из разговора про водку: — Счастье - это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!..
Дата: Понедельник, 02.05.2016, 02:55 | Сообщение # 251
старый знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Статус: Offline
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни. — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра. — Я знаю, сынок, что говорю!..
А твой муж курит? - Да, Рая, но только после ceкcа. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос...
— ... я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?..
Дата: Пятница, 06.05.2016, 02:48 | Сообщение # 252
Группа: Гости
С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы...
Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами»...
- Наум Соломонович, ну и как здоровье? - Вашими молитвами!.. - Шо, так плохо?!..
... звонок в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина. - Может, Вам лучше обратиться в полицию? - Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна...
Дата: Вторник, 17.05.2016, 04:58 | Сообщение # 253
Группа: Гости
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив...
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье...
- У Вас есть финансовое образование? - У меня бабушка еврейка...
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса? - Для...
– Вот вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а ихде я возьму столько еды?..
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой – правый
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».
На Привозе... - У вас хурма вяжет? - Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..
В любой вещи на свете есть изъян: в Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать...
Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
Дата: Суббота, 21.05.2016, 04:57 | Сообщение # 254
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
"Одесса… мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года.. Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор, где мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это-таки было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."
— У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен. — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!..
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды иу вас-таки все впереди.
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции...
