Город в северной Молдове

Вторник, 19.06.2018, 01:59Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 19 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
KiwaДата: Воскресенье, 16.10.2016, 16:58 | Сообщение # 271
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Статус: Offline
Ну, добились.
Протестовали, протестовали…;  Добились. Стало хуже.
 Добивались, чтоб прошлое побыстрей наступило, там было лучше.
 Добились.
 Да! Там было хуже.
 Стало хуже богатым и бедным.
 Но расстояние между ними сократилось.
 За счет тех и других.
 Добивались, чтоб на свои продукты перейти.
 Добились, но продуктов или не оказалось, или они подорожали.
 Так что остались между продуктами.
 Тогда стали добиваться, чтоб на свои лекарства перейти.
 Возникли опасения, что появятся новые болезни уже от своих лекарств.
 Стали добиваться, чтоб с Америкой не дружить, а дружить с Ираном.
 Добились…;  Что будет хуже, знали, когда добивались.
 Но чтоб молодежь отказывалась петь иранские песни и танцевать под иранскую музыку — не подозревали.
 А иранские фильмы ужасов оказались документальными.
 Но, в общем, добились, чего добивались, но не того, чего хотели.
 Сейчас самые передовые добиваются отмены кое-какой свободы как единственного, что осталось.
 А я думаю, а вот если с другой стороны зайти и перестать добиваться, глядя на результат.
 Ибо верхи больше не могут, а низы все хотят и хотят.
 А именно — бить в одну точку.
 Бить и бить…;
 Чтоб выйти из состояния ремонта и перейти к состоянию строительства.
 И строить чего получится, но до конца.
 И постепенно заменять своим, не устраивая показательную голодуху с пайками для начальников.
 Ибо уже некому объяснить губернатору, как устроен пульверизатор.
 А если у меня жена украинка, хотя русская, мне надо объяснять, откуда она взялась?
 Из Одессы.
 Кого мы ловим среди своих?
 Опять половина сидит, половина охраняет, потом меняется.
 Поиски мира между вооруженными людьми…;
 Мы боялись раздать оружие для самозащиты, теперь его можно купить за копейки.
 Донбасс против Донбасса.
 Кто будет содержать Донбасс?
 А там еще Латвия, Литва, Эстония, Армения…;
 России второе братство народов не потянуть.
 И с едой тянуть не стоит.
 Скот растет медленно. Но, если вырастает и начинает выдвигать идеи, опять будем 70 лет расхлебывать.


 Опять будем вспоминать уже это время.
 — Мама! А правда, что очередей не было?
 — Не было, сынок.
 — И машины были красивые?
 — Были, сынок.
 — А куда ж они делись?..
 — А запретили, сынок. Своих ждем… Должны появиться.
 — А появятся?
 — Обязательно…;
 — И еда?
 — И еда!
 — А чего ж ты плачешь?
 — От радости, сынок, от радости.
 — А я, мама, плакать не буду.
 — А тебе и не надо. Ты же той жизни не видел…

Михаил Жванецкий
 
СонечкаДата: Пятница, 28.10.2016, 02:41 | Сообщение # 272
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 268
Статус: Offline
У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод...

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Если Вам чуть за 40 и вам говорят, что ваш поезд ушел, – не расстраивайтесь! Есть еще яхты и самолёты...


Сообщение отредактировал Сонечка - Пятница, 28.10.2016, 02:42
 
АфродитаДата: Суббота, 05.11.2016, 08:45 | Сообщение # 273
Группа: Гости





байки про учёных

Находчивый Рентген

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать... несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Рентген был человек с юмором и ответил на письмо так:
«К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, к тому же пересылка их — дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне Вашу грудную клетку».

Учите физику!

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!

Вот так математик!

Физик Георгий Гамов бежал в США из сталинской России. Говоря о том, что с ученым в эпоху политической нестабильности может приключиться все что угодно, он рассказывал такую историю:
«Вот сюжет, который поведал мне один из моих друзей, Игорь Тамм (Тамм — лауреат Нобелевской премии по физике 1958 года). Однажды, когда город был занят красными, Тамм (в те времена профессор физики в Одессе) заехал в соседнюю деревню узнать, сколько цыплят можно выменять на полдюжины серебряных ложек — и как раз в это время деревню захватила одна из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? ..
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой такой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. Дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Кем был этот человек?
Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь украинском университете».

