Город в северной Молдове

Вторник, 27.06.2017, 16:28Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 19 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 19 из 21«121718192021»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
KiwaДата: Воскресенье, 25.09.2016, 02:52 | Сообщение # 271
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Статус: Offline
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва .. 

- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: 
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки! 

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться! 
- А руками трогать будете? 
- Конечно нет. 
- Ну, а смысл тогда? 

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...      
                                                                                                       

- Интересно почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!..
 
ПинечкаДата: Пятница, 30.09.2016, 10:17 | Сообщение # 272
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое...

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз...

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня-таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине  таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит…
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
Тогда сидим дальше…

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла?
Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась - таки бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Конечно. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
Ну Вы же первый начали…
 
МарципанчикДата: Суббота, 08.10.2016, 10:10 | Сообщение # 273
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Статус: Offline
два простых вопроса:

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны.
Только скажите,
зачем вам вся эта толпа у вас дома?..


 Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...
ПОЧЕМУ?
 
KiwaДата: Воскресенье, 16.10.2016, 16:58 | Сообщение # 274
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Статус: Offline
Ну, добились.
Протестовали, протестовали…;  Добились. Стало хуже.
 Добивались, чтоб прошлое побыстрей наступило, там было лучше.
 Добились.
 Да! Там было хуже.
 Стало хуже богатым и бедным.
 Но расстояние между ними сократилось.
 За счет тех и других.
 Добивались, чтоб на свои продукты перейти.
 Добились, но продуктов или не оказалось, или они подорожали.
 Так что остались между продуктами.
 Тогда стали добиваться, чтоб на свои лекарства перейти.
 Возникли опасения, что появятся новые болезни уже от своих лекарств.
 Стали добиваться, чтоб с Америкой не дружить, а дружить с Ираном.
 Добились…;  Что будет хуже, знали, когда добивались.
 Но чтоб молодежь отказывалась петь иранские песни и танцевать под иранскую музыку — не подозревали.
 А иранские фильмы ужасов оказались документальными.
 Но, в общем, добились, чего добивались, но не того, чего хотели.
 Сейчас самые передовые добиваются отмены кое-какой свободы как единственного, что осталось.
 А я думаю, а вот если с другой стороны зайти и перестать добиваться, глядя на результат.
 Ибо верхи больше не могут, а низы все хотят и хотят.
 А именно — бить в одну точку.
 Бить и бить…;
 Чтоб выйти из состояния ремонта и перейти к состоянию строительства.
 И строить чего получится, но до конца.
 И постепенно заменять своим, не устраивая показательную голодуху с пайками для начальников.
 Ибо уже некому объяснить губернатору, как устроен пульверизатор.
 А если у меня жена украинка, хотя русская, мне надо объяснять, откуда она взялась?
 Из Одессы.
 Кого мы ловим среди своих?
 Опять половина сидит, половина охраняет, потом меняется.
 Поиски мира между вооруженными людьми…;
 Мы боялись раздать оружие для самозащиты, теперь его можно купить за копейки.
 Донбасс против Донбасса.
 Кто будет содержать Донбасс?
 А там еще Латвия, Литва, Эстония, Армения…;
 России второе братство народов не потянуть.
 И с едой тянуть не стоит.
 Скот растет медленно. Но, если вырастает и начинает выдвигать идеи, опять будем 70 лет расхлебывать.


 Опять будем вспоминать уже это время.
 — Мама! А правда, что очередей не было?
 — Не было, сынок.
 — И машины были красивые?
 — Были, сынок.
 — А куда ж они делись?..
 — А запретили, сынок. Своих ждем… Должны появиться.
 — А появятся?
 — Обязательно…;
 — И еда?
 — И еда!
 — А чего ж ты плачешь?
 — От радости, сынок, от радости.
 — А я, мама, плакать не буду.
 — А тебе и не надо. Ты же той жизни не видел…

Михаил Жванецкий
 
СонечкаДата: Пятница, 28.10.2016, 02:41 | Сообщение # 275
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 202
Статус: Offline
У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод...

