Дата: Вторник, 31.01.2017, 11:40 | Сообщение # 286
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Offline
одесские штучки
- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад? - Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
— Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…
Дорогой Исаак, высылаем тебе, как ты и просил, пятьдесят долларов и напоминаем, сынок, что число пятьдесят пишется с одним нулём, а не с двумя.
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
- Гриша учись, падлюка такая! - Оно мне на шо? Я буду вором!!! - Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может - таки украсть всю железную дорогу!!
— Что ты сегодня такой нарядный, Фима? — Справляю золотую свадьбу. — Шутишь, ты же всего пять лет как женат. — Но они мне стоили ... как пятьдесят.
Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. - Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат? — Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо? — Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!..
На Дерибасовской: - Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? - Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.
Когда Роза Львовна говорит : "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное...
-Роза, а почему все фрикадельки разных размеров? -Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.
Дата: Суббота, 04.02.2017, 07:27 | Сообщение # 287
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
Требуется слуга народа
Один товарищ, по фамилии Баренбойм, приехал в Москву на теоретический семинар по национальному вопросу. Нельзя сказать, чтобы он представлял какую-нибудь крупную нацию — русскую, допустим, или украинскую. Он представлял маленький гагаузский народ, да и то лишь потому, что настоящий гагауз заболел и вместо него послали товарища Баренбойма. Хороший город Москва, плохо только, что гостиницей не обеспечивает. И ходит представитель гагаузов по городу, любуется красотами, а глаза слипаются, живот в одном мосте подвело, а в другом вроде как бы и отпустило. В общем, срочно надо где-то останавливаться, только где? И тут на одном из домов товарищ Баренбойм читает объявление: «Требуется слуга народа». И хотя товарищ Баренбойм в слугах никогда не был, он всю жизнь проходил как хозяин необъятной родины своей, но, поскольку глаза слипались, живот в одном месте подвело, а в другом — и объяснять уже некогда, он подумал: переночую в слугах, а утром дальше пойду хозяином. Заходит в дом, а там внутри дворец. И идёт товарищ Баренбойм по паркету, по мрамору, по коврам, любуется красным деревом, карельской березой. Открывает массивную дверь, на которой по дереву вырезано то ли взятие Зимнего, то ли штурм гастронома. За дверью ковровый кабинет, резной стол с инкрустированными телефонами. Дай, думает товарищ Баренбойм, посижу за этим столом, никогда не сидел за такими столами. И только сел в кресло, появляется человек. В штатском костюме, но с военной выправкой. Товарищ Баренбойм, как говорится, струхнул стариной, сейчас, думает, будут брать, но предчувствие это не показывает, а говорит как ни в чём не бывало: — Я от гагаузов. А вы от кого? Тут человек пустил в ход всю свою военную выправку. — Я, — говорит, — обслуживающий персонал. Из обслуги. Ого, думает товарищ Баренбойм, персонал! И вдобавок из обслуги! Но если я, допустим, слуга, а он из обслуги, то кто же тут кого должен обслуживать? На всякий случай говорит: — Что-то я устал. Заработался в этом кабинете. — В таком случае пожалуйте в комнату отдыха, — говорит человек из обслуги и открывает перед ним дверь. Сам, естественно, остается за дверью. И выходит товарищ Баренбойм, можете себе представить, в огромный банкетный зал, в котором столы ломятся от выпивки и закуски. Видно, хозяин ждет гостей, но никого пока нет — ни гостей, ни хозяина. Сел товарищ Баренбойм за стол, стал накладывать себе на тарелку. И тут входит хозяин. Во всяком случае, держится хозяином. Подходит он к товарищу Баренбойму, здоровается. Что-то, говорит, лицо мне ваше знакомо, вы откуда будете? — Я, — говорит