Кто третий?

Как-то раз английского астронома Артура Эддингтона спросили:
— Сэр, правду ли говорят, что вы один из трех человек в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?
Наступило неловкое молчание — ученый явно затруднялся с ответом. Тогда спрашивающий поспешил исправить положение:
— Может быть, сэр, я что-то не так сказал? Мне, видимо, сэр, следовало бы догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности, сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте...
— Ничего-ничего, — благодушно прервал его Эддингтон, — Просто я задумался, пытаясь вспомнить, кто же этот третий.

Ваш билет?!

Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
«Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, — грустно сказал он. — У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии».
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.
«Это не перронные билеты, — объявил он Бору. — Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.

Больше кофе

Известный итальянский физик Алессандро Вольта был страстным любителем кофе, который он пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: «Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней боль­ше кофе».

Чемоданных дел мастер

Д. И. Менделеев, кроме химии, много времени он посвящал своим хобби — переплетному делу и... изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай.
Однажды ученый покупал в лавке материалы.
— Кто это? — спросили лавочника.
— Неужели не знаете? — удивился тот. — Известный чемоданных дел мастер Менделеев!
Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.

Всё сам

Отражательный телескоп Исаака Ньютона, позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвел в Англии настоящий фурор. Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звезды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала.
Много лег спустя Кондуитт — родственник ученого — как-то раз поинтересовался у него:
— Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа?
— Зеркало сделал я сам, — простодушно ответил Ньютон.
— Но где же вы достали станки и инструменты?
— Их я тоже сделал сам, — пояснил Ньютон. ­— Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего...
 
duraki19vseДата: Понедельник, 14.11.2016, 07:09 | Сообщение # 274
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
 1) выставляю вперед руки...
 2) говорю, естественно, "бл..дь!".
 В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму. 
Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me". 
Дама, по-дружески так, положила мне руку на плечо и говорит:
 - Так все-таки - "бл..дь" или "excuse me"?..
 
 

 - Слушай, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
 - Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство прелестью - язык не поворачивается...
 

 
 Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
 — Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
 Сын прибегает как пуля:
 — Звали, мама?
 — Вот тебе бидон, беги за керосином!
 — А как же кофе с пирожными?
 — Это я так, для соседей…
 
дядяБоряДата: Четверг, 08.12.2016, 13:15 | Сообщение # 275
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 431
Статус: Offline
- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали...

- Сара! Я таки считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
 
ПинечкаДата: Понедельник, 12.12.2016, 11:04 | Сообщение # 276
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1176
Статус: Offline
сделано ДЛЯ России

 
МарципанчикДата: Понедельник, 12.12.2016, 13:54 | Сообщение # 277
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Статус: Offline
АССОШЕЙТЕД СТРЕСС

В Висконсине обнаружена женщина, которая не была изнасилована ни Дональдом Трампом, ни Биллом Клинтоном.

Кения.  У старейшего в мире дерева найдены еврейские корни.

Кремль.  Российским чиновникам и депутатам рекомендовано срочно вернуть детей на родину, в графство Йоркшир.

Димона.  Атомному реактору будет присвоено имя Шимона Переса.  Будет также увеличен период полураспада используемых в реакторе радиоактивных элементов.

Париж.  Ф. Олланд отменил встречу с В. Путиным в знак протеста против продолжающихся в Сирии бомбежек будущих граждан Франции.

США.  По результатам опросов, 93% американцев предпочитают ураган “Мэтью” обоим кандидатам в президенты.

Москва.  Как сообщила пресс-служба Кремля, В. Путин отметил свой день рождения в кругу друзей.
Вся остальная Россия отметила его в кольце врагов.

Трети российских семей не хватает денег на самое необходимое:  развитие ядерных технологий, бомбёжки Сирии и оккупацию Донбасса.


Сообщение отредактировал Марципанчик - Понедельник, 12.12.2016, 13:56
 
дядяБоряДата: Среда, 14.12.2016, 08:28 | Сообщение # 278
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 431
Статус: Offline
... когда-то в далёкой провинции грабители зашли в банк.

 Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!».  Все присутствующие смирно легли на пол.
 Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

 Одна женщина провокационо легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление,  а не изнасилование. Ведите себя соответственно!»
 Это    пример   того, как должен вести себя профессионал  —  концентрироваться на цели.

 В  процессе  побега с места ограбления  самый молодой из грабителей (с академической  степенью)  сказал  самому старому, который едва окончил начальную  школу:   «Старик,  может  быть,  посчитаем, сколько мы взяли?» Тот ответил сердито: «Не будь дураком, слишком много денег, чтобы  пересчитывать.  Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
 Это называется опыт — и опыт важнее степени.

 После  того  как  грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы  тот  позвонил  в  полицию.  Бухгалтер  ответил:  «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце...».
 Это называется — использовать любую возможность.

 Назавтра  в  новостях  объявили,  что  банк  был ограблен на сумму 100 миллионов. 
 Грабители  пересчитали  добычу, но насчитав всего 20 миллионов стали  ворчать: "Мы  рисковали  жизнью  из-за несчастных 20 миллионов, в то время как банковское начальство похитило 80  миллионов,  не моргнув глазом. Наверно лучше изучить, как работает система, вместо того чтобы быть простым грабителем.
 Это называется: знание — сила!

 Директор  банка  был  очень доволен и
 особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

 Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
 Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

 
СонечкаДата: Понедельник, 26.12.2016, 01:52 | Сообщение # 279
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 268
Статус: Offline
ПРОЩАЙ, ПАПА !

Отец укладывает спать трехлетнюю дочь, рассказывает ей сказку, и слушает её молитву, после которой она говорит: Боже храни маму, Боже храни папу, Боже храни бабушку и прощай  дедушка.
Отец спрашивает: Почему ты сказала "Прошай дедушка?"
Маленькая девочка отвечает: Я не знаю, папа, просто мне кажется так надо...
через несколько дней дедушка умирает. Странное совпадение! -- думает отец.

Через несколько месяцев отец укладывает дочьку в постель и слышит её молитву, которая заканчивается словами: Боже храни маму, Боже храни папу и прощай бабушка. На следующий день бабушка умирает.
Господи, - думает отец, - ребёнок имеет контакт с потусторонним миром!?

Спустя ещё несколько недель, когда девочка легла в постель отец слышит как она говорит: Боже храни маму и прощай папа...
Он в шоке, не может уснуть, на рассвете уезжает к себе в офис и сидит там весь день, решив, что если продержится до полуночи, то сможет спастись.
В офисе он чувствовал себя более защищённым, пил кофе, глядя на часы и подскакивая от каждого постороннего звука. Наконец наступила полночь. Он вздохнул с облегчением и отправился домой.
Когда он вернулся жена спросила: что случилось? Т ы  никогда не работал так долго.
-- Не хочу об этом говорить, --  ответил он, -- это был самый ужасный день в моей жизни.
Жена возразила, --  думаешь у тебя был тяжёлый день? Ты не поверишь, что случилось со мной... Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки...
 
KiwaДата: Суббота, 31.12.2016, 02:04 | Сообщение # 280
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Статус: Offline


 
duraki19vseДата: Вторник, 03.01.2017, 02:11 | Сообщение # 281
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
- Рабинович, расскажите, как ваша жена сошла с ума?
- Мы путешествовали в горах, где отличное эхо, а Розочка привыкла, чтобы последнее слово таки всегда оставалось за ней...

— Хаим! Зачем ты держишь дома глобус. Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

 Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, прийдется доплатить. 
- Можете сбавить скорость, я  таки не тороплюсь...
 