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Если Вам чуть за 40 и вам говорят, что ваш поезд ушел, – не расстраивайтесь! Есть еще яхты и самолёты...


Сообщение отредактировал Сонечка - Пятница, 28.10.2016, 02:42
 
АфродитаДата: Суббота, 05.11.2016, 08:45 | Сообщение # 276
Группа: Гости





байки про учёных

Находчивый Рентген

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать... несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Рентген был человек с юмором и ответил на письмо так:
«К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, к тому же пересылка их — дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне Вашу грудную клетку».

Учите физику!

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!

Вот так математик!

Физик Георгий Гамов бежал в США из сталинской России. Говоря о том, что с ученым в эпоху политической нестабильности может приключиться все что угодно, он рассказывал такую историю:
«Вот сюжет, который поведал мне один из моих друзей, Игорь Тамм (Тамм — лауреат Нобелевской премии по физике 1958 года). Однажды, когда город был занят красными, Тамм (в те времена профессор физики в Одессе) заехал в соседнюю деревню узнать, сколько цыплят можно выменять на полдюжины серебряных ложек — и как раз в это время деревню захватила одна из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? ..
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой такой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. Дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Кем был этот человек?
Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь украинском университете».

Кто третий?

Как-то раз английского астронома Артура Эддингтона спросили:
— Сэр, правду ли говорят, что вы один из трех человек в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?
Наступило неловкое молчание — ученый явно затруднялся с ответом. Тогда спрашивающий поспешил исправить положение:
— Может быть, сэр, я что-то не так сказал? Мне, видимо, сэр, следовало бы догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности, сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте...
— Ничего-ничего, — благодушно прервал его Эддингтон, — Просто я задумался, пытаясь вспомнить, кто же этот третий.

Ваш билет?!

Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
«Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, — грустно сказал он. — У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии».
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.
«Это не перронные билеты, — объявил он Бору. — Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.

Больше кофе

Известный итальянский физик Алессандро Вольта был страстным любителем кофе, который он пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: «Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней боль­ше кофе».

Чемоданных дел мастер

Д. И. Менделеев, кроме химии, много времени он посвящал своим хобби — переплетному делу и... изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай.
Однажды ученый покупал в лавке материалы.
— Кто это? — спросили лавочника.
— Неужели не знаете? — удивился тот. — Известный чемоданных дел мастер Менделеев!
Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.

Всё сам

Отражательный телескоп Исаака Ньютона, позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвел в Англии настоящий фурор. Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звезды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала.
Много лег спустя Кондуитт — родственник ученого — как-то раз поинтересовался у него:
— Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа?
— Зеркало сделал я сам, — простодушно ответил Ньютон.
— Но где же вы достали станки и инструменты?
— Их я тоже сделал сам, — пояснил Ньютон. ­— Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего...
 
duraki19vseДата: Понедельник, 14.11.2016, 07:09 | Сообщение # 277
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Статус: Offline
Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
 1) выставляю вперед руки...
 2) говорю, естественно, "бл..дь!".
 В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму. 
Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me". 
Дама, по-дружески так, положила мне руку на плечо и говорит:
 - Так все-таки - "бл..дь" или "excuse me"?..
 
 

 - Слушай, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
 - Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство прелестью - язык не поворачивается...
 

 
 Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
 — Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
 Сын прибегает как пуля:
 — Звали, мама?
 — Вот тебе бидон, беги за керосином!
 — А как же кофе с пирожными?
 — Это я так, для соседей…
 
дядяБоряДата: Четверг, 08.12.2016, 13:15 | Сообщение # 278
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 434
Статус: Offline
- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали...

- Сара! Я таки считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
 
ПинечкаДата: Понедельник, 12.12.2016, 11:04 | Сообщение # 279
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1087
Статус: Offline
сделано ДЛЯ России

 
МарципанчикДата: Понедельник, 12.12.2016, 13:54 | Сообщение # 280
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Статус: Offline
АССОШЕЙТЕД СТРЕСС

В Висконсине обнаружена женщина, которая не была изнасилована ни Дональдом Трампом, ни Биллом Клинтоном.

