Город в северной Молдове

Четверг, 22.06.2017, 12:54Hello Гость | RSS
Главная | от улыбки хмурый день светлей... - Страница 20 - ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... | Регистрация | Вход
Форма входа
Меню сайта
Поиск
Мини-чат
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 20 из 21«1218192021»
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
от улыбки хмурый день светлей...
duraki19vseДата: Среда, 18.01.2017, 02:10 | Сообщение # 286
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Статус: Offline
НОКТЮРН "НА ЗАКАТЕ"

" Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса...
Но у меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
Я вставил столько имплантатов за свою жизнь, что могу позволить себе умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинёва, у которой всё болит, включая голову...
Я играю в гольф,  а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Рош-а-шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне.....
Я - Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу...."

Ответ Мише:

"Миша!
Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу!
Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания??
Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы??
Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твоё общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!
Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинёв в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем.
Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем Леонов вышел в открытый космос!
Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет - даже страшно представить! И потом, почему надо всё время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче - они купили под неё бывший санаторий старых большевиков, потому что сами - очень старые большевики...
И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у неё теперь любовник моложе твоего старшего внука!
Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы!
Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги!
Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке - наймёшь филиппинку. Всё то же самое, только в два раза мельче. Но зато будешь рядом, если что - хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез,... ты и плавать-то не умеешь!

Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за имплантаты, и двигайся в сторону дома.                                                    
 Кому ты еще нужен так, как мне!
Твоя сестра Рая!"


Сообщение отредактировал duraki19vse - Среда, 18.01.2017, 02:12
 
KiwaДата: Пятница, 20.01.2017, 14:18 | Сообщение # 287
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
- ...Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

****
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
****
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!..
****
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить...
 
ЗмеюкаДата: Пятница, 27.01.2017, 13:17 | Сообщение # 288
Группа: Гости





- ... сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- ...таки и вблизи я тоже не идиёт.

- ... ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться? Могу и отпеть...

как говорят в Одессе:  не устраивай себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

друзья прогуливаются по Деррибасовской. Мимо них, покачивая бёдрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
— Ну, ты это видел? А ведь кому-то она-таки уже поперёк горла стоит!..
 
KiwaДата: Вторник, 31.01.2017, 11:40 | Сообщение # 289
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
одесские штучки

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…

Дорогой Исаак, высылаем тебе, как ты и просил, пятьдесят долларов и напоминаем, сынок, что число пятьдесят пишется с одним нулём, а не с двумя.

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

- Гриша учись, падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А
выпускник университета может - таки украсть всю железную дорогу!!

— Что ты сегодня такой нарядный, Фима?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили ... как  пятьдесят.

Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

На Дерибасовской:
- Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.

Когда Роза Львовна говорит : "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное...

-Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
-Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.
 
ПинечкаДата: Суббота, 04.02.2017, 07:27 | Сообщение # 290
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1085
Статус: Offline
Требуется слуга народа