товарищ Баренбойм, — от гагаузов. Такая национальность в Одесской области. Хозяин сразу как-то подобрел. — Это хорошо, что от гагаузов. А то я смотрю — что-то лицо мне ваше знакомое. Наливает себе и товарищу Баренбойму. Со знакомством, говорит. И тут сразу гости заполнили зал. Накладывают себе, наливают. — Поскольку, — говорят, — мы все здесь слуги народа, выпьем за народ. Так вот, оказывается, что! Оказывается, они тут все слуги. А едят и пьют, как хозяева. Это хорошо. Постепенно стали замечать товарища Баренбойма. — Что-то, — говорят, — лицо его нам знакомое. — Все в порядке, — успокаивает Хозяин, — он от гагаузов. Выпили за гагаузов. Никогда не знаешь, за кого пьёшь. Товарищ Баренбойм говорит: — Я только что из Одесской области, так у нас таких продуктов нет. У нас вообще ничего нет, кроме преступности. Маленький слуга народа с остренькой такой лысинкой говорит: — Что это ты вдруг про экономику? У тебя, собственно, какой профиль? Тут товарищ Баренбойм опять струхнул стариной, стал поворачиваться так, чтоб не было видно профиля. — Я, — говорит, — от гагаузов. Все рассмеялись, а рассмеявшись, выпили. Потом пошли закусывать во всю ширь стола. А ширь такая — глазом но охватить. Есть где разгуляться. Набил рот до отказа товарищ Баренбойм и сквозь всю эту вкуснятину протискивает: — У нас в Одесской области ничего такого нет. У нас за хлебом нужно стоять два часа, а за такими продуктами, может быть, целый месяц. Остролысенький опять насторожился: — Нет, ты все-таки скажи: какой у тебя профиль? Завертел головой товарищ Баренбойм, не знает, как повернуться. У него такой профиль, что каждый кричит «фас!» — Какой у тебя профиль, уважаемый? — спросил с другого конца стола Длинный слуга народа. Такой вопрос можно задать по-разному. Можно спросить через запятую и с вопросительным знаком на конце, а можно без запятой и с восклицательным знаком: «Какой у тебя профиль уважаемый!» Вроде комплимента. Но товарищ Баренбойм не ждал на этот счет комплиментов, поэтому скромно сказал: — Я от гагаузов. — Кстати, есть такой гагаузский анекдот, — говорит Щекастый слуга народа. — Умирает у себя на работе гагауз. Посылают к нему домой гагауза, чтобы он осторожно подготовил жену к печальному событию. Приходит гагауз, звонит: «Здесь живет вдова Рабиновича?» — «Я не вдова, я жена». — «Фига вы, а не жена: он умер.» Долго смеялись над этим анекдотом. Кто-то вспомнил еще один гагаузский анекдот. «Что такое с Рабиновичем?» — «Он умер». — «То-то я смотрю — его хоронят!» Пошли другие гагаузские анекдоты с очень высокой смертностью. А если и не смертность, то другие неприятности. Приходит домой муж, а тут любовник. Приходит к жене любовник, а тут муж. Как раз когда смеялись, подходит к Хозяину человек из обслуги. Там, говорит, у центрального входа собрался народ. Какой-то шутник приклеил объявление: «Требуется слуга народа». Ну, они и повалили. Объявление удалось снять, но народ не расходится. Охрана пока сдерживает, но надолго охраны не хватит. Хозяин говорит: — Срочно уходим. Через запасный ход. Встречаемся у центрального входа. Пока проходили мимо стола, он стал чистый, как стеклышко. Еле пробились к центральному входу. Длинный, стоя, как на трибуне, сказал речь. О том, что будем в слуги проходить только на альтернативной основе. Проходили на альтернативной основе. Товарища Баренбойма не хотели пускать, но Длинный сказал: — Это от гагаузов. Когда все прошли, народ успокоился, стал расходиться. А в банкетном зале опять ломятся столы. И сидят за столами те же самые слуги народа. — Ну, вот мы и опять все вместе, — говорит Длинный слуга народа. — А где наш товарищ с гагаузским профилем? — Я здесь, — говорит товарищ Баренбойм и по привычке прячет профиль, хотя теперь его прятать уже нечего. — Если не возражаете, я вспомнил еще один гагаузский анекдот. Едут в трамвае два гагауза. Один вздохнул, а другой говорит: «Кому вы рассказываете?!» Ну что за народ, эти гагаузы! Всё они вздыхают в своих анекдотах, всё они умирают в своих анекдотах… И тяжело им, и не смешно в анекдотах, а люди — смеются!