Кения.  У старейшего в мире дерева найдены еврейские корни.

Кремль.  Российским чиновникам и депутатам рекомендовано срочно вернуть детей на родину, в графство Йоркшир.

Димона.  Атомному реактору будет присвоено имя Шимона Переса.  Будет также увеличен период полураспада используемых в реакторе радиоактивных элементов.

Париж.  Ф. Олланд отменил встречу с В. Путиным в знак протеста против продолжающихся в Сирии бомбежек будущих граждан Франции.

США.  По результатам опросов, 93% американцев предпочитают ураган “Мэтью” обоим кандидатам в президенты.

Москва.  Как сообщила пресс-служба Кремля, В. Путин отметил свой день рождения в кругу друзей.
Вся остальная Россия отметила его в кольце врагов.

Трети российских семей не хватает денег на самое необходимое:  развитие ядерных технологий, бомбёжки Сирии и оккупацию Донбасса.


Сообщение отредактировал Марципанчик - Понедельник, 12.12.2016, 13:56
 
дядяБоряДата: Среда, 14.12.2016, 08:28 | Сообщение # 281
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 434
Статус: Offline
... когда-то в далёкой провинции грабители зашли в банк.

 Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!».  Все присутствующие смирно легли на пол.
 Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

 Одна женщина провокационо легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление,  а не изнасилование. Ведите себя соответственно!»
 Это    пример   того, как должен вести себя профессионал  —  концентрироваться на цели.

 В  процессе  побега с места ограбления  самый молодой из грабителей (с академической  степенью)  сказал  самому старому, который едва окончил начальную  школу:   «Старик,  может  быть,  посчитаем, сколько мы взяли?» Тот ответил сердито: «Не будь дураком, слишком много денег, чтобы  пересчитывать.  Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
 Это называется опыт — и опыт важнее степени.

 После  того  как  грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы  тот  позвонил  в  полицию.  Бухгалтер  ответил:  «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце...».
 Это называется — использовать любую возможность.

 Назавтра  в  новостях  объявили,  что  банк  был ограблен на сумму 100 миллионов. 
 Грабители  пересчитали  добычу, но насчитав всего 20 миллионов стали  ворчать: "Мы  рисковали  жизнью  из-за несчастных 20 миллионов, в то время как банковское начальство похитило 80  миллионов,  не моргнув глазом. Наверно лучше изучить, как работает система, вместо того чтобы быть простым грабителем.
 Это называется: знание — сила!

 Директор  банка  был  очень доволен и
 особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

 Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
 Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

 
СонечкаДата: Понедельник, 26.12.2016, 01:52 | Сообщение # 282
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 202
Статус: Offline
ПРОЩАЙ, ПАПА !

Отец укладывает спать трехлетнюю дочь, рассказывает ей сказку, и слушает её молитву, после которой она говорит: Боже храни маму, Боже храни папу, Боже храни бабушку и прощай  дедушка.
Отец спрашивает: Почему ты сказала "Прошай дедушка?"
Маленькая девочка отвечает: Я не знаю, папа, просто мне кажется так надо...
через несколько дней дедушка умирает. Странное совпадение! -- думает отец.

Через несколько месяцев отец укладывает дочьку в постель и слышит её молитву, которая заканчивается словами: Боже храни маму, Боже храни папу и прощай бабушка. На следующий день бабушка умирает.
Господи, - думает отец, - ребёнок имеет контакт с потусторонним миром!?

Спустя ещё несколько недель, когда девочка легла в постель отец слышит как она говорит: Боже храни маму и прощай папа...
Он в шоке, не может уснуть, на рассвете уезжает к себе в офис и сидит там весь день, решив, что если продержится до полуночи, то сможет спастись.
В офисе он чувствовал себя более защищённым, пил кофе, глядя на часы и подскакивая от каждого постороннего звука. Наконец наступила полночь. Он вздохнул с облегчением и отправился домой.
Когда он вернулся жена спросила: что случилось? Т ы  никогда не работал так долго.
-- Не хочу об этом говорить, --  ответил он, -- это был самый ужасный день в моей жизни.
Жена возразила, --  думаешь у тебя был тяжёлый день? Ты не поверишь, что случилось со мной... Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки...
 
KiwaДата: Суббота, 31.12.2016, 02:04 | Сообщение # 283
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 328
Статус: Offline


 
duraki19vseДата: Вторник, 03.01.2017, 02:11 | Сообщение # 284
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Статус: Offline
- Рабинович, расскажите, как ваша жена сошла с ума?
- Мы путешествовали в горах, где отличное эхо, а Розочка привыкла, чтобы последнее слово таки всегда оставалось за ней...

— Хаим! Зачем ты держишь дома глобус. Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

 Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, прийдется доплатить. 
- Можете сбавить скорость, я  таки не тороплюсь...
 
СонечкаДата: Среда, 11.01.2017, 17:05 | Сообщение # 285
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 202
Статус: Offline
...Приехала мама. По дороге из Лондона она заскочила в Молдавию.
Говорит там совершенно не осталось людей – все разъехались по миру, кто в Европе, кто в России.
Земля предков пустеет и никому не нужна.
Стали мы вспоминать разные истории, слово за слово, и мама рассказала одну байку, очень точно отражающую суть Молдавии, которая - как я надеюсь - никогда не пропадёт.
Осенью в Молдавии делают вино. Кто руками, кто при помощи разных приспособлений, давят виноград, добавляют дрожжи и что-то ещё.
Рецептом я не владею, в памяти остался только запах, насыщенный и терпкий запах, который окутывает всё и всех вокруг.
Люди улыбаются друг другу, ходят в гости и каждый хвастается своим вином.
В этот момент отказ от вина хозяина – самое страшное оскорбление, которое только можно придумать... 
После приготовления вина остаются дрожжи или жмых, или всё вместе.
Бабушка выгребла всё и попросила дедушку выбросить в огород,  куда-нибудь подальше. 
В конце лета с рынка дедушка привёз новый выводок маленьких уточек. Они махонькие, пролезают сквозь сетку-рабицу и проникают куда им захочется. Да и дверка на огород, кажется, в этот раз была не закрыта, так что добрался этот выводок до  дрожжей, что дед выбросил на краю огорода и всё начисто поклевал. Сильно покачиваясь выводок вернулся во двор и прям перед домом отдал концы, как какая-то секта верующих в инопланетян, уложившись трупиками в несколько рядов. 
Бабушка, узрев эту трагичную сцену, заплакала. Но эмоции эмоциями, а что-то  делать надо. На семейном совете было принято решение - уточек ощипать, а трупики отнести на край деревни и там их выбросить около ямы с мусором. 
Утирая слезы, бабушка собрала  с тушек, что можно, покидала их в мешок и отдала деду, который, дойдя до места их последнего пристанища просто вытряхнул из мешка. 
Вечером баба с дедом выпили вина, закусив мамалыгой, помолились и легли спать...
А под утро во дворе раздались странные звуки... ... выскочили они на улицу, а там толпа ощипанных уточек требует пожрать.
Комок слёз умиления подкатил к горлу, но осень на дворе. Голые утятки по такой погоде не выживут. А бабушка моя, добрая душа, не могла во второй раз похоронить уточек, потому взяла байковую рубашку деда, разрезала на маленькие кусочки и ... сшила маленькие рубашечки для всего выводка.
Весь выводок дожил до первого снега и бабушка раз в неделю снимала с них рубашки и стирала, устраивая голым уткам банный день.
Повзрослевшая банда уток в байковых рубашках гордо расхаживала по деревне, вызывая хохот и слёзы умиления у всех вокруг. 

И мне почему-то кажется эти пьяные утки, одетые в рубашки, лучше всего отражают суть Молдавии, ту суть, что я люблю. Этакая смесь пафоса, голой жопы и самоиронии...

Иван Макаров
 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 19 из 21«121718192021»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz