Город в северной Молдове

Воскресенье, 16.12.2018, 01:02Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 17 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
МарципанчикДата: Пятница, 11.03.2016, 16:39 | Сообщение # 241
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 416
Статус: Offline
да уж, действительно жизненная!
 
duraki19vseДата: Четверг, 17.03.2016, 03:55 | Сообщение # 242
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
ХА-ХА! ...наконец-то секрет перестал быть таковым:

...Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.

Нобелевский комитет с большой надеждой вручал премию Бараку Обаме...
 
KiwaДата: Пятница, 18.03.2016, 04:10 | Сообщение # 243
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 412
Статус: Offline
а если подумать - весьма н  правду похоже...
 
etelboychukДата: Среда, 23.03.2016, 03:41 | Сообщение # 244
старый знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
– Говорят, Александру Второму доложили однажды, что в каком-то трактире некий мещанин плюнул на его портрет. Царь подумал и сказал:
«Повелеваю: во-первых, из всех трактиров мои портреты убрать, а во-вторых, этому мещанину скажите, что я на него тоже плюю».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю про себя: были же когда-то умные цари!..

– Евреи Россию покидают... Рождаемость в России падает...
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я как-то пытаюсь совместить эти два факта...

– Знаете ли вы, дети мои, что такое семейное счастье? Так вот, я вам сейчас скажу. Семейное счастье – это бочка дегтя, в которую сверху налили небольшой слой меда.
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны...
 
дядяБоряДата: Пятница, 25.03.2016, 08:57 | Сообщение # 245
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 431
Статус: Offline
"странные"  мысли Шендеровича:

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Ну, что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Власть народа? Уточните - над кем?

В чем сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

Дети согбенных вырастают горбатыми.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!

За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

Ездовая собака сдохла от гордости.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Опьяненные властью опохмеляются кровью.
 
ИмммигрантДата: Воскресенье, 03.04.2016, 15:13 | Сообщение # 246
Группа: Гости





В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни.
В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.//

* * *
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

* * *
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать./

* * *

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу...
 
СонечкаДата: Суббота, 09.04.2016, 09:44 | Сообщение # 247
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Статус: Offline
грустная улыбка Мастера

 
ПинечкаДата: Четверг, 14.04.2016, 02:13 | Сообщение # 248
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд.
Стою жую.
Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Глянул я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест!
Выкинул в ближайшую урну да пошел...
Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит!

Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!..
 
duraki19vseДата: Понедельник, 18.04.2016, 03:27 | Сообщение # 249
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
“Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их!”
Фаина Раневская

---------------

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

---------------
-

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

-----------------------

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак "40"...

-----------------

Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда поедем?
- К другому доктору!..
 
KiwaДата: Пятница, 22.04.2016, 02:29 | Сообщение # 250
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 412
Статус: Offline
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!..

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу...

— Вы такой красавец и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит как моя мама, она выглядит как мой папа... 

Из разговора про водку:
— Счастье - это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!..
 
etelboychukДата: Понедельник, 02.05.2016, 02:55 | Сообщение # 251
старый знакомый
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик!  Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!..

А твой муж курит?
- Да, Рая, но только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос...

— ... я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?..

-Иди женись, иди... Делай маму сиротой!
 
ФилантропДата: Пятница, 06.05.2016, 02:48 | Сообщение # 252
Группа: Гости





С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы...

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами»...

- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо, так плохо?!..

... звонок в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна...
 
ФисташкаДата: Вторник, 17.05.2016, 04:58 | Сообщение # 253
Группа: Гости





Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив...

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье...

- У Вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка еврейка...

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для...

– Вот вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

– Доктор, а ихде я возьму столько еды?..

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой – правый

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?»
Из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».

На Привозе... - У вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..

В любой вещи на свете есть изъян: в Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать...

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
 
duraki19vseДата: Суббота, 21.05.2016, 04:57 | Сообщение # 254
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
"Одесса…  мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года..
 Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
 — Шесть!..
 Директор тактично ему намекает:
 — А если подумать?.. Ну, подумай…
 Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
 — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
 Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор, где  мама возмущенно спрашивает мальчика:
 — Ну, Семочка, и шо это-таки было?!
 — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."
 
KiwaДата: Среда, 25.05.2016, 10:06 | Сообщение # 255
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 412
Статус: Offline
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

Забудьте о боли в суставах. 
Забудьте о перхоти и кариесе. 
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!..

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас-таки все впереди.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции...
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Сделать бесплатный сайт с uCoz