Дата: Воскресенье, 12.02.2017, 12:03 | Сообщение # 288
настоящий друг
Группа: Друзья
Сообщений: 710
Статус: Offline
-Наконец то дядя Яша-таки отмучился. - Шо, умер? когда?! - Нет. Тётя Фира умерла...
— Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Та каждый год по-разному!
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений... — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор...
— Моня, как живете? — Сёма, я живу в достатке... Меня уже всё достало!
— Продавщица пирожков в Одессе: — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
...в больнице Изя получил кличку "Сомалийский пират"... потому, что в первый же день стянул чужое судно!
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? — Таки да. — Сарочка так загорела, а ты такая бледная... — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Дата: Суббота, 18.02.2017, 07:37 | Сообщение # 289
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Статус: Offline
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи? — И не просто видел, я на нём женат...
— Абрам, а вы молитесь перед едой? — Ну что вы! Моя Фирочка не так уж и плохо готовит...
«А почему бы и нет!» — подумал Давид Хаимович и переписал завещание на самого себя...
Рабинович спрашивает у жены: — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он-таки предпочел светлую память»...
— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Марочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
Дата: Пятница, 10.03.2017, 13:34 | Сообщение # 291
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
Разговаривают двое: — Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи насобирал! — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?..
***
Встречаются два пpиятеля: — Чего новенького? — Женился! — Да? И как жена? Кpасивая? — Ага! Все говоpят, похожа на матеpь Божью — А фотка есть? Покажи! — Hа! — Ма-а-теpь Бо-о-жья!…
***
— Истина — в вине… — В чьей? — Ты с юридического? — Да. А как ты догадался?..
О важности изучения иностранных языков и точности перевода...
Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: - Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! - Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И пропал... Прошли сутки и обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу - тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. - Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?! - Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate! (celebrate- празднуй, радуйся, celibate - воздерживайся от секса - одна из основ католицизма)...
Дата: Суббота, 01.04.2017, 10:32 | Сообщение # 293
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Статус: Offline
одесские "штучки":
одесские "штучки": — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!.. — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и шо, умеете летать?..
*** — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!"...
*** Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо...
*** — Фима, я толстая? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!..
*** Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждём?..
*** Совет от тети Киры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами"...
*** - Сколько стоит эта шуба? Хочу купить для моей дорогой супруги.. - Она обойдётся вам в 3 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз! И помедленнее! - Она обойдётся.... - О, правильно!.. Она обойдётся!..
Дата: Четверг, 06.04.2017, 11:00 | Сообщение # 294
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась. *** Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах. *** Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало. *** Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор. *** Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом. *** Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!.. *** Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали. *** Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться. *** Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман. *** Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине. *** Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке:" Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу". *** Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком. *** В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке. *** Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться. *** Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена. *** У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон! *** Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое. *** Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание. *** Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов. *** Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки. *** Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.
Дата: Суббота, 22.04.2017, 09:28 | Сообщение # 297
неповторимый
Группа: Администраторы
Сообщений: 1453
Статус: Offline
Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги.. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.
На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность. Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника. Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-го года, едят только "новые русские". Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло! - кричит он на нас, - вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.. Все газеты пишут о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто. Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд..
Президент для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали. Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".
Это хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково...
Вкусненького хочется чего-нибудь. Всего вдоволь и всё уже надоело. На клубнику смотреть противно, от апельсинов и мандаринов у меня ещё с Италии цитрусовая отрыжка, ананасы, за которыми мы когда-то убивались в трёхквартальных очередях, мне здесь и даром в рот не лезут. Крабы, креветки, красная икра уже полгода с последних именин лежит в холодильнике, через день-два уже вонять начнут. Куры зуд во рту вызывают, от говядины слегка подташнивает, колбаса варёная в полусухую превратилась… выкину, но в рот не возьму. Надоело сладкое, приелось кислое, опротивело горькое. Брожу по магазину, как после пьянки: на пищу смотреть противно. Все есть! Сыров одних 24 сорта насчитал, хлебов разных 2450 буханок, молока здесь, как на ВДНХ, и никто не толпится, и не надо бежать из очереди в очередь, и не с кем поругать «эту власть» и это изобилие, и все тебе улыбаются, сытые и довольные, и про жалобную книгу спрашивать стыдно, и везде «мани бэк гаранти». А вкусненького чего-нибудь так хочется! Ага, придумал! Тюльку возьму, сам засолю, картошку в мундире сварганю. Нажрусь до икотки – пусть от меня потом луком воняет! Пусть знают, что я приехал ОТТУДА, где всё было вкусно, где всё было дефицитно, где аппетиты нагуливали в очередях, где черешню нам насыпали в авоськи, селёдку заворачивали в «Правду», а огурцы солёные вместе с рассолом – в наше родное «Знамя коммунизма».
***
Они уже скоро придут, а на столе ещё пусто. И рыба ещё почти не зафарширована. Ладно, ставь её так, колбасу я сама нарежу, ты же так режешь, что её на трёх человек еле хватит, а должно прийти двадцать… Не делай из брынзы творог, режь её тоньше и не отсюда туда, а оттуда сюда, чтоб нам ещё что-то осталось, остальное заверни и спрячь. Оливье можешь поставить везде: и здесь, и там, и тут, и чтоб не тянулись, они его могут есть сколько угодно, ложи майонезу побольше, а то одну картошку и видно… Не уродуй селёдку, хирург, как ты потроха вынимаешь? И голову оставь. Бетя её очень любит, она всегда начинает с головы и кончает хвостом, поэтому поставь селедку здесь, а Бетю мы туда посадим. А Сёму можно сюда посадить и подальше от холодца, он же его ест прямо с блюда, он разве за столом о ком-то думает? А Фира? Она считает, что если принесла одеколон за три рубля и пару маек, так она может полстола съесть. Разве дело в подарке? Так она ещё и детям завернуть штрудл просит. Я специально в этот раз штрудл не сделала, из принципа… А где мы Сониных детей посадим? Соня говорит, что они у неё ничего в рот не берут, зато здесь они едят, как взрослые лошади, в прошлый раз втроём девяносто пирожков проглотили, я специально сидела и считала.. Мне разве жалко, чтоб они лопнули, но я ведь на эти пирожки полдня убила… Куры можешь выключить, они уже хорошо загорели. И не отщипывай от них, не ставь на стол одни скелеты. Нарежь ещё хлеб и не крутись между ногами. Уже звонят, уже идут, иди открой и не пускай их на кухню, я ещё не причесалась, ещё стол пустой и ставить больше нечего. Ему лишь бы гостей приглашать!
Дата: Вторник, 02.05.2017, 07:42 | Сообщение # 299
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 543
Статус: Offline
Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе... В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю бельё) в еврейской семье в городе Афула. Скажите, сколько нужно ещё перестирать белья, чтобы подтвердить своё еврейство?..
Дата: Четверг, 11.05.2017, 10:12 | Сообщение # 300
настоящий друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Статус: Offline
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? — Таки тот, у которого шестеро детей! — Почему? — Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё...
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? — Софа, я ещё молодой. — За это не переживай!
— ...Фаня, где ты работаешь? — в аэропорту, туалеты мою. — да брось ты такую работу ! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались... — Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