СонечкаДата: Среда, 11.01.2017, 17:05 | Сообщение # 282
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 268
Статус: Offline
...Приехала мама. По дороге из Лондона она заскочила в Молдавию.
Говорит там совершенно не осталось людей – все разъехались по миру, кто в Европе, кто в России.
Земля предков пустеет и никому не нужна.
Стали мы вспоминать разные истории, слово за слово, и мама рассказала одну байку, очень точно отражающую суть Молдавии, которая - как я надеюсь - никогда не пропадёт.
Осенью в Молдавии делают вино. Кто руками, кто при помощи разных приспособлений, давят виноград, добавляют дрожжи и что-то ещё.
Рецептом я не владею, в памяти остался только запах, насыщенный и терпкий запах, который окутывает всё и всех вокруг.
Люди улыбаются друг другу, ходят в гости и каждый хвастается своим вином.
В этот момент отказ от вина хозяина – самое страшное оскорбление, которое только можно придумать... 
После приготовления вина остаются дрожжи или жмых, или всё вместе.
Бабушка выгребла всё и попросила дедушку выбросить в огород,  куда-нибудь подальше. 
В конце лета с рынка дедушка привёз новый выводок маленьких уточек. Они махонькие, пролезают сквозь сетку-рабицу и проникают куда им захочется. Да и дверка на огород, кажется, в этот раз была не закрыта, так что добрался этот выводок до  дрожжей, что дед выбросил на краю огорода и всё начисто поклевал. Сильно покачиваясь выводок вернулся во двор и прям перед домом отдал концы, как какая-то секта верующих в инопланетян, уложившись трупиками в несколько рядов. 
Бабушка, узрев эту трагичную сцену, заплакала. Но эмоции эмоциями, а что-то  делать надо. На семейном совете было принято решение - уточек ощипать, а трупики отнести на край деревни и там их выбросить около ямы с мусором. 
Утирая слезы, бабушка собрала  с тушек, что можно, покидала их в мешок и отдала деду, который, дойдя до места их последнего пристанища просто вытряхнул из мешка. 
Вечером баба с дедом выпили вина, закусив мамалыгой, помолились и легли спать...
А под утро во дворе раздались странные звуки... ... выскочили они на улицу, а там толпа ощипанных уточек требует пожрать.
Комок слёз умиления подкатил к горлу, но осень на дворе. Голые утятки по такой погоде не выживут. А бабушка моя, добрая душа, не могла во второй раз похоронить уточек, потому взяла байковую рубашку деда, разрезала на маленькие кусочки и ... сшила маленькие рубашечки для всего выводка.
Весь выводок дожил до первого снега и бабушка раз в неделю снимала с них рубашки и стирала, устраивая голым уткам банный день.
Повзрослевшая банда уток в байковых рубашках гордо расхаживала по деревне, вызывая хохот и слёзы умиления у всех вокруг. 

И мне почему-то кажется эти пьяные утки, одетые в рубашки, лучше всего отражают суть Молдавии, ту суть, что я люблю. Этакая смесь пафоса, голой жопы и самоиронии...

Иван Макаров
 
duraki19vseДата: Среда, 18.01.2017, 02:10 | Сообщение # 283
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
НОКТЮРН "НА ЗАКАТЕ"

" Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса...
Но у меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
Я вставил столько имплантатов за свою жизнь, что могу позволить себе умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинёва, у которой всё болит, включая голову...
Я играю в гольф,  а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Рош-а-шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне.....
Я - Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу...."

Ответ Мише:

"Миша!
Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу!
Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания??
Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы??
Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твоё общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!
Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинёв в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем.
Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем Леонов вышел в открытый космос!
Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет - даже страшно представить! И потом, почему надо всё время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче - они купили под неё бывший санаторий старых большевиков, потому что сами - очень старые большевики...
И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у неё теперь любовник моложе твоего старшего внука!
Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы!
Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги!
Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке - наймёшь филиппинку. Всё то же самое, только в два раза мельче. Но зато будешь рядом, если что - хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез,... ты и плавать-то не умеешь!

Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за имплантаты, и двигайся в сторону дома.                                                    
 Кому ты еще нужен так, как мне!
Твоя сестра Рая!"


Сообщение отредактировал duraki19vse - Среда, 18.01.2017, 02:12
 
KiwaДата: Пятница, 20.01.2017, 14:18 | Сообщение # 284
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Статус: Offline
- ...Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

****
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
****
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!..
****
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить...
 
ЗмеюкаДата: Пятница, 27.01.2017, 13:17 | Сообщение # 285
Группа: Гости





- ... сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- ...таки и вблизи я тоже не идиёт.

- ... ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться? Могу и отпеть...

как говорят в Одессе:  не устраивай себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

друзья прогуливаются по Деррибасовской. Мимо них, покачивая бёдрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
— Ну, ты это видел? А ведь кому-то она-таки уже поперёк горла стоит!..
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Сделать бесплатный сайт с uCoz