Один товарищ, по фамилии Баренбойм, приехал в Москву на теоретический семинар по национальному вопросу. Нельзя сказать, чтобы он представлял какую-нибудь крупную нацию — русскую, допустим, или украинскую. Он представлял маленький гагаузский народ, да и то лишь потому, что настоящий гагауз заболел и вместо него послали товарища Баренбойма.
Хороший город Москва, плохо только, что гостиницей не обеспечивает.
И ходит представитель гагаузов по городу, любуется красотами, а глаза слипаются, живот в одном мосте подвело, а в другом вроде как бы и отпустило. В общем, срочно надо где-то останавливаться, только где?
И тут на одном из домов товарищ Баренбойм читает объявление: «Требуется слуга народа».
И хотя товарищ Баренбойм в слугах никогда не был, он всю жизнь проходил как хозяин необъятной родины своей, но, поскольку глаза слипались, живот в одном месте подвело, а в другом — и объяснять уже некогда, он подумал: переночую в слугах, а утром дальше пойду хозяином.
Заходит в дом, а там внутри дворец.
И идёт товарищ Баренбойм по паркету, по мрамору, по коврам, любуется красным деревом, карельской березой. Открывает массивную дверь, на которой по дереву вырезано то ли взятие Зимнего, то ли штурм гастронома.
За дверью ковровый кабинет, резной стол с инкрустированными телефонами. Дай, думает товарищ Баренбойм, посижу за этим столом, никогда не сидел за такими столами.
И только сел в кресло, появляется человек. В штатском костюме, но с военной выправкой.
Товарищ Баренбойм, как говорится, струхнул стариной, сейчас, думает, будут брать, но предчувствие это не показывает, а говорит как ни в чём не бывало:
— Я от гагаузов. А вы от кого?
Тут человек пустил в ход всю свою военную выправку.
— Я, — говорит, — обслуживающий персонал. Из обслуги.
Ого, думает товарищ Баренбойм, персонал! И вдобавок из обслуги! Но если я, допустим, слуга, а он из обслуги, то кто же тут кого должен обслуживать?
На всякий случай говорит:
— Что-то я устал. Заработался в этом кабинете.
— В таком случае пожалуйте в комнату отдыха, — говорит человек из обслуги и открывает перед ним дверь. Сам, естественно, остается за дверью.
И выходит товарищ Баренбойм, можете себе представить, в огромный банкетный зал, в котором столы ломятся от выпивки и закуски. Видно, хозяин ждет гостей, но никого пока нет — ни гостей, ни хозяина.
Сел товарищ Баренбойм за стол, стал накладывать себе на тарелку. И тут входит хозяин. Во всяком случае, держится хозяином.
Подходит он к товарищу Баренбойму, здоровается. Что-то, говорит, лицо мне ваше знакомо, вы откуда будете?
— Я, — говорит товарищ Баренбойм, — от гагаузов. Такая национальность в Одесской области.
Хозяин сразу как-то подобрел.
— Это хорошо, что от гагаузов. А то я смотрю — что-то лицо мне ваше знакомое.
Наливает себе и товарищу Баренбойму. Со знакомством, говорит.
И тут сразу гости заполнили зал. Накладывают себе, наливают.
— Поскольку, — говорят, — мы все здесь слуги народа, выпьем за народ.
Так вот, оказывается, что! Оказывается, они тут все слуги. А едят и пьют, как хозяева.
Это хорошо.
Постепенно стали замечать товарища Баренбойма.
— Что-то, — говорят, — лицо его нам знакомое.
— Все в порядке, — успокаивает Хозяин, — он от гагаузов.
Выпили за гагаузов. Никогда не знаешь, за кого пьёшь.
Товарищ Баренбойм говорит:
— Я только что из Одесской области, так у нас таких продуктов нет. У нас вообще ничего нет, кроме преступности.
Маленький слуга народа с остренькой такой лысинкой говорит:
— Что это ты вдруг про экономику? У тебя, собственно, какой профиль?
Тут товарищ Баренбойм опять струхнул стариной, стал поворачиваться так, чтоб не было видно профиля.
— Я, — говорит, — от гагаузов.
Все рассмеялись, а рассмеявшись, выпили. Потом пошли закусывать во всю ширь стола. А ширь такая — глазом но охватить. Есть где разгуляться.
Набил рот до отказа товарищ Баренбойм и сквозь всю эту вкуснятину протискивает:
— У нас в Одесской области ничего такого нет. У нас за хлебом нужно стоять два часа, а за такими продуктами, может быть, целый месяц.
Остролысенький опять насторожился:
— Нет, ты все-таки скажи: какой у тебя профиль?
Завертел головой товарищ Баренбойм, не знает, как повернуться. У него такой профиль, что каждый кричит «фас!»
— Какой у тебя профиль, уважаемый? — спросил с другого конца стола Длинный слуга народа.
Такой вопрос можно задать по-разному. Можно спросить через запятую и с вопросительным знаком на конце, а можно без запятой и с восклицательным знаком: «Какой у тебя профиль уважаемый!» Вроде комплимента.
Но товарищ Баренбойм не ждал на этот счет комплиментов, поэтому скромно сказал:
— Я от гагаузов.
— Кстати, есть такой гагаузский анекдот, — говорит Щекастый слуга народа. — Умирает у себя на работе гагауз. Посылают к нему домой гагауза, чтобы он осторожно подготовил жену к печальному событию. Приходит гагауз, звонит: «Здесь живет вдова Рабиновича?» — «Я не вдова, я жена». — «Фига вы, а не жена: он умер.»
Долго смеялись над этим анекдотом. Кто-то вспомнил еще один гагаузский анекдот. «Что такое с Рабиновичем?» — «Он умер». — «То-то я смотрю — его хоронят!»
Пошли другие гагаузские анекдоты с очень высокой смертностью. А если и не смертность, то другие неприятности. Приходит домой муж, а тут любовник. Приходит к жене любовник, а тут муж.
Как раз когда смеялись, подходит к Хозяину человек из обслуги.
Там, говорит, у центрального входа собрался народ. Какой-то шутник приклеил объявление: «Требуется слуга народа». Ну, они и повалили. Объявление удалось снять, но народ не расходится. Охрана пока сдерживает, но надолго охраны не хватит.
Хозяин говорит:
— Срочно уходим. Через запасный ход. Встречаемся у центрального входа.
Пока проходили мимо стола, он стал чистый, как стеклышко.
Еле пробились к центральному входу. Длинный, стоя, как на трибуне, сказал речь. О том, что будем в слуги проходить только на альтернативной основе.
Проходили на альтернативной основе. Товарища Баренбойма не хотели пускать, но Длинный сказал:
— Это от гагаузов.
Когда все прошли, народ успокоился, стал расходиться.
А в банкетном зале опять ломятся столы. И сидят за столами те же самые слуги народа.
— Ну, вот мы и опять все вместе, — говорит Длинный слуга народа. — А где наш товарищ с гагаузским профилем?
— Я здесь, — говорит товарищ Баренбойм и по привычке прячет профиль, хотя теперь его прятать уже нечего. — Если не возражаете, я вспомнил еще один гагаузский анекдот. Едут в трамвае два гагауза. Один вздохнул, а другой говорит: «Кому вы рассказываете?!»
Ну что за народ, эти гагаузы!
Всё они вздыхают в своих анекдотах, всё они умирают в своих анекдотах… И тяжело им, и не смешно в анекдотах, а люди — смеются!

Феликс КРИВИН
 
ПримерчикДата: Воскресенье, 12.02.2017, 12:03 | Сообщение # 291
дружище
Группа: Друзья
Сообщений: 401
Статус: Offline
-Наконец то дядя Яша-таки отмучился.
- Шо, умер? когда?!
- Нет. Тётя Фира умерла...

 — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
Та каждый год по-разному!

 — Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор...

— Моня, как живете?
— Сёма, я живу в достатке...  Меня уже все достало!

 — Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

...в больнице Изя получил кличку "Сомалийский пират"... потому, что в первый же день стянул чужое судно!

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
 
МарципанчикДата: Суббота, 18.02.2017, 07:37 | Сообщение # 292
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Статус: Offline
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— И не просто видел, я на нём женат...

— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Фирочка не так уж и плохо готовит...

«А почему бы и нет!» — подумал Давид Хаимович и переписал завещание на самого себя...

 Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он-таки предпочел светлую память»...

— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Марочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
 
СонечкаДата: Понедельник, 27.02.2017, 02:03 | Сообщение # 293
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Статус: Offline
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что, упадёте или что-то тяжёлое на ногу уроните...


Сообщение отредактировал Сонечка - Понедельник, 27.02.2017, 02:04
 
duraki19vseДата: Пятница, 10.03.2017, 13:34 | Сообщение # 294
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Статус: Offline
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
Что значит «вдруг»?..

***

Встречаются два пpиятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Кpасивая?
— Ага! Все говоpят, похожа на матеpь Божью
— А фотка есть? Покажи!
— Hа!
Ма-а-теpь Бо-о-жья!…

***

— Истина — в вине…
— В чьей?
— Ты с юридического?
— Да. А как ты догадался?..
 
ПинечкаДата: Среда, 29.03.2017, 01:51 | Сообщение # 295
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1085
Статус: Offline
О важности изучения иностранных языков и точности перевода...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы,   законы и т. п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся.

И пропал...
Прошли сутки и обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашёл его сразу - тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate!
 (celebrate - празднуй, радуйся,  celibate - воздерживайся от секса - одна из основ католицизма)...
 
дядяБоряДата: Суббота, 01.04.2017, 10:32 | Сообщение # 296
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 434
Статус: Offline
одесские "штучки":

одесские "штучки":
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!..
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?..
***
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!"...
***
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо...
***
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!..
***
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
***
Совет от тети Киры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами"...
***
- Сколько стоит эта шуба? Хочу купить для моей дорогой супруги.. 
- Она обойдется вам в 3 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте еще раз! И помедленнее! 
- Она обойдется....   
- О, правильно!.. Она обойдется!..
 
СонечкаДата: Четверг, 06.04.2017, 11:00 | Сообщение # 297
добрый друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Статус: Offline
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А  с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они  провели дивный вечер при свечах.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.
***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.
***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный
военно-пулевой роман.
***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке:" Жизнь
заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".
***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось  отвертеться.
***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве  стало ясно - пустозвон!
***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.
***
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.
***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.


 ФЕЛИКС КРИВИН
 
ПафнутийДата: Вторник, 11.04.2017, 08:37 | Сообщение # 298
Группа: Гости





С МЫСЛЬЮ О ЗДОРОВЬЕ

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей...

***
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

***
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье...

***
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу...

***

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением
больного.


-Вольтер-

***
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач...


-В.М. Бехтерев-
 
KiwaДата: Четверг, 13.04.2017, 08:19 | Сообщение # 299
дружище
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
аукцион...  и не обращайте внимания на вшивую рекламу! :

 
ПинечкаДата: Суббота, 22.04.2017, 09:28 | Сообщение # 300
мон ами
Группа: Администраторы
Сообщений: 1085
Статус: Offline

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги..
В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают.
По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор.
Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться.
Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же.

Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи.
Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше.
Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.

Остальное нормально.
Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки.
В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57).
Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.
Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем.
В магазинах всё есть, только кому это всё есть?
Начиная с 17-го года, едят только "новые русские".
Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше.
Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт.
То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло! - кричит он на нас, - вялые вы!".
Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём.
Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму..
Все газеты пишут о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть.
Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить.
В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично.
Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд..

Президент для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент...
Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.
Сегодняшнюю жизнь понять нельзя.
Литературы нет, учебников нет.
Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать.
В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт.
То есть так по-новому никогда не жили.
Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".

Это хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении.
И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые.
И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково...


М.М. Жванецкий

 

 
ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗДЕСЬ... » С МИРУ ПО НИТКЕ » хочешь быть здоров...улыбнись » от улыбки хмурый день светлей...
Страница 20 из 21«1218192021»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz